Юмор от Ватутина

На главную | Фотоальбом | Мои школьные друзья | Шпаргалки | Юмор | Для студентов

Доктор, я буду ходить?
Только под себя.
А плавать?
Только если будете много ходить.

Вы научите меня программировать базы данных, 1С и интернет?
Я приложу к этому усилия.
Даже если я ничего не буду делать, тем более читать книги и конспект, не знаю элементарных основ школьного курса математики за 6 класс, но буду ходить (в силу обстоятельств иногда нерегулярно) и очень стараться?
Высокая посещаемость — это хорошо, но...

Ну, браток, каков итог? Обмишулился чуток? Только сей чуток потянет лет [тыщ?] примерно на пяток!
Леонид Филатов

Пусть убого и коряво, но зато подарочек. Эх раз, еще раз, еще много много... Что бы ни было у нас, все не слава богу!
Трофим

Лев Толстой очень любил играть на балалайке... Но абсолютно не умел!
Из форума на rutracker.org...

Соломою своею я думать не умею...
"Волшебник изумрудного города"

Изучая программирование, сети и не только

Преподаватель: Может ли расстояние между двумя точками быть меньше нуля?
Ученик: Ну, зависит от координатной четверти... Вот, например, во второй четверти...
(дальше смех группы – сообразили)
***
П: Сколько точек пересечения может быть у прямой и окружности?
У: Если рассматривать бикубическое уравнение (!), то 4, а с учетом комплексных корней...
(формулировки ответов в оригинале звучали иначе)
***
В коде программы написано
tg a = (k2-k1) / (1 + k1*k2);
а строкой ниже решение
a := arctan( (k2-k1) / (1 + k1*k2) );
П: Зачем первая строка?
У: Это же условие задачи, без него ведь нельзя. Но Delphi почему-то не понимает...
(А еще лучше – нарисовать в окне исходного кода пересечение прямых псевдографикой, а не вычислять угол по формуле — пусть Delphi аппроксимирует...)
***
У двухядерного процессора каждое ядро работает на частоте 2 ГГц: в сумме получается 4 ГГц...
Увеличение емкости кэш-памяти с 2 до 4 МБ увеличивает скорость работы процессора в 2 раза...
***
У: Как ввести в Delphi греческие буквы альфа и дельта?
(подсказка из зала – купить клавиатуру с греческими буквами и вводить)
***
П: Любой цвет можно представить комбинацией 3 цветов: красного, зеленого и синего. С помощью каких цветов получается белый цвет?
У: Черный, красный, ...
(дальше смех группы)
***
П: А теперь запишем это на языке!
***
П: Тогда и только когда, тогда...
***
П: Красному цвету соответствуют длины волн из диапазона 625–740 нм, зеленому – 500–565 нм, ...
У: Ну это в обычных условиях...
П: А какие могут быть необычные?
У: Ну вот, например, в условиях высокой радиоактивности...
***
Конец лекции, студенты устали, в аудитории шумно
П: Кто знает, как расшифровывается БАК?
(никто не знает)
П: БАК – Большой Адронный Коллайдер
У: А почему тогда через "а", а не через "о"?
П: ???
У: Ну коллайдер же Огромный – должно быть "о"!
***
(после месяца решения задач на условия по 3 часа 4 раза в неделю)
Задание: по заданной длине волны видимого излучения определить его цвет.
Решение:
if x = 500 nm then Writeln('зеленый');
if x = 590 nm then Writeln('оранжевый');
...

(Один нанометр длины влево или вправо и цвет будет уже не зеленый :-). Ну а автор творения по видимому глубоко убежден, что компилятору выдаст ошибку при выполнении оператора if, если переменная x будет задана в литрах, а значение, с которым сравнивают, — в нанометрах :-)
***
Задача: найти сумму квадратов чисел от A до B. Приведена запись в виде формулы:

(Во время объяснения ученики — люди с высшим образованием, пришедшие на переподготовку/повышение квалификации — видят мой рабочий стол и все что я на нем делаю при помощи NetMeeting'а)
У: А чего значат эти штрихи на слайде?
П: (в ступоре) Какие штрихи??? (Мысль первая — я чего-то намулевал на слайде карандашем, народ не понимает. Мысль вторая — что-то не то со шрифтами (пользуюсь MathType'ом и Euclid'ом — иногда бывают недоразумения). Подхожу, смотрю на монитор вопрошавшего — там все нормально)
П: Какие штрихи?
У: Ну вот эти штрихи... (тыкая пальцем в заглавную сигму — символ суммы) Что значат?
(Вердикт: повышать нечего, квалификация отсутствует)
***
Задача: с использованием компонента Chart построить график функции

Часть решения (расчет значения функции):
y := +-sqrt(x);
***
(В процессе обучения основам процедурного программирования группы слушателей с близким к нулю начальным уровнем знаний в области программирования. С горем пополам прошли арифметические операции, оператор присваивания, операторы ветвлений и подобрались к циклам)
У: Вы нас неправильно учите!
П: ???
У: У вас все слишком сложно, настоящее программирование, в особенности объектно-ориентированное, гораздо проще — там не нужно писать код, достаточно покликать мышкой по квадратикам и добавить набор стрелочек — код будет сгенерирован автоматом!
П: Вы читали книги Г. Буча? Почитайте...
(дальше спор как-то не пошел, каждый остался при своем мнении :-) )
***
(При работе с массивами операции ввода вывода обычно показываю один раз в начале и затем вместо их дублирования в каждой новой программе на слайдах пишу многоточие)
У: (закономерный вопрос, рано или поздно стоило его ожидать ;-) А нам тоже в программе писать многоточие? Delphi не понимает!
***
(Краткое содержание лекции (для непосвещенных): RAID-массив первого уровня или зеркало (mirror) — RAID массив из двух дисков, которые байт в байт дублируют хранящуюся информацию, что позволяет в случае выхода из строя одного из дисков сохранить информацию на другом, повышая таким образом отказоустойчивость. Со специалистами проходится пару недель — обстоятельно, с тренингами, с гуманитарными специальностями — пол пары на уровне определений)
Зачет у гуманитариев, отвечает девушка:
П: Почему у вас в конфигурации компьютера два винчестера?
У: Не могу знать...
П: Как можно повысить отказоустойчивость дисковой подсистемы?
У: Чего чего?
(Немая сцена. По хорошему отправить бы человека поучить... Но в таком случае таких грамотеев с хвостами будет ходить 80% и достаточно долго... Делать нечего, будем вытягивать за уши)
П: Вы готовить умеете?
(Иногда преподавателей обвиняют, что они задают вопросы, которых не было в билете в частности или в предмете вообще. Наверное сейчас как раз такой случай)
У: Да
П: У вас блокнотик с рецептами есть?
У: Есть
П: Если у вас дома не дай бог будет пожар — блокнотик сгорит — останетесь без рецептов...
(ученица сочувствующе кивает головой)
П: Как можно повысить отказоустойчивость блокнотика?
У: (после некоторых раздумий) Надо намазать его чем-то негорючим!
П: Чем например?
У: Не могу знать...
П: Какие еще варианты могут быть?
У: (немного перефразируя ответ) Соорудить к блокнотику охлаждение, которое не даст ему сгореть!
П: Как именно??? Поставить около него вентилятор? Поместить под кондиционер? Засунуть в холодильник?
У: Нет...
П: Что еще можно предпринять?
У: Поместить его в металлический сейф!
П: А что, металл не проводит тепло?
У: (грустно) Проводит...
П: Еще варианты!
У: Отсканировать блокнотик и сохранить его на компьютере!
(Почти отлично! Идея о создании точной копии есть! Теперь осталось вытянуть то, что географически компьютер располагается там же и сгорит/перестанет работать вместе с блокнотиком — и можно ставить зачет)
П: Но ведь компьютер тоже пострадает от пожара...
У: В таком случае надо поставить около него охлаждение, которое не даст ему сгореть...
(Неужели опять по кругу?!!)
П: Мы этот вариант уже обсуждали выше...
(у ученицы ступор)
П: Вы со своими подругами рецептами меняетесь?
(И тут, о счастье, в глазах — озарение, на лице — улыбка — осознание пришло!)
У: Отдать копию подружке, пожар будет не страшен! Правда у нее тоже может быть пожар, но два одновременно — вряд ли...
(А ведь еще бы чуть чуть, и можно было бы донести в массы на зачете — лучше поздно чем никогда — принцип работы пиринговых сетей (ака торрентов) и RAID-массивов 5-го уровня, но этого в билете не было, посему не будем)
П: Ну так зачем в компьютере два винчестера?
У: Чтобы хранить две копии данных!
(Блеск! Еще немного и можно ставить зачет!)
П: Ну и последний вопрос: как называется такой тип RAID-массива?
У: Не могу знать...
(С зачетом придется немного повременить... К данному моменту в аудитории осталось 3 девушки, одна из которых уже получила новогодний подарок в виде зачета и тихо поправляет макияж на последней парте — по странному стечению обстоятельств, с использованием RAID-1!)
П: Что скорее всего есть у всех вас и чего точно нет у меня?
У: (после небольшого раздумья) Флешка!
П: (сделал вид что обиделся — как это у меня, сотрудника технической кафедры, и нет флешки)
У: (Девушка поняла, что сморозила глупость, и погрузилась в раздумья. Заданный вопрос заинтересовал и остальных)
П: (В раздумье погрузился и преподаватель, т.к. при желании, вспомнив рекламу про "два ядра — два гига", можно найти много физиологических особенностей, которых у нас, мужиков, нет, а у них хоть отбавляй! Длинные ресницы например, да и еще много чего... Пока все эти версии не озвучены вслух, ситуацию надо спасать!) Обращаю ваше внимание, что вам с задней парты подсказывают...
(В это время сдающая зачет поднимает глаза, но поздно — зеркало уже оперативно спрятано в косметичке)
У: (смотря на подружку жалобными глазами и намекая: "Подскажи еще раз!!!") Не могу знать...
П: С помощью чего можно получить вашу точную копию?
(Сказал и спохватился: а если разговор пойдет в сторону клонирования?!! Но не тут то было!)
У: (на лице второй раз за вечер творческое озарение) Зеркало!!!
П: Вопросов больше нет, зачет!

(И если после этого меня кто-либо назовет требовательным преподавателем, я перестану разговаривать с этим человеком! Куда уж требовательнее...)
***
(изучая параметры процессора...)
П: Что такое 800 МГц?
У: Не могу знать...
П: А что за физическая величина измеряется в герцах?
У: (после раздумий) Напряжение!
П: А в розетке у тебя что?
У: 220 вольт... Значит напряжение измеряется в вольтах! А что же тогда в герцах?..
***
(студент приносит отчет, в нем его же собственное имя, по странному стечению обстоятельств, очень похоже на мое: Эдуарт!)
П: Чем ваше имя отличается от моего?
С: От рода зависит!
П: Т.е. мое имя — мужского рода, а ваше — женского или среднего?
***
(Студент нетехнической специальности на зачете по сетям после ряда неудачных попыток угадать, чего хочет преподаватель, задавая вопрос за вопросом :-). Последний из вопросов был про коаксиальный кабель и витую пару, и опять без ответа...)
П: Последний вопрос, если ответите, зачет! Найдите у меня на столе витую пару!
(до этого попытки объяснения назначения витой пары были из разряда "чего-то с чем-то объединяет")
С: (осторожно тыкает пальцем в принтер, вызывая осторожные улыбки двух других преподавателей в аудитории, занимавшихся до этого своими делами)
П: Не угадал, пробуй еще!
С: (следующий тык приходится в клавиатуру, смех почти в голос)
П: Ну и последняя попытка!
С: (тык в свич, откровенный ржач)
(Справедливости ради следует отметить, что на столе было много всякого хлама, хорошо за паяльник не схватился или за чайник. Есть специальности, на которых мальчики не сильно отличаются от девочек — сидеть бы им дома, детей растить да полы мыть, и в технику не лезть :-). Давно мысли крутятся в голове на время зачета ставить в боевое положение Web-камеру — и потом на YouTube — будет нагляднее и смешнее. Но нельзя, закон таков, нет суда на дураков (с) :))
***
Детские ошибки педагогов (если преподаватель чего-то не знает — приврет):
***
(Общение в аське перед зачетом по сетям со студенткой нетехнической специальности)
У: Можно Вам прислать свой отчет по первой работе?
П: Нужно! Лучше на e-mail...
У: Я хотела бы уточнить адрес: www.evatutin@rambler.ru?
П: Правильно, только без "www.". Хотя бы e-mail'ом пользоваться научу...
У: Ну что ж Вы нас вообще глупенькими считаете!!! Прям обидно...
П: Отнюдь! Вы на зачет приходите — там и посмотрим...
У: А разве только зачет показатель ума? Тем более у девушки... (интересное допущение!)
П: По моей дисциплине скорее да, вообще — нет (мысль про то, что жены вообще говоря нужны не для того, чтобы с ними в шахматы играть, развивать не стал...)
У: А Вы много будете спрашивать?
П: Не больше обычного. Все строго по лекциям — можете у других студентов поинтересоваться...
У: Я отправила
П: Примерный перечень вопросов и ответов есть у меня в юморе... (т.е. на этой страничке)
У: А почему именно в юморе?
П: Ну а где же еще? Серьезно я на занятиях говорил...
У: Вы говорили, что будет 3 вопроса?
П: Вы хотите еще?
У: Нет! Нужно хотя бы это освоить!
П: Ну еще бы — тут же целых 3 вопроса!
У: Я прошу прощения, но у меня документ не отправился, пришло сообщение об ошибке. Почему это может быть?
П: (Кривые руки? Но вслух нельзя!) Ящик неправильный ввели...
У: Нет, ввела правильно, только у меня почта в Яндексе зарегистрирована. Это ничего?
П: Ничего, пойдет... Попробуйте заархивировать с паролем и еще раз послать... Только пароль не забудьте, не как в прошлый раз с BOINC'ом!
У: Пробую... А что вводить в сервере электронной почты?
П: (чуть со стула не упал — вроде не SendMail или Exchange настраиваем...) Какой такой сервер???
У: Он от меня такое требует...
П: (интересно, кто этот загадочный он?) Он — это яндекс? Или архиватор?
У: Мастер подключения к Интернету!
П: (При чем тут мастер, аська вроде работает? Мож она с мобильника в Т9 — вряд ли...) А зачем он вам — у вас что, интернет не работает?
У: Работает! Но он у меня выскочил и я не знаю, что мне делать. А почему на Ваше мыло у меня не отправляется документ? Всем отправляется... Странно...
П: ("мыло", а не "e-mail" — уже хорошо! Хоть к жаргону приучу, не будут делать круглые глаза на "юзер не логинится"!) Может быть файл или большой, или неподходящего формата — не нравится яндексу...
У: Может... А что же делать?
П: В архив с паролем, чтобы он не знал, что вы мне отчет отправляете!
У: Я уже все перепробовала, он ничего не хочет отправлять...
П: (ну осталось только в слезы или по "процессору" постучать...) Тады давайте в аську... А пароль какой ставили?
У: 123
П: Этот пароль побирается за 1 секунду словарным перебором... (на самом деле конечно гораздо быстрее, но в данном случае не суть важно) Недавняя эпидемия вируса конфикер тому подтверждение... (Я же все таки преподаватель — учу по мере возможности. Судя по паузе в несколько минут на том конце витой пары явное замешательство — а вдруг во всем виноваты вирусы!)
У: Хорошо, попробую еще...
П: (а получится ли?) Лучше в аську попробуйте...
У: В аську не могу, очень большое сообщение...
П: (И картинки скорее всего не передаются, про обмен файлами видать не слыхали, ладно...) А TeamViewer у вас еще остался? (неделю назад удаленно разбирался, почему BOINC показал норов и считать перестал — оказалось место на винте закончилось — поправил)
У: Нет, я его еще вчера удалила...
П: (зря...) Ставьте еще раз или завтра (если не получится) ко мне в 12-00 в корпус с отчетом, если вам так проще
У: А как его установить? Я же все удалила???
П: (нда...) Так же как и в прошлый раз — скачать, поставить...
У: Установила! Логин <...>, пароль <...>. Я все правильно сделала?
П: (Восторг! Хоть это клещами тянуть не надо!) Ща посмотрим... (запуская TeamViewer у себя)
П: (Появляется удаленный рабочий стол, на нем быстро открываются папки, выделяется файл — типа забирайте! Файлы в TeamViewer'е, в отличие от VmWare, drug-and-drop'ом не передаются, нужно путь ручками указывать... Windows XP скорее всего Home, полосы адреса нет... А на диск D он не пускает...) C:\, дальше куда, мне путь нужен?
У: Так был же открыт документ...
П: Мне путь нужен!
У: Какой путь?
П: (ругань про себя) К файлу путь, по папкам...
У: Так документ был уже на экране?
П: Мне от этого не горячо не холодно :-)
У: Мой компьютер - диск D...
П: В обчем так, скопируйте мне его просто на диск С...
П: (скопировала, забрал наконец-то) Отчет посмотрю, отпишусь...
У: Только сильно не ругайтесь пожалуйста!
П: А смеяться можно?
У: Это можно! От меня всегда исходит позитив!
(В итоге в отчете оказалось треть от того, что требовалось, все равно пришлось встречаться и доделывать очно — вот вам и информационные технологии!)
***
У: Поток частиц попадает в тородиальный соленоид?!! Только я так и не поняла, что это такое!
***
У: Схема может работать в двух режимах: в одном она питается током, а в другом — напряжением!
***
На одном из слайдов приведен фрагмент программы в Mathcad'е, а в ней строка, которая запускает цикл for от до . Долго внимательно вчитываюсь в запись, пытаюсь убедить себя, что что-то где-то неправильно прочитал, не получается: в трех местах написано одно и то же
П: Зачем нужен цикл, начинающийся и заканчивающийся в одном и том же значении? (в принципе это не ошибка, цикл сраборает 1 раз, но интересно именно зачем!)
Защищающийся мямлит, пытается плести чего-то связное, получается плохо. Прошу его установить указку на экран для показа слайдов, командами "выше", "ниже", "левее", "правее" заставляю навести указку на интересующую меня строку (пожалел, что не взял с собой лазерной указки), повторяю вопрос — в ответ тишина... После защиты ко мне подбегает руководитель и демонстративно объясняет:
Р: Это же Mathcad, а не Delphi, тут такое допускается! Видишь вот тут переменные (глобальные) — вот из-за них как раз и можно!
Пришлось демонстративно согласиться — я же совершенно ничего не понимаю в радиоразведке... :-)
***
Задание: необходимо вывести на экран все значения элементов односвязного динамического списка.
Решение (после получаса раздумий): scanf(pHead)
Пояснение: согласно информации из лекций функция scanf() как раз и используется для сканирования.
***
П: В чем измеряется период?
У: Во времени?!
П: А может быть в пространстве? :)
***
Во время написания программ иногда забывают переключать раскладку клавиатуры, иногда получается забавно:
***
Некоторые студенты только перед экзаменом узнают, что термин "спиновый токоперенос" оказывается происходит не от слова "спина" (часть тела), а от слова "спин" (неотъемлемое свойство элементарных частиц)
***
П: В чем измеряется амплитуда сигнала на осциллографе?
У: В метрах!
П: Как в метрах?!
У: Как как: взяли линейку, померяли высоту горба на экране в сантиметрах, потом перевели в метры — что тут непонятного?
***
Из письменного ответа студента:
Физическая база устройства компьютера — электрон (а я думал — полупроводники). Время, необходимое для его прохождения по системе, становится решающей природой, мешающей повышению быстродействия. Выход — либо уменьшение размеров электрона (!!!), либо увеличение скорости его движения, либо другой подход к устройству (электрона?).

Защита ответа:
П: До каких пор можно повышать скорость электрона?
С: Неограниченно!
П: А про Эйнштейна вы слышали?
С: Конечно!
П: А что он про это думал?
С: Не могу знать!
(надо было еще про синхротронное излучение спросить — он же там в кристалле не по прямой бегает :)
***
П: Что мешает дальнейшей миниатюризации электроники?
С: Хз...
П: А как же туннельный эффект?
С: А что это?
П: Это вы меня спрашиваете? Ну ладно, попробую объяснить. Машина у вас есть?
С: Есть!
П: Современная, с датчиком света?
С: Да!
П: А если вы в туннель въезжаете, что происходит?
С: Свет автоматически загорается! Точно — туннельный эффект!
П: Ну а в процессоре?
С: Тоже наверное что-то загорается...
(машину — купил, датчик света — купил, остальное — не купил, а тут я еще c "дельными" аналогиями :)
***
П: Что увеличивается у процессора в процессе эволюции вычислительных средств?
С: Мощность!
П: А в чем измеряется эта "мощность"?
С: В герцах! У обычного процессора она составляет 2—3 ГГц, а у суперкомпьютеров доходит аж до 1000...
(Чего только в герцах не измеряется :), теперь вот и мощность уже. Все бы ничего, но даже в Windows 8 в диспетчере задач напротив текущей частоты процессора в гигагерцах написано "скорость"! Тонкая оптимизация под клиента, т.е. под наших выпускников :)
***
П: Кто открыл радиоволны?
С: Фарадей!
П: Точно?
С: Ну не Максвелл же, он их привел в современный вид (на самом деле математическое описание уравнений теории электромагнетизма в близкий к современному вид после Максвелла привели Хевисайд и Гиббс, но не суть)
П: А в честь кого они тогда назывались? (подсказка — волны Герца)
С: В честь Попова — он у нас еще в трехсотой висит! (Маленькое уточнение: в трехсотой действительно висит, но всего лишь его портрет, который почему-то часто путают с Горьким, хотя мы вроде не кафедра литературы. Да и жил Попов чуть позже, но опять таки не суть)
П: Точно?
С: Ну значит в честь какого-то итальянца, не помню точно, давно было (конечно давно, в XIX веке)
(начитанный студент пошел, фамилиями классиков оперирует, только вот Маркони забыл, да и про Теслу упомянуть надо было, не говоря уж про самого Герца :)
***
П: Что мешает работать компьютерной памяти в космосе?
С: Вакуум и невесомость!
(надеюсь разработчики Фобос-грунта так не считают, хотя по-видимому они тоже не знают — наш пострел везде поспел, аппарат назад не вернешь)
***
П: Как получается электромагнитная волна?
С: Электрическая волна встречается с магнитной и получается электромагнитная!
***
П: В чем заключаются современные тенденции развития языков программирования?
С: Надо повышать уровень языков!
П: Это как?
С: Очень просто: раньше были языки низкого уровня — машинный код, ассемблеры всякие, теперь — высокого. Надо делать еще выше! (А мне бы и в голову не пришло, я им про параллельную обработку да про архитектуры — молодцы студенты, метко подмечают тенденции! Выше — лучше! :)
П: А как этого достичь?!
С: Низкоуровневые команды ассемблера нужно сделать более высокоуровневыми! (Догадались, о чем речь? Если нет, поясняю: это мы лабу делали по MMX/SSE на ассемблере — команды громоздкие, intrinsic'и всякие, жуть! :) Вот и сложилось впечатление, что языки программирования неплохо поднялись — на пару уровней точно, как в Героях, это вам не C# какой-нить! Глухой недослышит — приврет, надо бы лишь чуть перефразировать)
***
Графит — инновационный элемент таблицы Менделеева!
***
С использованием углеродных нанотрубок можно делать невидимые межсоединения в микросхемах (наверное, по аналогии с невидимыми нанотанками и наносамолетами, в отечественных невидимых наномикросхемах :)
***
В параметрах html-тэга td ошибочно было написано rowspan="5" (объединять ячейки по вертикали), а надо было по горизонтали. Программист в запарке исправил на cowspan="2" (объединять коров? :) ), протестировал — получилось некрасиво. Пришлось немного подумать, пока вместо cowspan="5" в коде оказалось colspan="5" — заработало!
***
П: Какими параметрами характеризуется система активного охлаждения процессора (кулер)?
С: Температурой!
П: Температурой?
С: Т.е. не температурой, а мощностью
П: Какой мощностью?
С: Потребляемой
П: А как ее узнать?
С: Посмотреть на наклейке!
П: Ага, а мегапиксели камеры или фотика — на объективе :)
(разрешил на открытом системнике пальцем притормозить кулер на несколько секунд и убедиться, что мощности там нет)
П: А сколько примерно потребляет кулер?
С: Думаю что немного...
П: (ура!) А чем кулеры друг от друга отличаются?
С: У них мощность потребляемая разная!
П: Т.е. если купить более дорогой кулер, то у него потребление меньше, можно энеричество экономить?
С: Да
(А если его вообще остановить, какая экономия будет! Оптимизация энергозатрат, не абы что :). А в масштабах страны? В Сколково, без промедления, идею могут украсть! Правда палец за месяц устанет, надо что-то посерьезнее придумать, с обоснованием необходимости частного финансирования :)
***
У студентов сокращенной формы экзамен по программированию. С большинством беседа происходит так:

П: Программировать умеете?
С: Никак нет
П: Тройку ставить?
С: Конечно да
П: Давайте зачетку (большего от них все равно не добьешься, а выгнать не можем — жалко)

Как вдруг, спустя пару десятков студентов, на первый вопрос раздается утвердительный ответ. Ура, будем спрашивать!

П: Что такое строки знаете?
С: Да
П: Как удалить подстроку из строки?
(у студента замешательство, затем подозрительный взгляд в сторону преподавателя)
С: Нужно поставить курсор в нужное место программы и нажать Del. Правильно?
П: Куда же еще правильнее! :) На какую оценку вы претендуете?
С: Хорошо
П: Давайте зачетку. Следующий
***
П: Как называется схема, которая меняет логический сигнал на противоположный?
С: Инвентор!
П: Инвентор — это изобретатель, схема — инвертор!
***
П: Что такое FPGA?
С: Программируемая вентилируемая матрица!
П: А почему тогда вентиляция на схеме не отображена?
***
Ситуация на защите диплома. На слайде изображена структурная схема устройства, завершающаяся блоком индикации. На каждый разряд выводимой информации с регистра подключен блок с реле внутри, к его выходу — лампочка. Питание идет к блоку реле, к каждой из лампочек подведена только 1 стрелочка. Вроде все правильно, схема структурная, но создается впечатление, что лампочка питается по одному проводу, оттуда и вопросы...
П: Скажите пожалуйста, у вас в схеме для питания лампочек используется однопроводная схема питания, предложенная Н. Тесла?
(комиссия в ожидании замерла)
С: Да
(взрыв смеха, студент в недоумении)
П: Сколько проводов подходит к электрической лампочке?
(студент мнется, боится сморозить еще что-нибудь)
П: А сколько проводов в розетке?
С: Два: плюс и минус
П: А как определить, кто из них кто? Индикаторной отверткой? На какой полюс она срабатывает?
(студент опять замялся, дальше решили не мучить, в итоге поставили "хорошо", хотя вообще говоря нехорошо)
***
Методы решения дискретных оптимизационных задач бывают точные и эротические (в оригинале — эвристические, может быть Т9 виноват[а/о]?)
***
Ох уж этот BOINC, придуман он был для того, чтобы над студентами издеваться, не иначе. То поставь его, то в группу вступи, то слова непонятные пишет (user, login, cruncher, etc.) — одни проблемы с ним, окаянным.
Преподаватель: Я не вижу вас на сайте статистики. Логин помните?
Студент: Да, [вот_такой].
П: (после проверки) Нет такого?..
С: Да как же нет, я же сам, лично добавлялся.
П: И в команду вступали?
С: А как же! Как только, так сразу и вступил.
П: А в какую?
С: (мнется) Не помню, на "а" как-то называется...
П: А почему именно на "а", почему, например, не на "б"?
С: Не могу знать, пойду подумать в коридоре, вернусь после просветления.
(прошло несколько человек)
С: Вспомнил, только у меня с английским туго, команда называется "World of ..." (тут, подозреваю, возможно виноват World Community Grid, не иначе как он попутал)
П: (с улыбкой) ...Tanks?
С: (не задумываясь ни на секунду) Вот, оно, точно!
(сзади одномоментный спонтанный смех в 5 голосов, студент в замешательстве, теперь то что не так?)
П: Ну и ничего страшного, перепутал малец, бывает. Вы еще немного в коридоре подумайте, отчет свой полистайте, а потом заходите, буду мучить дальше...
Шутки шутками, а я проверил, есть такая команда, только членов в ней 0, и RAC у нее нулевой, не прокатит :)
***
П: Как производится умножение матриц?
С: Лоб в лоб!
(в одной из моих статей, которую раскопали студенты, данный метод назван "в лоб", в кавычках)
***
Задание на лабу по массивам в моем исполнении: необходимо повернуть содержимое матрицы на 180 градусов. Задание на ту же лабу в отчете студента: необходимо повернуть содержимое матрицы на 180 градусов по часовой стрелке (принципиальное уточнение!). Спрашиваю, что нужно поменять в программе, чтобы поворот делался не по часовой, а против часовой стрелки (тут уж можно догадаться и без программирования). Студент начинает бодро черкать код, менять плюсы на минусы. В общем отправил в коридор подумать, уже полчаса прошло, экзамен неспешно продолжается, ждем озарения… Как придет, надо будет спросить, что поменять, чтобы поворот делался на 2 оборота по 360 градусов
***
Сравнение на меньше-больше

Краткий теоретический экскурс. В математике и, соответственно, в программировании есть 6 операций сравнения: меньше, больше, меньше или равно, больше или равно, равно и не равно. Чтобы написать "не равно" в математике, значок равенства перечеркивается, в программировании так не принято, видимо потому, что на клавиатуре нет соответствующей кнопки. Вместо этого есть два варианта: в си-подобных языках отрицание традиционно обозначается восклицательным знаком, а "не равно" будет обозначено как !=, в паскале-подобных операция "не равно" обозначается как <>. Теперь суть проблемы. Студент садится защищать отчет по лабе, задание наисложнейшее: на шахматной доске есть наш король и другая не наша фигура, необходимо определить, может король пойти на указанную клетку или нет. И тут начинается самое интересное: король, как самая главная фигура, оказывается прыгает по диагонали через клетку (мы в шахматы играем или в шашки? а может в Чапаева? тогда вообще можно летать куда захочется напрямую, разбрасывая в разные стороны мешающиеся на пути фигуры), пешки ходят и атакуют на две клетки вперед, а правила шахматной игры студент почти помнит, подзабыл немного, т.к. лабу делал в семестре, только вот почему-то сдавать пришел уже после окончания занятий в самый последний вечер сдачи хвостов перед сессией... Дальше больше, смотрим исходный код: студент лыко не вяжет, начинает пытаться переводить на русский язык конструкции программы (while, for и пр.), получается не очень, с английским видимо тоже туго. В кипятке, памятуя классику советского кинематографа, сварить мы его не сварили, терпим, слушаем, наводящие вопросы задаем... Окончательно терпение комиссии лопнуло на операции сравнения на "меньше-больше"! Догадались, о чем речь? Это "A<>B"! Т.е. одновременно, по мнению студента, должно выполняться два условия: A < B и A > B. Мне кажется, что такое невозможно и условие будет заведомо ложным, студент рискнул не согласиться с одним из членов комиссии, который по совместительству оказался и ее председателем, и лектором, за что и был отправлен в коридор учить эндшпили (какие шпили?). Полдня под дверью учил, с залом советовался, но зайти повторно так и не рискнул, зато комиссию под аудиторией караулил и провожал недобрым взглядом до победного конца, пока та не скрылась на лестнице. Валят преподы на защитах, ой валят!
***
На эконом!

Отругал студентов-двоечников за то, что они вовремя не сдали лабы по программированию за прошлый семестр (отчислить бы вместо того, чтобы ругать, а жалко, хочется как-то по-человечески, по-доброму). В шутку всем всегда предлагаю перевестись на эконом или юрфак, от этого одни плюсы: физику/математику знать не надо (ну почти), а тем более — информатику/программирование, девчонок симпатичных много, в отличие от наших мужских групп и т.п., одни плюсы. И что бы вы думали двоечники сделали? Пошли делать лабы? Попросили одногруппников подсказать? Записались на курсы или к репетиторам? Скачали книги по программированию? Нашли видео-лекции на youtube'е? Как бы не так: пошли к декану с просьбой... перевести их на эконом! Правильное решение, препод же плохого не посоветует! В следующий раз предложу для расширения познаний в области программирования в полночь при свете Луны стоя на коленях на балконе с книгой в руках призывать дух покойного Стива Джобса, и подозреваю, что часть группы будет делать именно так. И как тут не вспомнить нашего министра иностранных дел...
***
П: Сколько будет 1/2 + 1/3?
С: Легко: (1 + 1) / (2 + 3) = 2/5
П: Двойка вам, придете на пересдачу.
С: Вы ко мне плохо относитесь, валите, обижаете, жаловаться на вас буду! У меня по математике, между прочим, четыре в зачетке стоит...
***
Выдержка из выступления соискателя на защите кандидатской: приведенная на слайде величина измеряется в квадратных единицах измерения! Члены совета попадали со стульев: это как? Почему, например, не в треугольных? И лишь один из них, знакомый с мат. статистикой, догадался, что речь идет не о самой величине, а о ее дисперсии!
***
Автоматизированная система контроля важности сыпучих материалов (в оригинале — влажности)
***
За несколько минут до защиты диплома вскрылось, что у студентки в отзыве руководителя написано редкое имя Светолана. Ей было рекомендовано с помощью штриха-корректора исправить ошибку, не привлекая лишнего внимания. После выступления девушки отзыв руководителя был заслушан комиссией: после исправления имя стало еще более редким — Свет-лана. Можно было бы и запятую поставить вместо дефиса...
***
Студент на защите диплома: методы data mining были использованы для анализа объема гиппопотама!
Комиссия, шепотом: Чего? Какого гиппопотама? Кто руководитель?!
На самом деле гиппокампа, просто защищался иностранец. Перефразируя известный вопрос про гумус: а что такое гиппокамп? Кто такой гиппопотам понятно — это бегемот, с гиппокампом сложнее...
***
Из выступления председателя после защиты: спасибо, члены комиссии отработали свой срок!
***
Председатель комиссии на защите диплома: Что будет с трансформатором, если вместо металлического сердечника поставить деревянный?
Девушка, идущая на красный диплом, не почувствовав подвоха: Да ничего ему не будет...
Комментарий от членов комиссии: Правильно, в особенности если сердечник будет выполнен из железного дерева! Актуальным видится продолжение исследования магнитных свойств железного дерева в магистратуре...
***
Преподаватель симпатичной студентке (о пояснительной записке к диплому): вам есть что показать?
Студентка: мне всегда есть, что показать!

Из жизни университета

Выдержки из расписания, разосланного по кафедрам перед учебным годом:
***
Реалии инновационной современности:
***
Готовились к внешней проверке... Были вскрыты и внимательно проанализированы все шкафы, хранящие обилие интересного (5-дюймовые дискеты, мышки с шариками, коврики) — пыльная история кафедры... Оказалось, что достаточно много места занимают курсовые работы, сданные на хранение на кафедру в прошлые годы и почему-то хранимые до сих пор (это наши пожарники их не видели!). Решение проблемы не заставило себя ждать: титульные листы были сорваны и сожжены, содержимое работ вынуто из файлов и пущено на черновики, чертежи на формате А1 (где они были) — оставлены (по странному и не очень логичному стечению обстоятельств). Нерадивый студент дорого бы дал несколько работ из уничтоженного архива...
Ближе к вечеру, когда со старыми курсовиками с вдохновением были покончено, начали проверять комплектность не совсем старых, которые требуемо хранить пару-тройку лет и которыми проверка может заинтересоваться. И тут выяснилось, что по ошибке была изничтожена часть нужных курсовиков... Как это могло произойти? Куда кто смотрел? Непонятно, но главное не это, после драки кулаками не машут. А завтра проверка...
Все пропало? Проверку не пройдем? Или ограничатся замечанием? Как бы не так!
Принимавший пояснительные записки преподаватель не ударил в грязь лицом, нашел студентов и уговорил перепечатать содержимое. Но как быть с чертежами — перечерчивать? Или бегать по городу в поисках плоттера? Зачем такие сложности! Вспомнили, что, как будто бы зная наперед, не стали выкидывать совсем старые чертежи... Пришлось преподавателю чертежным шрифтом по окончании рабочего дня поправить несколько шифров и фамилий в стопке из 50—60 чертежей: кто из проверяющих в конце концов с первого взгляда отличит чертеж к курсовому проекту по современным микропроцессорным системам от чертежа к курсовой работе по схемотехнике или электронике 15-летней выдержки!
На следующий день проверку добросовестно ждали с 8-20 и она пришла, но только на другую кафедру...
***
Рядом с университетом строили 9-этажный дом. Пока стоял забор, все было нормально, во время подготовки сборника материалов конференции "Распознавание — 2003" мы одним глазом следили за каменьщиками: если они ушли домой, значит и нам пора собираться... Дом достроили, забор убрали — всеобщему вниманию обнажился керамогранитный санузел (а по простому — туалет типа сортир, собранный строителями из досок квадратно-гнездовым способом с целью соблюдения чистоты и порядка на стройплощадке). Пока стоял забор, мы о его существовании даже и не догадывались, с точки зрения каменьщиков он был в самом дальнем углу (как положено), а тут, после демонтажа забора, вдруг оказался на самом видном месте! Еще бы заставить студентов (например, в качестве защиты какой-нить из работ) протоптать к нему тропинку с нашей стороны — и можно было бы с гордостью хвастаться перед гостями нашего университета тем местом, в котором рождаются идеи к статьям и патентам... (вспоминая "Двеннадцать" Михалкова, тут неплохо думается)
Прошло несколько лет... Пришла очередная весна и к 8 марта, по всей видимости в подарок нашим женщинами, керамогранитный санузел был домонтирован 7 числа вечером... Но память осталась!
***
Вредные советы при организации конференций и верстке сборников: (Навеяно после прочтения книг "Физики шутят" и "Физики продолжают шутить")

Цитаты:
***
(Особенности электронизации альмаматерного документооборота)
Предисловие. Был издан приказ о том, что некоторые сведения необходимо ответственному лицу (В дальнейшем — просто Ж. Почему "Ж"? Из контекста станет понятно, пока просто Ж...) безответственной кафедры необходимо представить в отдел Х в указанный срок по электронной почте. Разумеется в указанный срок ничего представлено не было, о чем был проинформирован декан и впоследствии зав. безответственной кафедрой. В отдел Х с кафедры по тревоге была выслана никому не известная девушка... Проблему ведь надо решать, а не то декан опять ругаться будет! И опять будет непонятно, за что...
Девушка: Здравствуйте! Мне на моей безответственной кафедре сказали, что надо было сдать какие-то сведения... Я вот тут чего-то написала как смогла в блокноте (notepad), но я этого никогда не делала, я вообще еще студентка, кое-что не поняла, поэтому предлагаю вместе сесть и разобраться!
(Замечание: в нашем вузе более 50 кафедр, из них половина безответственных. Если с каждым разбираться и по всей строгости, никакого терпения не хватит :-), что давно вертикаль власти взяла на вооружение, посему наверное и не разбирается — чего зря отношения портить... :-)
Инженер отдела X: А что, разве вы — ответственная по безответственной кафедре по предоставлению некоторых сведений???
Д: Я не знаю... Наверное нет...
И: Кто вас послал?
Д: Ды женщина какая-то с кафедры...
И: Так... Разберитесь у себя на кафедре, кто у вас ответственный за предоставление сведений, и пришлите его ко мне согласно приказу
Д: (себе под нос) Какому такому приказу, мы что, в армии что ли служим...
(Уходит. Через пол часа чуть ли не ногой открывается дверь — на пороге уже давно не девушка, а испорченная работой в вузе женщина)
Женщина: Кто у вас тут инженер?!
И: Я, а что случилось?
Ж: По какому праву вы у нас сведения не принимаете!
И: А как же на e-mail?
Ж: Какой e-mail, да вы знаете кто я? Я — ответственная безответственной кафедры, да я вас...
И: (спокойно) Сведения должны были быть предоставлены на e-mail еще несколько дней назад...
Ж: Да как вы со мной разговариваете! Да я знаете что сейчас сделаю?
(Инженер весь в ожидании, что произойдет, а женщина тем временем круто разворачивается и уходит... Через пол часа открывается дверь, на пороге она же, только теперь на лице смазливая улыбочка. Женщина действительно "сделала" очень полезную вещь — успокоилась!)
И: (с надеждой) Отправили?
Ж: Вы знаете, я тут подумала, давайте вместе посмотрим (протягивая флешку) — а то вдруг у нас ошибки там будут... А?
И: А как же на e-mail?
Ж: Да у нас в корпусе вообще ни у кого интернета нет, даже у программистов! И компьютеры медленные, на них даже карты притормаживают — они e-mail не тянут...
И: А из дома отправить?
Ж: Да вы что, откуда у меня дома e-mail то, я его в жисть не вид... (Чуть не сболтнула лишнего, а вдруг он не догадается, что мы еще в каменном веке живем, вовремя остановилась!)
И: Ну тогда в этом корпусе кого-нить из друзей попросите...
Ж: Т.е. ничего смотреть не будем???
И: Присылайте на e-mail согласно приказа!
(Понимая безвыходность положения, женщина встает и уходит делать работу над ошибками. По крайней мере так в мечтах кажется инженеру — не тут то было! Через десять минут к инженеру приходит коллега из соседней комнаты, осторожно интересуется, а не передумал ли он принять сведения от той самой дамы, не находит с его стороны понимания и уходит обратно... Друзья нашлись, а вот интернет и e-mail по прежнему нет... Еще через пару часов дверь открывается, на пороге лично зав. кафедрой — сокр. ЗК (хорошая аббревиатура!) — в сопровождении ответственной)
ЗК: Почему вы у нас сведения не принимаете?
И: (про себя) Да ё... [skip]
И: (взяв себя в руки) Согласно приказу сведения должны были быть отправлены на e-mail...
Ж: Ну вот я же вам говорила...
ЗК: Ну вы понимаете, что у нас сложная ситуация... Поймите наше положение... Встаньте на нашу сторону... [skip]
И: Сведения должны были быть отправлены на e-mail. Из-за вас у нас работа стоит!
(Аргументов по существу у зав. кафедрой больше нет (воспитание есть, в отличие от Ж, а аргументов нет), не по существу нет, что не считается, сотрудники безответственной кафедры уходят ни с чем. Через пол часа ЗК и Ж снова появляются, на этот раз в сопровождении начальника одного из смежных подразделений)
Начальник: (на ушко инженеру) Да возьми ты у них сведения, пожалуйста... Они же люди хорошие, но маленько неграмотные, на компьютере работать не умеющие, в каменном веке живущие... Они с тобой потом, эта... За руку здороваться будут! А это дорогого стоит!
И: (про себя) Интересно, кто будет следующий? Проректора, ректор, губернатор... Или еще выше... :-)
И: Ну ладно, пока вы ко мне весь вуз по одиночке не привели, давайте посмотрим, что уж с вами делать, раз вы такие...
Послесловие. Через 2 часа совместной работы сведения были успешно сданы, все остались довольны от содеянного, только инженеру было немного жаль потерянного времени... Да и чего уж там, всего лишь очередной рабочий день отсидели... Так нужен ли нам электронный документооборот, если мы пока, перефразируя М. Задорнова, e-mail'ом в интернет попадать не умеем и еще лет 50 (пока не вымрут динозавры) не научимся? А когда вымрут, им на смену придет поколение революционных 90-х. И еще не известно, что лучше: старая советская закалка или новое инновационное образование... Зато у нас везде есть знакомые, готовые при первой возможности броситься грудью на амбразуру e-mail!
***
(на одной из околонаучных конференций)
Выступающий: Мы используем графы, т.к. они позволяют изобразить задачу максимально наглядно...
Вопрос из зала: А как вы храните граф: с использованием матрицы смежности или матрицы инцидентности?
Выступающий: Какие матрицы??? В в своем уме, молодой человек? Вам же сказано — все наглядно!
(Все бы ничего, если бы выступал студент, а тут — ЗК. Правда, в оправдание, нетехнического факультета... :-)
***
Если перебрать все возможные сочетания с повторением из двух букв русского алфавита, некоторые из них могут быть весьма интересны:
***
Техническое задание на разработку. Необходимо разработать программный комплекс для автоматизации работы Отдела с учетом альмаматерной специфики, заключающейся в том, что: Результатом разработки должна явиться внедренная, рабочая и используемая сотрудниками программная система и сопутствующая ей диссертация на соискание ученой степени кандидата юмористических наук на тему "Автоматизированное принятие решений при решении многокритериальных оптимизационных задач линейного программирования в условиях полной неопределенности, безалаберности и наличия неформализуемых, но очень мешающих факторов" :-)
***
Выдержки из авторефератов на соискание академической степени магистра техники и технологии, современной учебно-методической литературы и выступлений соискателей. Текст приведен в авторской редакции или близкой к ней.
***
Выдержки из отчета аспиранта 1 года обучения:

В течение первого года обучения в аспирантуре на кафедре химии я в полном объему прослушал курсы английского языка и философии, посетил большинство лекций. В течение года я дважды встречался с научным руководителем. В ходе встреч был обрисован круг исследовательских задач и намечены основные пути их решения (а именно: между аспирантами был перераспределен ряд химических элементов, в результате чего за мной было закреплено изучение проблематики свойств трех из них — титана, циркония и ртути). В этот же период времени мной был частично проведен литературный обзор по теме будущей диссертации, также я ознакомился с готовыми диссертациями схожей тематики ранее защитившихся, систематезировал и привел к единой печатной форме описание свойств всех трех исследуемых элементов. В сентябре с целью накопления банка данных по проводимому исследованию я совершил поездку в диссертационный отдел библиотеки им. Ленина.
На кафедре химии (в аспирантской) мной было оборудовано отдельное рабочее место, произведена необходимая работа (обеспечение условий труда — принесена часть рабочей посуды, халат, необходимая справочная литература), частично измельчены исследуемые сорбенты.
Хочу отметить, что проведенная мной ассистентская пед. практика значительно повысила необходимый почасовой минимум.
Вывод: исходя из всех приведенных фактов смею полагать, что не стою на месте, а КПД моей деятельности явно не ниже (выделено автором), чем у моих коллег-аспирантов. Как следствие, выражаю уверенность, что с поставленными задачами справлюсь, а научная работа будет завершена в регламентированный срок.

(текст приведен с незначительными сокращениями в авторской редакции, т.е. таким, каким его увидел отдел аспирантуры)
***
(Первая пара в холодной аудитории подходит к концу, предстоит еще две здесь же, верхнюю одежду студентам требуется сдавать в гардероб...)
П: Можете быть свободны...
Студентка: Можно идти одеваться?
(А если бы по коридору проходил неприятель и не знал, что пара проходила в холодной аудитории... Чем мы тут со студентками занимаемся, подумал бы он? :-)
***
Требования к соискателю и диссертации перед защитой:
  1. Число пунктов новизны равно числу глав и числу полученных результатов (эконом, эмпирическая закономерность, без доказательства).
  2. Соискатель должен обладать даром предвидения, т.к. при написании автореферата он должен точно угадать число страниц, рисунков и таблиц в еще не существующей диссертации (такие возможности есть далеко не у всех, наверное поэтому кандидатов наук так мало, однако в последнее время, в связи с известными успехами в области астрологии, нумерологии и телепатии число соискателей растет: качество переходит в количество).
  3. Число страниц автореферата, а также объем некоторых документов (например, справка в ВАК) должен быть в точности равен установленному советом (в разных монастырях устав гласит о 18, 20 или 24 страницах, интересно было бы устроить диспут между разными членами разных советов...), что требует от соискателя песпрецедентного уровня владения Word'ом в плане установки дробных значений шрифтов, нестандартных межстрочных и межбуквенных интервалов, полей и красных строк
  4. В зависимости от совета число патентов, свидетельств о регистрации программ и ВАК'овских статей не должно быть ниже установленного минимума, при этом обычно допускается, чтобы указанные формальные признаки были по другой нежели диссертация тематике с фамилией диссертанта на последнем месте, либо вообще без его фамилии, которая скрывается за волшебными словами "и др."
  5. Акты о внедрении могут быть даны произвольными сторонними организациями, формально имеющими или потенциально могущими иметь отношение к тематике диссертации, но это формально... Фактически нужен кандитат или доктор во главе и еще чего-нибудь с собой...
  6. Категорически запрещено спорить с оппонентами, даже если оппонент утверждает, что, например, операция "модуль" не применяется к множествам (на самом деле, это не "модуль", а "мощность", но это уже термин из области электричества :-), какие уж тут множества)
  7. Различные версии диссертации, предоставленные в последний момент в совет, ВАК, библиотеку и оппонентам должны несущественно отличаться, чтобы тем самым не выделять диссертанта из общей массы других
  8. Обилие бумаг, ценных указаний по их оформлению и перестановке запятых должно восприниматься диссертантом спокойно, чтобы он уже сейчас начинал понимать свое низменное место по отношению к возвышающимся над ним всезнающим специалистам-буквоедам
  9. Непьющие (в особенности водку) и после этого непоющие соискатели, к тому же забывающие после остограмливания залпом свою тему диссертации, допускаются на защиту в случае крайнего исключения, т.к. после нервно-голодного дня защиты на банкете могут вести себя неадекватно — с прожжеными опытом профессорами рядом за столом сидеть опасно
Отклонения от указанных правил строго караются недопуском соискателя к защите!
***
Согласно последним требованиям экзамены необходимо принимать в письменной форме (в устной беседе тяжело списывать) и только на листах формата А4 (угадайте с 3 раз, у скольких студентов с собой на экзамене оказываются те самые заветные листы?). Однако во всем есть свои плюсы:
***
(Диалог в аське)
Студентка: Можно сбросить вам отчет по лабораторной работе?
Преподаватель: Нужно!
С: Можно узнать ваш адрес на почте?!
П: С индексом? :-)
С: Можно без индекса...
П: А с индексом быстрее дойдет... :-)
***
Преподаватель: Кто изобрел радиосвязь?
Студентка: Ну этот, как его... Ну на "П"... Павлов!
П: Нет, Павлов изобрел собаку... :-)
***
(Случай на защите кандидатской диссертации, диссертант сильно волновался):
Член совета: Если мы берем 3 изображения с бликами, корректируем блик на одном из них, каков будет процент откорректированных изображений на выходе?
Диссертант: 13,8%!
Член совета: Почему 13,8%???
Диссертант: Мы проводили соответствующий эксперимент, в результате получилось именно 13,8...
***
На защите кандидатской диссертации член совета задает соискателю вопрос. Вопрос длинный и плохо логически структурирован, диссертант, и так не отличающийся в жизни быстротой мысли, а тут еще волнение, уже с первых слов потерял мысль, но виду не подает, кивает головой, поддакивает. Затем благодарит за хороший вопрос, мнется, бубнит что-то несвязное в полголоса, подтверждает, что вопрос понял, выдерживает паузу в несколько секунд и... Просит повторить вопрос!
***
Целью диссертации является разработка несуществующих устройств! (c)
(Оговорочка по Фрейду, однако :))
***
В процессорах/микроконтроллерах есть понятие регистров общего назначения, сокращенно РОН. На чертеже к курсовому проекту написано РОН, по серьезному спрашивать у студента нечего...
Преподаватель: У вас на чертеже написано "пох" (это если прочитать РОН, считая русские буквы английскими), это аббревиатура?
Студент: Да!
П: Как она расшифровывается?
С: Не могу знать...
П: А может быть это все таки не аббревиатура, а ваше отношение к предмету?
***
Заковыристые вопросы, которыми наиболее злостные преподаватели-взяточники валят современных прележных студентов:
  • Зачем транзистору 3 ноги?
  • Каковы функции выполняют база, коллектор и эмиттер?
  • Сколько в байте бит?
  • А в килобите бит?
  • Из каких ячеек состоит ОЗУ?
  • А регистр?
  • Что входит в состав триггера?
  • Из чего состоят логические элементы?
  • Умеет ли сдвиговый регистр осуществлять сдвиги вверх и вниз?
  • Скорее всего перечисленные вопросы нужно вынести на госэкзамен, давать билеты заранее — пусть студенты готовятся бессонными ночами, вспоминая извергов-преподавателей недобрым словом...
    ***
    О вреде грид-вычислений на платформе BOINC
  • при наличии интенсивной вычислительной нагрузки в процессоре горят p-n-переходы (особенно приятно услышать это от коллеги, преподающего электронику и схемотехнику)
  • в первой половине XX века физики обходились без моделирования экспериментов на грид, сегодня уже не могут — физики отупели (про рост светимости ускорителей и поиск редких событий в экспериментах молчим, камеры Вильсона для этого вполне достаточно)
  • астрономия с ее пульсарами и черными дырами также никому не нужна, не зря ее исключили из школьной программы
  • поиск простых чисел различного вида проводится с одной целью — получить денег — и уже поэтому плох
    По мере продолжения дискуссий список скорее всего будет продолжен — как известно, по Эйнштейну есть две бесконечные вещи...
    ***
    Авторским коллективом готовилась заявка на грант с целью поддержки выполнения важного научного исследования. Руководством была поставлена сложная задача оприходования 400 тыс. руб. на расходные материалы. Чтобы сильно не выделяться из толпы, исполнители заложили в расходники тонну бумаги для принтера, пару коробок резиновых валов, девелопер для ксерокса (к моему стыду я до сих пор не знаю, что это такое) и ракель впридачу (google на это слово выдает непристойную картинку)
    ***
    Графы действуют притягательно и обладают эстетической привлекательностью благодаря их представлению в виде диаграмм. Хотя в теории графов много результатов, элементарных по своей природе, в ней также громадное изобилие весьма тонких комбинаторных проблем, достойных внимания самых искушенных математиков (из отчета к курсовому проекту по программированию)
    ***
    Преподаватель: Как посмотреть свою статистику вычисления (для BOINC)? (на экране открыт boincstats.com)
    Студент (стратегия действий):
    1. Закрыть открытый Google Chrome
    2. Запустить Opera'у
    3. Открыть Yandex
    4. Ввести мои ФИО
    5. Попасть в мой блог на ЖЖ
    6. Покрутить экран вверх-вниз, матюкнуться в полготоса, закрыть блог
    7. Порыскать среди результатов Yandex'а, найти пару моих публикаций, описание подвигов генерала Н.Ф. Ватутина во время Великой Отечественной, мою страничку в вики, потом (ура!) выйти на мою персональную страничку (Google находит ее в самом верху, но Google — это же не модно :) )
    8. С нее по ссылке перейти на другую стратичку (про грид)
    9. С нее по ссылке перейти (наконец то!) на boincstats.com
    10. Вот, смотрите!
    П: Входите и показывайте!
    С:
    1. Попытаться ввести e-mail без ошибок...
    2. Попытаться вспомнить пароль...
    3. Не найти поля для ввода пароля, немного подумать...
    4. Ага! Попытаться войти в BAM, пароль почему-то не подходит, странно...
    5. После совета преподавателя попытаться вспомнить логин
    6. Попросить подумать (а на самом деле — звонок другу :) ), уйти подумать и прийти через полчаса после просветления
    П: Кто следующий защищать работу?
    (Замешательство в коридоре :) )
    ***
    Из выступления типичного современного "менеджера" в среде математиков и программистов:
    ***
    Стране срочно необходимо переходить на электронное заполнение документов! Необходимо — переходим, не нужно спорить с дураком начальником. Но переходить будем, как можем... Выдержки из документации к одной из подобных систем:
    ***
    Взгляд на распределенные вычисления глазами бухгалтера

    А вы никогда не думали попробовать поставить грид на баланс? Вспоминая и слегка перефразируя профессора Преображенского, кого на что поставить? :) Попробуйте – занимательное занятие!

    Небольшие наезды в мой адрес начали происходить довольно давно – практически с самого начала увлечения распределенными вычислениями. Кому-то завидно, кто-то похож на трусливого пескаря, кто-то подозревает, что я на этом заработаю кучу денег (Коробочка), кто-то боится ответственности – а вдруг чего, кто-то просто не понимает. А тут поступило ЦУ так сказать легализовать статус грида! Зачем? Не спрашивайте, умом Россию не понять. Кто работает в смежных с государством сферах – догадается сам, кто не работает – никогда не поймет и не поверит. Посчитать задачу объемом в сотни лет вычислительного времени технически я могу, а вот доказать, что посчитал именно так, как заявляю, со всеми формальными официальными придумками – затрудняюсь. Одним словом ЦУ поступило – надо выполнять, а не то останусь я без грида, а наука без поддержки :).

    В одном из ранее оформленных документов сие было неосмотрительно с моей стороны красиво обозвано лабораторным стендом «Грид-система для вычислительных экспериментов». И одна из двух задуманных лабораторных работ была сделана (типа на этом стенде, типа внедрение в учебный процесс и все такое). Если бы я знал тогда… После хождения по нескольким инстанциям был послан в бухгалтерию с примерной стратегией составления «акта об [дальше разные варианты]». Ну а тут началось обдумывание тактики :).

    Чтобы что-то сделать, надо обязательно что-то купить! А покупать ничего нельзя, т.к. бюджет не дружит с внебюджетом (вот тут я не специалист, прокомментировать не могу), да и времени на процедуру госзакупки (тендер, конкурсы и все такое) до конца года осталось не очень много, в отличие от числа необходимых для этого бумажек. От себя в дар университету я тоже ничего купить не могу, хотя стратегия покупки свича рублей за 500 и представления его как «Супер-пупер высокоскоростной скорострельный низколатентный коммутатор для решения сильносвязных задач, работающий в условиях наличия административных помех» уже была продумана. Почему нельзя? Толком не понял, но по особо эмоциональной реакции бухгалтеров понял, что наверное и правда лучше не надо. Видимо зуб у них какой-то на вычислительную технику, купленную в дар. Хотя холодильники и микроволновки добровольно (не сомневайтесь!) покупаются студентами, дарятся любимым кафедрам и прекрасно стоят на балансе – видимо между ними и вычислительным/телекоммуникационным железом есть весьма значимая разница. Может купить пару микроволновок и сделать из них грид? Или гриль – по документам разница небольшая, если что, скажу опечатался :). В микроволновке наверняка стоит какой-нибудь контроллер, который может считать на пару мегафлопс в пике – с формальностями все будет в полном порядке, комар носа не подточит!

    Стратегия использования уже имеющегося оборудования также не нашла поддержки со стороны бухгалтеров – это же основные фонды, ни-ни! Может на них и студентов учить нельзя, можно только сдувать пыль в ожидании очередной инвентаризации из бухгалтерии? Вдруг кэш-память в конец загрязнится старыми данными от нелицензионного софта или шпиндель на винчестере сточит пластину под действием силы прецессии земной оси к 12 декабря 2012 г. – непоправимая финансовая потеря! Что, между прочим, уже случалось в истории в 3373 г до н.э. – осталась цивилизация Майя без календаря и основных фондов и ушла в небытие! Не слышали об этом? Рен-ТВ смотреть надо, темнота! :) История повторяется, недолго нам до конца света мучиться осталось. Ничего, потерпим, если попадем в ад, по части мучений будет перезачет :).

    Так вот, оказывается грид из имеющегося железа можно сделать только в одном случае: списать все машины (комиссия + акт списания), разобрать на запчасти (комиссия + акт разборки), собрать из полученного хлама – диодов, конденсаторов и прочей рассыпухи (как мне пояснили бухгалтеры) – грид (комиссия + заветный акт сборки), поставить на баланс в новом качестве (подозреваю, что и тут без актов не обойдется). Надо кстати описание процедуры в FAQ добавить, может кому из начинающих полезно будет: узнают про BOINC, а пользоваться не смогут. А тут раз – и готовая инструкция есть. Удобно… Однако как у нас все же все сложно, разборку надо делать аж до кондеров, с пристрастием :). Видимо, чтобы другим гриды строить не повадно было – незачем занятых бухгалтеров всякой ерундой отвлекать – как сделать, как поставить… Никак! Вам надо, вы и придумывайте, на то вы и профессора (цитата близко к тексту).

    Еще одним формальным минусом является то, что к основным фондам при этом ничего не добавляется (кто бы сомневался – закон сохранения железа в природе), а добавить надо, хотя бы чуть-чуть. Если кто-то перемерял площадь своего жилья, поймет: было 40,2 кв.м., пришел специалист, померял, стало 40,3 кв.м., составил акт… Полезная работа, не подкопаешься, респект! Не то, что у нас, дармоедов…

    А за счет каких средств добавить? И пошли по кругу: бюджет/внебюджет не дружат, подарок нельзя, основные фонды трогать нельзя, только разбирать на резисторы – бесконечная рекурсия, точнее, до переполнения стека. Первым переполнило у меня (возможно, стояли такие параметры у линкера, когда родители меня собирали, теперь не поменяешь): сгенерировал исключение, в дверях его отловил, рекурсия прекратилась. Уходя даже пошутил, бухгалтеры даже улыбнулись. А ведь казалось, что еще бы чуть-чуть, совсем чуть-чуть – и в диспуте родился бы какой-нибудь хитрый «Акт о постановке грида на попа», обоюдно подходящий и для бухгалтерии, и для меня… К сожалению, не родился, но одна из бухгалтеров уже начала проникаться идеей поставить что-то на комп, считать в фоновом режиме и приносить пользу науке! Надо было ей про Einstein’а или MilkyWay@Home задвинуть с гравитационными волнами, нейтронными звездами и темной материей – точно бы стала в наши стройные ряды. Ну да ладно, не последний раз я в бухгалтерию ходил, еще успею :).

    А что же делать? (почти по Чернышевскому :) Поставить на баланс не могу, значит и считать тоже не могу – бумажки нет. А без нее ты букашка. А может все же разобрать все до эквивалентных вентилей? Много вентилей получится – несколько десятков миллиардов. Куда их девать, где хранить? Не потерять бы… А вдруг кто сопрет парочку? Обратно собрать не получится, списывать придется… А, с другой стороны, интересно ведь, что там у грида внутри? Никто ведь не разбирал, не смотрел, попахивает научной новизной! Статью можно сочинить, диссертацию защитить, на грант заявку подать… «Методы, алгоритмы и подходы к изучению элементов и устройств грида путем его декомпозиции на вентили» – как раз под 05.13.05! А по декомпозиции у меня задел приличный, были граф-схемы, станут гриды :). Ну а если «Основы теории устройства грида из вентилей и методологические подходы к постановке оного на баланс» – это уже докторская на стыке вычислительной техники с экономикой. Надо будет обдумать на досуге, перспективное научное направление, спасибо бухгалтерам за идею!

    Или бросить все к чертям? А ведь именно к этому и подталкивает система… Как бы не так! Составим локальную кафедральную комиссию, состряпаем акт (ну раз уж так надо) о том, что у нас есть грид и мы на нем даже считать можем (интересно, на расчеты отдельного разрешающего акта не потребуется? :), и будет нам счастье! Но ведь на этом самопридуманном акте не сможет расписаться главбух организации, т.к. у этого чуда техники нет ни стоимости, ни вещественного смысла (потрогать его за гигафлопсы нельзя, т.к. неизвестно, откуда они тут вообще растут), да и не положено так. Думаю, что SAT, LHC и WCG вместе с другими проектами, скрипя сердцем, переживут подобное великое нарушение. И статьи мои, надеюсь, стерпят, что я безосновательно (с формальной точки зрения) упоминаю Gerasim’а и благодарю кранчеров с SerVal’ом за помощь и поддержку. Надеюсь, переживем и мы, утро вечера мудренее… Перефразируя Ренату Литвинову в исполнении Максима Галкина, как тяжело быть кранчером :)

    PS. Интересно, что мешает в России делать дела по нормальному? То же, что и плохому танцору? Или корни уходят гораздо глубже…
    ***
    Если в графе "Ученая степень" написано "к.в.н.", то человек отнюдь не юморист, а кандидат военных наук
    ***
    Начальнику X вышестоящим начальником Y было дано указание представить имеющиеся у него сведения в электронном виде в формате XML.
    Сведения есть, ПО для формирования XML-файла тоже (хотя начальник X, справедливости ради, может и не догадываться, что там на самом деле XML). Но начальник X не хотел никому давать сведения, ни в каком формате, исходя из личного корыстного интереса (собака на сене? :). Может и не собака (Хуже? А гавкает чего тогда? :), да и не на сене, а в догором кожаном кресле. Но просто так не дать нельзя, надо что-то придумать — и вот тут-то включается соображалка у русского человека... Если в школе перед контрольной болит голова или поднимается температура, то с возрастом отмазки (как и игрушки) становятся более изощренными:
    Ну а потом, когда все уляжется, с высокой трибуны (или из собственной конуры, в зависимости от ситуации), можно с пристрастием обвинять коллег в неэффективности работы и низком качестве ее выполнения!
    ***
    Намечалось празднование юбилея, необходимо было собрать коллег за несколько последних десятков лет. Сбор поручили "ответственному" сотруднику X, который без ложной скромности считал себя почти начальником, таковым на самом деле не являясь, зато с запасом обладая амбициями — в кожаное кресло они влезают с трудом, "почти начальнику" места оставалось мало. Сотрудник X в свойственной ему манере перепоручил нижестоящему подчиненному Y (если он начальник, то все вокруг подчиненные, а как иначе? :) составить полный список всех, кто потенциально может прийти. А это, без преувеличения, больше тысячи человек. У нас настолько большая текучка кадров? Нет, просто мы образовательное учреждение, много кого понавыпускали :)
    Сотрудник Y уже приступил к исполнению, потратив на это несколько часов, когда в помещении появился коллега Z. Увидев, чем занимается Y, он предложил помощь, т.к. эти сведения по случайности уже были собраны им несколько лет назад. Y обрадовался, что сэкономит неделю рабочих человеко-часов, поблагодарил коллегу Z и по дружески поинтересовался, а кто давал ему эти сведения?
    — Сотрудник X, у кого же еще они могут быть!
    В это время сотрудник X, стараясь спрятаться поглубже, чуть не залез под стол, т.к. данные у него обычно больше чем полгода не задерживаются, теряются где-то... И отнюдь не со зла, так само получается всякий раз, судьба видимо у них такая недолгая... А еще "почти начальник" :)
    В это время Y невольно перевел взгляд в сторону X и на его лице отчетливо проступило начало фразы "Какого [skip], я, [skip], все утро, [skip], набираю эту [skip], когда она готовая есть, [skip]". Но это на лице, в эфире тишина — дипломатия рулит. Дипломатия дипломатией, а дружеская беседа продолжилась. Z поинтересовался, а зачем вообще эти списки? Охранникам отдать и пускать за банкетный стол по паспорту? А вдруг забудете кого? :)
    — Как зачем? — вступает в разговор X. — Чтобы приходящие знали, с кем они учились, с кем пойдут на юбилей! Да и вообще!
    — А так они не знают, с кем учились, с кем пойдут? :) Склероз, маразм — вроде бы юбилей солидный, но не настолько же :)
    В этот момент в помещение входит еще один "начальник" над всеми собравшимися и интересуется, а что делают X и Y? Узнав, что и, главное, зачем, X и Y получают недвусмысленное указания заняться более прямыми обязанностями, Z уходит на лекцию, рабочий день продолжается.
    Ближе к вечеру, Z еще раз заглядывает в помещение, чтобы сдать рабочий инструмент (ноутбук, пакет со шнурами к нему, фломастеры для доски и т.п. мелочи) и застает X и Y за... форматированием списка потенциальных гостей!
    — А зачем он вам опять?
    — Как зачем? На сайт выкладывать будем!..
    — Нда... А в Word'е то зачем?
    — А мы все красиво сделаем и программисту отдадим, он выставит.
    — Прямо с домашними адресами и номерами дипломов? Это же попадает (или "подпадает", как теперь правильно, хз :) под защиту персональных данных?
    — Ему видней, мы красиво сделаем, разными шрифтами, цветом подкрасим, останется лишь выставить!
    — Ну ладно, работайте, удачи...
    Через пару дней об этом намерении "выставить" узнал настоящий начальник, всыпал X и Y за самодеятельность, а на сайте появилось лаконичное приглашение для всех желающих посетить родные стены в условленный срок
    ***
    Классификация артефактов студентов и краткое описание их свойств: Классификация приобретенных навыков (основной, продвинутый, эксперт):
    ***
    Издательство X публикует монографии бесплатно, но автору предоставляется право обязательного выкупа N экземпляров по цене 1000 руб/шт
    ***
    При оформлении свидетельств на интеллектуальную собственность появилась новая печатная форма. Новые начальники — новые формы, обычное течение жизни в России. В этой форме, оформленной в виде заявления на имя ректора, необходимо указать причину создания интеллектуальной собственности. Вариантов немного: Раньше я просто писал патенты и регистрировал программы, дабы заработать невидимые звездочки на несуществующих погонах (себе, соавторам, которым срочно нужны публикации, кафедре, вузу, России, миру! :) и пополнить список публикаций, а теперь надо каждый раз задумываться: а зачем? (Между прочим, вопрос с глубоким философским смыслом :), над этим в перспективе стоит поразмыслить.) Не долго думая, поставил галочку напротив пункта "Инициативная", подписал форму у всех, у кого положено (а для этого надо побывать в разных корпусах университета, расположенных в разных частях города и застать на рабочем месте всех, кто раздает автографы). Была мысль, что последний пункт с подвохом (инициатива, как известно, наказуема :), но ей не было придано большого значения, а зря... При попытке сдать пакет документов он был возвращен обратно с плохо скрываемым умилением и смазливой улыбочкой: мы инициативную интеллектуальную собственность не регистрируем! (Попался, голубчик — иди переделывай документы и подписывай форму заново, не зря же мы тут целым отделом работаем: ошибки у вас поищем, запятые проверим, шрифты попросим поправить, по названию объекта интеллектуальной собственности советы дадим, алгоритмы работы подправим — да без нас ни один автор еще не обошелся, и вы — не исключение). На резонный вопрос, а зачем было добавлять этот пункт вообще, внятного ответа получено не было, видимо так надо по партийному заданию с самого верха, а об этом можно говорить только шепотом, да и то не первому попавшемуся изобретателю. В итоге форма была переделана, галочка поставлена напротив пункта "служебные обязанности по кафедре", комплект документов принят и отправлен в Москву (закрываю глаза и вижу картину: подходит ко мне заведующий кафедрой и говорит, что надо получить свидетельство под названием "[skip]", иди оформляй документы, и не забудь вписать это в свой индивидуальный план и должностные инструкции, ты обязан! :). Вот такая наука — бюрократия — самая важная среди всех остальных! Надо на них отдел качества натравить: пусть проверят данную форму на соответствие ISO 9001 и переделают раз десять, чтобы качественно было. Глядишь, еще интересные варианты выбора появятся (рефлексия, заставшее врасплох внезапное озарение в кулуарах, личное указание министра образования и т.п.)
    ***
    Практическая ценность диссертации заключается в получении ряда патентов
    ***
    Студенты — народ веселый — сдали полуграмотному преподавателю, а по совместительству — новоиспеченному доктору наук со скандальной известностью в узких кругах, лабораторную работу под названием "Стабилитрирующий стабилизатор стабильного напряжения на стабилитроне". Название было перефразировано из настоящего названия лабы и, как положено, было написано большими буквами на титульном листе, что однако не помешало студенту получить оценку "отлично" — преподаватель не заметил подвоха. Зато деды-радиоэлектронщики советской закалки вторую неделю ходят и посмеиваются над подрастающим им на смену поколением преподавателей
    ***
    Маленькому начальнику, который считал себя большим и очень важным, в особенности в пределах своей конуры кафедры, студенты (конечно же добровольно) подарили картину. Раз подарили, надо вешать на стену, не отказываться же. Но куда именно? Обычные начальники, у которых действительно много важных дел, решают подобные вопросы за пару секунд, но данный начальник обычным не был, он считал себя большим и очень важным не зря, посему данному вопросу было уделено несколько больше внимания, а телефонные звонки, срочные бумажки, люди в коридоре пусть подождут. Мы же тут не абы чем занимаемся, мы между прочим картину вешаем! После получасового обдумывания в закрытом изнутри кабинете оптимальное место для размещения подарка так и не было придумано, был вызван помощник с кафедры. На клич о помощи первым откликнулся зам, который всегда приходил маленькому начальнику на выручку в трудную минуту. После еще получаса консультаций место расположения подарка было скорректировано на пару сантиметров, зам ушел по своим делам. Маленький начальник тем временем пораскинул мозгами и решил для верности проконсультироваться еще и с девочкой-лаборантом. Девочка, оторванная от кипы срочных бумаг, прибежала к нему в кабинет, привычно молчаливо выслушала все аргументы за и против, махнула рукой в сторону выбранного места, подтверждая тем самым важность вопроса и правильность выбранного решения, и убежала делать бумаги дальше. А считающий себя большим и очень важным начальник до конца рабочего дня так и остался наедине с терзающими его сомнениями: так все-таки туда или не туда? А что, если принятое решение все же неправильно? Сомнения грызли его все утро следующего дня, когда для совершения таинства линчевания картины был вызван специально обученный слесарь Ваня — простой русский мужичок предпенсионного возраста. Его ответственная роль заключалась в том, чтобы вбить гвоздь в установленном месте, но он об этом еще не знал. Придя на место и принеся с собой чемоданчик с инструментом, молоток в голенище правого сапога и несколько гвоздей-соток в левом кармане спецовки, Ваня осмотрелся и сперва подумал, что ошибся кабинетом: трубы вроде не текли, окно закрывалось, дверной замок работал. Оказалось, что ошибки не произошло. Узнав, зачем его пригласили, он ругнулся про себя в полголоса и пошел в подвал за мелкими гвоздями, т.к. шуточное предложение повесить картину на "сотку" было категорически отвергнуто маленьким начальником. Придя обратно, он привычным движением рабочих рук установил гвоздь и уже было замахнулся молотком, но был спешно остановлен начальником: а вдруг все же не там? Ваня подозрительно посмотрел на считавшего себя большим и очень важным начальника, взвесил важность принимаемого решения и предложил еще немного подумать, а сам пошел покурить, матерясь в полголоса на причину его вызова. Вернувшись обратно, он застал маленького начальника в еще более глубоких сомнениях и засобирался уходить (придумаете куда — позовете), других дел у него было и правда много, но после очередной порции раздумий считавший себя очень занятым начальник все же решился на столь ответственный шаг — бей тут! Замах, удар, гол гвоздь забит, картина повешена, можно уходить? Ваня засунул молоток в голенище и уже был в дверях, когда его настигло предложение поправить картину, т.к., по мнению маленького начальника, из-за спешки, неделового подхода и неправильно вбитого в стену гвоздя картина повисла криво и гвоздь придется вбить повторно. Ваня подошел, слегка поправил картину, после чего наконец-то получил одобрение и был окончательно отпущен. А маленький начальник, как маленький ребенок, решив похвастаться новой игрушкой, позвал несколько человек с кафедры, чтобы те оценили разительные изменения в его рабочем кабинете. Когда буря восторженных лицемерных возгласов стихла и сотрудники кафедры разошлись, оставшийся в одиночестве начальник еще раз оценил расположение картины и вдруг отчетливо понял, что картину все-таки следовало бы повесить на пару сантиметров выше. Надо бы завтра еще раз вызвать Ваню, пусть перевесит... А дыра в стене от безграмотно вбитого гвоздя? Ведь она испортит всю гармонию в кабинете! Ничего, пусть заделывает, чем хочет, понаберут тут, понимаешь, абы кого, даже гвоздь вбить по нормальному не могут. И в прекрасном ничего не понимают, по картинным галереям не ходят, куда им, картины вешать. Как все-таки плохо, когда решения принимаются в спешке.

    PS. Подчиненные очень любили своего начальника и между собой сокращали его как "просто г", по первой букве фамилии :), а настоящее начальство университета спустя пару лет освободило маленького начальника от занимаемой должности. То ли за картину, то ли за более весомые подвиги, доподлинно неизвестно. Правда за годы пребывания у руля он успел совершить немалое количество мудрых кадровых решений и выпустить не один курс студентов, которые по прежнему поминают его добрым словом за проверку правильности расстановки запятых в отчетах и любовь к подаркам
    ***
    С: Хочу к вам на дипломный проект!
    П: Программировать умешь?
    С: Нет!
    П: В железках разбираешься?
    С: Нет!
    П: На работе чем занимаешься?
    С: Картриджи заправляю!
    П: (про себя: нда, на картриджах диплом не сделаешь) Ну ладно, тогда будем матрицы умножать на видеокартах
    С: Круто!
    П: Угу, часть материала дам, часть найдешь сам. Записывай тему: умножение матриц ... с использованием технологии CUDA
    Студент пишет: ... КУДА
    П: Не так, по английски!
    С: QDA
    П: Опять не так, 4 буквы!
    С: KUDA
    П: (про себя: хочу ли я, могу ли я, ..., магнолия!) Давай я сам напишу: CUDA

    Интересно, через полгода студент получит оценку отлично? А может быть хорошо? А сможет ли он на защите расшифровать сокращение? Ответ на поставленные вопросы даст только время, зато вечером, за бутылочкой пива, можно будет с умным лицом задвигать пацанам про то, как круто уметь программировать под видюхи!
    ***
    П: Из чего состоит регистр?
    С: Из проволоки!
    П: Как из проволоки?!
    (в ходе дальнейшей дискуссии выяснилось, что для студента регистр и резистор почти одно и то же)
    ***
    Вопрос : организация работы кэш-памяти: признаки, тэги, ярлыки.
    Ответ (сокращенно): признаки — наличие ассоциативной обработки (на самом деле разговор должен был пойти о протоколе MESI), тэги — применяются в языке HTML (и даже с примерами — не подкопаться!), ярлыки — ссылаются на файлы с рабочего стола (тут уж без комментариев, и так понятно, что google рулит)
    ***
    Выдержка из пояснительной записки к дипломному проекту: на рисунке 3 припаян резистор
    ***
    П: Какие языки программирования вы использовали?
    С: 1 Цэ и Цэ решеточка! (Не догадались? Это же 1С и C#)
    (на всякий случай, студент — мальчик, желающий продолжить базовое обучение)
    ***
    (девочка защищает систему распознавания открытых и закрытых глаз на изображении)
    П: Какие признаки использованы вами для распознавания глаз?
    С: Расстояние между глазами
    П: А как вы определяете, что глаза закрыты?
    С: Как как, по расстоянию!
    (правильно, глаза закрываются, кожа натягивается, расстояние увеличивается)
    ***
    На защиту дипломного проекта была представлена работа, целью которой являлась разработка компьютерной стратегии с использованием методов поиска пути в задаче давления клопов. В связи с обострением экологический ситуации и увеличением численности популяции клопов актуальность работы не вызывает сомнений, в отличие от новизны, коей, по мнению автора работы, характеризуется разработанная лично автором программа "Клоподавка". Посовещавшись, комиссией было принято решение о присуждении соискателю академической степени "клоподав техники и технологии"
    ***
    Не так давно нам, преподам, в очередной раз дали понять, что учим то мы неправильно! (А мужики-то не знают... (с)) А чтобы учить правильно, нам нужно что? Отбор толковых студентов при поступлении? Возможность отчислять закоренелых двоечников? Свободное время на самосовершенствование? Нормальная зарплата? Как бы не так, нам кровь из носу не хватало компетентостного подхода! Идея может быть отчасти и правильная: изучил базовое процедурное программирование, получил компетенцию "программер базового уровня", допускаешься до объектно-ориентированного проектирования, баз данных и прочих вкусностей. Получил дополнительную компетенцию "эникейщик базового уровня" по сетям, допускаешься до более серьезного изучения администрирования по направлениям (Windows Server, Linux, Cisco, D-Link, etc.) с получением продвижения до профессионала или практикующего эксперта-админа, или можешь в совокупности с наличием предыдущей компетенции изучать сетевое программирование — вроде бы логично, но... Не зря же была сказана известная фраза "хотели как лучше, получилось как всегда", получилось то на этот раз опять так же! (Да и настоящих проблем современного образования оно не решает, как в Союзе Гагарин полетел, без компетенций и диплома об образовании по окончанию аспирантуры без защиты диссертации?) Прежде всего, компетенции нам спустили сверху, мы их изучили и очень им "обрадовались". Привожу некоторые, наиболее знаковые, с краткими комментариями, дословно: Это по бакалаврам, теперь магистры, с ними не лучше. Ну и последнее, ради чего я начал — коллеге попалось в его дисциплине, связанной с сопряжением человека и машины (читать внимательно и вдумчиво, чтобы прочувствовать всю глубину ситуации и высоту ответственности лектора перед коллективом магистров, "воздуха в грудь набрать" по Задорнову): А еще можно было бы и в специфические темы влезть, там все не менее интересно, поверьте! Вот таких технарей мы учим: после программирования они умеют проявлять инициативу "Я не ходил, а вы должны поставить, а не то я в ректорат нажалуюсь, что вы взяточник"; после основ алгоритмизации уметь находить готовые решения в незнакомой области в интернете и нести ответственность, убеждая "тупого" препода в том, что решения задачи соответствует условию, т.к. Google знает больше и не может ошибаться; иностранные студенты, проживающие в общежитии, при этом имеют уникальную возможность выучить русский язык, так, как не научат на парах, чтобы без акцента и пауз между словами мочь выговорить что-то типа "Не были бы вы, милостивые государи, так любезны сделать музыку потише, а не то мы вас, гулящих женщин, попросим еще чуть вежливее" соседям по комнате, на чистом русском, без длинных слов! Сейчас мы только сделаем ворох бумажек, откомпетентим студентов, и станет наше образование лучшим в мире! Как в сказке, про Ивана Дурака...
    ***
    Студенты новый термин придумали при сдаче экзамена: сверхпроходимость металлов! Видимо это рассмотрение вопроса с позиции электронов.
    ***
    С недавнего времени на кадровой комиссии спрашивают, как хирш соискателя должности себя ведет в динамике за последние несколько лет. Некоторые соискатели переспрашивают: вам показать? Представители комиссии женского пола при этом обычно краснеют и начинают отказываться, верят на слово
    ***
    В схемотехнике и электронике есть цифро-аналоговые и аналого-цифровые преобразователи (пишутся через дефис!), которые преобразуют цифровой сигнал в аналоговый и обратно. Они же ЦАП и АЦП. Согласно требований издательства и, оказывается, русского языка первый должен писаться слитно (цифроаналоговый), а второй — раздельно (аналого цифровой). Ну или наоборот, что не принципиально. Но никак не через дефис. Почему? Все просто! Цифровой аналог в русском языке бывает, а аналоговая цифра — нет. Логика, не подкопаешься!
    ***
    В бою, если бойцу некуда отступать, он берет в руки пару гранат и уходит героем, забрав с собой 10-15 противников. В образовании сегодня нам не дают отчислять студентов, т.к. 10 студентов (а со следующего года — 12) — это 1 ставка преподавателей. Если преподаватель-герой увольняется, он забирает с собой 10-15 двоечников
    ***
    Надпись над выключателем в коридоре: "Уходя гасите всех" (в оригинале до вмешательства студентов было "Уходя гасите свет")
    ***
    С чего начинается MMX...
    В хорошие годы у нас на специальности училось около 50–60 бакалавров, из которых потом в магистратуру отбирали 10–15 самых толковых, обычно круглых отличников с нашей же специальности, редко 1–2 со смежных. С магистрами всегда было приятно работать, на их защитах диссертаций обычно собиралось много народу, т.к. эти работы по уровню – почти кандидатские. С недавнего времени стараниями минобра в магистратуру разрешили набирать студентов с любых специальностей, независимо от уровня базовой подготовки и базовой специальности бакалавриата. Случай на одной из первых пар по параллельному программированию, где изучаются, или, что будет правильнее, должны изучаться MMX, SSE, AVX. С целью познакомиться с аудиторий и ее уровнем преподаватель начал задавать вопросы…
    Преподаватель: Что такое IP?
    Студенты: Что-то связанное с интернетом…
    П: А EIP? RIP?
    (RIP тоже ведь связано с интернетом, с маршрутизацией, только это все на самом деле – аббревиатуры регистра процессора, который Instruction Pointer в разной разрядности, и показывает процессору, где следующая команда лежит в памяти)
    П: Ладно, идем дальше. А EAX – это что?
    С: Что-то со звуком связано…
    П: Угу, почти, только это регистр процессора… А чем, кстати, регистр от резистора отличается?
    С: (молчание, потом ответ со стороны единственного иностранца, который у нас учился) Это сопротивление.
    П: Ладно, пойдет, не попались. А CS что такое? Сразу предупреждаю, что это не Counter Strike… И не Камасутра :)
    (молчание, студенты начали улыбаться)
    П: Это вообще-то регистр сегмента кода… А SS что такое? Только фашистскую Германию вспоминать не надо…
    (молчание)
    П: А это сегмент стека! А что такое кстати стек?
    (молчание)
    П: Ну ладно, дальше пойдем… А что такое FIFO? Что-то с футболом наверное связано…
    (студенты улыбаются, молчат, валит ведь, гад)
    С: File In File Out
    П: Ну почти так, только не File, а First. Что это по-русски?
    С: (тот же иностранец) Очередь!
    П: Отлично! Продолжим футбольную тему… А UEFI – это что? (Вопрос конечно не совсем по теме, но ведь созвучно же с известными футбольными организациями, надо спросить!)
    (молчание)
    П: Ну да ладно. А я вот вижу, у вас в группе девушки имеются. А девушка обидится, если ее UEFI назвать?
    (Кто не догадался, UEFI – это BIOS, а с этим связана известная байка, нарушающая недавно принятый у нас кодекс этики, но до этого сперва необходимо догадаться – интеллектуальное нарушение… :)
    П: Ну хорошо. А LIFO – это что? Элемент женской одежды? У кого там базовое экономическое образование? Там это тоже встречается…
    С: Не, это тоже очередь, только наоборот…
    П: Ага, почти, как в больнице: последний подошел и первый пошел к врачу, коррупция одним словом? Или все же это имеет отношение к работе процессора?
    (тишина)
    П: Хорошо, а что же такое DS? ES? FS? GS?
    (тишина)
    П: Подсказываю: DS – это Data Segment… А ES – это что? Неправильно написанное слово ДА по-английски?
    С: F – это File скорее всего…
    П: Ну почти… Хотя файловый сегмент – звучит! А если так: MUL EAX, EBX – это что?
    (тишина)
    П: Мул – это наверное животное такое, крупное, сильное… А РОН – это что такое? Неужели тут матерным языком попахивает…
    (тишина)
    П: Ладно, на самом деле это умножение, а РОН – это русская аббревиатура, а не английская, регистры…
    С: …общего назначения! (Это опять наш иностранец догадался! Чувствуется школа!)
    П: Великолепно! Ну а чем тогда MUL отличается от IMUL?
    С: Integer MUL (опять наш иностранец!).
    П: Да да, целочисленный мул, наверное есть такие в природе, не плавающий. А если точнее?
    (тишина)
    П: Хорошо, подскажу, на самом деле это мул знаковый, а не целочисленный, просто MUL и не просто IMUL – оба они целочисленные вообще-то… Ну да ладно, пошутили и хватит, начнем лекцию. MMX – это…
    ***
    Придя домой после трудового дня (4 пары, из них 2 лекции, 2 посещения административного корпуса на другом конце города соответственно до и после преподавания) я навел себе большую кружку кофе и задумался над тем, какие рабочие вопросы я буду решать сегодня в нерабочее вечернее время. Конечно же: необходимо сделать что-то максимально полезное, т.е. повысить собственную квалификацию в дистанционной форме! Чтобы облегчить подобную процедуру для других сотрудников университета, еще не сделавших этого и, соответственно, пока являющихся низко квалифицированной рабочей силой, ниже привожу мой вариант вопросов теста (с ответами, только никому не говорите!), незначительно отличающихся от официальных. Доскональное знание ответов (брейндамп) позволит вам с легкостью переквалифицироваться в категорию высококвалифицированных сотрудников и не получить нагоняй от заведующего кафедрой, дерзайте!

    1. Основной обязанностью преподавателя вуза является:
    * переделка УМК с периодичностью не реже несколько раз в год;
    * (э)фиктивное повышение квалификации (как правильно писать, решайте сами);
    * перевод рабочих программ на языки стран, студенты которых обучаются в университете;
    * агитация и пропаганда ценностей высшей школы в младших классах школ;
    * все перечисленное выше.

    2. Балльно-рейтинговая система предназначена для:
    * выставления баллов пропорционально объему сданной крови;
    * формирования рейтинга студентов по уровню неуспеваемости;
    * оценки спортивно-артистических способностей студентов.

    3. За инновационное развитие университета отвечает:
    * отдел инноваций;
    * управление инноваций;
    * центр инноваций;
    * проректор по инновациям;
    * кафедра инноваций;
    * факультет инноваций;
    * сотрудники университета.

    4. Последние 2 цифры мобильного начальника управления научно-технологического форсайта…
    * 00
    * 12
    * 66
    * 0xFF

    5. Отдел дистанционно-инновационного образования находится:
    * в «колодце» за пластиковой перегородкой;
    * слева от главного входа главного корпуса, где раньше была «хохлома»;
    * на секретном –2 (минус втором) этаже главного корпуса между ядерным реактором и системой охлаждения фундамента;
    * на чердаке нижнего корпуса на «челюстях», третья проходная аудитория по правой лестнице, ключи спросить у Валерия Ивановича.

    6. Приложение Microsoft Office предназначено:
    * для загрузки бумажной работой преподавателей;
    * для сдачи отчетности в электронном виде в установленные подразделения в установленные сроки согласно установленной форме;
    * для переделки УМК;
    * для изучения информатики с использованием кейс-средств и в игровой форме.

    7. Редактирование параметров абзаца в Office осуществляется:
    * в меню Абзац;
    * в меню Форзац;
    * в меню Эрзац;
    * учебно-вспомогательным персоналом кафедры;
    * студентами в рамках закрытия «хвостов» с прошлой сессии.

    8. Портал дистанционного образования предназначен для:
    * отбора методического материала у преподавателей в принудительном порядке;
    * предоставления возможности обучения студентам без базовых навыков и знаний по основному набору профильных дисциплин;
    * создания положительного имиджа университета в видении администрации портала.

    9. Фамилия начальника подразделения, отвечающего за размещение выпускных работ на сайте университета, оканчивается на:
    * Ъ
    * Ё
    * Я
    * W

    10. ООП – это
    * объектно-ориентированное программирование;
    * обще-образовательная педагогика;
    * обще-объектный подход к формированию компетенций;
    * нет правильного ответа;
    * все ответы правильные по своему.

    11. В случае поломки окон в аудитории следует обращаться:
    * напрямую к ректору;
    * в отдел госзакупок;
    * в библиотеку, отдел комплектования;
    * в центр по развитию имущественного комплекса;
    * обращаться бесполезно, смиритесь.

    12. Сбор тестов для студентов осуществляется следующим подразделением:
    * центром научно-технического обеспечения;
    * центром материально-методического контроля;
    * центром дистанционно-космического зондирования знаний;
    * нет таких центров в университете!

    13. Обязанности сотрудников центра телекоммуникаций отличаются от обязанностей центра интернет-технологий:
    * по методологическим аспектам;
    * по принципу делегирования полномочий;
    * не отличаются;
    * по структуре положений о соответствующих центрах.

    14. Прорыв трубы с водой в кабинете начальника учебно-вспомогательного управления обернется неприятностью для расположенного под ним:
    * отдела трансфера форсайта и концептов в рамках инновационных конвентов;
    * отдела инновационных управленческих решений;
    * помещения морковеведов;
    * не обернется, т.к. кабинет в подвальном помещении.

    15. Третья с конца обязанность куратора в предпоследней версии трактовки от августа 2016 года, находящейся в данное время в стадии очередного переутверждения, звучит как:
    * беспрекословно принимать участие в общественно-бесполезных мероприятиях;
    * знать третью с конца функциональную обязанность куратора наизусть перед кадровой комиссией;
    * курировать курируемую группу;
    * оформлять ежедневные отчеты об итогах учебно-воспитательной работы в общежитии в свободное от учебной и вспомогательной работы время с отставшими студентами иностранцами.

    16. Размещение информации на сайте университета осуществляется в … формате:
    * произвольном;
    * бумажном;
    * exe;
    * A4;
    * электронном;
    * дистанционном.

    17. При проверке документа на плагиат в соответствующей системе справа от него появляется символ:
    * поднятого вверх безымянного пальца;
    * иконки с изображением одного из дорожных знаков;
    * китайского иероглифа Бздынь;
    * нет правильного ответа, символ зависит от числа заимствований и точки зрения проверяющего.

    18. Приложение Microsoft Word отличается от Microsoft Excel:
    * названием;
    * возможностью редактировать таблицы;
    * возможностью создавать документы;
    * цветом иконки.

    19. Название системы для работы с УМК в электронном виде на сайте университета:
    * схоже с нехорошим словом в русском языке;
    * транслитерируется на русский язык без перевода;
    * является направлением, куда посылают преподавателей ответственные за УМК на кафедрах.

    20. Положения с каким номером нет (еще нет?) в университете:
    * ПУ-123546874.12444894764;
    * ПУ-541654846.12354864456;
    * МУ-84644248;
    * УМУ-12354875;
    * все перечисленные номера положений активно используются в образовательном процессе.

    21. Компетенции – это
    * бич современного инновационного образования;
    * элемент, предназначенный для создания затруднений при составлении учебного плана;
    * неизвестное русскому уху слово, взятое из западной системы образования в результате перехода на Болванскую систему;
    * элемент, развивающий фантазию преподавателя при составлении рабочей программы.

    22. Туалет на административном этаже административного корпуса является:
    * мужским;
    * женским;
    * ни тем и ни другим, имеет специальное назначение.

    23. Птичьей фамилией (не путать с медицинской!) обладает(ют):
    * пара известных футбольных комментаторов;
    * начальник одного из центров, расположенных на втором этаже главного корпуса;
    * ведущий дворник экономического корпуса;
    * победитель инновационного конвента по перспективным исследованиям.

    24. Какая из должностей сотрудников университета в соответствии с тарифной сеткой и должностными инструкциями обеспечивает более широкие полномочия по управлению нижестоящим учебно-вспомогательным персоналом и профессорско-преподавательским составом?
    * заведующий лабораториями десятой категории;
    * инженер-системотехник высшей категории;
    * ведущий программист;
    * главный электроник.

    25. Прохождение данного теста:
    * позволяет поддерживать квалификацию профессорско-преподавательского состава на высочайшем уровне;
    * гарантирует знание преподавателями инновационной структуры подразделений университета, их иерархии подчинения и основных дублирующих функций до их очередного изменения;
    * обеспечивает поддержание информационно-библиографической культуры сотрудников на уровне, определяемом составителями теста;
    * позволяет саркастически улыбнуться и задуматься об истинном назначении университетов и преподавателей в современной России.
    ***
    А вы слышали про новые процессоры "Горе"? Эльбрус был, Байкал был, шхуна Беда была, теперь вот процессоры Горе! На самом деле не Горе, а Gore, и не Gore, а Core, но не суть, раз в бухгалтерии они на балансе стоят как Gore, то ничего против не попишешь, теперь так и придется писать в рабочих программах: читаемый лектором курс должен быть обеспечен только компьютерами на базе процессора Горе! Готовимся к аккредитации, все формальные моменты должны быть соблюдены...

    PS. А еще, мне тут коллеги подсказали, одно из близких по лексическому значению к образовательному процессу значений слова gore — запекшаяся кровь!
    ***
    Согласно инновационным нормам практику студентов нельзя организовывать в течение семестра, т.к. в это время они учатся, нельзя во время сессии, т.к. в это время они сдают экзамны, и также нельзя во время каникул, т.к. в это время они отдыхают. Вопрос: в какие сроки должна быть организована практика?
    ***
    Когда студенты сдают практику, они должны предоставить преподавателю отчет и дневник. Отчет оформляется как обычно, на листах А4, и сдается либо в файлике, либо продыроколенный в скоросшивателе, либо скрепленный степлером в верхнем левом углу. А вот с дневником сложнее: из листов А4 необходимо сделать брошюру (книжечку) формата А5, скрепленную по линии сгиба двумя скобками от степлера. Хорошо, что современные принтеры умеют печатать брошюры, раньше с этим было сложнее. Только почему-то скреплять они их автоматом не умеют? Просто так обычный степлер на такую глубину не достает (хотя некоторые коллеги-хитрецы с нашей кафедры умудряются достать и даже рассказали мне секрет, надо будет попробовать…). Как тогда скреплять? Самый простой способ – никак, вдруг препод не заметит! Со мной такой фокус обычно не прокатывает, за такое отправляю в коридор подумать и как правило раздумья заканчиваются спустя несколько дней и отнюдь не по моей вине. А тут ситуация критическая: завтра отчисление, в коридоре табун из более чем 20 страждущих, скреплять необходимо прямо сейчас, отступать некуда. На кафедре в укромном уголке живет шило, которое наверное стоит на балансе (надо будет проверить) и которое время от времени активно используется в учебном процессе (чем оно хуже мебели и почему мы его не указали в рабочей программе по практике в качестве методического обеспечения?). При случае я его беру, как правило для личного пользования (методички, авторефераты), а тут пришлось сей диковинный предмет дать в руки одному студенту заочнику – здоровый такой малый, брутальный, как сейчас модно говорить, должен разобраться… Вкратце объяснил ему задачу: колешь 4 дырки по ширине скобы степлера, загоняешь 2 скобы, загибаешь им края, получаешь запись в зачетку, идешь отмечать. Сижу проверяю отчеты, подписываю другие дневники, краем глаза наблюдаю за действиями студента… Отчетов 5 он крутит в руках шило, дневник и степлер, не может никак сообразить, как же сделать то, что я от него хочу. (Но ведь валит же, гад! Практика в недалеком прошлом под названием «вычислительная», по инновационному «исполнительская» (не исполнительная, а именно исполнительская – велик и могуч, как известно…), а препод шилом мучает, при чем тут вычислительная техника?). Это же заметили и другие студенты, которые в стороне от испытуемого стоят, улыбаются – их пронесло, дневники скреплены, а одногруппник попал так попал! Я это тоже заприметил, что им, как и мне, весело, дай думаю помощь друга организую. Выбрал ему из толпы друга, пусть помогает. А друг и сам такой же, мне, говорит, в фирме сделали, сам не умею (поколение квалифицированных потребителей, не иначе). Стоят вдвоем диковинные предметы в руках крутят, собираются навесу (!) на глаз (!!) дырки колоть. Как бы не пришлось потом перепечатывать (а это еще полчаса минимум их обратно ждать), надо ситуацию спасать. Подсказываю: положите брошюру на стол, выдавите из степлера 2 скобы, по их ширине сделайте дырки. Дальше больше: студенты извлекают из степлера обойму скоб и пытаются руками (хорошо не глазом и не зубами, это же не пиво открывать) отковырять 2 скобы. Наблюдаю, интересно же, что получится… И студенты оставшиеся наблюдают – интересно ведь процесс защиты отчетов проходит, в интерактивной форме, все в строгом соответствии с последними рекомендациями минобра. Даю подсказку: загнать обойму обратно в степлер и щелкнуть им в холостую 2 раза, чтобы добыть 2 искомые скобы, дальше все просто. Не тут то было! Студенты степлером то щелкнули в холостую, но упрямые скобы почему-то из него вылезают уже загнутые. По напряжению на лицах понимаю, что теперь перед ними стоит еще более сложная задача: как разогнуть согнутую скобу? Ногтями, глазом и зубом препод это делать запретил, а как тогда? Телекинез мы пока не изучаем, хотя кто знает, что будет в следующем поколении компетенций стандарта 3++… Подхожу к испытуемому студенту, прошу подставить ладошку, отбираю у него степлер, делаю 2 щелчка его верхней частью и (о чудо!) скобы оказываются в ладошке с незагнутыми краями! Препод – он на то и препод, гуру, сенсей, не то, что подрастающие двоешники… Дальше казалось бы все, но нет. Предвидя, что стол моего коллеги через несколько секунд будет иметь 4 отнюдь ему не нужные дырки, предлагаю студентам подумать над тем, как сделать дырки не на весу, но и стол чтобы не пострадал. Те пробуют расположиться на стене (листы брошюры при этом расползаются, часть падает на пол), потом на пластиковом подоконнике, что я так же отвергаю – чем подоконник хуже стола? Решаюсь пойти на страшное нарушение, даю им курсовую работу (а нам это вообще говоря не желательно, чтобы состава не было, но тссс, пока никто не видит…). Но не простую курсовую, а особую, в жесткой обложке, которая несколько месяцев назад выдержала 25 моих методичек – эдакий чурбачок. Ну а дальше, не прошло и получаса (не только в компании с известным сортом пива, но и со студентами время летит незаметно), дырки оказываются пробитыми, дневник скрепленным, зачетка имеет на одну запись больше, а студент соответственно – на один хвост меньше, что позволяет ему с воплем yahoo, только по-русски, радостно вырваться от меня в коридор. Теперь он перестал быть квалифицированным потребителем готовых брошюр и стал на одну маленькую ступеньку ближе к инженерам. Осталось выучить физику, математику и программирование, и понять наконец, что в слове BOINC на конце стоит буква C, а не G! Но если я еще к таким мелочам в дневниках прикапываться буду, дырок придется делать минимум в два раза больше, время защиты отчетов пропорционально увеличится, чего новые нормы времени нам не велят…
    ***
    Стараниями редактора сверточные нейронные сети (в первом слове нет двух точек на ё, зато есть непроизносимая согласная, вы не знали? :) превратились в сверхточные. Велик и могуч... редактор!
    ***
    На прошедшей конференции название нашего университета с моего бейджика было прочитано как Southest State University! А раз так, то находиться географически мы должны в центре Антарктиды, там, где расположен портал в подземный мир согласно концепции полой Земли, который интенсивно ретушируется на Google Maps. А отнюдь не в Курске...
    ***
    Отчет о проведении Х-го Внутривузовского конкурса...
    Вопрос: какие буквы пропущены в слове Х-го?
    ***
    Попросили студентку навести порядок в нашей лаборатории перед проверкой — пыль протереть, бумажки красиво разложить — в общем все то, что мы, мужики, делать не умеем. К моему столу, за которым в тот момент находился я, студентка подошла с вопросом: вас протирать? Протирайте, что ж делать, деваться некуда.

    PS. Коллеги подсказали: хорошо, что песок под преподавателем не предложила подмести!
    ***
    Надпись на стене в одном из университетов, многих ставящая в тупик: кафе органической химии. А ниже разгадка — дра. Дра относится к кафе, но далеко не все эти три буквы замечают...
    ***
    Треть бокала

    Были на конференции в Дубне, жили вдвоем в блочном номере: мы двое с коллегой в двухместном, рядом одиночный, который был все время закрыт. В один из вечеров, когда были песни под мобилу и Степь до утра, нам показалось, что кто-то стучит. Особого значения мы этому не придали: стук слабый, ненавязчивый, так обычно не стучат, протест не выражают, да и репертуар Арии вперемешку с Архиповским абсолютное большинство окружающих горячо любит, особенно в нашем вокальном исполнении. Показалось видимо... А днем спустя из номера появился его хозяин и пошел на нашу секцию, да еще и доклад сделал про какие-то там числовые линейки. Решили мы его с собой вечером взять — чаю попить в чайном ресторанчике, поужинать и познакомиться поближе — все-таки коллега, брат по разуму так сказать, грид вручную изобрел. Однако товарищ оказался скрытный, замкнутый, видимо подумал, что мы его напоить хотим, а потом... А ему еще ночевать через стенку от нас — опасно это все, очень опасно, и подозрительно. В общем подошедшему официанту он вполголоса заказал... треть бокала чаю! Официант видимо таких заказов еще не получал в своей жизни, может недослышал немного и, не растерявшись, принес ему целых три бокала! Везет же некоторым — нам по одному носит, а этому — сразу три. Товарищ прилично стушевался, начал что-то лепетать про то, что он это не заказывал, не будет и вообще... Но не растерялись мы и оперативно пришли на помощь, не обратно же нести, да и чаю в бокалах много не бывает. Конечно это дополнительная нагрузка на уже и так не пустые желудки и не только, но не бросать же коллегу одного на произвол судьбы против целых трех бокалов. Чем меньше выпьет самодельный, тем больше выпьет BOINC-грид! А товарища мы больше на профильных конференциях не видели, не каждый сможет наукой заниматься до утра с коллегами, распивая чай по треть бокала за вечер...
    ***
    Я вас в одежде не узнала

    Завтра у преподавателя была назначена сдача хвостов у группы двоечниц, а сегодня вечером преподаватель пошел с женой в театр. И так уж получилось, что вещи в гардеробе как раз принимала... одна из этих двоечниц. Преподавателя, как обычно бывает у двоечников, она сразу не приметила, тот ей намекнул, что надо бы здороваться. Она заулыбалась и без задней мысли призналась, что в одетом виде его не признала. А преподаватель тут же получил от жены...
    ***
    Есть такой Всероссийский научно-исследовательский геологический институт им. А.П. Карпинского. И все бы ничего, но по старой советской памяти сокращенно он пишется как ВСЕГЕИ. То ли слова такого тогда не было, то ли научные сотрудники там не обычные работают, то ли юмористы сокращали...
    ***
    Говорушки серые

    Выбрались в лес по грибы: три папы, три сына, итого шесть специалистов, которые разве что могут отличить мухомор от не мухомора и на этом все. Зато какой азарт, нарезали два больших пакета, правда чего, толком не знали. Ничего страшного, покажем спецам, они подскажут (мухоморов ни одного не нашли, если что). Показал, спецы поулыбались, отобрали маслята, остальное советовали не есть (хотя там были на глаз очень вкусные и съедобные грибы). Но шутка юмора не в этом, а в том, что среди них, судя по картинкам в книжке, были говорушки серые. И все бы ничего, но у нас в деканате кое-кто как раз в сером костюме ходит и говорящей фамилией обладает — не смог удержаться от соблазна и не подарить ей такой грибочек, обозначив его название — вот она обрадовалась, хорошо не на лекции и не на всю аудиторию. Надеюсь ее студенты не читают, тсссс, им ни слова, нельзя нарушать субординацию!
    ***
    Рек три или две?

    Как-то на одной из наших конференций был иностранный гость... Респект и уважуха — здоровья ему хватило на всю неделю, граппу с собой привез (это не считая наших местных запасов, степь и прочее), а вот без культурно-языкового диссонанса все равно не обошлось. Ему Россия в принципе в диковинку, очень мало английского языка за пределами нашей грид-компашки, а тем более итальянского, один сплошь русский. За время общения целое одно слово общее нашли — Этруски, однако не о них сейчас. Самое интересное произошло в бане, глубоким вечером, после плотного дня секционных докладов, катания на картах в дождь и двухчасовой езды в мокрой одежде до нужного места на лодочной станции с Мурыновки (попали в пробки, да в какие!) на такси. В первый же выход на улицу (конец сентября, изо рта — пар, перед нами — река) услышали соловья, рассказали о нашем соловьином крае, проникся, заслушались. Ночь, звезды, от тела исходит пар, по воде плавают желтые кленовые листья и соловей заливается трелями — романтика... Дальше — больше, в Курске, рассказываем на английском, три реки протекает: Тускарь, Кур и Сейм. Тускарь мы проезжали, когда с вокзала ехали в гостиницу. Кур переходили (почти вброд, по мостику), когда после пленарного заседания по традиции в гостиницу пешком шли и под любимым кустом сирени наверху чай пятилетний пили и ночным городом любовались. А сейчас мы соловья слушаем на третьей реке — Сейм. Итальянец два пальца загнул, третий не придумал куда приткнуть, сомнение затаил, но виду не показал, а мы сразу и не заметили. В следующий выход на улицу из парилки его таки прорвало: как три реки, когда две? Как две, когда три: Тускарь, Кур и Сейм! Он опять не понял, поясняет: Тускарь — река широкая, Кур — курам на смех (непереводимый русско-итальянский фольклор), а третья река где? Как где — вот, перед нами, только что из нее вылезли — Same river. Какая "same river"??? Последняя река была маленькая, ручеек, а эта — широкая... Две реки есть, третья — где? Вот же ж иностранцы дают... Папа, а где море? Вот же Сейм, прямо перед нами, купались только что в нем, до этого были Тускарь и Кур... Немая сцена, аргументами обменялись, ни одной из сторон не полегчало, обдумываем, что не так... Через какое-то время пришло озарение! Сейм — это по-русски Сейм, а по-английски Same — тот же самый, что ему и послышалось (хорошо не borscht eater, он же boar shiter на слух, бывает и похуже прислышится :). Вот иностранец и понял, что реки у нас — Тускарь, Кур и та же самая, какая только непонятно, и тем более непонятно, почему три, когда две. Сдерживая эмоции, объяснили, что Сейм — это название реки, а не английское слово, взаимного понимания и уважения стало больше. А еще итальянец понял, хотя и не сразу, что в хороших русских традициях — сушить мокрую одежку после картов в дождь в финской парилке! И научил нас, что наш край — край бетулл (это береза по-заморски, кто не знает, и духи женские)! А еще стараниями студентов мы теперь знаем, что дырка в одном месте — наистрашнейшее итальянское ругательство... Вот такой взаимный культурный обмен! А рек у нас все-таки три — убедили итальянца и убедились сами, а то уж сомнение брать начало.
    ***
    Путем слияния двух кафедр на факультете появилась кафедра Космического приборостроения и систем связи. Красивое название, с огоньком, прошли соответствующие приказы, начался учебный год, а вместе с ним — учебный процесс. А потом кому-то в голову пришла мысль сократить новое название, получилось весьма креативно — КПСС! Ни у кого на факультете нет кафедры с таким звучным названием, у а нас теперь есть! И назад уже дороги нет, как получилось, так получилось. КПСС жил, жив и будет жить!
    ***
    Если название учебной группы оканчивается на м — это магистры, на з — заочники. Если на конце б — бакалавры, если без б — специалисты. Осталось угадать, что значит буква ф... Ваши предложения?
    ***
    Потайная дверь

    На одной из кафедр одного из университетов внеаудиторных аудиторий было не очень много, ввиду чего все преподаватели сидели в одной большой комнате, включая заведующую, которая от простых смертных была отделена гипсокартоновой перегородкой с дверью, что давало ей +10 к самомнению и беспрецедентную возможность греть уши. Большинство опытных сотрудников об этом знали и помалкивали, молодежь быстро училась держать язык за зубами, а студенты... А что студенты? Если студент — двоечник, то он и в Африке, и на этой кафедре — двоечник: названий предметов не знает, как и преподавателей, причем не только по имени и отчеству, но и в лицо, и по расположению рабочих мест, столов и дверей на кафедре. А чем заведующая — не преподаватель в глазах двоечника? Зачем ее в лицо знать и за гипсокартоновой перегородкой искать?
    Посвященные знали, что на самом деле на кафедре в дальнем углу была еще одна дверь, которая никуда не вела, если не считать потайного помещения — ниши в стене с полками, где был аккуратно сложен НЗ, который при случае на праздники выставлялся на стол, где и уничтожался, а затем в течение семестра запасы вновь потихоньку пополнялись в рабочем порядке. Дверь в секретное помещение в общем-то ничем особым от двери в апартаменты заведующей не отличалась, разве что до нее идти было на несколько шагов дальше. И вот, один из обычных рабочих дней, полная кафедра народу, улей гудит: кто-то принимает хвосты, кто-то с кем-то что-то обсуждает, кто-то делает бумажки. В один из моментов на кафедру входит ничем не приметный студент и, явно волнуясь, планирует попасть к заведующей. (Одногруппники видимо ему подсказали, что желанная дама находится за дверью, значит сперва необходимо победить дверь, а дальше уж как пойдет.) Несмотря на волнение, студент бодрым шагом, видимо стараясь как можно скорее преодолеть укрепления противника (редуты из преподавателей по разные стороны) на пути к заветной цели, не заметив находившейся прямо перед его глазами нужной двери, прошел вглубь кафедры и встал перед другой дверью, той самой, которая ведет в потайное помещение. Сотрудники кафедры, кто обратил внимание на происходящее, притихли, отложили текущие дела: все внимание на студенте, сейчас что-то будет! А студент даже не заметил, что все сконцентрировались на нем: мнется, боится, галстук поправляет трясущейся рукой и наконец, окончательно расшаркавшись перед последней преградой и набрав воздуха в грудь, бодрым движением руки открывает дверь, а тем... Что-то не то... Паника, смятение... Точнее, совсем не то, что он ожидал, не так должен выглядеть кабинет заведующей, совсем не так… А за спиной — взрыв смеха сотрудников! Попытка сдать хвост полностью провалена, ничего не остается, как спешно ретироваться в коридор, попутно анализируя допущенные ошибки на тернистом пути к заветному хвосту, повторить конспект и попробовать еще раз. Лишь бы в следующий еще какой двери не обнаружилось, преподы — гады, да и одногруппники хороши, специально ведь путают, валят, все против двоечников!

    PS. Символично, однако данная кафедра имеет кое-что общее с упомянутыми где-то тут рядом свиными ушами... И все бы ничего, но с момента прошло 13 лет, кадровый состав обновился на половину. Старожилы от души посмеялись, а новая заведующая, которая к упомянутым событиям вообще никаким боком, так обрадовалась, что срочно наказала НЗ перепрятать в новое никому не известное место (как известно, тиха украинская ночь, но и тем не менее), потайную дверь подпереть столом одной из сотрудниц (ничего тут нет, никогда не было и не известно), а на главного юмориста — написать служебку в отдел собственной безопасности, чтобы впредь рыбные места не выдавал! Все от души посмеялись, просто каждый по своему...
    ***
    Заседание кафедры. Рассматриваемые вопросы:
    1. Новости из библиотеки. Библиотека университета имеет возможность добыть интересующие вас статьи в электронном виде, срок оказания услуги — до трех лет с момента подачи заявки.
    2. Всем студентам и преподавателям необходимо сдать на кафедру прививочные сертификаты.
    3. Студентам необходимо принять участие в конкурсе, по итогам которого будут выданы сертификаты. Вопрос из зала: прививочные?
    4. Необходимо заполнить график внеаудиторной работы преподавателей в свободное от преподавания время. Чем можно заниматься: НИР (научно-исследовательская работа), УМР (учебно-методическая работа), работа в библиотеке. Заполнение графика одним из преподавателей: ЛЕКЦИЯ, ЛЕКЦИЯ, ЛЕКЦИЯ, ЛАБА, УМР, УМР, УМР, УМЕР.
    ***
    Если есть Северный арктический федеральный университет, наверняка должен быть и южный, скорее всего антарктический... А так же восточный атлантический, западный тихий и все остальные комбинации, итого всего 4^2=16 университетов. А если еще вспомнить по существование Индийского океана...
    ***
    Сдавали очередную, двадцатую по счету версию рабочих программ, будь они неладны, в библиотеку. Всех этот процесс окончательно достал, но сверху требуют, делаем, скрипя зубами. Занимавшаяся этим не один год женщина-библиотекарь уволилась, на ее место взяли молодую девушку неформальской внешности. Стою в очереди, жду своего часа, девушка разгребает программы, которые ей до меня вручил другой преподаватель со стройфака. Процесс идет более-менее быстро, но на одной из программ девушка подвисает чуть дольше, с нескрываемым удовольствием изучает титульный лист, затем начинает вбивать данные в компьютер, про себя в полголоса восхваляя принесшего эту программу преподавателя. Что-то не то, подхожу ближе, присматриваюсь, интересно же, смотрю название дисциплины... Коррозия металла! Все понятно, работа должна приносить удовольствие!
    ***
    Бумажные коробочки

    Ура, сегодня у студента день рождения! На предстоящих выходных можно собраться с друзьями на природе, а сегодня, в обычный будничный учебный день, необходимо идти в университет, несмотря на приподнятое настроение — день не то, чтобы не задался с самого начала, но задался не совсем так, как хотелось бы. Первая пара — лабораторная, одногруппники поздравили, потаскали за уши, душа просит праздника, а надо писать программы, делать отчеты и защищать их, скукотища. Вторая пара — лекция: сиди, пиши... А как же праздник? Одногруппники намекают, что впереди — большой перерыв, надорванные уши — это только полбеды, обязательная часть ритуала, но есть ведь еще одна, без которой праздник не считается таковым, пока не... Что делать? Что-то надо делать, только вот что? Пивом из буфета (ведь были же времена, а теперь так — мгновения) весь поток не напоишь, разориться можно, да и времени на большом перерыве в обрез. Значит необходимо что-то небольшое по объему, но концентрированное, быстро и сильнодействующее, чтобы и недорого было с одной стороны, и эффект был с другой, и в ограниченный промежуток времени уложиться с третьей. Сказано — сделано: после короткой экскурсии в живописный близлежащий район улицы со звучным названием Нижний План, со всех сторон окруженной частными домами, без труда у знакомой бабушки была приобретена трехлитровая банка с интересным, прозрачным, чуть мутным и чуть пенным крепким напитком домашнего производства. И не успели студенты снять пробу по дороге обратно в университет, как большой перерыв, как назло, закончился, практически не успев начаться, необходимо спешить на следующую лекцию. Опаздывать нельзя, не то, что сейчас! А читала ее молодая, но воспитанная и толковая сотрудница кафедры. Что делать с банкой? Допить залпом — не получится, даже на спор, я не враг своему здоровью; выкидывать... 2,9 литра? Выкидывать? Да я тебя... Только начали, надо брать с собой! Немного постоит, подождет своего часа, а там учеба закончится, можно будет спуститься в другую сторону, к реке и наконец-то устроить долгожданный праздник. Банка была умело спрятана от посторонних глаз и поставлена под парту, учебный процесс пошел своим чередом, лекция по операционкам началась. Однако не прошло и ее трети, как одногруппники, возжелавшие продолжения, шепотом начали намекать, что кроме ушей и поляны нарушается еще одна традиция: пауза между первой и второй явно затянулась, трубы горят, пора бы... А то испарится еще напиток до окончания учебного процесса, досадно будет. А как же лекция? А что лекция, пусть идет себе своим чередом, мешать не будем! Лекция, как известно, не день варенья, частично и пропустить можно. Хорошо, а как насчет технической стороны вопроса? Стаканчиков нет, из банки напрямую неудобно — откровенное палево, точно выгонят, с занесением куда положено. И это вам не мелочи — зачет не сдать, с трехлитровой банкой не шутят, опасно, особенно памятуя известные студенческие истории про вектор, процент и стакан, впереди ведь экзамен, а преподаватель, пусть и молодой, всегда прав... В итоге, посоветовавшись шепотом, пришли к следующему техническому решению: из бумаги под партой незаметно делается коробочка (уроки труда в младшей школе не прошли даром!), в нее наливается огненное содержимое, но не поджигается, чай не абсент, в пределах университета поджигать ничего нельзя, тем более — на лекции! Ну а дальше — дело техники: необходимо случайно уронить под парту ручку, нырнуть вниз под предлогом ее поднять, и, после короткой паузы, чтобы коробочка не расклеилась, содержимое — не вылилось на скамью и штаны сидящего рядом (кто сделал лужу?), студент — все успел, а лектор — ничего не заподозрила, с каменным лицом вернуться наверх, стараясь активно не дышать, и продолжить делать видимость записи под диктовку, чем ближе к концу лекции, тем все с большим трудом. Как несложно догадаться, технари справились с неожиданно возникшей на их пути задачей и все сделали как положено: лектор ничего не заметила, лекция прошла в очень позитивной обстановке — день рождения удался! А в аудитории остался лишь запах протертых (как положено, по всем правилам) до блеска оптических осей и неизвестно откуда взявшиеся несколько десятков листов раскисшей бумаги, об официальных причинах появления которых официальная история умалчивает...
    ***
    В перерыве между лекциями преподаватели в преподавательской пьют чай (правда чай!). Время от времени заходят студенты, большинство — двоечники с целью сдать какой-нибудь "хвост". Заходит очередной студент, мнется около двери...
    — А вы что хотите сдать?
    — Флюорографию...
    — Нет такого предмета... Ну да ладно, раздевайтесь по пояс, снимайте цепочку, сейчас организуем.
    Взрыв смеха за столом, студент то ли недослышал, то ли недопонял, но от греха ретировался обратно в коридор. Как хорошо, что зашел именно студент, не студентка, иначе нас можно было бы обвинить в домогательствах...
    ***
    Проводили научное мероприятие, некоторым гостям для оформления командировок необходимо оформить приглашение. Не вопрос: берем бланк университета, вписываем авторов и название доклада, печатаем, подписываем, ставим печать, скан и вуаля. И все бы ничего, но приглашение делал тот, кто был в этот роковой момент на рабочем месте, третий по цепочке. Исполнитель гостя лично не знал, то ли дергали, то ли было некогда из-за наличия текущих дел, история умалчивает, однако приглашение было напечатано на имя Валентина Степановича. Далее оно было подписано и почти попало под печать, если бы не одно но... На самом деле не гость, а гостья, и не Валентин Степанович, а совсем даже Валентина Степановна — вовремя заметили! Фамилия просто не склонятся, с этим вся сложность видимо. А потом еще удивляются, откуда в научном мире возникают конфликты между научными школами... Север против Юга, первый конфликтный признак почти имел место быть!
    ***
    — Кто поедет на экскурсию?
    — Почтенная публика: доктора, профессора...
    — Ага, врачи, понятно.
    (про себя) Технари! При чем тут врачи...
    ***
    Красный или бордо?

    Одним из неоспоримых достоинств современного инновационного образования в России является появление в университетах белых досок, на которых необходимо рисовать фломастерами, взамен явно устаревших и не отражающих динамики прогресса меловых. И все бы ничего, но если бы еще фломастеры закупались своевременно, в нужном количестве и нужного качества, цены бы этим инновациям не было. На всякий случай, уточнение: фломастеры бывают специально для таких досок, без проблем стирающиеся губкой или любой тряпкой, а бывают злые — если написал что на доске пером (по-умному: перманентным маркером), то не вырубишь, причем не только топором, но и много чем еще.
    Лекция по сетевым технологиям в женской, но на удивление толковой, группе подходила к концу вместе с содержимым фломастера. Еще минут десять и большой перерыв: можно будет немного передохнуть, задобрить горло чашкой чаю и немного помолчать, если студенты не завалят вопросами и не забьют хвостами... Но сначала необходимо дорисовать стек протоколов TCP/IP, без него предстоящий семейный быт у домашних очагов и управление качеством в будущих профессиональных карьерах если не невозможны, то уж точно весьма сомнительны. А в том, что изучаемые телекоммуникации — самый важный предмет для девчачьей специальности, вслух сомневаться нельзя, по крайней мере — до успешной сдачи экзамена. Однако это лирика, отвлеклись, собрались обратно, еще несколько минут! FTP, HTTP, какие там еще протоколы заканчиваются на «P» (вопрос для итогового теста в современном инновационном стиле!), плохо пишущий фломастер в пылу повествования заменен на первый попавшийся, лежащий под доской. И ничего страшного, что он другого цвета: был синий, стал красный, протоколы прикладного уровня на лектора за это не обидятся. Тем более, что цвет нового фломастера очень подходит если не к глазам, то к сумочке одной из слушательниц, сидящих неподалеку. Правда лектор, огласивший вслух эту деталь, тут же получил шквал замечаний из зала, что цвет сумочки совсем даже не красный, а бордо, категорически нельзя путать! Разве есть такой цвет — бордо? Вот красный есть, зеленый тоже есть... А Бордо — это футбольная команда во Франции. Эх, учить их еще и учить... Вместе с группой улыбнулись, дорисовали протоколы, студенты разошлись на перерыв, лектор начал стирать доску перед следующей лекций и понял, что это ваше бордо, такое бордо, будь оно неладно, не стирается совсем — маркер оказался перманентным! Две трети доски добросовестно покрыты загадочными для коллектива слушателей аббревиатурами протоколов, рисовать физические среды передачи информации на грядущей лекции просто негде. Чай отменяется, кто виноват — понятно (бордо его так), что делать — тоже в общем-то понятно — стирать, но вот чем? И кто это бордо вообще под доску положил? Еще и пишет так хорошо, жирно, как никогда... У женщин на кафедре наверняка есть средство для мытья окон, посуды, жидкость для снятия лака или еще какая-нибудь полезная химия, только вот сами женщины, как назло, все куда-то разбежались... Чем еще можно отмыть? Наверное можно слабым раствором какой-нибудь бытовой кислоты: угольной, салициловой, уксусной... Только где их взять на работе? А лучше (эх, мечты) чем-нибудь покрепче: соляной, серной, азотной... Серная в гараже есть, только вот до гаража и обратно больше часа, не пойдет. А было бы неплохо, чтобы сразу, раз и навсегда: нет доски, нет проблемы. А если их смешать, получится еще более ядреная вещь — царская водка, она точно ототрет... Точно, водка! А еще говорят, что химию в школе зря учат, не пригодится в жизни никогда, врут: не было бы химии, не было бы логической цепочки, доска осталась бы грязной, писать на предстоящей лекции было бы негде, лекция была бы сорвана — формальный повод написать самому на себя докладную в учебный отдел с указанием причин. Уж что-что, а водка на работе всегда имеется на случай внезапной необходимости протирки оптических осей совместно с какими-нибудь нeждaннo-нeгaдaннo прибывшими важными гостями из другого города. Лектор сбегал в укромное место, достал наполовину полную бутылку хорошей водки, протер от пыли (выдерживается в нужных условиях в темноте до появления большего числа звездочек, некогда, да и на машинах всех обычно, но совсем без НЗ нельзя), спрятал во внутренний карман пиджака, чтобы в коридоре никого не шокировать (обеденный перерыв ведь не за горами, горячими закусками пора оперировать), притащил в лекционную аудиторию. Тут уже все более-менее свои, группа хоть и чужая, но хорошая, конспирацию можно временно отложить. Бутылка — на стол, пиджак — на спинку стула, рукава — засучить, оставшиеся на перерыве в аудитории девчонки начинают хихикать, намекая, что вторая лекция будет интереснее первой, раз такое интригующее начало — водка у нас уже есть, лектор — молодой, общительный, скоро коктейлями угощать начнет, как минимум томатный сок в буфете есть, Мери в группе найдется... Как правильно протирать доски, окна и мониторы в целом общеизвестно — дыханием, но так в данном случае нельзя: лектор за рулем, в аудитории — девушки, разболтают потом по всему университету, да и вообще ни в одиночку, ни со студентами нельзя, табу, иначе этика пострадает. Придется переводить реагент впустую, пока коллеги не видят: тряпочку в правую руку, легким движением левой водным раствором этилового спирта смачиваем, потом круговыми движениями размазываем по доске. Ура, работает! Перманентный бордо побежден, бутылка водки спрятана, причем отнюдь не в карман пиджака, откуда она будет периодически предательски выглядывать на лекции, что явно не пойдет на пользу как имиджу лектора, так и дисциплине в зале, а в угол под глухим преподавательским столом, можно работать. Лектор правда чаю не попил, не успел, зато хотя бы помолчал (язык отдыхает, руки работают), оставшихся на перерыв в аудитории девчонок повеселил. Дело сделано, перемена подходит к концу, в аудиторию начинают возвращаться ушедшие погулять: выражения лиц странные, с хитрецой, подозрительные. Вот вы чем тут оказывается занимались, а мы все самое интересное пропустили... Лекция началась, шушуканье какое-то в зале, хихиканье в полголоса, что-то не так, какой-то подвох, причина пока непонятна. Доска вроде чистая, новый маркер на этот раз правильный, зеленый (хотя может и не зеленый совсем, а какой-нибудь голубой бриллиант с бордовым оттенком, но не суть, с группой уже не обсуждали), главное — стирается, лектор вроде выглядит опрятно, в пиджак обратно оделся, до коктейлей дело не дошло, пошутили и будет, в чем же дело? Примерно за первую треть второй лекции шушуканье улеглось, группа увлеклась конструкцией коаксиального кабеля и вампирным способом подключения к нему. И уже только после лекции, когда студенты разошлись, лектор вышел в соседнюю аудиторию за ключом, а затем вернулся обратно, наконец-то стало понятно, что в итоге было не так. Для находившихся какое-то время в аудитории участников образовательного процесса все было нормально, привыкли за полтора часа, примелькалось, а вот для зашедшего из коридора первое, что бросалось, но совсем даже не в глаза, а скорее в нос, да и не бросалось совсем, а прямо таки ударяло — повисший в воздухе запах тяжелого утра после вчерашнего застолья, которому обычно так радуются гаишники при проверке документов! Зима, холодно, окна не открывали, все с доски испарилось и висит наглым образом в воздухе. А если бы декан зашел? Что вы тут на лекции делаете? Дезинфекция? Как вам не стыдно, в таком виде, в смысле — с таким амбре, в университет приходить! Смотрите, сколько вы за лекцию промилле надышать успели! А может быть это студентки? Так вдвойне же нельзя, тем более — другой факультет! Почему в трубочку всех не продышали перед лекцией с фиксацией в журнале старосты? Однако в этот с виду обычный рабочий день судьба была благосклонна к лектору: проверяющих качество учебного процесса не было, а остальные жаловаться не будут, похихикали и будет, им еще экзамен сдавать в конце семестра, пока они люди подневольные...
    ***
    Научно-исследовательский институт химикатов, удобрений и ядов! Хорошее тематическое название, ничего плохого на первый взгляд...
    ***
    Спящая красавица

    По дороге на экскурсию очень горели трубы, да и дорога в хорошей компании под разговор и не на сухую летит быстрее. Однако вдруг резко повредневшая сотрудница кафедры наотрез отказалась выдавать нам снаряды. Как мы только не упрашивали: и лестью, и полным перебором (англ. Brute Force, грубой силой то есть), и служебку хотели написать за подписью поехавшего с нами заместителя председателя конференции на выдранном из записной книжки клочке бумаги, и положительными отзывами на предстоящую диссертацию соблазняли — нет и все тут. Даже неоднократные запугивания вроде "Ух, сотрудница!" не помогали. Сама не буду и другим не дам! Хвать коробки и в автобус, под свое сиденье. Прям кощей, который, как известно, над златом чахнет. Вроде бы и не кощей, и не чахнет совсем, а цветет и пахнет, да и не над златом, а попробуй отними... И решили мы тогда смекалку проявить, хитростью взять: выглянуло солнышко, в автобусе потеплело, под монотонный голос экскурсовода глазки начали закрываться... Дождались мы, пока красавица заснет богатырским сном, да и утащили потихоньку из-под нее заветную коробочку со снарядами. Обрадовались, один сразу оприходовали под шашлык и кашу из полевой кухни, за второй взялись. А тут красавица возьми да и проснись: потянулась, зевнула сладко, обернулась, и только хотела улыбнуться, а там, на заднем ряду... В общем и целом, пусть и не сразу (утро вечера мудренее), осознала красавица допущенную ошибку и во всем раскаялась: пришлось потом извиняться и пенным нас отпаивать, чему мы конечно же обрадовались — не в наших правилах с красавицами ссориться, тем более — со спящими. Истории пишут победители, экскурсия ведь закончится скоро, а научной работы впереди еще огого, о перспективе думать надо!

    PS. Чуть позже в автобусе еще одна северная красавица задрыхла, а мне, как члену оргкомитета, очень надо было ей вопрос задать. Как разбудить? Ущипнуть? Не красиво как-то... Да и место выбирать надо аккуратно. Решил разбудить безконтактно: наклоняюсь к ней поближе, практически на дистанцию поцелуя, негромко делаю пшик. Красавица чуть не подпрыгнула, когда глаза открыла — на весь кадр чье-то, литературно выражаясь, лицо, еще и пшикает, нахал! Зато сон как рукой сняло — цель оправдывает средства.
    ***
    Двум участницам конференции очень понадобились купальники: как же можно участвовать в конференции без купальников? У нас, мужиков, с этим проще: утащил из гостиницы полотенце и радуйся, с женщинами все сложнее и деликатнее, особенно когда света нет. В общем привез их в торговый комплекс, заказали пиццу, пошли на разведку, магазины специализированные искать. Я хоть и местный абориген, но вопросом покупки купальника никогда не озадачивался, все бывает в первый раз. Решили разделиться: одна участница в один магазин пошла, а я с другой — в другой. Заходим: шмотья всякого видимо-невидимо, а купальников нет, по крайней мере на первый взгляд, притом не только мой мужской. Подходит вежливая женщина-продавец, интересуется, чего мы хотим. Ответ ей явно понравился: два купальника! И уточнение: женских! Она меня взглядом так подозрительно оценивающе окинула снизу вверх, видимо мой нулевой размер прикидывала, но не сказала вслух ничего, отвела к нужному стеллажу, начали выбирать. В следующий раз для закрепления успеха с кем-нибудь из друзей за купальниками пойду: в этом магазине меня уже знают, скидку сделают...
    ***
    Для вечерних посиделок на берегу залива вчетвером покупали пиццу. Мужики залив охраняют, на сухую, без света, еды, женщин и галстуков, а мне гарем достался в лице трех самых смелых участниц мероприятия. Зачем их сразу к заливу везти, делиться еще придется, самому мало... По городу покатал, пробки местные показал, напитки Воронежские живые, шопинг устроили и вот наконец до пиццерии добрались.
    — Здравствуйте!
    — Здравствуйте, нам 6 пицц!
    (девушка-продавец в небольшой растерянности, нас же всего четверо)
    — Вам 6 кусочков?
    — Нет, 6 целых пицц.
    (еще в чуть большей растерянности, дальше вопрос на 5 баллов, набрали воздуха в грудь)
    — Вам здесь или с собой?
    — Конечно здесь! Сейчас по полторы пиццы навернем и за ведром картошки фри вернемся! Гулять, так гулять!
    ***
    Провожал одну из участниц мероприятия на вокзал. То ли поезд рано пришел, то ли автобус с экскурсии медленно ехал. В общем мы не то, чтобы сильно опаздывали, всего-то минут на 10-15 (если без пробок), не более, но мандраж имел место быть. А когда всю дорогу в автобусе снаряды проверяли, а потом еще и такое волнительное завершение командировки — как-никак первый раз человек из Курска на поезде уезжает — видимо захотелось кой-чего на прощание. Да еще как захотелось, и не абы чего, а того, на что у женщин хотелки гораздо больше, чем у нашего мужского брата — попробуй не поддайся соблазну и откажи... Я уже и место хорошее на коврике пообещал у нас в лаборатории с повышением до старшего научного сотрудника в случае опоздания — там тепло, и главное — сухо, а мандраж все равно не отстает, хотелки видимо все прибавляется и прибавляется. Но гостья молодец, виду не подает, дистанцию держит, между передним и задним сиденьем в такси, пальцами на руках шевелит в мой адрес. Приехали на вокзал за целых 6 минут до отправления, и зачем было так спешить... А поезда на табло и близко нет. Все, кончилась Россия? На коврик в лабораторию? Как бы не так: 30 секунд, южные поезда меняются на северные, вот и наш, третья платформа! Ныряем в подземный переход, надо спешить. Под землей два поворота: один в комнату для отдыха, она же водный клозет в альтернативном варианте перевода, а другой — на платформу. Куда вы думаете гостья повернула? Машинально скорее всего, все в точности по Фрейду, внутри себя не обманешь, видимо уезжать просто не хотела, а там уединиться можно напоследок… Еле за хвост рюкзачка поймал, нам сейчас не до уединений, водолейство отставить, зодиак оставим на потом, нам бы на платформу успеть, а носик можно и в вагоне попудрить. Финальный спринт наверх, платформа, люди толпятся, поезда еще нет, успели! Можно бы и выдохнуть, расслабиться, но нет, кто ж знал, сколько волнения накопится и как начнет булькать при подъеме. А вот и поезд тянется, опаздывает немного. Посадил гостью в вагон, решил купе отследить, ручкой на прощание помахать, слезу приготовил... Первое — нет, второе — нет, ..., предпоследнее — нет, последнее — тоже нет??? Все понятно, за последним еще одна интересная комната имеется, вот куда оказывается мы так спешили! А я думал на поезд...
    ***
    Провожал очередных гостей. В подземном переходе на вокзале, сколько себя помню, тугие проверенные временем массивные деревянные двери — с большим тяжелым чемоданом без посторонней помощи не проскочишь — работает видимо даже эффективнее, чем звенящие на металл рамки. Относительно недавно центральную пару дверей заменили на одну широкую, для перемещения людей с ограниченными возможностями. Но ее тоже посадили на жесткую пружину без доводчика, и здесь не проскочишь просто так. У гостя большой чемодан на колесиках, сопровождаю его на платформу. Впереди мальчик оттопырил центральную дверь пошире и вежливо жестами приглашает нас проходить. Какой хороший мальч... Не успели мы это вслух произнести, как мальчик, оказавшийся на деле не таким уж и хорошим, бросает дверь, которая с приличного размаху, закрываясь, летит в нашу сторону. Сейчас нам бы только удар по лбу и легкий нокдаун не помешал, для полноты впечатлений от подводимого мероприятия. Увернулись, выругались, собрались отодрать по уху с каждой стороны, дверь открываем обратно — мальчика и след простыл. Не только соловьями богата Курская земля, но еще и шутниками, причем от мала до велика, хорошая смена растет!
    ***
    Приглашенный лектор

    К нам приехал, к нам приехал... приглашенный лектор почитать лекции по суперкомпьютерам в нулевой день перед открытием конференции. Лектор с энтузиазмом взялся за дело и настроился было прочитать семестровый курс. С большим трудом отговорили его сократить курс до четырех лекций, которые уложились в один плотный рабочий день (это тяжело!). Лектор с увлечением рассказывал нашей аудитории про обработку данных геологоразведки, про то, чем терапевты отличаются от гигапевтов, про отличия сухих и влажных камней (drystones и wetstones, кто не понял) и еще много про что. Аудитория слушала, я забегал несколько раз на полчасика в перерывах между текущей работой "погреть уши" и убедиться, что все хорошо. И вот, в одно из моих посещений лектория гость попросил воды... Просьба ожидаемая, но совсем не интересная, рядовая можно сказать. Убедившись, что лектор готов для начала утолить жажду из чашки (это все рядом — в соседней аудитории), пока я сгоняю за баклажкой минералки, уже было отправился к кулеру за водой и даже взял чашку, но пока брал, передумал. Вечером запланировано общение, экскурсия по городу, лектор к нам в первый раз приехал, а мы — воду пить, непорядок! Только аппетит перебивать перед вечерней культурной программой, воды можно и дома попить. Лучше уж чай тогда или кофе... Тут правда надо предпочтения гостя узнавать, опять в лекторий возвращаться, перебивать процесс просвещения, неудобно как-то... А ведь есть же напитки, про употребление которых можно заранее не спрашивать, памятуя известный ответ Семенова из Особенностей национальной охоты. Да и по цвету они либо как вода, либо как чай, а тогда можно было даже и внешне похожие на кофе раздобыть — утерянная визитная карточка Курска, хочется надеяться, что временно. В случае чая особенно вкусно, когда он с лимончиком вприкуску и без сахара. Некоторые сорта с солью и лаймом хорошо гармонируют, шашлычок еще под него вкусно идет... Но это долго все, вечером организуем, а пока... Поднимаюсь с чашкой к нам в лабораторию: чая нет (по крайней мере при беглом осмотре), кофе тоже, а вот вода есть. Потому что без воды на работе, как известно, ни туды и ни сюды. Начисляю из специально имеющихся на подобные случаи резервов, возвращаюсь, не прерывая лекцию, ставлю чашку на стол, жестами показывая на нее лектору. Тот кивнул, обрадовался, а сам между делом продолжает увлеченно рассказывать. Отошел к двери, в буфет бы сбегать за минералкой, однако сначала надо убедиться, что лектор на приманку клюнет. Тот, рассказывая, походил из стороны в сторону, подошел к ноутбуку слайд перевернуть и, пользуясь случаем, глоток воды сделать... И сделал! Не ожидал, но к теплому приему на кафедре оказался готов, по глазам было видно, что понравилось! Полегчало, горло заработало с удвоенной силой, по пищеводу и желудку побежало приятное тепло. Но об этом в аудитории знали только двое, лектор оказался профессионалом в своей сфере, даже бровью не повел и дыхание не сбил: сделал глоток, бросил на меня довольный взгляд и продолжил вещать, время от время прихлебывая из чашки, да так, что ни один слушатель не догадался. А я отправился в буфет за минералкой, иначе к концу последней лекции вопрос о наличии жизни на Марсе (при чем тут суперкомпьютеры?) мог бы поставить лектора в тупик и лекцию пришлось бы заканчивать в лучшем случае сидя... Надо бы теперь у них почитать мой курс лекций по дискретной оптимизации, предварительно съев половину пачки сливочного масла...

    PS. История имела место быть в параллельной реальности, т.к. водку по дороге у меня отобрали и строго настрого запретили обижать лектора! Однако, что не удалось мне, чуть позже удалось моему начальнику, да так, что пришлось потом выправлять гостеприимство горячими закусками, т.к. холодными, как известно, оперируют только недорезанные буржуи, а вообще без закуски, да еще и под трубочку, так вообще мрак, еще и после четырех лекций по суперкомпьютерам.
    ***
    После ремонта в заведении зачем-то поменяли местами мужской и женский туалеты, расположенные симметрично на этаже. Компания заседала большей частью мужская, не первый раз, других посетителей в заведении не было. Примерно через половину вечера кто-то особенно глазастый заметил это и сильно удивил остальных, кто, не осознав подвоха, уже успел по привычке сходить туда, куда и всегда.
    ***
    Шла шестая или седьмая итерация вычитывания текста патента... Аспирантка уже на протяжении полугода втыкалась в премудрости схемотехники, руководитель терпеливо ждал, время от времени исправляя мелкие оплошности и отвечая на вопросы. В документах, входящих в состав патента, уже почти все было готово, руководитель уже было хотел дать отмашку на отправку, но в последний момент решил еще раз пробежаться по тексту и... опять обнаружил ошибки! Не то, чтобы полгода совместной работы прошли даром, совсем нет, однако руководитель написал аспирантке, что необходимо встретиться по патенту еще раз, чтобы аспирантка (в шутку) готовила мягкое место, а он в свою очередь завтра прихватит с собой ремешок. И все бы ничего, пошутили и будет, но вдруг выяснилось, что переписку аспирантки читает ее молодой человек! Конечно же он возмутился тому, как его возлюбленная могла так поступить — полгода работы и опять ошибки, и видимо настроился активно вмешаться в научную работу, так сказать показать на личном примере, как надо писать патенты! Однако аспирантка, почувствовав, что запахло жареным, быстро исправила ошибки самостоятельно, а руководителя на будущее вежливо попросила быть аккуратнее в формулировках замечаний и предложений по их исправлению!

    Заметки сисадмина

    Почему не нужно давать пользователю локального админа: Кто после всего этого будет виноват? Правильно, админ...
    ***
    Покупка 1.5 ТБ винта...
    Давно хотел купить винт побольше, а то торренты уже никак не влезают в мой 250 гиговый винт. Пришел, выбрал, купил Seagate 7200.11 на 1,5 ТБ... (На тот момент уже третью неделю сидел без инета, не знал, что 11-я серия барракуд вышла глючноватой). Принес домой, поставил, загрузился, полез в Disk Management — там все увиделось, только емкость винчестера оказалась почему-то 0,5 ТБ (т.е. в 3 раза меньше!). Не поверил глазам, перезагрузился, залез в BIOS — там то же самое. Странный объем, вроде ни на какие известные ограничения (32 ГБ, 120 ГБ) не похож, проконсультировался со знакомыми, поехал в фирму, сдал винт обратно (менять было не на что, таких же моделей не было). Технари, проверявшие винт, удивились не меньше моего, но винт забрали, деньги вернули...
    Прошла неделя, приехал новый товар, появился интернет, я снова пошел за покупкой, только на этот раз нацелился на WD. Пришел, выбрал, купил... Принес домой, поставил, перед загрузкой залез в BIOS, убедился в том, что новый винт видится как положено 1,5 ТБ, вышел, загрузился. Когда залез в Disk Management, чуть со стула не упал: опять показывает 0,5 ТБ?!! Перезагружаюсь, залезаю в BIOS — теперь он (а точнее она, система все-таки) гордо сообщает мне, что емкость моего нового винчестера 0,5 ТБ!
    Тут закралось подозрение, что винт как-то неправильно инициализируется то ли BIOS'ом, то ли XP, хотя раньше такого никогда не встречал и не слышал... Перетащил винт на другую машину (справедливости ради замечу, что предыдущий Seagate на ней вообще не заработал — даже в BIOS войти не получилось) — те же самые 0,5 ТБ и в BIOS, и в Disk Management! Вернул винт на место (в свою машину), загрузился, морально настроился писать в форумы — просить консультации, готовиться к перепрошивке BIOS'а, поиску каких-нить утилит, работающих из-под DOS, в общем — к танцам с бубном... Не могу объяснить внятно, зачем опять залез в Disk Management, но со стула чуть не упал повторно: емкость винта была на прежнем уровне: 1,5 ТБ!
    Дальше (поскольку так винт пользовать как-то опасно) начал играться: подключать, отключать, заходить в BIOS, однако вернуть в предыдущее глючное состояние с 1/3 емкости больше не получилось... Создал раздел, поставил тянуться на него пару торрентов — будем наблюдать... А перед фирмой, где покупал винты, как-то неудобно — будут теперь на глючные Seagate'ы гнать и байки рассказывать... ;-)

    PS. Если бы историю мне кто-нить рассказал, ни разу бы не поверил, а тут когда сам, своими руками... ;-)
    ***
    Вышестоящие админы одного из сайтов что-то подкрутили в движке и он перестал принимать файлы от нижестоящих админов через Web-интерфейс (по FTP на этом движке он их отродясь принимать не умел, но это — тема для отдельной истории). А, как обычно и бывает, на сайт очень нужно было в срочном порядке "выставить" один очень важный файл, т.к. предстояло мероприятие, участникам которого он был крайне интересен. В качестве решения на коленке файл был размещен на narod'е, а с имеющейся странички на него была дана ссылка. И все бы ничего, но подобная ссылка открывалась в 2 клика (с промежуточным переходом на narod). Страшного в этом в общем-то ничего нет: безграмотные не заметят (они все равно открывают гиперссылки двойным кликом, подумают, что просто не кликнулось и кликнут еще раз), грамотные поймут и посочувствуют — просто так сторонними хостингами не пользуются, тем более, что файл вполне пристойный, официальный. Однако выяснилось, что есть еще и третья категория... Нижестоящему админу позвонил "почти начальник" и с претензией начал интересоваться, почему это файл открывается в 2 клика?!!
    — Ты же понимаешь, люди разные бывают, мало ли чего, исправляй!
    — Действительно, люди "разные" бывают... — подумал нижестоящий админ и не стал суетиться, т.к. решение вопроса выходило за пределы его компетенции.
    В итоге мероприятие успешно прошло, ни одной претензии об отсутствии информации на сайте не поступило. Однако стало очевидно одно: люди действительно бывают разные... :)
    ***
    Закончилось место на винте на сервере, решил почистить общедоступный сетевой temp — за семестр студенты туда много чего натаскивают. В ходе чистки обнаружился backup папок Desktop и My Documents какой-то из машин, по содержимому которых машина и работающая за ней сотрудница были легко идентифицированы. Среди множества файлов был обнаружен документ о том, как лечить запор народными средствами! Интимные подробности, знаниями которых теперь может похвастать добрая половина наших студентов. Интересно, "а кто это сделал?" (c) Может и удалять не стоило, вдруг кому пригодится? :)
    ***
    (По М. Задорнову) Только русскому админу придет в голову греть не стартующую по непонятным причинам материнку феном, после чего она начинает заводится, проходит POST и система начинает работать
    ***
    Жена общается с подругой по телефону:
    Жена (передает вопрос подруги): Какой диск купить, чтобы записать файло?
    Муж: R'ку или RW'ху...
    (жена передает в трубку)
    Подруга (мужу): DVD не покупай!
    Вот и поговорили...
    ***
    Бой с тенью

    В очередном гранте появились очередные деньги, которые было решено потратить не на покупку очередного считающего узла в грид, а на первый и пока единственный в своем роде металлический шкафчик с полками, в который должны были поместиться беспорядочно расставленные по углам лаборатории системники вместе с тянущейся к ним паутиной витой пары. Сказано, сделано: за неделю победили юристов из отдела госзакупок, три раза переделав и согласовав с двух сторон муниципальный контракт, форма которого почему-то в очередной раз изменилась, забрали в магазине все необходимые запчасти, привезли, подняли наверх в лабораторию. С нахрапу собрать не получилось: боковые стенки оказались большие и довольно тяжелые, одному кантовать их как минимум неудобно, да и кроме них в комплекте приехала куча других деталей, которые без пол литра (в смысле, без сборочного чертежа) наотрез отказались собираться. Договорились с коллегой прийти в субботу и совместными усилиями собрать-таки желанный шкафчик. Вылезли из костюмов с галстуками, оделись в рабочие джинсы (чем не студенты на первый взгляд?), взяли сборочный чертеж и отвертки, работа закипела: один держит, другой крутит... К обеду основной каркас был собран: красота, такой звезды у нас еще не было! Коллега спешил, основную работу сделали, дальше он откланялся и убежал домой к детям, перетащить системники и витую пару к ним я и сам смогу. Пользуясь случаем, как раз можно продуть всю технику от пыли (когда еще руки дойдут) и по-другому переставить пару видюх. Сижу на полу, собираю очередной системник... А в шкафчике то ли для придания жесткости конструкции, то ли для проверки внимательности на уровне груди предательски расположилась горизонтальная деталь. Системник собран и подключен, начинаю вставать, как вдруг... Из глаз искры, потом потемнело все и сквозняком пошатнуло. Неужели высшие силы прогневались на нас за то, что с юристами покупку шкафчика мы согласовали, а вот с ними — забыли? Не иначе как нечистая сила в шкаф вселилась, и он на меня напасть решил, видимо с целью проверить на стойкость и приверженность идеалам науки. Зачем только по лицу сразу? Нечестно как-то... Несколько секунд, сквозняком шатать перестало, пришел в себя, осматриваюсь: шкаф вроде успокоился, драться перестал, пора вести учет потерь. Смотрюсь в зеркало, а там картина маслом — переносица перебита, по лицу кровь течет. Легкое ранение, давно не было, со времен лазанья по деревьям после младшей школы. И смех, и грех, шкаф разбушевался, на людей нападает! Хорошо хоть не на студентов, их обижать нельзя, нас — можно. Однако с демагогией надо заканчивать и что-то делать, а то подумают, что мы в лаборатории кровавыми жертвоприношениями занимаемся, весь пол закапали. Не иначе как у студентов хвосты принимаем с пристрастием. В лаборатории из медицинских кровоостанавливающих приборов пинцет да пара отверток, аптечка на другом этаже, но ведь до него еще дойти надо через полный коридор чужих студентов, да так, чтобы никого из них удар не хватил. Делать нечего: чтобы хоть как-то остановить кровь, приклеиваю на разбитый нос полоску бумаги, выхожу в коридор, направляясь пугать кафедральных женщин, заведующих аптечкой. Думал студенты не заметят, заметили: удивленно сочувственно смотрят на меня, в глазах немой вопрос: кто и за что? Как тут не похулиганить: сделал кислую мину, опять не выучил, говорю, опять не сдал и вот — результат на лицо, точнее — на лице, препод злобный попался, просто зверюга (показывая рукой на нашу лабораторию), делать нечего, ушел готовиться. А что, главное в вузе — дисциплина, пусть боятся, тут вам не там! А со шкафчиком мы замирили, больше он меня не обижал, шумит и согревает нас холодными зимними рабочими днями — квадраты ищет и с кондиционером борется, кто кого победит...
    ***
    Весомая секция

    На одной конференции в Москве наш коллектив договорился о проведении тематической секции по гридам. Организаторы видимо очень волновались, что мы и правда все организуем, да так волновались, что даже попросили пустить по рядам явочный лист! Первым записаться на чистом листе бумаги довелось мне... Заголовок: ФИО, возраст, вес. Работа секции началась, свои параметры записаны, лист пущен по рядам, остальные пишут по образцу... И лишь спустя несколько человек в зале полушепотом возник резонный вопрос: а зачем писать вес? Шалость удалась: известно затем, чтобы секция выглядела весомо! В итоге она так и выглядела, публикации вошли в общий сборник.
    ***
    В университете проводился хакатон (через букву К!) — по сути обычная олимпиада с задачами с несколько необычным форматом участия, названная необычным словом. Между собой организаторами мероприятие быстро было переименовано в более привычный для русского уха хахатон (через букву Х!). В школах, куда были доставлены приглашения, при устном общении приходилось уточнять, что мы планируем не хохотать на протяжении нескольких часов, а заниматься пайкой и программированием.

    Устами младенца

    В гости пришли друзья: мама и трехлетний ребенок. Ребенок захотел пить, мама начала открывать баклажку газированной воды, та зашипела. Ребенок, показывая пальцем на баклажку: о, шампанское! Устами младенца...
    ***
    Папа достает из морозилки сало, обвалянное в черном перце. Ребенок: папа, а может ты не будешь его есть? Оно же грязное!
    ***
    Сборная России по плаканью
    ***
    Ожерелье стремности (в оригинале — стремительности, молодое поколение просто очень спешит жить)

    Первый раз в первый класс

    Умыкнуть ее — не труд,
    Да [родитель] больно крут:
    Как прознают, чья затея, —
    В порошок тебя сотрут!

    Дерзкий нынче стал народ,
    Не клади им пальца в рот, —
    Мы не жалуем [Ирину],
    А народ — наоборот!
    Л. Филатов, Про Федота стрельца

    Второй класс ребенка собирался в однодневную поездку в сопровождении родителей и учителей. Ближе к делу стало выясняться, что из нашего класса народу едет мало, классная начала отговаривать, мол, возможно, будет неинтересно и т.п. На что я в шутку придумал, как сделать так, чтобы всем в поездке было интересно: себе с друзьями берем ящик пива с рыбой, а детям по планшету, и поездка пройдет на ура, даже из автобуса можно будет не выходить и от школы не отъезжать. Посмеялись, но классная на всякий случай вполне серьезно попросила воздержаться, все-таки, ее имидж перед старперами умудреными опытом педагогами, ответственность наконец. Она такая, классная, ничего против не попишешь, как есть, так есть. За день до поездки в процессе приобретения сухпайка я вспомнил о прошлом разговоре и... не удержался, купил 2 литра, но не пива, я же обещал, а яблочного сока, перелил в прозрачную баклажку и взял с собой (издалека по цвету один в один, в самый раз!). Как всегда забыл стаканчики (этот грешок за нашей компанией еще с детского садика идет), спохватился уже ночью, но к счастью дома в хозяйстве все нашлось. На следующий день примерно посреди поездки, когда солнце было уже высоко и в автобусе было довольно тепло, я демонстративно достал заранее приготовленную баклажку и начал разливать по стаканчикам. Как назло, сок, который должен был выглядеть как пиво, всячески выдавал себя и не хотел пениться, но на это, к моей несказанной радости, никто внимания не обратил. В процессе наполнения стаканчиков поймал на себе взгляд классной, которая, как мне показалось, готова была меня убить: ведь обещал же вести себя прилично и все равно взял, ща развезет всех по жаре и привет, поездка накрылась. Закончив наполнение стаканчиков, раздал их друзьям и близсидящим родителям, один с доверенным лицом попросил передать классной на другой конец автобуса (не подмажешь, не попьешь, надо же было ее задобрить). Реакция родителей (мам!) мне понравилась: "Пиво? А давай!". Это по нашему! В ответ я просто кивнул, стараясь сохранять серьезность на лице, пошуршали, опрокинули, и... Родители заулыбались и все поняли. Шалость удалась, как и поездка в целом.
    ***
    Протокол родительского собрания второго класса

    Присутствовали: классная, родители, немного детей, охранник на входе в школу.

    Слушали:
    1а. Классную с вопросом о плохой подготовке домашнего задания обучающимися.
    1б. Родителей с объяснением отсутствия домашнего задания по причине того, что ребенок не успевает гулять на улице, какая уж тут домашка.
    2. Родителей о том, что классная помимо уроков и дополнительных занятий после них в коридоре на добровольной безвозмездной (т.е. даром) основе не занимается с детьми до темна, а еще лучше до следующего утра. Личная жизнь классной не в счет, главное — дети!
    3. Родителей о том, что дети не могут выучить буквы английского языка, в чем виновата классная, которая правда английский у детей не ведет.
    4. Родителей с вопросом о том, кому (маме или бабушке) правильнее воспитывать ребенка.
    5. Родителей о том, что дети совершенно никого не слушаются (включая самих родителей и классную), что является следствием плохо организованной воспитательной работы в школе.
    6. Классную о том, что отвлекающие ее в нерабочее время родители будут впредь в наказание расставляться по углам во время родительского собрания.
    7. Родителей о том, что методика преподнесения материала на занятиях в корне неправильная и требует существенной корректировки в какую-то сторону (в какую — неизвестно, скорее всего вверх).
    8. Родителей о необходимости сокращения числа изучаемых букв, цифр и арифметических операций ввиду того, что в данном объеме они не успевают делать домашнюю работу.
    9. Родителей о плохо организованной проверке не сделанной домашней работы.
    10. Классную о необходимости сбора средств на новые жалюзи в класс объеме 0 рублей (ноль рублей, чтобы не платить НДС и не дразнить налоговую!).

    Решили:
    1. Сократить объем домашнего задания (в идеале до нуля) с одновременным повышением уровня усвоения программы школьниками.
    2. Внести предложение директору и в комитет образования с целью установки рабочего графика классной с 7-30 до 21-30, сон для слабаков!
    3. Написать жалобу на классную, педагогов по английскому, всех завучей школы, директора, охранника, маму Билла Гейтса и отправить ее в Европейский суд по правам человека.
    4. Составить график воспитания ребенка мамой и бабушкой поочередно в 3 экземплярах, согласовать с классной, мамой и бабушкой, завизировать у директора и охранника.
    5. Обязать классную составить отчет о ее видении исправления ситуации с воспитательной работой в школе.
    6. Составить перечень провинившихся родителей, закрепить за каждым из них один из углов и способ стояния (на ногах, на коленях, на горохе), осуществить фиксацию стояния на фото (по сложившейся традиции фотки за мной, я откосил, ура!), составить акт с указанием времени стояния, завизировать у классной и охранника.
    7. Обязать классную провести корректировку, с оформлением поурочного перечня корректирующих мероприятий, ежедневно визировать у всех родителей.
    8. Внести предложение в министерство образования о переходе с десятичной системы счисления на двоичную (максимум — троичную, да здравствует Сетунь!) с применением только унарных операций и упрощенного алфавита русского языка из 3 букв, 2 из которых входят в слово "ухо".
    9. Установить нормативы проверки и критерии оценки не сделанной домашней работы с результирующей оценкой не ниже "хорошо".
    10. Уменьшить собираемую сумму на 110%, т.к. заявленная сумма не соответствует финансовым возможностям родителей. По окончании обучения в текущем кабинете старые жалюзи забрать с собой на сувениры (по одной жалюзине на одного родителя). Так не доставайтесь же вы никому!
    11. Всю бумажную работу, запротоколированную выше, возложить на классную. Выполнением данной работы заниматься после 21-30. Контроль за исполнением возложить на родительский комитет.

    PS. Второй день болит шея, т.к. из-под первой детской парты задирать голову наверх на классную на шпильках затруднительно, но очень хочется. Также болят глаза и челюсть — у меня большинство замечаний кроме улыбки ничего не вызвали, надеюсь и у вас тоже :). Директору в этом отношении сложнее, ему отвечать придется, в письменной форме... Деградирует школьное образование, ой деградирует. Без активного вмешательства родителей так вообще никуда...
    ***
    Есть такая категория людей, которым все про всех знать надо: куда пошел, зачем пошел, с кем пошел и т.п. Как бабушки на лавочке у подъезда, с огромным любопытством и желанием потом пообсуждать. А если такую бабушку (не по возрасту, а по типажу) посадить в комитет образования? Да еще чтобы у нее была необходимость не только любопытство утолить, но и окружающим доказать, что ее место — самое важное и без него ну никакого образования вообще не будет. Лето в школе зачем дано? Думаете, чтобы в футбол гонять, по заборам лазить, груши тырить из соседнего огорода в частном доме и на велике рассекать с ветерком? Отнюдь, лето в школе дано затем, чтобы отчитываться в комитет образования о том, чем заняты школьники! Комитет — директору, директор — завучу, завуч — классной, классная — родителям, прямо как в сказке про репку. И главное, что все при деле, загружены полезной работой, чем еще летом заниматься, не загорать же... А чтобы отчет был как настоящий отчет, а не какой-нить отчетишка в произвольной форме, ниже предлагается шаблон, в соответствии с которым требуется все лето документировать, чем занимаются дети. Итак, виды деятельности, за которыми необходимо вести строгое наблюдение в летнее время года:
    — количество километров, пройденных учеником на велосипеде (с подтверждением представленных данных по GPS-трекеру, отчет должен быть подписан ЭЦП);
    — количество костров, разведенных за гаражами, число запеченных в них картофелин (с фиксацией на фото, фото предоставить в печатном виде в разрешении не ниже 300 dpi);
    — количество забитых голов, количество попаданий в штанги и перекладину, процент попаданий в створ ворот (протокол игры на футбольном поле должен быть составлен в двух экземплярах и завизирован у всех родителей, чьи дети принимали участие в игре);
    — общее количество (нарастающим итогом) разбитых форточек при игре в футбол по бразильской системе (протокол составляется в двух экземплярах и подписывается пострадавшей стороной);
    — общее количество надкусанных фруктов, собранных в окрестных садах (огрызки или косточки в засушенном виде предоставить в школу, в двух экземплярах);
    — посещение моря и экскурсии в другие города (с указанием точного состава экскурсионной группы, паспортных данных всех ее участников и разрешения на обработку персональных данных, дат проведения экскурсии; в качестве подтверждения приложить нотариально заверенные копии билетов или чеков за бензин в случае организации экскурсии на личном автотранспорте);
    — число выездов в деревню (с указанием точного местоположения домика в деревне по GPS в формате Google-координат, приложить протокол засева площадей плодово-овощными культурами и перечень домашней скотины, протокол составить в двух экземплярах, на которых обязательно должна присутствовать подпись и гербовая печать сельсовета);
    — скользящее среднее время сна школьника с размером окна в одну неделю и указанием ширины доверительного интервала (в качестве подтверждающего документа даже не знаю, что указать, пусть будет протокол общедомового собрания соседских бабушек);
    — среднедневной объем эликсира, собранного школьником во время игры на планшете в Clash of Clans, число полученных в бою звезд и число разрушенных ратуш противника в многопользовательском режиме (приложить скриншоты результатов сражений, заверить электронной печатью);
    — ежедневное число попаданий из рогатки по фонарям (приложить протокол в табличной форме в двух экземплярах, подписать у уличкома);
    — число съеденных полузеленых смородин в радиусе 1 км от места постоянного пребывания ребенка (в качестве подтверждения сдать классной веточки, на которых росли съеденные смородины — пойдут на поделки на уроках по окружающему миру; организовать внутришкольное соревнование по массе собранных веточек от съеденной смородины с минимальным порогом участия в 1 кг, первые 3 места наградить почетными грамотами, массу веточек занести в таблицу — это вам не килограмм комаров...).
    Информацию предоставлять в комитет образования понедельно по понедельникам в 9 утра. Зачем? Как это зачем! Чтобы иметь возможность построить тренды в результате анализа предоставляемых данных с использованием регрессионных моделей, сделать прогноз по среднему по городу числу забитых в девятку голов на следующую неделю, построить рейтинг школ по числу разводимых за гаражами костров. И, самое главное, чтобы никому в канун летних каникул не было скучно, а рядовой чиновник комитета образования мог отчитаться наверх о проделанной работе и получить заслуженную пОтом и кровью премию. А то как же так, по деревням школьники бесконтрольно разъезжают, да еще и время в сутках у них неучтенное остается, скорее всего родители что-то скрывают — необходима координация деятельности комитета образования с силовыми структурами, готовим соответствующий приказ!
    ***
    Учитель: на урок по технологии принести картон, цветную бумагу, ножницы, клей пва.
    Замечание одного из родителей: между последними двумя словами не хватает запятой, в последнем слове пропущена гласная буква И. Писать надо грамотно!
    Итог: родители собрались в Манеже пить его самое, отмечать начало учебного года и победу светлой стороны над темными силами!

    PS. А виноват во всем кто? Правильно — как всегда, учитель!
    ***
    Приезжали коллеги из Петрозаводска и Волгограда, были у меня в гостях — подарили для ребенка пакет, в нем 2 конструктора и энциклопедия по астрономии. Я разобрал несколькими днями спустя, времени не было до этого. Приношу ребенку в комнату, спрашиваю: угадай, кому? Что вы думаете он отвечает? Ирине Павловне (классный руководитель)! Как говорится, по Фрейду... Если я зачем к ребенку пристал, значит опять надо что-то в школу передать
    ***
    Объявление от учителя в общую ветку для родителей: необходимо курить клеенки! На самом деле конечно же купить (на технологию, столы накрывать), то ли буквы П и Р рядом расположены на клавиатуре, то ли волнение, то ли одно из двух. Еще бы чуть-чуть и было бы основание для очередной жалобы — угроза, но об этом тсссс, враг не дремлет... А еще они там родительским комитетом втихаря ото всех карты в школу покупают — играть видимо с детьми собираются в азартные игры, например, в географию... Основание номер два! А еще примерно в тот же момент, вот засада, кто-то утащил указку (то ли дети, то ли родители (приворот, порча, основы колдовства вуду, быстро, качественно и недорого!), то ли из коллег кто мимо пройти не смог — дырочная полупроводимость между классами, не иначе — тихо стырил и пошел, называется — нашел). Казалось бы рабочий момент, купим новую, кленовую, но нет — часть родителей подозревает, что указка закончилась в руках учителя в процессе выполнения работы над ошибками над двоечниками, причем в щепки, а им все равно — что в лоб, что по лбу, у них на образование иммунитет! Чем не основание номер три? Еще одна угроза, причем самому святому — двоечникам! И подарки теперь дарить нельзя, только сделанные собственными руками, например, золотую осень с пузырьками, иначе будет основание номер четыре...
    ***
    Дилемма: что подарить тому, кто во всем виноват? Набор кремов или шампунь (и не дай бог против перхоти) — плохо выглядит. Духи — плохо пахнет. Помаду — вдруг цвет не тот, бабки опять будут в лай, ну и нехай. Батл вина — пьет. Трубку с вкусным табачком — курит. Коньяк — нервы ни к черту. Все не то, а остальное — харам. Значит надо подарить что-то полезное в хозяйстве — указку, а лучше две, упаковку мела, мыла и классный журнал — в общем все то, чего так не хватает в школе. И, в соответствии с протоколом работы согласительной комиссии, — обязательно пару педальных ведер, без них образование ну совсем никуда. А еще горшок пустой (цветы тоже харам), он предмет простой, он из класса никуда не денется! Как же ты богата, нищая Россия (с) М. Задорнов. Но есть мы, раскачаем...
    ***
    Курск — Воронеж, не догонишь!

    Ездили классом на экскурсию в Воронеж. На этот раз желающих было много, в автобус все не влезли, поэтому ему вслед поехали еще три машины. Привычным строем в порядке: автобус, синяя Kia, я и где-то вокруг еще одна машина ехали почти всю дорогу, на питстопах познакомились с родителями из других классов из соседних машин. Водитель автобуса молодец, шел с комфортной для меня скоростью (не скажу с какой, но чуть больше положенного!), совершал обгоны круговых под синими флагами, всех водителей все устраивало, шли паровозиком в слипстриме, экономя топливо в ущерб передней резине из-за потери прижима на переднем антикрыле, однако недостаточной поворачиваемости не наблюдалось, все норм, псевдослик был в рабочей температуре. На обратной дороге на выезде из Воронежа попали в пробку, в привычный строй между мной и Kia'ей вклинилась большая фура — автобус и Kia'ю не вижу, но знаю, что они впереди в моей полосе. Тем более, рядом сидящий борт-инженер и взрослые в автобусе активно переписываются в Viber'е — все на месте, настроение у всех приподнятое, и отнюдь не только благодаря яблочному соку, традиционно куда же без него. Когда из пробки наконец-то вырвались, оказалось, что автобус уже на горизонте, догнал, а вот Kia куда-то пропала. Водитель автобуса тоже не отследил сей трогательный момент, пропала и пропала. Мало ли что, может они теперь и без нас справятся до Курска, подумали мы и поехали дальше... Совершили еще пару питстопов — слили образовавшийся у некоторых в некоторых полостях конденсат, что не могло не сказаться на положительной динамике разгонов, покормили водителей автобуса, доели часть сух- и не только сух пайка на свежем воздухе. В итоге уже затемно подъезжаем к школе, начинаем выгружаться... Из темноты подходит пилот синей Kia'и (то ли Алексей, то ли Александр, темно было, не разобрал), хочет что-то сказать и не может удержаться от смеха. Когда он более-менее пришел в себя, оказалось, что во время нашего стояния в пробке решил свернуть на заправку, а потом — давить тапочку в пол на свежем топливе, чтобы бодро догнать автобус и ехать уже привычным строем. В итоге давил аж до самого Курска в надежде, что вот-вот и покажется автобус, а он все никак... Доехал до самой школы, вот уж тьма спустилась, хотя и не полночь еще, а автобуса все нет. Простоял почти полтора часа, нет автобуса. Поездка вот-вот будет прервана по лимиту времени, автобусу засчитано техническое поражение, ан нет, тут как раз и мы пересекли финишную черту под клетчатый флаг, все в срок, как ни в чем не бывало, 550 км, 16 часов, до этого 3 часа сна, а у некоторых и такой роскоши не было, заезд на выносливость одним словом, Курск – Воронеж, не догонишь! Видимо не рассчитал он стратегию поездки и не учел, что у наших водителей автобуса был козырь в рукаве в виде дополнительного питстопа на им одним известном питлейне в стороне от трассы, где кормят чем-то вкусным (а еще говорят, что семеро одного не ждут, враки, stop-and-go на полчаса!). Ну а виноват во всем вы знаете кто, конечно же наш Индивидуальный Предприниматель, кто же еще!
    ***
    Сказка о принцессе и трех богатырях с богатыршами

    Жила-была девочка-принцесса Ира, училась в школе, затем в университете, любила детей, но не знала еще, что быть ей такой классной, на зависть темным силам... Выучила Ира методику, Лирику (произведение такое, не жанр!), научилась клеить ежиков из семечек и листья кленовые из разноцветных полосочек и пошла школу покорять — первый раз во второй класс. И класс ей попался не то, чтобы не промах, не индиго, и не то, чтобы ЗПР, самый лучший, но с особенностями — на всю жизнь, боюсь, впечатлений. Первые полгода пролетели незаметно, а затем настала ночь Сварога, потеряли силы добра основного бойца-предводителя трагически, а силы зла захватили власть в комитете родительском... Силы добра при этом разобщены были и дезориентированы, а, как известно, зло правит там, где попустительствует добро. Сначала пошли сплетни, потом — документально подкрепленные нападки, а потом началось лето: вроде бы отдыхать надо, в лазертаг с детьми ходить, отдых с палатками планировать и работу согласительной комиссии на сентябрь — октябрь, ан нет, не успокоилось зло... И нанесло зло удар новый, коварный, подлый, из-за спины, исподтишка, сразу по восьми стратегическим направлениям, два из которых совпали правда, за несколько дней до великого праздника в среде академической — Нового года (учебного года, по нашему преподскому летоисчислению совпадет с днем знаний, особенности профессиональные, а еще в часу у нас академическом всего 40 минут — живем быстрее остальных, в сутках часов академических у нас больше, значит и работы бумажной можем сделать тоже гораздо больше смертных простых). Не ожидала девочка Ира такого подвоха, удара с незащищенной стороны, и почти сдалась — раздала родителям фотки детей любимых с домашними животными, уступила место церковно-приходской бабушке (упаси господи, еще нам добровольно-принудительных факультативов по православию не хватало), двинула речь пламенную голосом дрожащим и убежала топиться, в слезах собственных... Разошлись родители с собрания подавленные, с опущенными головами и непонятными перспективами. А дома у них как дети узнали, что беда пришла, так и давай голосить. Плачут, сиську просят... Ой, простите, это из другой сказки, про Шырли Мырли, заврался совсем, окаянный. И начала сила светлая подниматься в общей ветке в вайбере, зачем, говорит, вы, темные, Иру нашу обидели? Ее наши дети вон как любят, а вы ее? Но не тут-то было, начало уже зло злорадствовать, победу праздновать — вы, говорит, светлые, проиграли уже — терпеть вам теперь церковно-приходскую бабушку до конца дней ваших детей в начальной школе! Ха ха ха! Не понравился такой подход к вопросу силам светлым и начали они знакомиться друг с другом, перезваниваться, войско собирать... Ты кто? Я — богатырь Сергей! В 17-этажке живу, там где пиво вкусное в подвале продают, нововоронежское! Пойдешь за правду? А то! А ты кто? А я — богатырь Андрей, за рулем часто бываю в нужное время в нужном месте, тоже пойду! А ты кто? А я — богатырь Алеша Попович! Только откуда — не скажу... Ладно, Попович, без тебя разберемся, не до тебя ща. И собрались богатыри завтра действовать — в школу идти, крушить все налево и направо, за правду матушку. Нельзя медлить было, создали вечером ветку светлую в вайбере, наприглашали в нее богатырш, и принцессу в придачу. А принцесса молчит только, никому не доверяет, почти... Решение приняла говорит и все тут, не отговаривайте, в монастырь пойду... В мужской! Откуда это ведомо? А оттуда, что молчит то она молчит, но не со всеми богатырями и богатыршами, кому да и проговорится (не первому попавшемуся, а тому, кого поддержала в свое время по совести в минуту трудную), и сообщения читает. Прознали про то богатыри и давай ее уговаривать с задором: кто с юмором, кто на колени встанет, кто картинку смешную запостит: вампир с красными глазами на фоне Луны в обличии человеческом. И дрогнуло сердце у принцессы, люблю, говорит, детей ваших, и они меня, но вот как решиться — назад-то дороги нет... "Есть!" — молвили богатыри, и наметили на завтра к главному идти и к замдирам с поклоном, просить навстречу пойти, церковно-приходскую вернуть взад (в смысле, откуда пришла, назад то есть), а принцессе — титул классной и класс обратно (мож и не титул совсем, а должность, разберешь у них разве школьные регардсы, у нас, богатырей, проще все — степень, должность, звание — правда классных таких нет, взамен кураторы только). А также кабинет хороший, чтобы жалюзи каждый год не покупать заново, и первую смену желательно... Не пошел главный навстречу сразу, однако подстраховались богатыри загодя — притянули на свою сторону согласие высших сил и их замов, которых главный ослушаться не может, подговорили библиотекаря обходной не подписывать и коллектив учительский поддержку оказать. И рассудил главный мудро, хотя и не сразу, после 40-минутного прессинга в два захода: будь по вашему, но церковно-приходские вопросы вам самим решать, раз вы все такие светлые. Основное дело сделано было, главный богатырь на свадьбу уехал в город северный от области нашей, чуть не опоздал, а оставшимся богатырям наказал глазу с принцессы не спускать и к его возвращению все церковно-приходские вопросы на корню решить, по собственному желанию. Не просто церковно-приходские вопросы решались, бегала церковно-приходская бабушка то ли от них, то ли от богатырей с принцессой по всей школе, ныкалась по кабинетам разным... Звонили богатыри главному на свадьбу, совета просили раз в полчаса... И посоветовал он им сменить тактику — сначала атаковать психологически, а потом отрезать пути к отступлению и загнать в место нужное, где не будет у нее козырей... Бегала она бегала, пока наконец не попала в кабинет к самому главному и как учинила там скандалище, на чем ее карьерище в нашей школе окончилась, не начавшись... Обрадовались богатыри второй победе маленькой и разошлись, кто по домам, а кто — в конкурсах свадебных участвовать, прибаутки травить (не ходи, жених, ты замуж, ничего хорошего, утром встанешь, ...). А завтра же — Новый год, 1 сентября по нашему то есть! Потому и повезло богатырям и богатыршам, что в ночь перед новым годом чудеса всякие случаются...
    Собрался класс на линейку новогоднюю светлою половиною да темною, ждут оглашения учительского состава прелюдного. А с трибуны глашатай и объявляет, что руководит классом нашим... принцесса Ира классная, а церковно-приходской бабушки и след простыл. Закричали "Ура!" богатыри и боратырушки светлые, да так, что зашатались стены школьные, оторопели силы темные, не ожидали они поворота такого, ибо в тайне от них дела светлые делались, дабы поверхность атаки не увеличивать: у кого из темных желваки на шее запрыгали, кого просто перекосило, а кто артачиться полез, но не тут то было: первая пара сражений светлой стороной выиграны уже! Подошла принцесса Ира к главарше темной, обняла ее по-доброму и молвит: не держи(те) зла на меня, как и я на вас. Оторопела главарь темного клана, не ожидала она такого поворота, и враз лишилась силы своей темной. Вернулся вечером главный богатырь домой, заехал в Манеж за пиццей итальянской любимой, глядь, а тут богатыри Андрей и Сергей с женами победу празднуют за напитком пенным, иди, говорят, к нам, раздели с нами трапезу, выпей за победу нашу общую. Но нельзя было в день знаний богатырю главному пенное пить, т.к. суждено было ему на стальном коне до глубокой ночи по городу кататься, по тропам неизведанным, диковинным, падающих с дерева ежиков считать да невест в роще... Однако пару сражений выиграть, не значит войну всю, и решил светлый клан еще раз в Манеже собраться, стратегию дальнейшего нападения обсудить перед сражением главным, да и принцессу свою классную заодно накормить, приободрить и в корону бургер-кинговскую нарядить. Договорились принцессу в бункер по защите свидетелей спрятать недалеко от ликерки, сидеть там не скучно, особенно в соцсетях, телефон там с трудом берет — место безопасное от темных сил, хотя и темное само по себе, из темноты иногда демоны вырываются и давай на свет бежать за богатырями, однако близок локоть, да не укусишь, защита у богатырей имеется, оберег от высших сил, дарованный воином павшим. Однако частично добились демоны своего: заточили принцессу классную в башню да в паранджу обрядили, сидит она тут вся довольная около окошка и радуется судьбе своей предстоящей, а мимо нее профессора ходят по ночам в костюмах и песни поют, про Карлсона и варенье, приободряют как могут. А принцесса у соцсетей спрашивает: не классная ведь я? Вон кашу какую заварила. А вконтакт ей отвечает: еще какая классная, дети любят тебя! Улыбнется принцесса перед сном, а завтра приободренная детей учить идет, и впрямь классная ведь! А вечером снова в башню…
    Подошел тем временем момент сражения финального на территории класса школьного на собрании внеочередном, где собрались все силы, и светлые, и темные (и в порядке бестолковом встали темные полки; богатыри же не врубились, кто такие, что орут, кто там где там объявился, и чего они там ждут?) Демоны меж тем в школу допущены не были, в темноте прятались, по углам темным на улице, однако запутала их принцесса светлая и опять они ни с чем остались, но не о них сейчас. К сражению этому генеральному поредели ряды силы темной: кто в себя пришел, аргументами про писсуары да ведра педальные одурманенный, кто сбежал без боя, полаяв издали да учебниками пошвырявшись, что богатырям как слону укус комариный, а главарь темный, силы своей еще на линейке лишенный, решил смуту наводить в школе другой, пришел лишь для передачи дел своих темных новому комитету родительскому светлому. Договорились силы светлые взятки конфетами поштучно не брать теперича, клеенки не курить впредь, в карты географические не играть, пупки голые спрятать богатырские хотя бы на время зимы предстоящей, хотя с трудом далось последнее, ой с трудом. Подавив первый напор силы темной, взял главный богатырь слово, и занялась масса родительская, не поверите чем — голосованием (не подумайте плохого, не раздевались до гола и совсем не до утра, а до закрытия школы всего лишь, с опозданием небольшим, на два часа с лихом всего то). За что только не голосовали: и за доверие (и ведь на сухую же, а звучит как тост!), и за ведра педальные, и за сосиски в столовой неправильные, и за буквы языка заморского, а принцесса меж тем протокол вела да посмеивалась, руки поднятые в свою пользу подсчитывая да ораторским мастерством богатыря главного любуясь. И понесло зло поражение окончательное, с перевесом 3 к 1 приблизительно, а местами и больше. Попытался было бывший главарь темный документы испортить, но перехитрили его богатыри светлые, заготовив документов с запасом, не удалось это ему, ретировался он тогда до двери входной, угрозы разбрасывая, но без силушки темной тяжело на равных сражаться, а за светлыми силами правда стояла, потому легко им было и задорно битву вести, с огоньком в глазах. В итоге финальное сражение выиграно было, разлетелись документы с собрания по семи направлениям, разрушив чары клеветнические темные. Богатырь главный без штанов правда остался временно, однако получил в награду experience’а кучу, Level Up и набор артефактов темных, а еще полкласса и принцессу в придачу, а остальные богатыри и богатырши — счастливое будущее детей своих, как минимум на время обучения в школе начальной, да спокойствие душевное.
    Понравилось всем светлым вопросы школьные сообща решать да с юмором, стали они группами собираться, общаться, на экскурсии ездить к Амону Ра, детей развлекать да и самим не скучать, подружились одним словом, на ты перешли. А оставшиеся силы темные договорились выводить в общей ветке в вайбере заклинаниями Арийскими, Маргаритой Пушкиной написанными по стопам Iron Maiden'а, пока не побелеют они, либо к нам не примкнут. И прошло с той битвы славной много дней учебных. Надарили классной принцессе в тайне от осколков сил темных подарков вкусных на день учителя, сделанных руками собственными, в знак глубокого уважения и поощрения на коленях стоячи, как и обещано было изначально; в листьях с детьми закопали перед контрольной, видюху душевную сняли про это (не "про это" в стиле Такта полуночного образца конца 90-х, а про листья желтые кленовые, золотую осень то есть, местами с пузырьками, стараниями богатырши Галины). Икается классной принцессе время от времени, а иногда даже чихается, но не обижается она, поддержку за спиной теперь чувствуя богатырскую. Вот такая она у нас, Елы Пална, тьфу, то есть Ирина Пална, елы палы. А судьба богатырей светлых теперь — тенью бродить, и, слыша вой собак, вновь мечь точить...
    ***
    Если после собрания в приватной обстановке от классного руководителя поступило предложение "отодрать несколько стульев", это не т9, не флирт и не толстый намек на тонкие обстоятельства, а всего лишь робкая просьба отклеить старые частично подранные цветные наклейки со стульев и взамен приклеить новые. И упаси боже наклеить белую или зеленую наклейку, а также кружочек или ромбик — очередной надзор этого не переживет! Масонская ложа, а не школа, сплошной символизм. Язык отдыхает, руки работают — говаривала преподаватель по английскому у нас на первом курсе, пришлось отодрать, а затем заклеить пострадавшее место на нескольких стульях. Стул — не соска-пустышка из известной байки, однако все равно интересно! За вечер отодрал где-то 6 стульев — мужчина легкого поведения, не иначе. Еще и непонятной ориентации (профессиональной): вроде IT-шник, а вроде принеси-подай, мелкий ремонт... Если предложение отодрать стул не возбуждает в вас горячий интерес взять в руки соответствующий инструмент (нож например) и заняться делом, значит вы известно кто и от вас лучше держаться подальше.
    ***
    Школа готовилась к новому году, украшали классы и коридор, родителей пригласили помочь. Прибежал с работы, как всегда в костюме, на отвороте пиджака прицеплен значок с прошедшего этим летом юбилея кафедры, на нем крупными буквами по центру название кафедры — ВТ. Только поднялся на этаж, еще в класс войти не успел, на меня кто-то незнакомых мне педагогов: ага, ВТБ! От мы ща тебя, красавца! Почему без паспорта? (Далее скорее всего последовали бы вопросы: почему в куртке и где сменная обувь?) Паспорта у меня и правда с собой не было, по водительскому прошел, но как они узнали? И почему такая реакция, причем тут ВТБ? Подхожу ближе, объясняю, что я отнюдь не из ВТБ, а с ВТ из ЮЗГУ (без Б так сказать), пусть и в костюме, дождик пришел на стену клеить... Выдохнули, пустили, а думал все, не видать мне дождика, ща под руки скрутят и с четвертого этажа в сугроб выбросят головой вниз. Оказалось, что просто попал под раздачу, по ошибке... Но как они догадались, что я без паспорта? До сих пор понять не могу... И что им ВТБ такого сделал...
    ***
    Есть Алена, есть Елена, есть Алина. А еще кого-то я забыл... И это отнюдь не старые подружки, это — дети в классе, дай бог памяти и никого не перепутать. Кого я забыл и весь вечер вспоминал, так это... Элина! По Хэммингу ведь все рядом, а попробуй вспомни! Если бы папу не встретил у магазина, так бы наверное и не вспомнил... Хорошо, что нет Святогора, Мирослава и пр., голову ломать меньше.
    ***
    Если на тетради по математике после выполнения домашки есть следы крови, это отнюдь не повод падать в обморок классному руководителю или обращаться в соответствующие компетентные органы, ребенка никто лицом об тетрадь не бил в ходе изучения основ точных наук (хотя бабушки порой к этому очень близки, и это еще у нас собаки нет и соседи помалкивают, памятуя известную байку), просто кто-то очень любит ковырять в носу, и не просто так, а до достижения требуемого кровавого эффекта! Чего просто так ковырять, просто так не интересно, а так видимо повышается усвояемость материала, непрямой массаж мозга так сказать через специальную чакру. Аналогичные чакры у разных обучающихся есть в ушах (воздействие так же оказывается пальцами), на макушке (воздействие — ногтями, почесывающими движениями) и во рту (наилучшее воздействие на зубы/десны оказывают сгрызаемые в процессе познания колпачки от ручки). А ведь, если не знать про чакры, такого можно понапридумывать про жестокое обращение с детьми...
    ***
    Детям в школе задали приготовить дома синквейн. Слово хорошее, с русскими корнями, хорошо не глинтвейн...
    ***
    Новая метода в младшем школьном образовании пошла: клеить математические объекты. Наверное, чтобы запоминалось лучше, да и мелкая моторика... Сперва снежинки вырезали и на окна клеили, сегодня вот — параллелепипед клеили, правда уже не на окна. Интересно, когда дойдет до квадратных уравнений, что, квадратный трехчлен тоже клеить будем? Творческое задание предстоит, жду, не дождусь! А еще можно попробовать папоротник Барнсли склеить, если получится, по точкам... Или, что еще лучше, найти на территории около школы. А вот вместе с квадратными уравнениями пойдет уже работа по дереву на трудах, значит будем делать что? Правильно, деревянный трехчлен, квадратный, ручной работы! Интересно, какая компетенция при этом развивается?
    ***
    Сильная дрожь, шаловливая молодежь.
    Колючий еж, большая ложь.
    Медленный ткач, первый этаж.
    Красивая брошь, вкусный борщ.

    На реп похоже, не находите? А на самом деле это дети диктант писали, твердый знак в конце слов использовать учились... Главное в диктанте — прочитать написанное правильно, ритмично, с выражением! Можно чуть-чуть гнусавить и тянуть, сейчас это модно...
    ***
    Ты не знаешь падежей? Тогда тебе быть без ушей!

    Падежи, падежи,
    Это вам не жЫ и шЫ.
    Кто не знает падежей,
    Тот будет скоро без ушей.
    Классрук их ловко отдерет,
    Закоптит, хреном натрет.
    Уши к пиву вкусно так,
    Это вам не старый хряк.
    Жесткий ух у старых хряков,
    Лучше детский ух состряпать.
    Если уши вам нужны,
    Быстро учим падежи!
    ***
    Вечером после трудового дня родители в вайбере с использованием камер на мобильниках мерялись, у кого короче... домашка в дневнике!
    ***
    Терпеть не мог кефир в детском саду и литературу в школе (кто ж знал, что надо было абаждать 4 года до появления Юстаса). Теперь — старость, не радость: тяжелая музыка — в симфонической обработке, кефир — литрами, еще с ребенком домашку делай. Зная про генетическую предрасположенность к языкам, на курсы пошли, на сыщика, для начала учимся сказуемые искать по интересной методе, соблюдая выдержку, чтобы диван не намочить...

    Зима в лесу:
    Медведь не спеша ковыряет в носу,
    Старый лис в лесу притих,
    Волк под кустом сочиняет стих,
    Заяц-беляк с елки в сугроб бряк,
    Следов вокруг натропил жирный хряк,
    Ходит вокруг и так, и сяк —
    Нашел на дереве сахарный бурак,
    Не может из снега допрыгнуть никак,
    Цепочкой вьется загадочный след —
    Это наелся коры и спит медоед,
    Под снегом отдыхает земля,
    Белый сугроб немного погрызла тля,
    Мохнатый шмель
    На зиму поменял пушистый хмель на душистую ель,
    Близорук ленивый барсук,
    А взял и влез на самый верх на тонкий сук,
    Балансируя, боится упасть в бамбук —
    Охотится на бегающих внизу щук,
    Пушистый кот
    Влез на печь и со смеху брюхом трясет —
    Прямо на потолок пролил компот,
    В огород,
    Набрав хворосту полон рот,
    Тайком из леса ползет бегемот,
    Тощий енот
    Тащит за рог лося задом наперед,
    Сидя на пне, впал в спячку лохматый крот,
    Рак на дереве висит — проверяет брод,
    Насыпав шишек в стакан,
    Пьет чай лесной таракан,
    В мох закопался по самые клыки как кабан,
    Полосатая лиса
    В улей залезла и спит, шипя, словно оса,
    А вокруг — гладь и тишь,
    Потому что спит в кроличьей норе летучая мышь,
    А юркая мышь-полевка
    Над верхушками сосен зависла и ворон гоняет ловко.
    В общем не зимний лес, а дурдом,
    Надо сходить — поохотиться в нем.

    Задание:
    Глагол-сказуемое быстро нашел —
    Подчеркнул, тетрадь закрыл, в планшет играть пошел.
    ***
    Не подстричь ли нам слона?

    Так уж повелось с недавних пор, что мне выпала почетная обязанность вести протоколы родительских собраний в школе. Кому и зачем нужен этот невидимый труд и главное — его результаты, доподлинно неизвестно, видимо чтобы было, а то вдруг что, проверка какая, а потом... Ой, что вы, тут вам не там, это же гимназия, все бумажки должны быть на высоте! А опять будет виноват классный руководитель... В общем на собраниях одним ухом на классного руководителя, другим — в класс, следить, чтобы опять какую-нибудь гадость остатки темных сил втихаря не сообразили, ну и глазами примерно так же — один на выступающего, другой — в ноутбук. Рутинная работа, ничего интересного, пора бы и разнообразие внести. Итак, на собрании через полчаса будем активно делать вид, что ведем настоящий протокол, а на самом деле...

    Повестка собрания:
    1. Представление коллективу родителей новых педагогов по добровольно-принудительному факультативу по китайскому языку – Суй Хунь Вчая (1-я подгруппа) и Вынь Су Хима (2-я подгруппа).
    2. Приведение в божеский вид обитателей школьного зоопарка.
    3. О выращивании экзотических фруктов на территории кабинета.
    4. О запрете хождения летом в шапках-ушанках и вязаных крючком варежках.
    5. О необходимости соблюдения привлекательного внешнего вида секретаря, ведущего протоколы на родительских собраниях.
    6. О финансовых компенсациях родителям обучающихся.
    7. Организация праймериз (велик и могуч русский язык!) в преддверии предстоящих перевыборов в родительский комитет.
    8. Организация сладкого питания классного руководителя.
    9. Изменение организационной структуры родительского комитета.
    10. Об объявлении благодарности секретарю за подтасовку содержимого протокола родительского собрания в юмористических целях.

    Слушали:
    1. Классного руководителя с вопросом о представлении новых педагогов по добровольно-принудительному факультативу по китайскому языку и о важности изучения китайского языка в современном мире.
    2. Классного руководителя с проблемой периодического зарастания густой шерстью слона Васи в школьном зеленом уголке.
    3. Классного руководителя с заявлением о необходимости высадки на территории класса экзотических тропических плодоносящих растений в соответствии со вкусовыми предпочтениями классного руководителя.
    4. Классного руководителя с представлением распоряжения Министерства послесадовского образования «О нежелательности ношения шапок-ушанок и вязанных крючком варежек на территории школ и в особенности гимназий при температуре окружающего воздуха более +25 градусов Цельсия».
    5. Классного руководителя с вопросом о необходимости посещения родительских собраний секретарем исключительно на шпильках, в кожаной мини-юбке, с декольте и в черных колготках в сеточку, как и полагается настоящей секретарше. Протестующего секретаря в попытке оспорить решение классного руководителя.
    6. Классного руководителя об организации регулярных выплат со стороны гимназии родителям обучающихся в качестве компенсации морального ущерба, понесенного в процессе выполнения домашней работы.
    7. Главу родительского комитета о необходимости организации экзитполлов и праймериз перед предстоящими перевыборами в родительский комитет.
    8. Инициативную группу родителей с предложением о снятии принятого в сентябре запрета на прикармливание классного руководителя шоколадными конфетами поштучно.
    9. Классного руководителя с предложением вывести должность секретаря родительского комитета, взамен нее ввести должности почетного секретаря родительского комитета и ряда замов и помощников: первого заместителя почетного секретаря по подписанию протоколов после родительских собраний, секретарши почетного секретаря на шпильках, заместителя почетного секретаря по юмористическим вопросам, заместителя главы родительского комитета по дарению подарков в неформальной обстановке.
    10. Большинство родителей обучающихся 3Д класса о выражении благодарности секретарю за поддержание положительного настроя и недопустимости подтасовки протоколов родительских собраний впредь.

    Решение родительского собрания:
    1. Подчеркнули важность изучения китайского языка в младшей школе.
    2. Решили силами родителей организовать кое-что большое и чистое, а именно: совместный постриг слона Васи под бокс, чтобы ему не было жарко летом.
    3. Решили купить 10 кг помела, съесть в торжественной обстановке, косточки распихать по горшкам с цветами в кабинете.
    4. Единогласно впредь решили не одевать детей в летний период в шапки-ушанки и вязанные крючком варежки при посещении школы.
    5. Голосовали: мамы – единогласно за, классный руководитель – за, папы – воздержались, секретарь – категорически против.
    6. Решили поддержать школьную инициативу!
    7. Решили организовать классные партии с целью лоббирования шкурных интересов в классной политике, сформировать из них фракции и выдвинуть лидеров фракций (светлые; темные; полутемные, бархатные, нефильтрованные) для участия в предстоящих перевыборах.
    8. Поддержать предложение инициативной группы (по крайней мере, светлой стороной), ввести в состав родительского комитета должность ответственного по шоколадным конфетам и прочим лакомствам с возможным совмещением с обязанностями секретаря в целях оптимизации использования людских ресурсов.
    9. Поддержать усложнение структуры управленческого аппарата родительского комитета с целью повышения эффективности решения классных вопросов.
    10. Голосовали пофракционно: светлые – единогласно за, полутемные – единогласно за, темные – воздержались, поскрипев про себя зубами.

    Все, ни пуха, ни пера, ушел в школу, надеюсь легким движением рук все подпишем не глядя, как обычно, и очередная шалость удастся!
    ***
    После года пребывания детей нашего класса в чужом кабинете его хозяйкой с родителей были затребованы средства на краску. Зачем? Видимо закрашивать появившиеся седые волосы...

    Разное

    Земля дрожала как стрелка осциллографа... (цитата одного журналиста)
    ***
    Вывод кракозяб на принтер или контакт с НЛО? (вырастут наши двоечники и тоже так будут — уровень "образования" позволяет! :-)
    ***
    Глаза изумрудно-голубого цвета
    ***
    Теория большого толчка (англ. Big Push — в экономике)
    ***
    Ток мощностью в несколько мегавольт (из перевода фильма про молнии)
    ***
    Рамос повис на Хейтинга как груша на яблоне (финал чемпионата мира по футболу 2010)
    ***
    Теория решета (англ. Sieve theory — в теории чисел)
    ***
    Журнал "Креативная экономика". Хорошо не гламурная :)
    ***
    Занимался исправлением базы учебного отдела, жена за спиной смотрит сериал "Секс в большом городе". В один из моментов поймал себя на мысли, что вместо "Землеустройство и кадастры" пишу "Землеустройство и оргазмы". Вовремя заметил!
    ***
    Из резюме:
    Вопрос: Отношение к воинской обязанности
    Ответ: Отрицательное
    ***
    "Естественный пожар в глубокой, сырой карстовой пещере мог произойти разве что из-за самопроизвольного возгорания помета летучих мышей (такое очень редко, но всё же случается в пещерах)" (c) Elementy.ru
    Интересно, а помет других животных тоже подвержен самовозгоранию? Надо будет поинтересоваться в деревне у специалистов :)
    ***
    Что взять с собой в недельную поездку на море?
    7 трусов плюс 3 купальника, итого 10 — как раз хватит!
    А потом стоит только удивляться, почему дорожная сумка, укомплектованная по подобному принципу, весит килограмм 40 :)
    ***
    Во время игры дети бросали мяч в волейбольное кольцо
    ***
    ***
    Запись в жалобной книге: молочный коктейль разбавлен молоком
    ***
    Анализ амплитуды частоты головного мозга (ссылка, С. 8)
    ***
    В ГАИ при сдаче экзаменов в помещении для ожидания установлены громкоговорители, через которые гаишники вызывают на дознание очередную партию жаждущих иметь права. По появившемуся с опозданием на полчаса рипению жаждущие поняли, что гаишники наконец-то пришли на место работы и все включили. Процесс пошел: с интервалом в 10-15 минут из динамиков раздавался "приятный" командный голос, "вежливо" приглашающий очередную группу на теорию, рипение монотонно продолжалось. Меж тем среди ждущих своей участи в полголоса поползли предположения о том, а что если гаишники забудут выключить микрофон... Несколько раз в разных частях помещения по этому поводу выдвигались предположения о том, что можно будет услышать, началось хихиканье, которое пресекалось очередным не менее вежливым окриком через систему громкоговорителей, народ на какое-то время затихал. Во время очередного вежливого предложения замолчать была выкрикнута фраза "Потише в зале!", но ввиду рипения или по каким-либо другим причинам большинством (в том числе и мной) фраза была услышана как "Потише, зая!". Далее последовала пауза и... оглушительный хохот :)

    PS. Что по этому поводу подумали гаишники, мы так и не узнали, и отнюдь не потому, что они были как Кролик в мультфильмах про Винни Пуха
    ***
    Объявление: приглашаем к сотрудничеству низкоуровневых программистов
    ***
    После добавления лука вкус огурцов смещается в сторону неприятного запаха
    ***
    Вопрос: когда лучше заготавливать веники в баню?
    Ответ: Ночью!
    ***
    Участники съемочной группы научились пахать, косить и доить коров
    ***
    В вики есть статья, начинающаяся словами "Ящик с усами. Не путать с японскими свечами". Кто о чем, а статья, между прочим, о математической статистике
    ***
    В ходе проверки столовой проверяющему было необходимо к чему-нить прицепиться, а прицепиться по существу было не к чему. Тогда он, находясь в составе комиссии из сотрудников преимущественного мужского пола, предложил написать, что у них в организации "яйца грязные". Комиссия отреагировала на замечание дружным хохотом.
    ***
    Работа врача по замыслу во многом схожа с работой других специальностей и заключается в том, чтобы заставить работать то, что в силу определенных причин не работает как положено (покраснело, надулось, лежит и не дышит). Некоторые больные относятся к лечению с пониманием, вникают в корень проблемы и делают выводы, что можно продолжать делать, а от чего лучше воздержаться, дабы не было рецедива; другие ищут виноватых, причем неважно, виноваты те на самом деле или нет.
    Один раз к венерологу пришел пациент, и разумеется не просто так, а с "букетом" красоты, не видимой обычному рядовому глазу, но периодически напоминающей о себе в самый неподходящий для этого момент. Пациент был осмотрен, диагноз поставлен, лечение назначено, красота побеждена! Пациент показался вполне сознательным и образованным человеком и обещал впреть избегать злачных мест.
    Прошло немного времени и... пациент объявился вновь с теми же симптомами и явным неудовольствием на лице!
    — Как вы меня лечили? Что вы за специалист? У меня тут опять та же "красота"! Занимаетесь черти чем, на работе вас не застанешь!
    Врач был немного удивлен, т.к. лечение было проведено как положено и эффект был (по крайней мере несколько дней назад), а тут опять, тот же снаряд в ту же воронку? Обследование было проделано повторно, рабочий инструмент досконально изучен и, что увидел бы даже студент-медик, содержал явные признаки той же инфекции! Лечение пришлось повторить, больной был отпущен на свободу вполне здоровым и строго настрого предупрежден о том, что не нужно совать что попало куда попало. Бурча под нос "да я ничего и не совал никуда, это оно само, просочилось", пациент ушел.
    Прошло еще несколько дней и... Пациент с еще менее скрываемым раздражением опять объявился в больнице, только на сей раз у заведующего отделением и с порога перешел в наступление.
    — Что у вас за сотрудники? На рабочем месте их не застанешь! А если застанешь, то толку никакого, лечить не умеют, у меня тут такое...
    (При это он чуть было не вывалил свою "красоту" на стол, но видимо присутствующие в кабинете сторонние посетители удержали его от столь героического поступка.) Венерология не была прямой специализацией зав. отделением, однако он был человеком здравомыслящим и понимал, что просто так ничего не бывает. Тем более, врач, не считая мелких провинностей, был на хорошем счету и не доверять ему причин не было. А вот человек, который с завидной регулярностью приносит с собой один и тот же "букет", наводит на подозрение...
    — Разрешите поинтересоваться, а как у вас так получается: в третий раз, со всеми предосторожностями и с одним и тем же результатом? Может быть вы что-то не так делаете? Может не стоит так делать? Воздержались бы на некоторое время...
    — Это вас не касается! Ваши подчиненные ничего не делают и лечить не умеют! А я сам разберусь, что, где и как. Срочно вызывайте врача, пусть смотрит и лечит нормально! И побыстрее!
    В этот день врач был выходной, т.к. на его "достойную" врачебную зарплату сидеть на одном месте было нельзя, чтобы не умереть с голоду, чуть чуть вредить мешала клятва Гиппократа, а дополнительного приработка с больных никакого, одна "красота", хоть коллекционируй. Однако его пришлось вызвать, т.к. требовалось срочное вмешательство, врач приехал, без эмоций (по крайней мере, вслух) бегло осмотел уже знакомый ему "букет", назначил неоднократно проверенное лечение и уехал на подработки в надежде, что теперь то все будет в порядке. Раз столько раз подряд, значит место стоящее нашел, видимо сложно отказать себе в искушении и не произвести долгожданный коннект!
    Прошло еще несколько дней и, как вы наверное догадались, больной появился вновь: опять все цвело и пахло, а брызг слюны оставил на полу этажа следы от самой лестницы, и началось... Досталось всем: врача вместе с помощником надо было выгнать за некомпетентность, зав. отделением — за игру в карты на компьютере, да еще и в рабочее время, медсестру — просто потому, что ничего не делает. В этот момент чашу терпения переполнило и с другой стороны: не умеешь — не суй вилку в первую попавшуюся розетку; засунул — будь готов к последствиям; по завершении маневров убедись в отсутствии зловреда, пока он не начал свое грязное дело! Любой школьник, имеющий доступ в Интернет, об этом знает, а тут взрослый мужик, а виноваты во всем врачи — они не уберегли, они вылечили плохо, да еще хамят и ничего не делают, дабы облегчить страдания. Тем более, больной претендовал на довольно глубокие (с его точки зрения) познания в медицине, в чем пытался убедить всех, с кем начинал диалог, от чего те были вынуждены собрать всю волю в кулак, чтобы сдержать смех. Даже если рука не поднималась записать его в ряды теоретиков, практик из него вышел отменный, каких еще поискать!
    — Нужно дать такое лекарство, чтобы не заражаться вообще!
    — Но ведь такого нет, есть стандартные методики лучения, известные препараты, но они не дают 100% гарантии, тем более при таком безалаберном подходе.
    — Да вы просто ничего не умеете, я на вас жаловаться буду, глав. врачу!
    И пожаловался, с подробностями, правда без описания деталей похождений, зато с описанием достигнутых результатов в красках! Глав. врач был мудр, он не любил беспорядка, но еще больше он не любил кляузников. Многострадальный пациент был корректно послан на лечение в другое учреждение (там будут лечить так же, если не хуже, медицина на всех одна, как и химия с микробиологией), а в учреждении, дабы уберечься от пылких "букетоносцев" в будущем, появился приказ, суть которого сводилась к простым вещам: помощь в беде окажем, но если заразился сам — сам и виноват, хочешь лечиться — спроси совета у врача, но не требуй его уберечь от заражения в будущем, в этом он не виноват. А больной скорее всего заразится опять и, прокляная традиционную медицину, наверное теперь пойдет к бабке — у врачей слишком низкая квалификация, да еще и хамят налево и направо
    ***
    Знаете ли вы о том, что для детей садовского возраста вопрос о том, одна полоска у него или две, имеет далеко не последнее значение. Только, в отличие от взрослых, ответ на него определяется правильностью одевания колготок (правильно — спереди полоска одна, задом наперед — две)! С возрастом значимость полосок меняется
    ***
    Не каждый поймет, что для курянина значат слова "еду по дружбе на колобок через сказку"
    Аналогично, далеко не каждый программер понимает силу фразы "связи танцующие по кнуту"
    Только современный педагог — IT'шник поймет, что значит "делать фосы по афу, цос и рэа"
    (большие буквы и пунктуация умышленно опущены)
    ***
    Производился ремонт дороги (доделывали по одной полосе с каждого бока), подсыпали песок. Объявление "Осторожно, дорогу пересекают скрепера" стараниями какого-то шутника превратилось в "Осторожно, дорогу пересекают снайпера"
    ***
    Топочная -> Стопочная
    ***
    Думаю всем, кто учился в университете, известно, куда и кому надо вставить вектор, процент, стакан и прочие интересные предметы, навеяло по аналогии :) :
  • каждой твари по паре (про BOINC-проекты, ищущие всякие разные пары: чисел, квадратов, ...);
  • каждой заразе по полимеразе (это из области биомедицинских проектов, авторство не мое).
    ***
    К нам на работу пришли ставить кондиционер. Ребята просверлили дырку в стене, сложили инструмент на открытом окне и ушли на улицу к вышке. Я их караулить не могу постоянно, дай думаю телефон свой оставлю, вдруг что надо будет, подойду. А как? Я на четвертом, она на земле крутятся. Взял бумажку, написал свой мобильник, а как вниз сбросить? Надо завернуть во что-то тяжелое! Нашел в лаборатории старый советский конденсатор размером с кулак, завернул в бумажку, высунулся в окно, крикнул, что сейчас телефон сброшу и бросил. Парень внизу видимо не понял, зачем я ему свой телефон бросать собрался (видит же, что у меня в руке что-то увесистое). Подошел, поднял мой сверток из травы, развернул, бумажку выбросил и стоит смотрит, понять не может, что за телефон такой диковинный я ему бросил? Мы наверху с коллегами со смеху умираем, а он внизу стоит и не поймет, в чем прикол. Когда смех отпустил, я ему объяснил, что конденсатор можно выбросить, а вот выброшенную ранее бумажку поднять и как раз на ней и записан номер моего телефона. Дальше уже смеялись вместе, дошло :).
    ***
    Крошка. Есть известная байка о том, что настоящий админ должен жить пивом, которое ему принесут, и крошками, вытрясенными из клавиатуры. На одной из лаб собирался показать студентам пример, взял свой нетбук, стал набирать – несколько кнопок не нажимается, как раз крошка под низ видимо попала под кнопки и мешает. Обычно крошки бывают небольшие, стоит нажать посильнее и она раскрошится, дальше можно работать. А тут нет, не нажимается и все. Значит надо ее вытрясти! Я взял нетбук и начал делать следующее: потрясу в положении кверх ногами, поставлю, попробую, потрясу еще раз посильнее и по кругу. Студенты вокруг сидят, задания свои делают, на меня косятся, понять не могут, что я делаю. Видят, что у меня вижуалка запущена и часть программы написана, а что я делаю, не поймут. Наверное отлаживаю, что же еще… Потом один таки осмелился спросить, я ему объяснил, смеялись всей группой.
    ***
    (введение) Были в командировке на конференции. Кто не знает, обычно рабочий день на подобных мероприятиях заканчивается глубоко за полночь, обычно у нас в номере, обычно за рюмкой чаю и обсуждением чего-либо интересного. На следующий день как правило подъем в 7 утра, быстрый завтрак и снова на доклады. После недели в таком графике утром вставать довольно сложно (кто считает, что на конференциях мы отдыхаем? :), в состоянии близком к зомби.
    (постановка задачи) В одно из таких утр я поднялся, в полусонном состоянии умылся, оделся до верхней одежды и сижу на кровати, жду пока соберется напарник, копаюсь в телефоне. Напарник в таком же состоянии неспешно ходит по номеру, собирает вещи. Сижу жду, читаю новости, про себя думаю: ну прям как моя жена с ребенком... Коллега неспешно собирается, вещи шевелит, и что-то про носки бормочет, потерял. Но мы же никуда не выходили (с), здесь где-то приказ (т.е. носки), найдутся. Дочитал новости, напарник по прежнему неспешно занимается поисками. Положил телефон в карман, наблюдаю, интересно же, куда носки пропали (мож стащил кто из вчерашних гостей?). Проходит еще минут 5, вдвоем понимаем, что времени уже впритык, а носков нет, начинаю ему помогать, одна пара глаз — хорошо, а две — лучше. Обсмотрели все его половину номера около кровати — нет носков и все тут. Все бы ничего, но научная конференция, на босу ногу в шлепанцах не пойдешь, да и на улице зима. Напарник продолжает искать, я перевожу взгляд в район двери, где стоит обувь, и вижу... свои носки, стоящие в ботинках, при этом сам я сижу в полной боевой амуниции, в том числе в носках! Немая сцена, я сообразил, кто виноват в пропаже, напарник еще нет... Что делать? Еще можно убежать, без носков он меня вряд ли догонит. А в Москву обратно на одной машине ехать, не прокатит... Придется сдаваться...
    (выводы) Получилось так, что мой коллега поставил свои носки на стул, стоявший на нейтральной территории между кроватями, а я без задней мысли на автопилоте этим воспользовался. Дальше долго смеялись, от чего окончательно проснулись и пошли работать. Теперь будем вспоминать не только шею, но еще и носки :). За тем и проводятся конференции: чтобы было, что обсудить, и что потом вспомнить :). Надо было их втихаря снять и ему под подушку положить в рамках помощи в поисках, вот бы он удивился...
    ***
    В продолжение прошлой байки: в нашей компании был один участник, который каждый вечер встречал с нами, и не на сухую, но каждое утро просыпался на полчаса раньше нас, бодро шел на завтрак и по дороге стучал к нам в номер, напоминая, что секция стартует в 10 часов и надо поторапливаться. В один из вечеров я ему в шутку сказал, что на работе у меня есть коллега, которая "несет плохую весть" (программы рабочие надо переделать срочно, ФОСы составить и пр.), и он примерно так же. Он шутку юмора уловил, но виду не подал. Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, как известно... На следующее утро традиционный стук в дверь. Поскольку моя кровать к двери ближе, открывать пошел я. Только вылез из-под одеяла, накраситься не успел, напарник вообще спит еще, открываю в полной уверенности, что знаю, кто пришел и зачем, а не тут то было: стоит на пороге номера девушка-студентка, которую наш ранний коллега с собой на конференцию привез, и мило приглашает нас на завтрак словами своего руководителя, а сам руководитель где-то вдалеке ржет. Что мне оставалось делать, надо идти в атаку, не краснеть же: пригласил девушку к нам в номер (мы еще даже свет не включили :), думал застану ее врасплох, ан нет. У нее бровь не дрогнула, еще раз повторила приглашение, пожелала нам доброго утра и пошла завтракать, а через полчаса и мы подтянулись. Вот это дрессировка в северной научной школе, смелые у них девушки: одна, впотьмах, в номер к малознакомым и малоодетым мужикам! А дверь теперь буду открывать только при полном параде :)
    ***
    Был в банке, открывал счет. Сдал женщине комплект документов, она на компьютере оформляет бумажки, а я плюю в потолок. И вдруг вижу, что у моего портфеля на замке открутился один из винтиков. Такое периодически происходит, замок потом может отвалиться в самый неподходящий момент, винтик искать придется, да и кожу он царапает, т.к. торчит в ненужную сторону. Поправить? Не поправить? Поправить! Все равно потом забуду… Без задней мысли достаю из укромного места небольшой складной нож (он меня в данной ситуации уже много раз выручал), открываю и видимо с грозным видом двигаюсь к портфелю, который стоит в метре от меня на соседнем стуле. Замахиваюсь пошире, чтобы попасть в винтик и… вижу удивленные и испуганные глаза женщины, которая бросила заполнять бумажки и смотрит на меня. Думал все, кнопочку нажмет, прилетит СОБР и потом я им объяснять буду, что я террорист и хотел банк ограбить. Пришлось улыбнуться, сказать, что это вовсе не нож, а отвертка, закрутить винтик и убрать нож обратно в укромное место. Женщина все это внимательно обсмотрела, тоже немного улыбнулась, выдохнула и продолжила заполнять бумажки. Я пошутил, она тоже посмеялась… Пишу по горячим следам из обезьянника, левый глаз на третий день понемногу открылся (шучу)
    ***
    Отдыхали в Болгарии: хороший отель, All Inclusive, великолепные свиные ребрышки, сач (именно так, как написано, без удвоенных согласных), таратор, вкусная кондитерка, голодными из отдыхающих вряд ли кто-либо был. В один из вечеров, когда солнце уже село, но еще было светло, лениво валялись на лежаках около моря, как вдруг заметили метрах в 15 от берега группу чаек. «Хорошие фотки могут получиться, жена и ребенок кормят чаек!» — подумал я и сломя голову побежал в номер за фотиком (туда сюда неблизко, несколько сотен метров, добыча фотоохотника может уйти). А на что их приманить? На булку! А где ее взять? Ресторан уже закрыт, в номере Кузьмич шампанское не держит... Думал, думал, пока шел, и вспомнил! Где-то на дорожке в кустах около урны с мусором ребенок уронил хотдог, в течение дня мы там несколько раз проходили, примелькалось... И зачем моему мозгу эта информация? Как оказалось, очень даже зачем! Дорожка эта проходила параллельно морю, по длине больше километра, урны стоят довольно часто и около одной из них (возможно, если еще не убрали) лежит заветная приманка для чаек. Надо искать! Вечером отель преображался: отдыхающие вылезали из плавок, купальников, шорт и шлепанцев, одевались в летние брюки, рубашки и платья (некоторые даже в шпильки), неспешно прогуливались по набережной и... наблюдали следующую картину: идет подозрительный тип, с зеркалкой на шее, и заглядывает по очереди в урны. Собирающих бутылки бомжей тут быть не может, территория закрытая, да и до ближайшего населенного пункта не близко, откуда он тут взялся? Что ему тут надо? А зеркалка с увесистым объективом на 200 мм у него откуда? А ему то собственно много и не надо, всего лишь найти заветную булку, приманить чаек и сделать несколько хороших кадров. И кто тут понаставил столько урн?!! Сказывается близость к Европе, не то, что у нас. Было бы их 2-3, поиски были бы куда проще... И вот, спустя десяток урн и пару десятков отдыхающих, удача улыбнулась мне: наблюдательность не подвела и около одной из урн, в точности как я и заприметил днем, лежит себе булка от хотдога, вся в муравьях — блеск, чайкам понравится! Выбирать момент я не стал, т.к. люди по набережной сновали туда сюда постоянно, да и добыча могла уйти, начинали подбираться сумерки, медлить было нельзя! На изумленных глазах проходящей мимо пожилой пары я с плохо скрываемым восторгом залез в кусты, подобрал приманку и в удвоенном темпе поспешил к месту фотоохоты. Лица у видевших это были, мягко говоря, сильно удивленные: ну не кормят отдыхающих в отеле, с трудом приходится им пропитание находить. Пожилая пара так вообще наверное на всю жизнь запомнит, чем по вечерам занимаются голодные русские (как они нас узнают из всей толпы отдыхающих, ума не приложу). Но главное не это, а то, что задуманное в итоге осуществилось: чайки были накормлены и хорошие кадры сделаны! Цель оправдывает средства! А чтобы не повторять моих ошибок, другим отдыхающим советую иметь НЗ не только из спиртного, на него чайки не пойдут, но и из хлебобулочных изделий. И носить с собой, вместе с объективами, фильтрами и прочими фото аксессуарами как очень нужную вещь.
    ***
    На улице Малых есть автосервис... Это спереди он автосервис, а сзади совсем даже нет, но об этом не все знают. Зима, вечер, сумерки, снежок, легкий морозец — красота! Двое товарищей видимо искали укромный уголок по малой нужде и любопытство как раз завело их со двора упомянутой выше организации. На первый взгляд ничего особенного: пару сараев, задняя дверь, тусклая лампочка, какие-то бревна свалены стеллажами, припорошенные снежком, и, что самое главное, — ни души, самое место! Заняв боевую позицию, они уже приготовились было стартовать... А может быть и стартовали, я уж тут судить не берусь, темно было. Вдруг, чего сладкая парочка никак не могла предвидеть, резко открывается та самая неприметная дверь и из нее на улицу с гоготом вылетает смешанная компания (наша компания!) в составе 8 человек в шлепанцах, плавках и купальниках, начиная засыпать друг друга снегом. В общем товарищи видимо настолько не ожидали, что чуть не... А может и... Не уверен я тут, темно было, см. выше. В общем и целом убежали быстро и даже не поздоровались. Говорят, детей маленьких за этим занятием пугать нельзя, но тут уж так получилось, сами виноваты, извиняйте, места надо лучше выбирать. Сауна там знатная: дровяная парилка, холодный бассейн. Скорее всего не все о ней знают, после нашего посещения на два знатока видимо стало больше, если они конечно успели сообразить, откуда мы взялись и зачем
    ***
    В один из сезонов отдыхали в Турции с друзьями: дети наши с рождения дружат, да и нам тоже всегда весело вместе, есть что обсудить и над чем посмеяться. Жили в компактной троечке, через несколько дней проживания все отдыхающие примелькиваются, идя навстречу улыбаются, здороваются, что создает особенный колорит, которого в крупных отелях нет — там все какие-то чужие. Кроме того, что во время игры в водный футбол мной был забит красивый (на мой взгляд) мяч через весь бассейн c газона через лежаки и кусты, сыгравшие роль стенки, с подкруткой, босиком, в маленькие "водные" ворота, в обвод вышедшего вперед вратаря в дальнюю девятку, отдых запомнился (скорее всего не только нам) одним интересным эпизодом... И отнюдь не тем, что мы с товарищем поставили себе цель выучить турецкий язык ("собаку ели" — по нашему, "сабах или" — по турецки, "дёрт бира"— понятно и без перевода, можно турецкое посольство брать!). В один из вечеров нам захотелось попробовать турецкой водки, посидеть на турецком пляже и проводить турецкий закат. Кто не знает, турки бутылку Yeni Raki снабжают баклажкой минералки без газа, т.к. сами ее 40-градусной не пьют, доводя до противной крепости и молочного цвета (во всем виноват анис!). Разумеется пожилой турок в ларьке сильно удивился, когда мы довольно оперативно пришли за добавкой, отказавшись при этом от бесплатной минералки, т.к. предыдущую мы еще даже и не открыли. В хорошей компании на закате на берегу моря под курицу, приготовленную на открытом огне, и фрукты все летит незаметно, включая содержимое бутылок и время. Стемнело, искупали друг друга в море (в одежде :), дети захотели спать и с женами были отправлены по номерам. Мы неспешно докушали все, что осталось, затем неспеша дошли до отеля, посидели у бассейна, обсудили жен (шутка, хотя они на нашем месте не преминули бы воспользоваться такой возможностью :), и тоже собрались расходиться. Жили в разных номерах на соседних этажах, комплект ключей от каждого номера один, они были заблаговременно забраны женами, в чем и заключалась основная проблема: как попасть в номер? Очень просто: постучать и попасть. Ага, ща... И если у Иваныча все и правда получилось просто, то у меня с этим возникли определенные проблемы... Постучал раз, постучал два — реакции ноль. Постучал три, уже настойчивее, затем четыре, пять — бестолку, мои видимо настолько набрались впечатлений, что задрыхли окончательно и про меня забыли. В итоге разбудил полкоридора, отдыхающие начали шыкать, а нужная мне дверь так и не открылась. Что делать? Спать на коврике под дверью? Будет "один жалоб"... Пойти спать на лежаки к бассейну? Будет "тва жалоб"... Залезть по апельсину в собственное окно на втором этаже? Будет "три жалоб и тавай тасвидания" из отеля, да и в шлепанцах на дереве немного штормит после минералки. Сходить на ресепшн за запасными ключами? Так от них в трезвом состоянии на смеси русского, английского, турецкого, который мы заблаговременно выучили, и жестов ничего не добьешься, не говоря уже про то, когда они навеселе... Остается одно: помощь друзей. Медведь им на ухо не наступил, бананов в них тоже к счастью не было в тот момент, встретили меня как дорогого гостя, забрали ребенка к себе, выделили мне койко-место, ура, до утра живем! С утра пораньше, часов в 7, пошел проверить свой номер на стук еще раз и, о чудо, открывает недовольная жена (хорошо мы сковородку с собой на отдых не взяли, не влезла в чемодан) и начинает у меня довольно напористо интересоваться, где это я всю ночь был? Она тут понимаешь глаз не сомкнула, а я с турчанками поди заигрывал? А тут под утро приперся домой, принимать его обратно в семью или нет? Выдержал паузу, выслушал аргументы жены, дал ей выговориться, ну а потом пошел в атаку: поделился своими, чем и сразил наповал. С тех пор собираемся с друзьями и вспоминаем с улыбкой, как опасно давать женам ключи от номера...
    ***
    В командировках как правило живем парами (как нам организации финансируют, так и живем, а что делать). Точнее, ночуем парами (не подумайте плохого! в номере две кровати, по одной на каждого), а живем неделю большой дружной грид-компанией. Завтракать ходим вместе, обедать, чай пьем за полночь под Арию или Архиповского тоже вместе... В один из моментов мне что-то понадобилось достать из чемодана с колесиками... Открываю, начинаю искать: достаю детские ласты, потом детский надувной жилет для плавания, маску с трубкой, потом то, зачем полез, убираю плавательные принадлежности, возвращаюсь к беседе и вижу несколько пар изумленных глаз. Коллеги знают, что я пошутить могу, но чтобы в Дубну с собой ласты с маской, это слишком! Акваланг, оружие, документы — шпион в полузакрытом городе и полузакрытом ОИЯИ (сия аббревиатура заслуживает отдельного внимания, но не в этот раз), не иначе! Волга конечно рядом протекает, наверное можно было бы сообразить острогу и заняться подводной охотой, но как-то не до этого каждый раз, да и погода обычно прохладная бывает... Пришлось объяснить, что сразу после Дубны, чтобы не ехать обратно в Курск, стыкуемся с семьей в Москве и улетаем на отдых. А чтобы желаемый объем вещей жены совпал с имеющимся объемом ее сумки и ее грузоподъемностью наилучшим образом (задача о рюкзаке, моя любимая дискретная оптимизация!), часть вещей была нагружена мне, чтобы я в командировке не скучал, налево не смотрел и помнил о семье каждый раз, когда мне по той или иной причине будет нужен чемодан.
    ***
    Время от времени у нас на кафедре происходят защиты кандидатских диссертаций. Когда защищается толковый соискатель, на защиту помимо членов совета собираются интересующиеся. А когда толковый соискатель еще и женского роду, к тому же весьма симпатичный, так тем более. Защита прошла на ура, работа сильная, даже несмотря на это буквально за полчаса до защиты соискатель сидела и трясущимися руками раскладывала раздатку по файликам. После ценного совета со стороны моего коллеги (уточнять не будем, что нужно сделать в данном частном случае — до защиты, чтобы все было без мандража, в принципе все то же самое, что и в общем — кто вдруг не знает, отправляю к коллеге — ныне доценту, с таким отчеством, какого ни у кого нет, а у него — есть, он знает!) дрожание рук прекратилось, дальше выступление, дискуссия, голосование (всухую, но не на сухую) и вторая часть заседания в соседнем здании. Не то, чтобы без галстуков, все-таки вокруг сплошь ученые мужи, но по крайней мере с бОльшим количеством еды и менее строгими ограничениями по напиткам и по процедуре, чем на первой. После N-го количества "замечаний", по одному от каждого сидящего за столом, как-то незаметно стемнело, настала пора расходиться и тут вдруг выяснилось, что соискатель в тематике диссертации ориентируется уже не очень, устала, видимо, под вечер, не говоря уже про ориентацию в пространстве. А вокруг столько хулиганов на улицах, они только рады будут познакомиться с девушкой — пока еще неутвержденным, но уже на 99,9% кандидатом наук — такие на дороге не валяются. Своих не бросаем, собираем со стола несколько пакетов, соискателя под мышку и в такси. Приехали на место, ни разу тут не были, все в университете да в университете, занесли на M-й этаж в знак глубокого уважения к научным заслугам, нарыли по карманам ключ — все подошло без проблем. Растрясло по дороге в машине, бывает, наука – она вещь нелегкая, особенно в компании докторов наук. Сами то мы тоже не в холостую сидели на втором заседании: чужие вопросы слушали, не пропускали, свои задавали — одним словом, шуршали как все. Не то, чтобы очень тихо, с прибаутками, но без баяна, зашли в квартиру, зажгли свет, сгрузили самое ценное на диван, накрыли, менее ценное, но более вкусное — в холодильник, ключи оставили, дверь захлопнули и по домам. Даже свет выключили! Приехав домой (уже настало завтра), забрался под бок к жене и уже почти заснул, как вдруг — звонок на мобильник. Поднимаю — звонит соруководитель и аккуратно интересуется, а куда мы дели соискателя? Немая сцена! Откуда я знаю, на диван положили. Вроде бы... В общем куда просили, туда и дели. Что нам дали, то мы и перепутали (с). Соискатель вроде тот, который нужен, самый что ни на есть наш (защиты обычно парами проходят, чужих соискателей нам не надо, темно конечно было, но тут ошибки быть не должно). Начали закрадываться сомнения, может все-таки куда-то не туда? А как же адрес? Ключ подошел... Совпадение? Чем вам не "С легким паром"? Начинаю выяснять, оказывается, позвонили родители, говорят — нет соискателя. Я конечно допускаю, что мы могли этажом или домом ошибиться, соискателю захотелось пойти за добавкой в ларек или переночевать не дома, по крайней мере не у себя, но интуиция подсказывает, что вряд ли. Может все же хулиганы увели? Или весь на нервы изошел, ничего не осталось? Пропал новоиспеченный кандидат наук и все тут, а мы последние, кто его видел, с нас и спрос. Звоню коллеге по несчастью, он уже в курсе, куда, говорит, ты соискателя дел? Я куда дел? А ты куда дел? Я вообще пакеты нес... Сон отбило, собаку и на поиски. Только вот собаки у меня нет, у коллеги — кот, тот еще помощник. Через пол часа выяснений еще один звонок от соруководителя: отбой! Кузьмич, нашел! (с) Родственники уже организовали поиски самостоятельно, догадались зайти в соседнюю комнату, включить свет, заглянуть под одеяло (!) и обнаружить там... клубочек из мирно дрыхнувшего соискателя. Такие вот они, научные традиции кафедры! Спустя некоторое время утвердили без замечаний по процедуре защиты. А какие уж тут могут быть замечания, все формальные признаки, включая соискателя, в деле имеются, другого выхода у ВАКа не было. Вот если бы не нашли...
    ***
    Были на отдыхе в интересной арабской стране. Хождение валюты (страну не конкретизирую, возможно там еще придется побывать) запрещено, можно поменять доллары на местные монетки и всё, обратно только по чеку в аэропорту при вылете. Молодежи, которая работает на отельной полосе, разрешено чуть больше, чем большинству населения, в том числе в отношении валюты — на чай то им дают всё, что попало, включая баксы и рубли, которые для них совершенно бесполезны. Единственное плохо то, что с английским у них совсем слабо, как и у меня с местным, приходится изъясняться непонятными друг другу словами с примесью жестов. Так вот, в один из вечеров ко мне подошел официант и попросил поменять данный ему бакс на 3 местных монетки. Вообще говоря по закону нельзя, да и курс был на полмонетки завышен, но да ладно думаю, пойду навстречу, все свои. Забрал у него бакс, пошел в номер за монетками, а пока шел, решил его немного разыграть. Залез к себе в кошелек, нашел 3 разные копейки (5, 10, 50, почти как прозвище одного нашего нечистого на руку преподавателя), взял с собой. Возвращаюсь в ресторан, подзываю официанта, прошу вытянуть ладошку. Демонстративно показываю, что, как и договаривались, принес 3 монетки: раскладываю копейки у него на ладошке и делаю вид, что собираюсь уходить. Официант стоит молча как вкопанный, улыбка с лица пропала, видимо нехорошими словами меня обзывает про себя, а мож только собирается, оторопел от такой наглости с моей стороны. Понаедут из своих Рассей, ничего им не объяснить, поменял шило на мыло, пропал бакс. Я паузу выдержал, чтобы он побольше моментом проникся, взял и положил ему на ладошку 3 местных монетки, как и договаривались, сказал, что остальное — сувенир (слово на разных языках звучит похоже, если не одинаково). Тут он наконец-то понял, что я его разыгрываю, заулыбался в 32 зуба. Похлопали друг друга по плечу и разбежались, пошутить оказывается можно и без знания языка. А потом он мне до конца отдыха приветственно кивал при встрече, видимо проникся
    ***
    Шиншиллы любят разные сушеные фрукты, которыми их необходимо подкармливать время от времени в качестве лакомства. Выбрасываете огрызки от яблок? Зря, мы их сушим и скармливаем мышам, все довольны! В один из дней шел с работы домой: костюм, галстук, как обычно. Работа вроде бы осталась на работе, а голова все равно обдумывает, что и когда надо будет делать. По дороге решил зайти в аптеку — время от времени покупаю там сушеный шиповник, его домашние питомцы любят не меньше яблок. Захожу, продолжая прокручивать в голове, какие бумажки я куда понесу завтра, и без задней мысли говорю в окошко: боярышник, 1 коробочка, пожалуйста. Провизор с места не сдвинулась, стоит и с недоумением на меня смотрит, не вяжется видимо у нее в голове костюм и боярышник. Такой приличный с виду молодой человек и боярышник, эхххх, что за жизнь пошла... А я понять не могу, что такую реакцию вызвать могло, еще не сообразил, что не то ляпнул. Мож не расслышала думаю? Начал повторять и... Оговорился немного, подумаешь, шиповник, боярышник, казалось бы разница небольшая, а какой эффект! Поправился, рассказал, зачем он мне, вместе посмеялись...
    ***
    Есть в нашей семье такая традиция — собираться родственниками на Рождество. А с учетом того, что у отца 5 братьев и сестра, у них — дети и уже внуки, веселая компания получается, человек под 30. Одного из братьев отца зовут Вова, мне он соответственно дядя (для определенности, старший дядя). Большой такой дядя, почти 2 метра ростом, с ним шутки плохи! А еще у меня есть родной брат, тоже Вова, поменьше, который с появлением у меня сына также стал дядей, так к нему последнее время и обращаемся в шутку: дядя Вова (для определенности, младший). Мы вместе росли, много друг над другом подтрунивали и продолжаем, без шуток же жить не интересно... Так вот, во время рождественского сбора настала музыкальная пауза, т.е. перекур, народ большей частью из-за стола разбежался, осталась в основном молодежь (ключевое слово — в основном!). Зайдя в комнату и заприметив родного брательника в окружении нескольких двоюродных, я по привычке без какой-либо задней мысли в шутку отпустил в его адрес тираду вроде "Дядя Вова, чего расселся, уважаемый, начисляй давай, хватит трындеть!" (в оригинале были чуть другие слова, но не суть). Каково же было мое удивление, когда из-за спин молодежи я поймал на себе недобрый взгляд старшего дяди Вовы, который был в полной уверенности, что тирада была адресована ему! Совсем племянники распустились, поддали малость и давай старшее поколение обижать. Ща я им устрою "расселся, уважаемый"! Пришлось объяснить, что это было не в его адрес, дяди Вовы у нас разные присутствуют, на любой вкус, вроде замирили, пронесло. А то злить на себя большого дядю Вову опасно, пусть он и дядя. С тех пор собираемся и вспоминаем с улыбкой, как надо правильно с дядями разговаривать :).
    ***
    Стрингер — фотограф в стрингах
    ***
    Немного истории... С товарищем росли в соседних домах, 2 минуты ходьбы друг от друга, учились в одном классе, сейчас дружим семьями. Товарищ купил квартиру в другом районе города, куда мы как правило добирались на такси, т.к. за рулем, как известно, нельзя, а тут у него остались родители, которые почти всегда рады внукам. С появлением детей видеться стали чаще, а чтобы не забыть, когда у кого день варенья, всегда можно обратиться к женам: они напомнят, сами обо всем договорятся и подарки купят — нам останется лишь встретиться за столом и начать вспоминать молодость за бокалом/другим пенного. В один из таких разов жены "договорились"... Собрал своих, вызвали такси, погрузились, поехали в другой район. Уж не знаю как (каким местом) почувствовалось неладное, дай думаю позвоню сам, уточню, а то мало ли что... А в это время таксист по двору кружится между девятиэтажками, уже в арку выезжает. Набираю, уточняю, оказывается, что с датой дня рождения не промахнулись (кто бы сомневался — жены все помнят!) и даже подарок не забыли, а вот с местом торжества промашка вышла — торжество не там, а здесь, у родителей! Зачем тогда такси? Так ведь едем уже, надо теперь как-то вежливо отказаться от эскорт-услуги... Как бы теперь это таксисту объяснить, что у нас адрес назначения поменялся: тут идти 50 метров, а ехать — так вообще смех. В общем таксист оказался с юмором, взял недорого, по рублю за метр. А мы теперь когда тут собираемся (товарищ продал однушку там и купил двушку тут, ностальгия видимо заела по родному району), знаем, что если кто-то так накушается салатов, что идти до дому не сможет, решение есть — такси стоит всего 50 рублей! И таксист знакомый теперь имеется, берет недорого, вопросов лишних не задает...
    ***
    Красный глаз или знакомство с родителями

    Новый год мы с друзьями довольно давно отмечаем весьма и весьма душевно: собираемся все вместе и занимаемся любимым пенным делом (имеется в виду напиток, не дискотеки) попутно с общением. В один из таких новых годов 31-го зашли к одному из нашей компании, проводили, потом к другому, еще раз проводили, получили от мамы лаком с блестками по волосам и пошли к девушкам (будущим женам, не подумайте плохого). Кто бы знал, что к обеду 1 января Сергеич захочет бросить салаты и рвануть на машине в Щигры — знакомиться с родителями, да еще и меня с собой утащит (легкость на подъем — необходимое, но не достаточное условие пребывания в нашей дружной компании). Сказано — сделано, сели и поехали. И все бы ничего, но блестки в волосах остались, а они из твердых частиц состоят, как выяснилось по дороге. Поправил прическу, затем почесал глаз — и привет, глаз красный, размером с яблоко и чешется все больше и больше, обратно пропорционально квадрату расстояния до Щигров. Вокруг по трассе снег, местами — туман, впереди в Щиграх — родители, небольшой мандраж, рядом — верный друг, и все бы ничего, но вот его красный глаз все портит, как-то не интеллигентно оно с таким глазом к родителям заявляться... Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу тебе, кто ты! Было бы два красных глаза, для симметрии, можно было бы заподозрить в грехах (тряпки жжем, смеемся), а тут один, но какой! В общем знакомство с родителями переросло в откапывание альбуцитом и впоследствии отпаивание белым полусухим, глаз худо бедно побороли народными русскими средствами, еле-еле уехал обратно (не хотели отпускать из-за стола до полного выздоровления), а Сергеичу в долгосрочной перспективе так ничего и не перепало — женился в итоге на другой. А если бы не мой красный глаз, ведь все могло бы быть по другому...
    ***
    Пятница, теплый летний вечер. Звонит малознакомая симпатичная девушка и говорит: предлагаю потратить все ваши деньги. Согласны? Тогда приезжайте ко мне, я жду, у меня для вас кое-что есть... Заманчивое предложение! Нужно соглашаться! Флирт, сказал бы кузнец, однозначно флирт! И все бы ничего, но девушка — сотрудник банка, отношения — деловые, а предложение — коммерческое. Вот такой облом!
    ***
    По дороге в Щигры есть населенный пункт Хитроука. Подозреваю, что скорее всего в нем расположен известный аэропорт Хитроу...
    ***
    В девяностые дачный участок за городом был средством выживания, на нем выращивалась картоха, фрукты и жуки, а к середине нулевых он стал местом, где мы в компании друзей время от времени жарили шашлыки. Молодо-зелено, многие из нас к тому моменту уже обзавелись парами и имели в дачном домике свои места: на одной из кроватей можно спать вдвоем, она широкая, другая — скрипит, что обычно вызывает дружный хохот всех окружающих, третья — короткая, на ней только калачиком, а еще есть надувной матрац и рыжая копейка со складывающимися в ноль передними сиденьями (почти аэродром получается, только первая половина слова другая) для желающих полного уединения поближе к лесу и подальше от друзей. Подвеска жесткая, на ухабах не скрипит, зажигание — электронное, подарочное — спи, не хочу! В этот приезд нашу дружную компанию с флангов разбавили мало знакомые друг с другом на тот момент парень и девушка. И все бы ничего, но девушка выбрала кровать калачиком — на ней и в одиночку-то спать проблематично, не то, что вдвоем. К тому моменту мы с женой уже почти спали в соседней комнате, а парень дохулиганил весь чай на улице и тоже пришел спать в домик, не зная, что все билеты на койко-места в общем-то негласно распределены еще заранее между своими (чужих тут ни разу не было), а он немного пролетел мимо. А может наоборот, удача? Света в домике отродясь не было, ночь была безлунная, фонариков на мобильниках тоже еще не было, как и самих мобильников (и как мы без них жили?), но парень не растерялся и прямиком направился к короткой кровати. Точнее, в том, что прямо так и прямиком, я сильно сомневаюсь (все-таки природа, свежий воздух, куча впечатлений — пьянит оно все ближе к ночи), но утверждать не берусь, темно было. Опять-таки не знаю, был ли он сильно удивлен тем, что выбранное место не пусто, по эхолоту шел именно сюда, по обонянию может быть или они заранее договорились, но судя по шорохам он таки отгрыз себе кусочек койко-места с краю и прилег. Видимо чего-то хотел... Нормальное желание, все этого ночью хотят, что он — исключение что ли? Занял так сказать плацдарм для атаки, настроился до утра... Мы не то чтобы тоже приготовились, все ж таки ночь на дворе, глаза сами собой закрываются, а с другой стороны любопытно, чем дело кончится. Щекотно почесал жену за бок, в ответ был ущипнут за мягкое место — никто уже не спит (Спишь? Нет! И я нет! Пинг по нашему!). Минута прошла, две — тишина, мхатовская пауза видимо (парень к театру тяготел!), почти заснули, и вдруг... громкий звук, провал! На взрыв похоже не было (убрать перископ, кто не сообразил), а вот на падение мешка с картошкой на пол — очень даже. Ну все понятно: неосторожно схватился за обнаженную выступающую часть тела (за локоть, например), получил этой самой частью промеж глаз и спешно отступил с высоты вниз с целью перегруппироваться и подготовиться к следующей атаке? Взялся за [локоть], говори что-нибудь. Как бы не так, полная тишина, с обеих сторон! Секунд через пять нарастающий смех девушки и... храп парня! Оказывается он так устал (еще бы, чай допивать — нелегко, особенно когда ни в кого уже не лезет!), что упал и даже не проснулся. Во всем виновата природа, но не ее зов, а впечатления: так набрался, да да, их самых, что хотел лишь одного — спать, но, видимо, позицию выбрал неудачно, близко к правому борту, вокруг — штормит, выступающие места искать и не думал даже, заякориться не сообразил или не успел и так и упал, за борт! С тех пор в компании гласное правило: кровати выбирать заранее, с девушками или без — на усмотрение выбирающего, и самое главное — пошире! Кровать разумеется... Хотя, если подумать, — можно и на полу, романтика, жестковато только, бока к утру болят, зато для спины полезно... Да и бока — не колени, не жалко. В крайнем случае и стоя можно — как в армии на вышке, да и лошади вон не перевелись еще в ходе естественного отбора (хотя, спецы говорят, что они этим не только стоя заниматься умеют). Вообще, по всякому можно, все секреты выдавать не буду, самое главное — крепкий и здоровый сон, несмотря ни на что!
    ***
    Полуфинал чемпионата мира по футболу 2018, прямой эфир, Франция — Бельгия, 1:0, закрытая игра, редкие голевые моменты, хорошая работа вратарей, исход решил единственный мяч. После матча пересекаюсь с человеком, который в принципе футболом интересуется мало, а тут решил посмотреть. Разговорились, чемпионат мира до этого с ним не обсуждали... Как игра? Красиво, Аргентина — вообще молодцы! Какая Аргентина? Аргентина домой улетела! Бельгия! Какая Бельгия? Аргентина 3 мяча забила — молодцы! Какие 3 мяча, 1:0! Ты что смотрел? Прямую трансляцию, а ты что? И я! Да не может быть, Бельгия... Аргентина! Бельгия, говорю тебе... Аргентина! Оказалось, что товарищ перепутал, вместо Первого канала включил Матч и был в полной уверенности, что смотрит прямой эфир, а там в то же время повторяли четвертьфинал... Чуть не подрались :)
    ***
    Подарок или взятка?

    Вам никогда не давали на лапу? В России, да не может быть! Большинство — обрадуется, меньшинство — напряжется, есть еще категория людей, которые принципиально не берут. И не потому, что сына растим, а также не потому, что мало дали, а просто из принципа. Однако существует мнение, что на нашей работе взятки брать нельзя, а вот подарки — в самый раз! Правда где находится грань, никто толком не знает (я знаю, с недавних пор), прямо как в ситуации с вычислительными кластерами и суперкомпьютерами, но и тем не менее. Жена ранее работала в университете, нашу кухню знала не понаслышке, а в момент получения подарка (или взятки?) была главбухом в коллегии адвокатов. Адвокаты в коллегии — люди хорошие, в абсолютном большинстве, только вот работать им зачастую приходится не с самыми приятными людьми, от которых можно ждать всякого, в том числе подставы со взяткой — закопал в чужие бумажки конверт с меченными деньгами, а потом рассказал всем, как у тебя его вымогали — доказывай потом, что все было не так. Еду домой на машине с работы, звонит жена. Не люблю разговаривать за рулем (и вам не советую!), сбросил, перезвоню, думаю, через 20 минут. Звонит опять. И опять. Что-то случилось видимо... Принял вправо, припарковался, перезваниваю — оказывается у нее в сумке... конверт без опознавательных знаков, с деньгами — точно подбросили, подстава! Что делать? Куда бежать? И все это загробным голосом — все, видимо, кончилась Россия... Ну я то сразу догадался, что там за конверт лежит, но виду не подал... На работе еще? Да. Никуда не выходи, дверь, говорю, в коллегию входную на ключ закрой, а потом его в окно выброси (конверт, не ключ, не перепутай!), в руки не бери (ключ, не конверт)! Зачем? Сидение в замкнутом пространстве зачтется, срок меньше будет, за особо мелкий размер так по закону можно. (Кто не знает, коллегия на первом этаже на самом видном месте около центрального входа в здание, далеко в окно не выбросишь, да и окна там особенные — попробуй в них выброси что-нибудь.) Жена хоть и не первый год замужем, но еще не догадалась, что я стебусь, отказалась, трясущимися с ее стороны руками общаемся по мобильнику дальше, я стараюсь в трубку не улыбаться. Это, говорю, наверное твой любимый адвокат тебе подбросил, и это подарок, не взятка, подарок — можно (в семье, как известно, не без урода, фамилия у этого адвоката говорящая, легкая такая, девичья — в том смысле, что нехороших девушек легкого поведения так иногда называют, почти лядин, а с маленькой буквы потому, что заглавную букву цензура съела, никто его особо не любил и было за что, да и фамилии просто так не даются). Какой [skip]лядин, он уже полгода как у нас не появлялся! Он не мог! Значит начальника надо поставить в известность, в письменной форме — взятку не только брать, но и давать нельзя — все еще можно повернуть вспять, главное понять, против кого... Раз выбрасывать не хочешь, открывай, говорю, считай — должно быть две тысячи двести пятьдесят рублей 20 копеек. Открывает, считает — сумма сходится, только копеек нет. Откуда я знаю? Так это же подарок, не взятка, порог как раз по этой сумме проходит, пиратский кодекс читаем, статья 3. Жена почти в истерике, мое спокойствие ее только раздражает: понимает, что я как удав не спроста, а почему — никак не догадается. Ладно говорю, давай рассуждать логически... Что вчера было? День рождения. У кого? У меня. А еще у кого? У тебя (т.е. у меня, у нас в один день). А где мы его отмечали? На кафедре, за столом (у нас хороший коллектив — праздники всегда отмечаются дружно и весело). А что мне подарили коллеги? Точнее — почти нам, на 90% мне конечно, но все отдано жене — известно, кто в семье голова, а кто — шея. Лимон подарочный в кадке помнишь, у нас в спальне стоит? Как будет урожай, буду передачки приносить... Какой лимон? В чьей спальне? Какие передачки? У меня тут происшествие, а тебе смешно! Ладно, подскажу еще: лимона вчера и правда не было, по крайней мере в кадке и первые 6 часов сидения за столом, а вот коллеги скинулись по 150 рублей и подарили. А куда я подарочный конверт забросил, т.к. без ничего в тот день был (без любимого шумодана то есть)? В твоем, между прочим, присутствии, вспоминай... Дальше пауза, довольный хмык на том конце провода — дошло! (Это мы без шумодана можем, а женщина без сумочки — ни-ни. Зато удобно, есть куда подарки складывать...) Ходи вот так к мужу на кафедру, за подарками, инфаркт заработать можно. А вечером сели, посчитали... не деньги, а заработанные седые волосы жены, у меня в висках оказалось больше, получили сковородкой по мягкому месту за розыгрыш (хотя какой уж тут розыгрыш, само так вышло, виноват я, что у некоторых склероз) и пошли разрабатывать стратегию блюд на стол — завтра же у нас соберутся наши друзья — два дня рождения в один день — это не мелочи: двойная нагрузка как на живот, так и на печень, а то и тройная, зная друзей. Они то точно в конвертах без опознавательных знаков ничего дарить не будут, с ними в этом отношении проще
    ***
    Диалог дилетанта и специалиста о правильных трубках...
    — Из чего делают самые правильные трубки?
    — Из бриара!
    — А, понятно. А что такое бриар?
    — Как что, это же корень вереска!
    — Ну да, я так и знал. А что такое вереск?
    — Растение такое...
    ***
    Бутылочный киллер

    В одном из восьмиэтажных корпусов одного из университетов учились на подготовительных курсах Интеграл будущие технари. В то время порядки были мягче, преподы — добрее, в буфере продавалось пиво в стекле... Курсы правда проходили вечером, буфеты уже были закрыты, но знающий технарь всегда найдет и предмет, и объект исследования. Лестницы в этом корпусе были спроектированы таким образом, что между ними и наружной стеной с окнами было (и пока остается...) определенное свободное пространство, в аккурат чуть шире диаметра пивной бутылки, и насквозь до самого первого этажа. В один из вечеров в перерыве между занятиями закралась в мозг технаря мысль: а не поставить ли ему эксперимент... Тем более, что вокруг сплошь лаборатории кафедры физики, чем корпус университета не пизанская башня? Ровность стояния корпуса по вертикали скомпенсирована неровностью стояния слушателя курсов на лестнице, все норм! Гири (по Задорнову) с собой не было, да и не прошла бы даже полупудовая гиря в этот проем, канализационного люка с крышкой под окном тоже, да и окна не особо открывались, зато была пустая тара (объект исследования, предмет уже давно булькал где положено), которая прицельным броском и полетела вниз. Однако то ли экспериментатор был пьян, то ли проем оказался узковат... В общем и целом, пролетев три пролета (3/8 дистанции между прочим, для первого броска неплохо!), испытуемое тело сначала от касания стены перешло в неконтролируемое вращение, а потом распалось на множество осколков и с грохотом посыпалось вниз до первого этажа, а компания технарей тем временем спешно ретировалась и поспешила продолжать изучать подготовительную математику в теории. Теория без практики мертва, в чем технари были уверены как никто другой. Однако кто-то в содеянном был однозначно виноват... Как выяснилось чуть позднее, виноватой оказалась компания, которая в тайне от организаторов эксперимента размещалась в зимнем сумраке на втором этаже, в аккурат на лестнице под экспериментаторами и неподалеку от будущего (для экспериментаторов) деканата факультета фундаментальной подготовки. За что и была с позором изгнана из университета, сотрудников деканата аргумент с упавшими на пол очками (нашли что придумать!) ни разу не впечатлил, грохот падающего с восьмого этажа под действием силы тяготения стекла был явно сильнее. Немного позднее, где-то на втором курсе, судьба свела вместе экспериментатора сверху и "потерявшего очки" снизу, знакомы не были, второй первому сперва хотел выразить свое негодование в бурной форме с занесением куда положено, но потом даже за руку здоровались, познакомились так сказать, известно что людей данной категории объединяет — тяга к познания окружающих законов природы. С высоты нынешнего положения: конечно же так делать нельзя... Эксперимент надо было поставить совсем по другому: купить ящик снарядов, замерять среднюю высоту свободного падения (длину свободного пробега тары в корпусе), посчитать доверительный интервал, но этим будущие технари занимались уже позже, на лабах по физике после поступления в университет, пусть и на чуть других лабораторных установках. Молодым студентам не повторять, второй раз опыт с сотрудниками деканата может не пройти даром, да и деканата там уже нет, расформирован, остатки перекочевали в другой корпус, где лестницы мертво вделаны в стену, а пиво в буфетах не продается. Однако память первого натурного эксперимента в стенах университета живет в наших сердцах.
    ***
    Свадьба — это хорошее душевное мероприятие, повод собраться друзьями и родственниками, посидеть, пообщаться... Даже если они от разных половин и друг друга лично не знают — не проблема, теперь они уже юридически стали ближе друг к другу! И по числу рукопожатий тоже. И даже если в Роще Невест душа просит, трубы горят, а наших припаркованных машин всего 6 из 20, можно без ошибки подойти к любой, попросить водителя открыть багажник в поисках лекарства от горящих труб и... Он откроет, даже если он не наш и его багажник пуст. Не беда, можно подойти к следующей машине и там с высокой долей вероятности будет ожидать искомый бальзам для души. Бокалы будут наполнены, а праздник будет продолжаться, не менее двух дней! А если повезет, то гораздо дольше, пока...
    ***
    Из-за чего большая часть наших проблем? Из-за бабок...

    Были на отдыхе на Черноморском побережье в середине сентября. Точнее, я был в командировке, научная братия старалась работать изо всех сил, в разных секциях это получалось по-разному, пропорционально числу академиков и приближенных к ним, а семья с удовольствием поехала за компанию со мной на отдых. Вроде бы конец бархатного сезона, школьники на учебу вышли, вот-вот вольют дожди, а на пляже яблоку негде упасть. Поезда обратно идут битком, с трудом взяли боковые места в плацкарте, да так, что жена с ребенком в одном конце вагона, а я — в другом на верхнем месте. Поначалу было расстроились, неудобно, однако быстро приспособились бегать друг к другу за какими-нибудь мелочами (ребенок половину дороги вспоминал магию в Третьих Героях, с женой соревновался, ко мне за подсказками частенько наведывался — то Армагеддон вспомним, то Каменную кожу — главное, что все при деле!). Мне еще с попутчицей повезло, разговорились, оказалось, что она всю жизнь проработала на ж/д и обратно едет по льготному билету, а по сути — без билета на свободном месте. Никогда, говорит, такого не было, чтобы в это время почти не было свободных мест, а ей все равно одно а досталось, удача! Ну и ладно, мне то что, ее баулы мне не мешают, а за разговорами с хорошим человеком дорога обратно пролетает быстрее. А баулов и правда много — сувениры подружкам — кому вино, кому специи. На одной из станций попутчица куда-то отлучилась на минутку, в вагон заходит новая партия пассажиров — отдохнувшие, загорелые, довольные, но не все... В ее составе бабулька — сразу она мне не понравилась. Маленькая по комплекции, сухенькая, но, как оказалось, вредная... Еще с тележкой на колесиках, к которой приделана немаленькая авоська — за все по дороге цепляется, бабка ворчит, окружающие — на нее в ответ. И подходит эта пожилая дама прямиком ко мне: рта открыть не успел, как вместо приветствия получил тираду в свой адрес. Зачем это я, нехороший человек, сел на ее место, да еще вещей с собой столько взял, что ее тележка с авоськой никуда не лезут. Я то знаю, что на своем месте сижу, догадываюсь, кто не на своем, а на льготном, но думаю ладно, кто к нам с чем зачем, тот от того и того, пусть человек выговорится... Тем более полка для вещей наверху полностью свободна, обычно помогаю в подобных случаях слабым полам с авоськами, а тут пришлось от своих правил отступить немного: сижу молча, делаю вид, что слушаю, а сам с трудом стараюсь не улыбаться. А бабка и впрямь вредна попалась — не унимается, только все больше и больше расходится, мне и слово то вставить некуда. Старших перебивать не хорошо, молчу, жду паузу. И вот, минут через 5-10, запал у бабки начал потихоньку угасать. Она, в полной уверенности непоколебимости приведенных аргументов, сверкнув в мои сторону взглядом, приготовилась к тому, что я ща все брошу, хвост подожму и, потупив взор, уползу от нее подальше — как бы не так, до самой Придачи будем друг друга терпеть, только не все еще об этом знают! Окружающие помидоры с яйцами в сторону отложили, в воздухе повисла тишина, ждут моей реакции, сейчас что-то будет... Встаю, улыбаюсь пошире: неудобно как-то не улыбнуться старшему, а тем более разговаривать с ним из положения сидя. Бабка видимо немного оторопела, не ожидала такой реакции: железобетонные аргументы предъявлены (хорошо без мата), а он еще улыбается, нахал, ща я ему... Но не успела — протягиваю ей свой билет, заостряю внимание на том, что мое место верхнее, баулы внизу не мои и неизвестно, ухожу на другой конец вагона к семье, наблюдаю. Народ вокруг довольно хмыкнул, заулыбался, выдохнул, вернулся к трапезе, на бабку поглядывают, подтрунивают над ней вполголоса. А та сконфужено присела на мое место, зубами скрипит мне в след, а что толку — такая атака и не по адресу, полный провал, на вторую запалу может и не хватить, а ведь совсем скоро придется сгонять истинную виновницу инцидента...
    ***
    Пару банок дать?

    Собирались с друзьями на несколько дней на Плещеево озеро, заехали к ним в гости, обменялись кофе в разных стадиях готовности (от еще зеленой до уже обжаренной и перемолотой), погрузили все необходимое по багажникам (в том числе упаковку нашего любимого пенного, в жестяных банках). Для оперативной связи мне дали рацию, т.к. мой телефон почти сел (точнее, он сел как раз в нужном месте — примерно за 50 км до Москвы, где дороги без навигатора я не знаю, но удалось его немного подзарядить). Сели по машинам, греем резину, через 5 минут старт, тестируем связь...
    — Тебе пару банок в дорогу не дать?
    — Какие пару банок?!!! Я же за рулем! Не трави душу раньше времени!
    — Не "пару банок", а power bank, дополнительный аккумулятор для телефона!
    Всю дорогу до Переславля смеялись...
    ***
    Любящие слабый пол бегают за девушками, любящие машины — за машинами... В которых находится слабый пол и любящие его. А от тех, кто слабый пол не любит, Вовочка предпочитает держаться подальше, причина известна... :)
    ***
    Выдержка из меню в столовой:
  • согни с творогом! (прямо лозунг против системы, в оригинале сочник, написано, как обычно, от руки, почерком чуть лучше, чем у врачей; другой вариант с итальянским уклоном — мечты с творогом, романтично (итал. sogni — мечты));
  • щи по кубински (в оригинале по кубански, но не суть, расстояние по Хэммингу всего 1, и так усе пожруть);
  • колбаски по могиловски;
  • солярка по домашнему;
  • спайка с сыром (в оригинале слойка);
  • оливье с хлебом (насколько я знаю, хлеб в состав данного салата не входит, даже в виде сухариков, но на кассе пробивают именно так).
    ***
    Хрен — он и в Африке хрен

    Были на международной конференции с настоящим международным участием (Украина, Белоруссия и Казахстан не в счет!) — BOINC::FEST называется... Во время банкета на одной из деревянных поверхностей на столе были обнаружены две небольшие плошки: одна с чем-то красным, зернистым, а другая — с белым, однородным. Первое — это понятно что, и перевод тут простой — red fish children. Со вторым сложнее — понять, что это хрен, просто, а как это иностранцам объяснить? Попросил помощи организаторов — они в английском секут, но с переводом подкачали — скажи, говорят, fuck и все тут, пусть отстанут и лучше попробуют. А иностранцы тем временем переглядываются испуганно, понимают, что где-то подвох, но пока не понимают, где именно... Fuck то он fuck, не поспоришь, но тут, на столе, не под, чуть другой хрен, корнеплод тертый (последние два слова — не ругательство, если что). Само русское слово хрен, как выяснилось, ни итальянских, ни немецких, ни тем более английских корней не имеет и у иностранцев ассоциаций никаких не вызывает (в отличие от этрусков, которых мы тоже успели, но не попробовать, а обсудить). Скорее даже наоборот — странный запах и наш веселый настрой пугают их все больше и больше, пробовать эту подозрительную волокнистую субстанцию соответственно им хочется все меньше и меньше, а ведь как можно — побывать в России и не попробовать хрен! Надо их убедить, что это безопасно и не нарушает никаких мужских табу! Попытка показать жестами, что же такое хрен, тоже, как оказалось, была далеко не самой лучшей идеей (а ну ка попробуйте поиграть в крокодила и объяснить рядом сидящему, что такое хрен и с чем его едят, но только жестами!). Пришлось лезть в переводчик — теперь наш общий словарный запас стал на пару слов богаче — он оказывается никакой не fuck, а конская редька, horseradish. А когда попробовали, оказался он совсем и не хрен, и не конская редька, а обычное сливочное масло, издалека разве поймешь, какой нам там подвох местные официанты приготовили — где это видано, ставить рядом с горчицей не хрен, а масло (хорошо не подсолнечное). А еще не каждый знает, что такое кукумбер, как переводятся на английский слова самовар и домовой (на самом деле легко, samovar & domovoy, но попробуй объясни, что это значит self boiling device и unclear power agent) и что Нойбранденбург (неплохой кста пивной ресторанчик) по-немецки означает сплошную белеберду. Зато мы теперь огого — посольство можно брать! Необходимо только определиться, какое именно. Будет, что обсудить на предстоящем FEST'е...
    ***
    Дедом по имени Макар был придуман X-алгоритм, которого правда никто не видел и эффективность которого под большим вопросом. Затем им же был разработан Y-алгоритм с теми же загадочными свойствами. Теперь наш квадратный кружок гадает, какое название получит следующий гениальный алгоритм, дающий уникальные решения... Некоторым участникам нашей группы кажется, что для него нет буквы в латинском алфавите, но есть же другие алфавиты! Да и первые буквы в названиях предыдущих алгоритмов возможно написаны совсем даже не на латыни... Ну что ж, не беда, улыбок ему (деду, не алгоритму) и успехов во всех начинаниях!

    PS. Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом (c)
    ***
    Мужские мысли на закате у мангала:
    — Блин, прыщик содрал, кровь пошла...
    — Не переживай, новый вырастет!
    ***
    Как заставить девушку летом раздеться в машине? Очень просто: необходимо лишь личное обаяние. Ну а в дополнение к нему можно поставить на климат-контроле градусов 26 и незаметно включить ей подогрев сиденья.
    ***
    Диалог с коллегой по цеху:
    — Мне свой ноутбук брать или вы свой возьмете?
    — Свой...
    — Ну свой значит свой, только все равно непонятно
    ***
    — Есть ли у вас что-нить от простуды?
    — Нет, но есть хорошее средство от тараканов, только купили
    ***
    На работе завелись тараканы, что делать? Прежде всего, не паниковать, они эту слабость чувствуют и начинают ей пользоваться! Могут даже прыгнуть с близстоящего шкафа, если совсем обнаглеют, нельзя этого допустить... Необходимо срочно спрятать чай в холодильник, желательно вместе с электрическим чайником, а чашки сотрудников — в морозилку, чай пить там же; очертить круг вокруг офисного стула на колесиках специальным мелком Машенька, во время рабочего дня круг не покидать во избежание, от рассвета до заката (т.е. весь рабочий день) читать вслух специальные тексты, можно с научным уклоном. Ничего не придумано, все по классике, Н.В. Гоголь однако... Еще можно засыпать помещение бытовой химией (интересно, кто первый сдастся — тараканы или сотрудники?) или накурить в три трубки специальным табачком, да так, чтобы топор висел... Если все это не поможет, по М. Задорнову необходимо сделать вышивку!
    ***
    Покупая живое пиво на разлив:
    — Вам какое?
    — Мне три литра белого кролика.
    — А вам что поставить?
    — А мне Филипа Киркорова поставьте!
    (очередь легла)
    — Филипа Киркорова нет.
    — Тогда полторашку жигулевского.
    ***
    Чего только не напишешь на телефоне, а если ошибешься, т9 в помощь! Бром-кола — спец коктейль для спец применения! Срубает на корню, хотя и не содержит алкоголя, устоять невозможно.
    ***
    Как-то зашли в гости, но по делу, пара друзей. Давно у меня не были, сидим, ждем звонка, заварил вкусного арабского кофе (спасибо Мухаммеду!), общаемся. Просто так кофе пить не интересно, не вкусно и скучно, пошел на кухню за пакетом пряников. Пока шел по коридору мимо клетки с живностью мыши как всегда проснулись и начали попрошайничать, увидев меня и тем самым подсказав идею для маленькой шалости. Взял их пакет с лакомством (разноцветные хрустяшки и пакет радостный, розовый), возвращаюсь в комнату к друзьям, кладу на стол пряники, затем насыпаю горсть мышиного корма в ладошку, протягиваю близсидящему гостю с предложением попробовать, сам начинаю делать вид, что тоже ем, общение при этом активно продолжается, отвлекая лишнее внимание. Товарищ, которому я это предложил, и ухом не повел, подвоха не почуял, хотя меня не первый год знает, сидит и ест подушечки одну за одной, за разговором следит внимательно. Другой гость уже понял суть происходящего, начинаем с ним улыбаться, чем дальше, тем все шире и шире. И тут едока хрустяшек сомнение взяло, чего это нам вдруг так весело стало, уж не над ним ли потешаемся, как обычно… На резонный вопрос "а что это?" показываю ему этикетку, дальше в голос смеялись сначала вдвоем, а уже потом и втроем. Все меня знают, а я меру знаю, сильно плохого не предложу, все в пределах разумного. Разве что мышиный корм, все бывает в первый раз, с возрастом не только седые волосы, но и юмор меняется... Это же в конце концов не кошачий туалет, а еда, причем не обычная, а лакомство — не в каждом зоомагазине продается, деликатес можно сказать, гостям все самое лучшее! На самом деле то, что можно шиншиллам, нам и подавно можно — для нас оно безвкусное (сам до этого пробовал не один раз), пресное, а для них в самый раз — не оттянешь за их большие уши. Теперь вот и друзей получается тоже! Подсолить — под пиво в самый раз пойдет, будем практиковать!
    ***
    Некоторые считают, что сотрудники университета правильные такие все, не курят, не пьют, матом не ругаются, в костюмах ходят — завидные женихи одним словом, не иначе. Как-то раз собирались кафедрой на корпоратив по случаю окончания учебного года, было необходимо раскидать последние бумажки по главному корпусу и вернуться в старый, заехав по дороге за молодой коллегой, которой была делегирована привилегия мариновать шашлык. Тут еще аспирант по дороге попался, взял его с собой, едем: я за рулем, справа от меня коллега (такой же доцент как и я), аспирант сзади. С коллегой полное взаимопонимание, с молодежью все же дистанция чуть больше, хотя и не сильно, особенно слабого пола касается (недавно рассказал, как правильно по-русски читается название принтера Brother, вот они удивились, но не об этом сейчас). Девушку подхватил, посадил сзади рядом с аспирантом, мясо в багажник, едем. Разговорились с доцентом, я и забыл, что сзади кто-то есть — сидит там молодежь как мыши и не пищит, притаились. От привычных троп из-за мяса пришлось отклониться, пересекаем центр по неудобным улочкам, с двух сторон все запарковано, со встречками разъезжаемся с трудом. И вот, подобрались пересекать Димитрова, еду в потоке за грузовой газелью, слипстрим никто не отменял. Ее водитель молодец, ума ему видимо перепало не особо много, переезжает перекресток и криво паркуется около киоска, собираясь разгружаться, да так, что объехать мне его никак не получится, а уже загорелся красный и я стою в аккурат посреди перекрестка, мешая движению, за мной еще две машины. Сдать задом не вариант: и некуда, да и движение там уже началось. Что в такой ситуации делать? Открываю окно и с выражением, слегка напрягая связки, в три этажа, как и положено на дороге, начинаю намекать водителю газели, что он, гулящая женщина, немного неправ и ему бы стоило запарковаться чуть аккуратнее, чтобы перекресток разблокировать. Выпалил тираду, получил в ответ в не менее корректной форме, однако главное — результат, водитель газели пошел обратно в кабину с целью запарковываться глубже на тротуар, чтобы дать мне возможность проехать. Собираюсь чуть сдать назад, взгляд в центральное зеркало, а там... две пары молодых испуганных глаз! Забыл я про них совсем, а они от меня на работе такого никогда не слышали и не ожидали, что доценты оказывается еще и так умеют, не одними инкапсуляцией и полиморфизмом живут оказываются. Мы, как известно, матом не ругаемся, и не думали, мы просто на нем разговариваем! Пусть и не очень часто, при случае, когда душа просит...
    ***
    Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а женщины, как известно, — через уши. Поэтому, пригласив девушку попить пива, необходимо предложить ей что? Правильно, копченые свиные уши к пиву, лучше с хреном!
    ***
    Был в гостях, квартира женская, компания в основном тоже женская, на 3/4 так точно, малознакомая как для меня, так и для противоположного лагеря в моем отношении, повадок друг друга не знаем. Санузел совмещенный, кран немного подтекает, как тут не пошутить. Вернувшись за стол и выдержав паузу, подсаживаюсь к хозяйке квартиры и говорю: хозяйка, тебе бы прокладку поменять! В один момент над столом гробовая тишина — какой нахал нашелся, а, и не стыдно же! Хозяйка, как и было рассчитано, попалась на удочку вместе с подружками, первые несколько секунд нокдаун, парировать нечем. Потом таки пришла в себя, заулыбалась мне в ответ, сообразила, что я имею в виду... Кран, говорит, поверни на треть оборота назад и будет тебе счастье. Однако шалость удалась, я пошутил, все тоже посмеялись!
    ***
    На мальчишник перед свадьбой собралось с десяток друзей жениха. Кто-то пил пиво и травил тост за тостом, кто-то — употреблял степь с колой, после чего охранял диван около двух часов, т.к. подняться с него было затруднительно, пока остальные ходили за добавкой. А два Игоря, не знавшие до этого друг друга, познакомились и даже подружились. У одного из них в квартире мы как раз заседали, а другой работал в паре кварталов от этого места и попросился остаться с ночевкой, сразу получив одобрение, чтобы завтра не ехать на другой конец города за машиной, а потом с утренним выхлопом обратно — лишние два часа сна после мальчишника совсем даже не лишние, учитывая, что разошлись мы глубоко за полночь. Несколько раз за вечер Игорь-гость повторно просился остаться, получал очередное согласие от Игоря-хозяина, жали друг другу руки, потом через полчаса история повторялась под наш дружный хохот. Мы с товарищем, жившим в тот момент в паре домов от меня, по традиции ушли из центра пешком по злачным местам (Нижним Планом улицу по дороге просто так не назовут, да и что обычно происходит на улице Мичурина широко известно в узких кругах, и сердцем чуять не надо) — лесенка с деревянными ступеньками, ночной вид на Казацкую, мостик через Кур, традиционно без досок, окна тещиного дома (мимо которых, как известно, без шуток ходить не принято, но не в этот вечер, невесту и ее родню тревожить не стали, вдруг передумает?), а дальше, самое сложное, делаем мы левый поворот, дальше — наша улица и все время прямо, прямо и прямо. (Тогда нам не дойти? Как бы не так, каждый куст как родной!) Проводили жениха в последний холостой путь как положено! Но самое интересное, как оказалось, происходило ночью на покинутой нами квартире, где остались ночевать Игорь-хозяин и Игорь-гость. Игорь-гость имел поразительную вместимость по части пенного напитка, которой мы с каждым разом удивлялись с новой силой (пол-литровый бокал в удовольствие выпивался с двух глотков, уметь надо!), при этом он всегда более менее оставался в кондиции, примерно на одном уровне с остальными участниками торжественных мероприятий и не только. Но даже несмотря на это физиология рано или поздно все равно брала свое, заставляя сонное тело на автопилоте в лучшем случае при свете Луны, а зачастую — без него, искать удобства. И если на природе это одно (выйдешь в поле, станешь..., и кого пугает, что ничего вокруг не видать), то в каменных джунглях города — совсем другое. А Игорь-хозяин как будто предчувствовал заранее и несколько раз до этого обращал наше внимание на необычную планировку своей квартиры... И вот, в очередном часу ночи, сон Игоря-хозяина был нарушен от громкого звука. Нет, на взрыв похоже не было, легкая вечерняя закуска и напитки не должны были вызывали побочных эффектов, а значит их можно было бы употреблять даже в танке, однако сквозь сон сразу разобрать причину оказалось затруднительно. Игорь-хозяин было подумал, что ему это приснилось, как звук повторился снова — на сей раз сон немного отступил и стало окончательно понятно, что звук имеет ударную, а не газо-волновую природу. Не успел Игорь-хозяин приоткрыть левый глаз, как последовал легкий шорох, затем небольшой разгон и еще один удар. Что происходит? Взял на свою голову постояльца, а его ночью переклинило и он принялся разминать костяшки на кистях о межкомнатную перегородку? А может быть он решил заняться ночной зарядкой и вспомнить пару ката? И что с ним теперь делать? Вызывать жениха, пусть успокаивает? Не вариант, у него и у его друзей сегодня праздник, все веселятся, как умеют, мешать нельзя! Скажи мне, кто твои друзья на мальчишнике, и я скажу тебе, кто ты? Все (квартира в смысле) пропало? Однако все оказалось гораздо проще: Игорь-гость, с трудом сдерживая слезы и не только, собрав волю в кулак, всего лишь без злого умысла в отношении квартиры Игоря-хозяина пытался прорваться к удобствам. И вот же ж засада, буквально пару часов назад при свете люстры у него это получалось на ура, а тут (замуровали, демоны) он вдруг оказался окружен непроходимой стеной, сквозь которую попасть в санузел никак не получалось. Что он только не пробовал: пытался шарить руками в темноте в поисках то ли дверного проема, то ли выключателя (а ведь был же сарайчик!); пробовал сделать два шага назад, слегка изменить угол атаки, а затем — пойти вперед на таран снова, наберя небольшой разгон (перебор с возвратами!) — все тщетно. После очередной пары попыток Игорь-хозяин проснулся окончательно, и, испугавшись обнаружить в квартире на утро не только несколько ящиков пустой стеклотары, к чему он заранее был морально готов, но еще и лаз на кухню в стене, посоветовал брать левее — заветный ход в коридор и, по совместительству, в туалет был как раз там. Ну а дальше Игорь-гость внял совету, после чего, как в настоящей компьютерной бродилке, потер лоб, который и был основным виновником ночных ударов об стену, и попал, пусть и не с первой попытки, в секретное помещение, где его ждал заветный бонус в виде секретного белого предмета овальной формы в проекции сверху, дальше дело техники — струя, она на то и струя, чтоб струиться как струя (т.е. как положено)... А через несколько дней на свадьбе во время перекуров, давая возможность подружкам стащить как минимум туфлю, а как максимум — всю невесту целиком, друзья весело обсуждали, как же все-таки сложно не заплутать в незнакомой неосвещенной квартире с нестандартной планировкой, да еще в условиях наличия в нужных по физиологии местах четырех с небольшим литров жидкости, отягчающих ориентацию в пространстве.
    ***
    Врединой не называть, сказки не писать и, наконец, — не танцевать. Как в известной рекламе про известно что, история про них как раз недавно была, см. выше.
    ***
    Особе женского пола было необходимо привезти гостинец сыра с частной сыроварни. Пожелание: сыр должен отличаться по вкусу от магазинного ширпотреба. Дополнительное требование: сыр должен иметь возможность полежать какое-то время. Продавщица, не долго думая, предложила в качестве варианта взять пьяную корову или пьяную козу (на всякий случай, названия сортов, первый делается из обычного молока, второй — из козьего, жаль не было пьяной овцы). Не рискнул получить по рогам за столь символичный подарок. Дальше колебаться пришлось между русским рокфором с плесенью и леварденом. Русский рокфор оказывается прокалывается спицей и заражается белой, зеленой или голубой плесенью на выбор, по заверению продавщицы все самое плохое на момент продажи с ним уже произошло: он заплесневел, следовательно от хранения хуже ему уже не будет. Однако на мой вкус больше подходит плесень красного цвета, чего в наличии, к сожалению не оказалось, хотя к удивлению нашей компании продавщица вполне поняла, куда мы клоним, делиться совместными познаниями вслух не стали... Плесень красного цвета легко получить, если бросить сыр с белой плесенью в красное вино. А если смешать данные продукты в желудке, сразу вспоминаются слова песни "ничего на свете лучше нету...". Цель подарка — доставить удовольствие сосочкам в нужных местах (при произнесении этой фразы вслух в очередной раз в легкий культурный диссонанс была отправлена студентка из самого северного известного нам грид-города нашей страны — будет знать, как наукой с нами заниматься в командировках, посещая злачные сыроварни; и это мы еще мышей покормить не заехали). В поезде вроде довез без особых проблем, если чемодан не открывать, воняет не сильно, осталось вручить в торжественной обстановке...

    [upd]
    Вручил, интегральные впечатления. Вкуснотища какая: "аромат" на всю кухню, из родни никто не рискнул, мне больше достанется! Даже руки воняют, красота, вот так подарок! По круче свиных ушей с хреном будет. Красное вино, ты где спряталось? Выходи, пить тебя будем, и сырную плесень заодно подкрасим, чего-то она бледновата!
    ***
    "Готовь пЕчень!" — сказал гость по телефону, собираясь в гости к друзьям, идя по дороге за обещанным пивом.
    "Надо приготовить на стол блины с печЁнкой!" — подумала виновница торжества и потянулась за сковородкой. А в следующий раз — испечь печЕнь, да побольше!
    Полное взаимопонимание, с полуслова!
    ***
    Не коньяк, а мёд

    Были на юбилее у дядьки. Родственников знаем, друзей родственников — не очень, точнее — совсем не очень, как и они нас. Дядька — профессиональный фотограф-журналист, и друзья у него соответствующие: знают, что выдержка измеряется в звездах, диафрагма — в стопах, а ISO — это не стандарт качества, а чувствительность пленки или матрицы. Сели за стол в уютной кафешке, процесс пошел: родственники с одной стороны шепчут, чтобы я фоткал побольше, на память, друзья-фотографы с другой шикают, что в их кругах за столом не принято, компромат. Дилемма... Слева снова просят, только расчехлю объектив, как справа уже опять шикают. Даже если для личной коллекции? Или в качестве шаржей? Все равно нельзя, нехорошо... Зашикали прям всего фотографа-любителя. Что делать? Известно что, надо отмстить, но в шутку. Они ведь тоже, как оказалось, те еще шутники были в молодости — то колье с брильянтами на пляже искали всем санаторием, то нарисовали афишу и фиктивный концерт там же организовывали... Рядом со мной на столе как раз стояла сырная тарелка с разными сортами сыра на шпажках, на ней немного грецкого ореха и стопарь с медом: темная густая субстанция чайного цвета с зеленым листиком мяты. Листик плавает сверху и не тонет, причем совсем не потому, что его плотность меньше, а потому, что ему просто некуда, слишком вязко и липко под ним в стопаре. А сидящие рядом со мной шикальщики как раз коньяк пили... По цвету — один в один, что мед, что коньяк. И вот, в один из моментов, когда большинство участников торжества уже "были тепленькими", как любят говорить мои двоюродные братья, я, не привлекая лишнего внимания, под разговор, выковырил листик мяты, а стопарь с медом незаметно подставил рядом с только что опрокинутым точно таким же стопарем из-под коньяка одного из шикальщиков (простите, друзей юбиляра). Очередной тост не заставил себя долго ждать, наполнили пустующую тару, обновили частично занятую с прошлого тоста, сказали несколько теплых слов в адрес юбиляра, опрокинули. Точнее, опрокинули те, кто смог это сделать. Мой сосед не то, чтобы не смог поднять, и не то, чтобы не смог перевернуть, вроде сделано все было правильно, как всегда, нужной рукой и в нужном порядке... Однако он искренне удивился, т.к. как раз он по странному стечению обстоятельств и не смог. Эх, возраст, скорее всего подумал он (раньше были времена, а теперь, как известно, — мгновения), но виду не подал... Такое поведение коньяка в рюмке ему видимо встретилось впервые: почему-то тот уперся в стеклянные края сосуда всем, чем смог, и никак не хотел стекать в рот. Вроде не при минус шестидесяти пьем, коньяк даже шевелится немного, но в рот падать наотрез отказывается. За столом данного казуса особо никто не заметил, я улыбнулся про себя, не став привлекать дополнительное внимание во избежание выговора с занесением куда положено, маленькая шалость как всегда удалась! Жалею лишь о том, что тостующим в этот раз не оказался мой сосед, а не то пришлось бы ему опрокинуть до дна, как и положено тостующему и как бы сложно это не оказалось сделать — застольные традиции ведь нельзя нарушать. Друзья могли бы попросить и ложкой помочь, раз просто так без посторонней помощи уже не получается...
    ***
    Интересно, что продается в магазине со звучным названием Откосник? Плохие анализы для призывников? Липовые медицинские справки? Заключения медицинской комиссии для военкомата? Оказалось, пластиковые окна! Причем тут откос от армии и окна?
    ***
    Когда "женщины не дают", это значит не то, что ты (не я!) вдруг стал некрасив, а то, что коньяк этому бородатому красавцу больше на наливать и бутылку в руки не давать!
    ***
    Надпись на этикетке в магазине: свиные уши, б/у, 95 руб. Видимо в хорошем состоянии...
    ***
    Покупали самсу... Продавщица сказала, что самса есть утренняя и вечерняя, нам какую? Прям засомневались, я всегда думал, что утренней и вечерней бывает отнюдь не самса...
    ***
    Восемь месяцев, а у дочери нет зубов... Мама в панике, переживает, друзья подбадривают, утешают: вырастет, от ухажеров отбоя не будет! Волков бояться, как известно — в лес не ходить, примерно то же самое и с зубами...
    ***
    Стрингер поневоле

    Были на отдыхе в Болгарии в интересном местечке под называнием Елените: край автомобильной дороги, сквозного движения нет, вокруг — горы, поросшие лесом и, конечно же, море! На общей отельной территории, утопающей в зелени и тянущейся вдоль побережья более чем на километр, расположены несколько отелей, а также Romana Villas — несколько десятков двухэтажных домиков, которые можно купить или снять на время отдыха. Во время одной из прогулок с семьей (фотик всегда с собой!) зашли на небольшую улочку между этими виллами и там... На одном из заборов висит кисть винограда, вся такая из себя, в контровом свете, и манит меня, манит. Не прощу себе, если не сделаю кадр! А лучше несколько: с разной экспозицией, диафрагмой, с разного расстояния, чтобы потом, дома, как обычно, была возможность выбрать самый лучший. Рокфор из известного мультика при виде сыра забывал обо всем, шиншиллы во время грызения стен и мебели ведут себя аналогично, пока на них не шикнешь или чем-нибудь не бросишь, вот и я туда же, грешен, забыл обо всем, все внимание на винограде. Жена с ребенком немного ушли вперед, во время совместных прогулок с фотиком они привыкли к тому, что я редко хожу с ними рядом. Прицелился, навел фокус, работаем: стоп влево, стоп вправо, экран слепнет на ярком солнце, анализ гистограммы, рутина... Вдруг слышу, жена меня зовет чего-то, как всегда в самый рабочий момент, отмахнулся, смотрю в окуляр, продолжаю фоткать. Жена зовет все настойчивее и настойчивее, с тревогой в голосе. Да что ж такое, приспичило прям, подождать пару минут нельзя что ли? Отрываю взгляд от фотика, собираюсь менять объектив, жена ведет себя необычно, машет мне руками, требует, чтобы я как можно скорее их догонял. Все вроде на месте, включая ребенка, диких кабанов со страшными клыками, которые тут по слухам водятся в окрестных лесах, вроде не видно, значит и причин для паники быть не должно. Разбежался, еще пару кадров с диафрагмой на 1,8 и мягким боке и иду. Иду, сказал же, иду! Что десять раз повторять! Иду уже! И тут случайно поднимаю взгляд чуть выше, навожу резкость (глазами, без фотика) за забор, так угол обзора шире получается, а там... загорают оказываются две девушки! Точнее, спокойно загорали они до моего появления, а в данный момент уже срочно кутаются в полотенца, думая, что я их фоткаю через дырку в зеленом заборе, и что-то кому-то кричат внутрь дома на непонятном для меня языке, но с неприятной интонацией. Слона то я и не приметил! Пока из дома не появились их бойфренды, возможно не с пустыми руками, и мне не пришлось срочно учить ненормативную часть болгарского языка, фотик в сумку, ноги — в руки и пулей к жене с ребенком. А мы тут ни при чем, просто гуляем с семьей, воздухом дышим, аппетит нагуливаем. В шлепанцах не очень удобно бегать, однако жить захочешь, как известно, не так раскорячишься... Ретировались огородами в сторону аквапарка, затерялись среди других отдыхающих, пронесло! Теперь, наученный горьким опытом, виноград в контровом свете фоткаю с опаской, сперва глазами ищу вокруг обнаженных девушек, а уже потом — диафрагма и все остальное...
    ***
    Про нижнее белье

    С появлением жены полезное пространство в совсем еще недавно моем любимом шкафу резко уменьшилось: моя верхняя одежда на тремпелях стала занимать отсилы 1/3 объема, в нижний отсек с обувью я вообще перестал заглядывать, т.к. проще сразу попросить помощи, чем перерывать все в попытке найти хотя бы что-то свое и потом еще получить за то, что обратно все не влезло, а то, что влезло, оказывается влезло не по феншую и теперь после меня ничего не найдешь. Пикантная подробность, но мужские и женские трусы, как и их хозяева, мирно сосуществовали рядышком, бочком к бочку, только хозяева на диване, а трусы — в общем ящике. Одним ранним зимним утром на работу мне было уходить сильно раньше, чем жене, потихоньку вылез из-под теплого одеяла, даже никого не разбудил, на цыпочках собрался сходить в душ. Включил в отдалении в коридоре свет, и, чтобы хоть что-то видеть в спальне, немного приоткрыл дверь в комнату, жена дрыхнет, пушкой не разбудишь (когда надо). К несчастью шкаф с вещами был предательски расположен так, что свет из коридора на него почти совсем не попадал, ну да ничего, и так справимся. На ощупь взял полотенца, это оказалось несложно, с курткой или футболкой их не перепутаешь даже в темноте, дальше потянулся за трусами... Вытягиваю первые, промах, в кружевах все, не пойдет так. Тяну вторые — опять промах, на вытянутой в сторону света руке блестят стразики и цвет ярко зеленый, радостный, так тоже не пойдет. Тяну третьи — да что ж ты будешь делать, бинго! Точнее, стринги, от них мне пользы никакой, ничего ни от кого не спрячешь, только если сами стринги при взгляде сзади (как в известной байке: кто-то кого-то съел, и чтобы кого-то увидеть обратно, надо кого-то подвинуть, челюсти в смысле разжать в разные стороны). Шепотом начинаю материться, тяну четвертые — опять дамские, вот засада! А может в них на работу пойти? Все равно никто не узнает, раздеваться я там не буду... А, с другой стороны, вдруг на лекции мел на пол упадет, придется наклониться, пиджак задерется или штаны по шву лопнут, а там, ярко розового цвета... Нет, такого позора я не переживу, студенты на телефон сфоткают и все, пропала научная карьера, надо пробовать еще! Еще раз... и (часть монолога опускаю) опять промах, что за утро! Может там моих вообще не осталось? Протерлись все, жена повыкидывала втихаря (зачем? в дырявых тоже вполне можно ходить, все дышит, да и красота самая красивая, как известно, когда полуприкрытая), в чем теперь на работу идти? Текущие по быстрому постирать прямо в душе, потом в микроволновке высушить и работать? Нет, отчаиваться нельзя, зубы сжал, шептать всякое мало нормативное под нос перестал, тянем еще раз, теорию вероятностей учили совсем недавно, и... Нет, точно не мой сегодня день, я так не играю, лезу обратно под одеяло спать, с рассветом глядишь и разрешится внезапно возникший острый вопрос. Может в плавках на работу пойти? Они в другом ящике лежат, их там найти проще... А потом вечером жене объясняй, где был и что делал в плавках, не вариант. А может быть они в неглаженном белье лежат? Хотя, с другой стороны, с какого перепуга, кто их вообще гладит? А вдруг и правда гладить надо, а я всю холостую жизнь в неглаженных неопрятно ходил и даже не догадывался об этом? Надо будет поинтересоваться на досуге... В итоге с какого раза мне повезло в то мрачное раннее утро я уже точно не помню, давно было, но очень четко помню другое: после N-й попытки, оказавшейся наконец удачной, трамбую кипу ненужных мне женских трусов всех разновидностей обратно в ящик, перевожу взгляд в сторону дивана, а жена выглядывает из-под одеяла, проснулась, и беззвучно давится со смеху, стараясь меня не спугнуть — интересно же наблюдать за моими злоключениями. Вот нет взять и помочь, муж мучается все утро, солнце почти в зенит встало, почти на работу опоздал. Не, лучше конечно же посмеяться исподтишка из-под одеяла, когда еще такое увидишь. А еще говорят о равенстве полов, ни тут то было, сплошное неравенство, причем в соотношении 7 к 1 где-то. И зачем им это, да еще в таком количестве?
    ***
    Как правильно пишется слово "впреть"? Word — самый лучший помощник! Первый вариант: меня прёть, меня прёть, потому-что снег идёть. Второй вариант: выпреть или не выпреть, вот в чем вопрос! Как тут не вспомнить коварное слово "атрибут"... Остальные варианты комментировать не берусь, подставляя вместо первой буквы раличные гласные, можно получить много интересных слов... Упреть можно (между прочим, третий вариант)!
    ***
    В малину да поглубже

    В одном из частных домов сравнительно недалеко от центральных улиц города время от времени весело собиралась компания друзей: общались, пили пиво, отмечали дни рождения, шутили, одним словом — с огоньком прожигали веселую студенческую часть жизни. Время от времени выходили на улицу подышать: когда и в правду подышать, когда — ценой ранения в левую грудь разогнать с крыльца алкашей, устроивших шумный диспут громче положенного, а когда — организовать бой на сосульках, без отрыва написать на снегу имя любимой девушки (не то, чтобы без помощи рук, но и не то, чтобы совсем уж руками, словами сложно описать сей творческий позыв, хотя ключевое слово упомянуто, нужно лишь правильно поставить ударение, а еще проще – показать на месте) или залезть повисеть на проходящей рядом металлической газовой трубе для выполнения проигранного желания, например, за неумение стоять на голове во хмелю или есть лимон не скривившись. А чем еще было заниматься, суши тогда только появлялись, как и карманные деньги вперемешку с будущими женами, своих кальянов еще не было, будущий поставщик вкусных табаков к ним с самым популярным в арабском мире именем тогда учился в группе наравне со всеми... В один из зимних вечеров два товарища как раз набросили куртки и вышли на улицу, но не за алкашами, не за сосульками, не за добавкой пива и не за вкусными домашними пельменями ручной работы в киоск, а по малой нужде. Туалет находился в глубине двора, в нем ни один из них за несколько десятков раз пребывания в гостях так ни разу и не был: там темно, страшно, грядки какие-нибудь по дороге, плодовые кусты, только хозяйку расстраивать, да и вообще, в него еще в темноте попасть надо, зачем такие сложности, если прямо за крыльцом в темном углу участка произрастали отличные заросли малины, которую отродясь никто никогда не прореживал — самое оно! Нужно было лишь зайти в самую темноту и гущу сухих стволов, прицелиться, избегая контакта с колючками, временно передумать, пройти поглубже еще на несколько шагов, чтобы уж наверняка никто не спалил, а затем, собравшись с вдохновением, начать изливать душу с гордым видом, соревнуясь, кто кого пережурчит, и… Встретить лицом к лицу проезжающий на полном ходу в полутора метрах от пары водолеев трамвай с горящими окошками! И ничего ведь не сделаешь, как известно, есть два дела, одно из которых будущим женам только предстояло, а с другим погодить в столь ответственный момент было уже ну никак нельзя. Это через забор в свете окошек до трамвайных путей было далеко, а через малину в темноте оказалось очень даже близко, на расстоянии… Нет, не вытянутой руки, струящейся струи!
    ***
    Девушка со стальным конем и льняным хвостом

    Встреча выпускников, с бывшим одноклассником дышим воздухом на улице. Подходит более старший товарищ, кажется из нашей же школы, и если мы сейчас где-то 30-В класс, то он явно класс 40-й — 50-й. Ну все думаем, сейчас или деньги отбирать будет по старой памяти, или трубку с табаком. А он и не думал, интересуется, нет ли с нами девчонок? (Так мы ему и отдали! За них мы горой, пусть они уже давно замужем, все равно наши!) Да не простые девчонки ему нужны оказывается, а еще и живущие поблизости от места проведения мероприятия. Зачем? Возраст, лень? Девчонок ему дай, да еще и не с Волокно. Оказалось все проще: товарищ, как бы это поделикатнее выразить, неаккуратно присел в танце и... порвал штаны в самом неподходящем месте в самый разгар праздника! Что уж тут поделаешь, посочувствовали, угостили трубкой, видимо ему немного полегчало, по крайней мере дальше он отжигал не меньше, чем до этого. Уж и не знаю, с дополнительной вентиляцией или все-таки нашел девушку с искомым стальным конем с ушком и льняным хвостом. Одним словом, хорошо встретились, как впрочем и всегда!
    ***
    Собирались на встречу выпускников, месяц обсуждали детали в вайбере, понадобавляли всех наших, чьи телефоны вспомнили. Одна пара (из оставшихся) традиционно всегда ходила на встречи вдвоем: муж Рома наш, с нами учился, а жена Женя (между близкими друзьями — Женечка) со стороны, но уже тоже в доску наша. Ближе к сбору в чат добавилась еще одна Женя, из нашего класса, и тоже с ником Женечка, так сказать по незнанию... И вот, когда до заветной встречи оставалось уже всего пару дней, одноклассница Женя вдруг пишет, что у нее не получается. Я поначалу растерялся: сообщение от Женечки, вроде по телефону договорились об одном, планов настроили на все выходные, плотная совместная программа по всей области (дружим семьями в двух поколениях), и тут тебе все наоборот, но быстро сообразил, где подвох. Порасстраивались, повздыхали, забыли. В субботу напланировали с утра вместе с Ромочкой и Жеником (наоборот кажется, совсем запутали) на крестины (кстати, давно что-то ее видно не было), к еще одному общему близкому другу и однокласснику, а вечером — на встречу, уже со всеми. Как вдруг... Женечка не может! Муж Рома женЕ (или жЕне, тут одинаково, он ей и до замужества открытки дарил с надписью "МОЕЙ ЖЕНЕ"!) выговаривает: ты чего это раскомандовалась? Как это ты не можешь? Что значит: не идешь? А я что, один что ли пойду! А ты тут чем без меня вечер заниматься будешь? Жена Женя в ступоре: не было такого! Как не было? Да ты в чат посмотри! Я только сегодня увидел, ух я ща... Пришлось вмешаться в семейный спор, в одной машине ехали, повезло, объяснить, что жены бывают разные и с соседкой их путать не гоже, особенно в чате. Хорошо, что есть друзья и одноклассники, а когда и то, и другое, и много (с), так вдвойне хорошо! А не то был бы семейный скандал…

    PS. Но жена не растерялась, муж за рулем, зазвонил телефон… Наглость какая, жену он с соседкой перепутал, пусть и в чате, месяц воздержания! Слыш, муж, тут тебе какая-то Лема звонит… Сперва ты меня, потом я тебя, контратака! Что за Лема? Симпатичная? Может взять? Тут уже мужу, поперхнувшись (была и есть у нас в классе одна Лена!), пришлось объясняться, что это совсем даже никакая не лемма, а Лёма Саич, Мусаевич то есть, коллега по работе, из Италии скорее всего. Вот так всю дорогу до Курска и смеялись, быстро приехали и почти не опоздали на встречу. А уже потом были порванные штаны и песни на крылечке до утра...
    ***
    Был в командировке с коллективом единомышленников. Тяжелое для организма научное мероприятия, как обычно, надо будет студентов/аспирантов в следующий раз с собой взять, проверить на выносливость. Помнится не совсем все из пережитого, не обо всем можно писать, выборочное "тут — помню, тут — не помню" одним словом...
  • Если смешать безалкогольное детское шампанское с водкой, получится почти детский ерш, почти безалкогольный.
  • В рейсовом городском автобусе надписи, скорее всего по-турецки (были в России, если что!). Конечно же все знатоки бросились читать и переводить: кто-то прочитал слово "выход", а кто-то высмотрел понятное и без перевода слово "кирдык".
  • Одному из друзей в качестве подарка кроме заказанного фирменного сыра привез глиняный рог, вино будем пить на праздниках. Мне кажется, он так и не догадался, что название подарка созвучно с его фамилией, почему конкретно этот подарок и был выбран... Интересно, если подарочный магнитик индивидуального предпринимателя завалится за холодильник, сходство с фамилией тоже станет очевидно? Масонство, символизм...
  • За проезд! И это отнюдь не тост, а краткое обращение к водителю с просьбой остановить у нашей Плазы (победная гостиница так называется, не мы придумали, во всем виноваты потомки Урартского царства).
  • Сидения в автобусе расположены рядами, по два места слева от центрального прохода и по два — справа. Автобус пустой, с конечной принял пять пассажиров. Выбрали ряд по центру, двое разместились на сиденьях слева, двое справа. Оставшийся пассажир так обиделся, что ему и сесть то не куда, что чуть не передумали ехать. А все потому, что симметрию нарушать нельзя!
  • Компания в составе трех человек припоздала на обед, все окружающие уже едят второе, официантка еще ходит вокруг, шанс есть. Один из опоздавших: три вторых дайте пожалуйста... Комментарий от сидящего неподалеку коллеги: морда не треснет, одному и сразу три вторых?
  • В каких оборотах русского языка используется предлог "по-над" кроме избитого "идти по-над речкой"? Легко: по-над кусано!
  • Замечания про исследование одного интересного места на земном шаре: экспедиции, у которых есть деньги, ходят на мигах и на сушках; у кого нет — на яках. Заброска также может осуществляться силами ми-5, ми-6 и ми-8.
  • Во время ночных посиделок в номере один из его хозяев отошел ко сну чуть раньше, чем основная компания. Но после пары часов храпа при упоминании в разговоре вскользь северного пушного зверька он бодро вскочил и вернулся в компанию! Видимо часть мозга все равно бдит, пассивно фильтрует протекающий рядом в эфире трафик, а тут раз и Wake-on-Lan пакет, пора давать питание по основным цепям и выходить из спящего режима! А что, вдруг уже Пасха они без меня пойдут под Rammstein чучело масленицы на деревянном кресте жечь из огнеметов?
  • По ряду причин не нравится сидр? Взамен есть хорошее домашнее яблочное вино, из той же емкости.
  • Поход в баню одним из вечеров после рабочего дня — отдельная часть мероприятия, заслуживающая отдельного внимания.
  • Выбирали баню... Оказалось, что в городе численностью менее 40 тысяч человек, при научном мероприятии, собирающем минимум несколько сотен участников, и не в сезон это не так то и просто, т.к. все уже занято конкурирующими секциями и представителями спонсоров — крупных IT'шных вендоров. Одна из бань называлась "В дрова". Точнее, чуть-чуть не так, но так нам было проще запомнить. Звонок по громкой связи, соединение произошло, а мы, не слыша этого, в паузе между заседаниями, в несколько глоток тренируемся в скороговорках про "...на траве — дрова, не руби дрова на траве двора". В этой бане хозяева нам отказали, интересно почему? Обидеть вроде мы их не должны были, рекламный слоган почти придумали для них...
  • В другой бане стул из-под дежурного у аппарата был выбит коронным вопросом одного из нашей компании: "Здравствуйте! Как ваши дела?". До этого на другом мероприятии несколькими годами ранее при том же вопросе официантка чуть тарелку с супом на него не уронила. Все видимо думают, что он заигрывать лезет, а он просто так воспитан, из вежливости и в соответствии с этикетом интересуется. И вроде не храпит совсем, в отличие от Ильича... Опять не договорились...
  • Повезло в итоге попасть в баню с кошками... Хозяин их видимо зимой не кормит, они у нас поначалу рыбу из рук вырывали, так требовали поесть! За что чуть было не приняли участие в эксперименте, целью которого была проверка степени живучести кошек в парилке. Не стали в основном из-за того, что кошки могут захотеть поддать парку на камни, теперь же это их территория, а потом у нас от вони глаза резать начнет. В итоге они завалились у печки лениво греть свои черные сытые бока, чем мы неоднократно хотели воспользоваться, проходя мимо: протереть руки от рыбы (занавесок нет, а что еще делать?). Но не стали, т.к. побоялись, что завтра, когда нас уже не будет, они съедят друг друга из-за запаха: подумают голодными глазами, что кто-то из них — копченая корюшка, а кто-то — вяленая...
  • К концу вечера свиные уши подошли к концу. От хряка осталась почти голая сингулярность.
  • Один из коллег после парилки сел на покрытые снегом качели, которые оказались металлическими. И чуть не примерз, причем не абы чем, а самым что ни на есть дорогим — мягким местом. Утешили его тем, что уже несем чайник с кипятком, он быстро самостоятельно отклеился обратно — мысли о кипящем чайнике согревают изнутри.
  • В парилке на полке один коллега ходит другого веником по шее, рикошетом попадает по ушам, тот жалуется. Первый его утешает: не переживай, говорит, расстраиваться уже не за что. Как известно, нет ушей — нет проблемы. Отсюда родилось правило: держи голову в тепле, а уши — в холоде.
  • Коллега вышел из парилки прямиком на улицу в снег, сидим за столом, вдруг с той стороны как зашипит! Что это, поинтересовались сидящие за столом? Наверное в сугроб сходил по малой нужде, остывает... На самом деле это оставшиеся в парилке воды на камни налили, но об этом можно было и умолчать шутки юмора ради...
  • Пива живого набрали с собой разного, попросили подписать буквами, пока доехали, конечно же запутались в обозначениях. В итоге пиво с обозначением "АС" ("эсс", если почти правильно прочитать с английским уклоном) решили между собой именовать по названию места, которое оставляет на полотенце мокрый след в форме буквы Ж.
  • Вышли подышать на улицу, малознакомый, но приятный профессор — руководитель коллег из другого города — бодро командует по телефону: этих двоих туда, этих троих сюда! Большой начальник, думаю, работа даже в бане покоя не дает. Он поговорил, трубку положил и объясняет: понимаешь, ноутбук дома забыл, оборону не выстроил, а на меня флот неприятельский идет! Вот и пришлось жене диктовать, кого куда! Через полчаса светится, отчитывается: отстояли, сражение за нами, потери минимальные! Наш человек, а таким серьезным тоном командовал! Жаль к нам в клан в Clash'е не пошел, тут тоже сноровка нужна как в атаке, так и в обороне...
  • На утро в номере гостиницы один коллега другому, последний только глаза продрал: ты помнишь, как ты вчера свои тапки из купе (других с собой не было) в микроволновке сушил? Тот поначалу оторопел, вспоминать стал... Потом сообразил, заулыбался: нет у нас в номере микроволновки!
  • И если на утро кто-то обижался, что вчера его мало походили вениками (особенно можжевеловым, от которого потом еще пару недель все ухоженные места чесать, не перечесать), то ему напоминали, что лучшим заменителем как веника, так и средства для чесания спины в командировочных условиях является... ершик в санузле! Если за этим приятным занятием неаккуратно заснуть богатырским сном в боевой позе верхом на белом коне, через пару часов коллеги вежливым стуком в стену, от которого на рассвете в соседних номерах просыпаются незнакомые нам гости с явно недобрыми лицами, напомнят, что им тоже очень хочется хотя бы пару минут побыть если не богатырями верхом, то хотя бы водолеями рядом...
  • По возвращении обратно на машине попали в пробку. Один из коллег позвонил ожидающим и на вопрос с того конца провода, которого мы не слышали, но можно догадаться, дал короткий и исчерпывающий ответ: пока еще не все, только машины вокруг! Сидящая рядом студентка даже бровью не повела: после недели на научном мероприятии она уже вся в предвкушении предстоящей научной карьеры, примерно представляет, как организуется научная работа в научных кругах, в мае предстоящего года ждем с докладом к нам! Заодно традиционно в карты сразимся и элексир научим собирать на регулярной основе...
    ***
    Из диалога с одним из коллег из Москвы:
    — С друзьями пойдем на парад...
    — На гей-парад?
    (собеседник напрягся)
    — На велопарад!
    Не все еще потеряно в столице...
    ***
    Чесночная наливка

    Во всем необходимо искать плюсы, даже если вас положили с воспалением легких в больницу. Действенным лекарством, укрепляющим иммунитет, убивающим заразу, лечащим душу и способствующим наличию доброй и открытой атмосферы в палате является... чесночная наливка! "Свежий чеснок (10 крупных головок) мелко измельчить, залить водкой (1 л.) и дать настояться в течение недели. Готовую настойку принимают по 0,5 ч. л. (т.е. по 1/2 части литра, нет сразу написать — по пол литра, только людей путать) перед каждым приемом пищи." (Ссылку на источник не даю, не я придумал, гуглится). Одно плохо, количество сахара не указано. По личному опыту на клубнике или вишне обычно количество сахара равно по массе количеству ягод, с чесноком скорее всего будет то же самое, хотя возможно вместо сахара придется класть соль (чеснок же овощ, не фрукт). Еще больным рекомендуется употреблять отварные мясные продукты и свежие овощи. Вечером, когда больница заснет, можно приглушить свет, сесть палатой в кружок, достать заветную бутыль с лекарством, шмат сала (в соответствии с рекомендациями врачей — лучше отварного, в луковой шелухе, и постного), пучок зеленого лука (чтобы чесноком не воняло на всю палату), произнести тост "Организм, прими как лекарство!" или "Да здравствует разум, да сгинет зараза!", опрокинуть, желательно несколько раз до достижения требуемой концентрации чеснока в крови, и травить байки до утра. Не забывать почаще проветривать помещение, чтобы не было осложнений на глаза от резкого запаха, и окружающий медицинский персонал ни о чем не догадался. В хорошей компании под разговор срок летит незаметно, по выздоровлении и расходиться не захочется.
    ***
    Народная мудрость о синяках

    Разбег, удар, гол!
    Больница, врач, укол!
    А потом синяк на мягком месте, обычное дело, как тут не начать переживать...

    Ну чужой синяк не разевай верстак!
    Синяк синяку — друг, а ну-ка сели пить чесночную наливку в круг!
    Синяки бывают разные — левые, правые и Ж-образные.
    Синяк синяка видит издалека!
    Сколько от врача со шприцем по кровати не вейся, я синяк все равно будет!
    Синяк не напрягай — получишь на обед вкусной каши в край!
    Синяков бояться — врачу на укол не даваться!
    Не за кудри девок любят, не за белое лицо, за синяк на мягком месте и за что-нибудь еще.
    Синяки синяки, сгиньте до бабы Яги (приговаривать перед сном, потирая мягкое место круговыми движениями по часовой стрелке).
    Синяк синяк, с кровати ночью бряк, на чужую опу забирайся, обратно не возвращайся.
    И взмолились синяки: мы совсем вам не враги! Украшаем опу мы, уйдем до следующей зимы.
    Гордись своими синяками, о них мы не расскажем маме!
    Бабки спорят, чуть не плача, у кого синяк лохмаче, оказался он лохмаче у толстой тетки на раздаче.
    Синяков я не боюсь, смело опу подставляю. Больше не хочу болеть, от капельниц летаю.
    Что приперся, старый хряк, не смотри на мой синяк. Уйди в свою палату, иначе быть тебе лохматым.
    ***
    Ладушки, ладушки

    Были в командировке в Дубне, отзаседали первую часть секции, напились кофе, отзаседали часть второй — необходимо начинать освобождать место под вечер, а не то чай пить будет некуда... В перерыве вышел в туалет, как положено все освободил, помыл руки. А вот ни сушилки, ни бумажных полотенец нет. Ну нет и нет, невелика потеря, выхожу из туалета, промокая руки об джинсы, вижу — идет навстречу незнакомый мне иностранец (конференция большая, со всеми не познакомишься, а иностранцы как-то издалека видны, даже когда молчат). В туалет значит собрался, хорошее дело, нужное. И меня разглядывает с удивлением, что это я такое делаю. Чтобы не ударить в грязь лицом (где это видано, в цивилизованных странах руки об штаны вытирать?), не сбавляя шага начал хлопать себя ладошками чуть выше коленок, приговаривая "ладушки, ладушки, где были у бабушки". Иностранец остановился, глаза выпучил, не понял видимо, чего это я делаю. А я с умным видом, стараясь сохранить серьезность на лице, мимо прошел и пошел обратно на секцию. И откуда потом про нас они истории всякие берут, ума не приложу... Vanya, please, say me, what is "ladushky, ladushky"? And why in water closet?
    ***
    Подружка решила заняться подработкой, организовала сообщество в соцсетях, начала раскручивать. Придумал ей рекламный слоган, который правда она мне запретила выкладывать на всеобщее обозрение. Почему, никак понять не могу... И тем не менее, поехали!

    Проредить ресницы? Нарастить брови? Велвет — лучше для мужчины нет! Не путать с известным средством для бритья (лица, не ног!) и словом, в котором нет мягкого знака. Мужики, вступайте в ряды Фурье, не пожалеете! То сам себе (морду бреешь), ручками так сказать, возвратно-поступательными движениями, а то — приятная девушка туда-сюда елозит (бритвой по морде), совсем ведь другое дело!
    ***
    Что общего у жены и у лошади? Пожалуй то, что к обеим сзади нужно подходить очень осторожно, иначе не миновать беды... Однако неоспоримый плюс жены заключается в том, что ее всегда можно закатать в полусонном состоянии в одеяле, «случайно» накрыв своей подушкой, начать во сне спихивать с кровати, упершись руками и ногами в стенку, а также похватать, пожмакать, немного пощекотать, причем за любую выступающую часть тела, просто проходя мимо, даже когда она этого не особенно ожидает. И деваться ей от подобного бытового насилия в общем-то некуда, окольцевалась — терпи, что утром прическа набок и чуть-чуть взъерошена. Элемент ухаживаний, часть семейной жизни, ритуал, доставляющий обоюдные положительные эмоции. Лишь бы не было слишком щекотно, руки были чистыми, а момент — подходящим. Еще один плюс семейной жизни, когда жена с пониманием относится к работе мужа в тишине. В противном случае муж и покусать может, а то мысль уйдет, ищи ее потом. Как собака, у которой в самый интересный момент отобрали вкусную мозговую косточку. Муж додумает мысль, обернет ее в программный код, а вечером при приглушенном свете в красках расскажет об этом жене. Жена выслушает, мало чего в этом поймет, из уважения с умным видом покивает головой и тактично предложит пойти спать, а можно и не спать, а сначала спать, а уже потом — спать. Лишь бы в самый ответственный момент вечером к мужу не подкралась еще одна мысль, например, упущенная утром, иначе записывать ее придется прямо на гладкой как бархат спине к явному недовольству жены. Тем временем солнечное утро плавно перерастало в день, дверь в комнату была закрыта, чтобы посторонние бытовые звуки не отвлекали мужа от научной работы. Чашка чая подходила к концу, муж открыл дверь и выполз из уединенной спальни по направлению к кухне еще за одной, на ходу обдумывая оставленную на пять минут за компьютером работу. Маленький ребенок был занят делом, играя в своей комнате в кубики, а жена, одетая в домашний халат, что-то активно стирала в ванне. Зачем стирать в ванне, когда есть стиральная машина? — подумал муж и на цыпочках крадучись двинулся по направлению к ней с целью раз и навсегда выяснить этот вопрос, издалека выбирая место, за которое через несколько секунд будет схвачена еще ничего подозревающая жена. Зверь еще не знал, что охотник уже подкрался сзади и ему уже не спастись, т.к. в ванной комнате простор для прыжка ограничен, о чем и зверь, и охотник прекрасно знали, особенно с закрытой изнутри на защелку дверью. Да и откуда ему знать о нависшей угрозе: в ванной комнате течет вода, в тазу плещутся пеленки, приковывая к себе лишнее внимание, женская интуиция временно отключена — нападай, не хочу! И вот, когда заветный плод был уже на расстоянии вытянутых рук, и муж выбрал конкретное место на цели, а точнее — даже два — на боках, чуть выше бедер — в два симметрично расположенных щекотных места (для начала, первый выстрел, а там как пойдет, можно и по другим выступающим местам очередь дать, но только после того, как жена радостно подпрыгнет), внезапно что-то его остановило и заставило на долю секунды задуматься. Сложно сказать определенно, что именно помешало, высшие силы или посторонний шорох со стороны кухни, но муж на мгновение замер, а затем начал так же на цыпочках методично сдавать назад. Что его так испугало? Он сам еще до конца не понял, отошел на пару шагов, еще раз присмотрелся и затем, сильно поменявшись в лице, от греха подальше, бодрыми, но тихими шагами зашагал на кухню. И, как выяснилось, не зря! На кухне, не сильно выдавая себя, но и не сильно шифруясь, суетилась жена, готовя ребенку очередную страшно полезную для здоровья подрастающего организма, но отвратительную на вид и вкус кашу без соли, сахара и острого красного перца. А в ванной что же? Показалось? И там, и тут одновременно, корпускулярно-волновой дуализм? Между ванной и кухней есть портал, который позволяет мгновенно перемещаться между ключевыми точками квартиры, минуя длинный коридор? Хех, кто еще тут охотник, а кто зверь? Тут тебе не гараж, чужая территория, на кухне и во время стирки не проведешь! Но ведь не может быть, и там, и тут, какое необычное утро! После короткого брифинга с женой, пусть и с трудом сдерживая смех, все быстро встало на свои места: в ванной оказывается полоскалась... неожиданно пришедшая в гости теща! И кто бы мог предположить такую засаду таким хорошим солнечным утром. Тайком от зятя за закрытой дверью (заметьте, из лучших побуждений, чтобы не мешать науке!) она скинула с себя верхнюю одежду, нарядилась в халат дочери и давай налево и направо помогать по хозяйству. И ведь как повезло мужу в это утро, с женой посмеялись, ее и в другое утро схватить можно, а вот с тещей еще бы самую малость и могло получиться неудобно. Пол стука сердца — и быть конфликту в семье! Где это видано, чтобы зять теще стирать мешал! И потом еще неизвестно, кому и от кого бегать зигзагами по огороду. Повезло, так повезло, а ведь конфуз был так близок!
    ***
    Резче газовать или резче тормозить?

    Новорожденная дочь съезжает головой вниз в люльке от резких разгонов? Не проблема, резкие торможения скомпенсируют этот негативный эффект!
    ***
    Уже налил!

    В субботу вечером собрались с приятелем на кухне раз и навсегда поставить точку в вопросе, что лучше: фанагорийское мерло или африканский шираз. Достали бокалы, начислили, начали предметный спор. А у приятеля с недавних пор маленькая дочь, а значит — новые заботы, основная часть которых в вечернее время сводится к тому, чтобы подвинуть ванночку к раковине, наполнить ее из шланга водой нужной температуры по команде жены и, вернувшись к красному сухому, продолжить диспут о том, кем же все-таки лучше нападать: громилами или пекками. Жена командует из глубины квартиры: муж, наливай! Муж с ухмылкой, заканчивая наполнять бокалы: налил, приходи, греется (ванночка тем временем наполняется, почти не соврал, что и куда было налито)! Жена, в полной уверенности, что все готово, прилетает на кухню удостовериться, что все и правда налито, а там... все неправильно: цвет жидкости не тот, налито не туда, объем тоже не тот, не говоря уже про градус, и еще две довольные морды сыр уплетают без нее: маленькая шалость удалась! А нападать по мнению жены лучше гоблинами, но только после того, как дочь заснет, без звука и арийских песнопений!
    ***
    Разговор по телефону: поедешь в город, возьми с собой звездочки и цепь...
    Комментарий друзей в трубку: а еще катану с нунчаками!
    ***
    Выходя из парилки, прицеливаясь нырнуть в бочку с ледяной водой как пушечное ядро: ща класс покажу!
    Комментарий из-за стола: что, прямо из бочки? Зачем нам твой карий волосатый глаз? Лучше всплывай в плавках...
    ***
    Заболели и хотите поправиться? Какой диеты следует придерживаться? Необходимо есть побольше сладкого и углеводистого: булочки, пироженки, тортики!
    ***
    Бабочки в новогоднюю ночь

    Как-то повелось встречать новый год вместе с друзьями: шумно, весело, можно подурить, пострелять друг в друга бумажными шариками из бумажных трубочек, в конце концов — с кем как год встретишь, с тем так и проведешь! С появлением детей встречать стали по домам, в семейном кругу, а потом, когда дети улягутся спать, собираться вместе и... дурить дальше: это чужие дети быстро растут, а мы не особо меняемся, по крайней мере внутри по ощущениям. 31 декабря, до полуночи еще почти 2 часа, дети уже клюют носом, давно стемнело, пора! Вышли на улицу на школьный стадион, а вокруг ни души — все видимо по домам активно уплетают оливье, а нам уже не терпится. Пожгли бенгальских огней, выпили взятый с собой шампунь, добрались до петард. Без приключений же скучно, встретишь год серо, серо и проведешь, это не про нас! Основной боезапас разошелся быстро, остались две бабочки — поджигаешь, начинает крутиться, взлетает и взрывается облаком искр в высоте, красота! Детям нравится, в особенности разменявшим четвертый десяток. Правда первая бабочка, стартовавшая с земли, видимо надышавшись паров шампуня, попыталась взлететь кверху ногами (так сказать лицом вниз), что у нее не очень получилось — взрыв произошел на нулевой высоте в сугробе — непорядок! Сказав в пол голоса малолитературное слово из 8 букв в ее адрес, четко, емко и по существу описывающее ситуацию, начали думать, что делать? Конечно же необходимо сместить стартовый стол, да так, чтобы вектор движения был направлен в нужную сторону, т.е. вверх. Ну или почти вверх... Подумали, маковки почесали и нашли выход: а не подвесить ли ее на столб, к которому крепится волейбольная сетка? Сказано, сделано: подвесили за ногу, ключ на старт, зажигание, поехали! Только вот беда в том, что вторая бабочка тоже вверх не полетела (гироскопы на них что ли ставят бракованные?), но полетела же, уже прогресс! Правда куда-то вбок, вдаль от нас, с небольшим набором высоты. Не совсем то, что ожидалось, но тоже пойдет, все лучше, чем первая. Приготовились наблюдать взрыв, осталась пара секунд, как вдруг... Как раз прямо по курсу вдалеке в темноте идет одинокая пара и ухом в нашу сторону не ведет. Все по домам сидят, селедку под шубой трескают, а тут не сидится кому-то... Бабочке видимо тоже наличие посторонних на нашем стадионе показалось странными, решила она поближе к ним подлететь, посмотреть, кто такие, чего за столом не сидят, шастают по темным углам. И ведь захочешь же, не получится так, а тут — само, на ловца и зверь бежит, видимо самонаведение сработало вместо магнитометра, на тепло, а может быть на движение, теперь уж доподлинно не определишь... Дальше немая сцена: что будет через пару секунд мы знаем — взрыв в нескольких метрах над головой, но сделать уже ничего не можем. Неудобно даже как-то получилось: идешь себе по улице, никого не трогаешь, как вдруг бах сверху — ракетная атака... А все потому, что дома надо сидеть, за столом, год провожать, а не по темным улицам шляться. Петарды можно и в подъезде похлопать, на зависть соседям. В крайнем случае — на балконе. Главное, чтобы сохнущее стиранное белое белье не пострадало от пороховых газов, иначе отгребать потом от жен, не обрадуешься... Однако выручил, как всегда, русский авось: на пути бабочки оказались заросли акации, она в них запуталась, цель потеряла и сдетонировала, а пара, так ничего и не заметив, прошла в десятке метров. Пронесло, случаются в новогоднюю ночь чудеса, не иначе! А бабочки мы больше с того раза не покупаем, не интересно, один хлопок и все. Вот если очередью из сугроба, да еще при условии, что ствол покоситься может от очередного залпа, причем в произвольную сторону, совсем ведь другое дело, почти русская рулетка.
    ***
    Бармен поневоле

    Были на отдыхе с семьей, All Inclusive, наели пузы, в завершении трапезы захотелось выпить по бокальчику красного сухого. Страна по Корану непьющая, вино — только на отельной территории плюс в спецмагазинах и не особо, на две буквы отличается по названию от нашего самогона, но на халяву, как известно, и уксус сладкий, на то он и AI. Подхожу к импровизированной барной стойке, мои за столиком доедают десерт с фруктами, а официант как назло куда-то запропастился. Десять секунд стою – его нет, двадцать стою – по-прежнему нет, не дело, надо решать вопрос, трубы горят, так можно и на море опоздать. Хотя какое после обеда море – на послеобеденный сон, так точнее будет. А сон на отдыхе – это святое, иначе до появления Луны можно вечером не досидеть, сморит. Рекогнисцировка: бокалы под рукой есть, бутылки есть, даже штопор есть, что еще для послеобеденных рецепторов надо. Огляделся по сторонам, вроде никого, тихонько залез на место бармена, ловким движением рук закрытая бутылка превращается... в открытую, наполняются два бокала, и заметьте — никакого обмана! Собираюсь вылезать обратно и идти к себе за столик с добычей, как к стойке с той стороны подходит крупный мужик, по-русски и по-английски не говорит, буркнул что-то на каком-то непонятном языке, на вино показывает. Ладно, думаю, мы сегодня добрые, поухаживаю... Начислил и ему вина, он поблагодарил, поулыбались, даже в tip box денежку положил. Только собрался вылезать, подходит дама лет 50-60, похоже немка, требует пива ей налить. Куда же им, без пива, а потом известно чем занимаются эти немецкие бабушки в плане загара, да так, что в некоторые места даже детей из-за этого не пускают, видимо чтобы заикаться не начали раньше времени от такой красоты. Во, думаю, попал, ладно. Беру бокалы побольше, начисляю дёрт бира (виноват, язык попутал, чай не в Турции в этот раз), дама уходит довольная, еще монетка в копилочку, т.е. в tip box. Идти бы к своим, но к несчастью начинает собираться очередь... Видимо много народу хотело, но стеснялось подойти, а тут увидели, что процесс пошел, обрадовались. Местные по цвету шоколадные, я — краснокожий, пару дней как приехали, только загар лег, как тут можно перепутать? Ан нет, начисляй им и все тут. Выйти из-за стойки я теперь не могу, там уже толпа: крик подобен грому, дайте людям рому (ну или почти так), на старика озлоблен мир, вылезу — прощай наш маленький трактир. И тут вижу периферийным зрением — идет мое спасенье, настоящий бармен, правда с недобрым видом. Лучше получить от него (он хотя бы один), чем от голодной до вина толпы (их много уже набежало, на запах видимо). Уже настроился, собрался уйти глухую оборону и играть на контратаках по корпусу, однако обошлось. Поулыбался ему, показал на свои горящие трубы и на его непустую коробочку для подарков, он остался доволен, сказал на английском, что это все ему (поняли ли он, не уверен, местные там франкоговорящие), забрал бокалы и вернулся за столик к семье. Чего только не сделаешь ради пары бокалов вина на отдыхе...
    ***
    После пары часов общения девушка спросила: как ты думаешь, сколько я вешу?
    В компаниии с [мхатовская пауза] время летит незаметно, в шутку ответил парень.
    ***
    Первый раз в унитаз

    Ура, в этот летний отдых нам попался отель, да не с чем-нибудь, а с замечательным жареным беконом и, что самое главное, — с унитазом! Да с непростым, а с радостным таким, оранжевым, взберешься на него, оглядишься с высоты — сразу настроение поднимается! До этого ни разу не было, видимо плохо себя вел, не заслужил, а в это лето повезло так повезло, вот это я понимаю поощрение! В первые дни отдыха пошел дождь, похолодало, вечерами согревались вискарем вперемешку с колой, с друзьями из-под Сочей фотками обменивались, ходили в свитерах вокруг да около, присматривались. А потом яркое южное солнце согрело все вокруг, пальмы зацвели, вода потеплела, унитаз заработал, пора! Поднимаешься наверх с ковриком, ложишься на спину, легкое движение, и ты уже летишь вниз по желобу, потом пара оборотов непосредственно в чаше и, как ни старайся, — головой вниз в бассейн, то, что надо! В первый раз поднялись наверх вместе с каким-то русскоговорящим мужиком, я уже в предвкушении весь, а он волнуется, дрожит, как осиновый лист, на лице так и написано, но где-то в глубине души все-таки хочет. А может быть он на отдых с племянницей приехал, решил внизу перед ней повыделываться, а пока наверх зашел, запал закончился? Этого теперь уже доподлинно не узнать... Решил он на меня посмотреть, если живым вернусь, значит можно подумать, стоя наверху, еще полчасика, и тогда уж точно поехать вниз. Проблему нашел на ровном месте, смотри как надо, страну не позорь: коврик в боевое положение, прыг на него сверху, поехали, аж в ушах засвистело! Проблема лишь в том, что части желоба друг к другу подогнаны не очень точно, с зазорами, но пока не съедешь, об этом не узнаешь. В первый раз скорость захватывает, организм инстинктивно растопыривает все, что у него есть, пытается притормозить (группироваться надо, как на обычной горке, шаловливые ручонки и ножонки к телу прижимать, в крайнем случае — к коврику, но опыт приходит не сразу, не в первый раз точно). Съехал, нырнул в бассейн, вынырнул, красота! Успех надо закрепить, поднимаюсь наверх, мужик стоит, спуск изучает, думает видимо, по какой траектории лучше в поворот входить... Издалека меня заприметил, я уже настроился впечатлениями делиться, ближе подхожу... А он аж в лице поменялся, побледнел весь, спрашивает: как оно? Как как, круто, надо еще раз ехать! А по лицу его вижу, что чем дальше, тем у него желания все меньше и меньше. И чего он так оторопел? Я вроде хорошо съехал, с достоинством можно сказать, поднял внизу кучу брызг, коврик не потерял по дороге, все как положено... А рядом девчонки местные сидят, за горкой следят, то на меня пальцем показывают, то на мужика, хихикают. Ну я им тоже улыбнулся для приличия, а понять не могу, чем я его все же так напугал? И они чего так оживились, плавки вроде на месте, улыбка тоже, прическа в норме... Девчонки вроде братья, а точнее — сестры-славяне, по-английски не говорят, а на болгарском я их мову понять не могу. Мужик меж тем бочком к лестнице, и вниз идти, от греха подальше, коленки подкашиваются, страху видимо полные плавки прибавилось. А одна из девчонок меня жестом подзывает поближе, зеркальце протягивает, и смеется. Вот все-таки слабый пол запасливый: я в плавках ничего с собой не ношу, кроме ключей от храма, а иногда и от номера, могу повесить на шнурок при необходимости, и все, а у них вроде и не третий размер, а в купальниках и зеркальце завалялось, а еще скорее всего также помада, тушь, салфетки, мини напильник для ногтей, плойка ну и все остальные необходимые аксессуары. Подхожу, смотрюсь и понимаю, чего они так развеселились: все лицо в крови. Нет первую помощь оказать, пока жена не видит, искусственное дыхание там, грудотерапию и т.п., а они — зеркальце и ржать. Пытаюсь понять причину, где я мог лицом так зацепиться... Во время спуска оно вроде смотрело вверх и не растопыривалось, в процессе инстинктивного торможения участия не принимало. Скорее всего, об воду, не иначе: холодно же было первые дни, дождь, бассейн покрылся ледяной коркой, падал лицом вниз, пробил полынью, поцарапался. А девчонка зеркальце забрала, видит мое замешательство, пальцем на руку мою показывает. Посмотрел, куда показывает, и все понял: вот оказывается кто растопыривался! Костяшки на руке стесал, когда ехал, и не заметил даже, а потом из бассейна вылез, воду с лица смахнул окровавленной рукой и пошел наверх мужика пугать. Ну да ничего, съехал еще раз, опять головой вниз в бассейн, льда во время приводнения не обнаружил (видимо он испугался и растаял быстро весь), лицо отмыл, вынырнул и к жене на лежак под теплый бок — греться и впечатлениями делиться. А мужика этого я на унитазе так больше и не видел, видимо страшно в унитаз, гораздо безопаснее просто в бассейн, лишь бы там окрашивающих реагентов не было...
    ***
    О пользе биотуалетов и вреде их отсутствия

    Чтобы что-то ощутить в полной мере, полюбить до глубины души, нужно это потерять. Хотя бы на время... Был по работе с документами в Москве: нужно было приехать, развести несколько важных бумажек по нескольким важным организациям в разных концах города и можно домой. Управился быстрее, чем планировал, созвонился с товарищем, который при таком раскладе (все продумано заранее, но не все — нами) обещал сводить меня... в зоопарк, около которого он как раз жил. Чего я только не видел, а вот в зоопарке, ну конечно же, ни разу не был. Ну да ладно, зоопарк, значит зоопарк, нельзя отказывать Кузьмичу, нырнул в метро, поехали. Вынырнул, встретились, а на улице зарядил дождь (вот кто во всем виноват!), зоопарк отменяется, пошли в кафешку — перекусить, ну и конечно же заправиться на дорожку. Пообедали, под разговор выпили по одному бокалу, потом — по второму, дальше я особо не считал, но не очень много, в пределах разумного, я же задание выполнил, но формально еще в командировке, т.е. на работе, а на работе много нельзя! Перед уходом из кафешки сходили облегчиться на дорожку, чтобы при посадке в вагон перевеса не было, доехали до вокзала, сел в вагон, товарищ мне ручкой помахал в окошко, теперь со спокойной душей можно и домой. Только поезд тронулся с места, как мне почти сразу же чего-то захотелось, и отнюдь не буянить на пьяную голову... Обычно из командировок обратно уезжаю вечером на Соловье или Белогорье, а тут время отъезда из столицы было не самое ходовое, около 16 часов, середина недели, поезд украинский, народу в вагоне мало. Сижу, скучаю, дырки в потолке изучаю (вентиляция), разглядываю в окошко домики, в очередной раз удивляясь тому, что то ли Москва такая большая, то ли поезд идет медленно, а желание тем временем не пропадает: хочется все больше и больше. Отправил товарищу SMS'ку, поблагодарил за теплый прием, подумалось, что своими желаниями неплохо бы научиться управлять... Только сконцентрировался, как вспомнилась жена: как мы куда на машине поедем, так практически каждые десять километров питстоп, лишь бы природа была вокруг подходящая. Я уже ее и чаем старался перед отъездом не поить, в дорогу воды по минимуму брать (лучше — в багажник, в вещи закопать, т.к. в таком случае сначала надо вспомнить, что есть вода, затем, чтобы в него попасть, нужно сперва остановиться, а чтобы остановиться — нужна веская причина, которая без воды не такая уж и веская), слово с нее брал держать себя в руках, с меня и ребенка пример брать, а тут сам попал в такую же ситуацию, вошел, так сказать, в положение, в полной мере начал ощущать на собственной шкуре всю остроту вопроса: попросить остановить можно конечно же, но остановят вряд ли, терпи, коза, а то мамой станешь. И кто же знал, что настоящая острота еще впереди... А тем временем желание проступает все сильнее, а за окном все по-прежнему — домики, домики, санитарная зона и старый украинский поезд без биотуалетов. У жены вечно куча отговорок была: то ребенок в пузе давит на окружающие органы, то строение женское такое — живи, мучайся, а то просто отстань, за дорогой смотри и не стебись, вдруг заправка какая попадется или кафешка: тормозим заранее, это не поворот на грунтовку (любимая липовая отмазка!), на скорости не проскочишь, издалека видно. Только вот без толку, не работают на меня эти отговорки, а желание не утихает, скорее наоборот. Чтобы жене меньше икалось, написал ей SMS'ку, что уже скучаю и еду домой, намекнул, что хочу кое-чего, и чем скорее, тем лучше, но в подробностях пикантность ситуации описывать не стал, стараясь интригу сохранить (вот еще бы что-нибудь описать, это да... эх, мечты...), положил ногу на ногу — думал так легче будет... Через пять минут убрал, т.к. так почему-то стало только еще тяжелее, видимо конвейер внутри против меня работает, переваривает, фильтрует, большую часть стремясь выпустить обратно, и не притормозишь его никак. Никогда такого не было: обычно прыг за руль и прямиком до Тулы, максимум одна остановка по дороге — кофе попить и немного походить, ноги размять, а тут еще полчаса не прошло, а на клапан уже не слабо так поддавливает, хоть на узел завязывай, да потуже и табличку вешай — санитарная зона. Любимый напиток к концу подошел во всех отношениях, просится дальше, и с каждой минутой все настойчивее. Попробовал полежать, сел обратно... Попробовал ровно подышать, подумать о чем-нибудь отвлеченном — не помогает ничего, все мысли только о нем и о нем одном: как же я люблю его, этот напиток янтарного цвета, одинаково пенный как на входе, так и потом на выходе... А еще — о силе воли подумалось, что все-таки я молодец, уже полчаса как держу себя в руках! Однако отвлекаться на посторонние мысли нельзя, смеяться — тоже, иначе быть беде, возможен самопроизвольный взрыв или как минимум серьезная протечка, чего допустить ну никак нельзя, тем более — вдали от дома в поезде сопредельного государства — это же какой удар по имиджу страны может быть и не только! Товарищ в Москве все правильно сделал: налил и отошел, как в известной рекламе, ему то ничего, он дома уже сидит в ноутбуке и даже не подозревает... А мне тут мучайся, думай, что я сейчас испытываю, то ли к нему, то ли к своей тяжелой судьбе, которая прямо таки устроила испытание. Закончился первый час путешествия домой, неспешно начался второй, поезд по прежнему тянется по бесконечным пригородам Москвы (куда ему спешить, в отличие от), за окном по прежнему то гаражи, то мосты через речки, то многоэтажные домики, будь они неладны все вместе взятые. Лучше бы уже поля да леса, да поскорее желательно... Хотя, гаражи были бы сейчас очень даже кстати, да и с моста сейчас было бы очень даже ничего (как известно, нет большей красоты, чем ходить с высоты), но при появлении таких мыслей на душе становится только тяжелее, стараюсь их отгонять, а они наоборот, все лезут и лезут в голову, как будто издеваются над моим незавидным положением, провоцируют. Ситуация близка к критической, мысли в голове путаются, сила воли на исходе, еще чуть-чуть и все, домой можно не приезжать, лопну по шву: что делать? Лечь спать? Может само рассосется, утро вечера мудренее? Сказки, делу не поможет, как бы хуже не сделать, во сне ведь концентрация внимания снижается, вдруг еще приснится чего, о чем сейчас все мысли... Вспотеть? Какой уж там, не расплескать бы для начала. Наполнить что-нибудь? Так никакой емкости с собой у меня нет, только легкая сумка для документов. В окно? Тоже не вариант — подумают, эксгибиционист, хвастаюсь размером на полном ходу, еще с поезда снимут, за хулиганство в общественных местах, а больше некуда. Размером то и правда похвастаться можно, случай подходящий: по ощущениям литра два, не меньше, и все прибавляется, но хвастовством делу не поможешь. Ну думаю, все, не могу больше, час с хвостиком вытерпел, олимпийский рекорд, сколько бокалов на грудь взял и сколько продержал, правда не уверен, что все время на груди, сползли они вниз немного, видимо из-за вибраций в поезде, но и тем не менее. Жаль только, рекорд фиксировать было некому, вагон пустой, вдалеке там кто-то крутится и все, ко мне интереса не проявляет. От отчаяния встал (стоя, говорят, больше влезает, как бы не так!): теперь окончательно и бесповоротно все, терпение закончилось, но, к моему превеликому счастью, не лопнуло, понеслась... Пока правда только мысленно, душа в рай, а хотелось бы другого, по трубам, но на ходу нельзя, по тем же причинам, что и против ветра. Двинул бодрым шагом с твердым намерением окропить хотя бы что-нибудь, что по дороге подвернется, и отнюдь не под руку, независимо от правил приличия, а нечего... И, как назло, ни одного свободного угла. В крайнем случае, думаю, придется проверить качество сцепки вагонов друг с другом (а что бы вы на моем месте сделали?). Подхожу к гальюну, состояние близко к отчаянию, обратный отсчет, до взрыва, как в фильмах, пять секунд, без какой-либо надежды дергаю ручку и... О чудо, дверь открывается, санитарная зона закончилась почти одновременно с моим терпением! Видимо ее специально отмеряли и теперь я даже примерно представляю себе как, по какому критерию... Однако сейчас не о критериях, за четыре секунды принял боевое положение, и, как в фильмах обычно и бывает, буквально за секунду до самого страшного... зажурчало! С каждой секундой на душе становилось все легче (видимо душе тоже тесно было последний час во мне сидеть, чем она хуже всех остальных органов, им тоже всем несладко пришлось, как и мне в целом), жизнь вокруг как-то сразу стала ярче, красочнее. Отчетливо вспомнилась ситуация из Особенностей национальной охоты с закрытым на ночь в буханке алкашем, с мало скрываемым удовольствием вслух процитировал его короткие, но такие емкие утренние слова, сказанные в адрес Кузьмича — как я его сейчас понимаю. Вернулся на место, довольно растянулся на своей лежанке — пронесло, все самое страшное позади, впереди — дом и любящая жена, жизнь прекрасна, теперь с легкостью во всем теле, о чем еще недавно даже подумать без содрогания не мог, и чистой совестью можно и подремать! Засыпая, твердо решил товарищу московскому как-нибудь отмстить при случае! И отмстил в шутку, как подвернулась такая возможность, хотя и более крепкими напитками, да так, что он чуть в своем купе не потерялся...
    ***
    Сувенирная фасоль

    Были в очередной командировке в Переславле, жили как обычно парами, днем работа, вечером — общение в неформальной обстановке, в эту поездку в основном в гостинице. В первый же вечер собрались у нас в номере, так сказать по случаю открытия конференции, дружная грид-компания, человек 15, каждый привез и принес что-то с собой (и отнюдь не одни стаканы из номера, которые мы потом всю неделю раздавали обратно). Посидели, пообщались, разошлись, пусть и за полночь, но все самостоятельно, без посторонней помощи и почти без песен. В номере кроме батареи стаканов около верхней одежды остался стоять какой-то пакет. Подумаешь, пакет и пакет, я всю неделю думал, что это пакет моего сожителя, а он соответственно — что пакет мой. Поняли, что пакет ничей, только когда уезжали и собрали все свои вещи: оказалось, что одна вещь лишняя. Нарушая все антитеррористические правила, докладывать в спецорганы не стали, как и эвакуировать всю гостиницу, т.к. спешили, заглянули, мельком увидели там бутылку водки, решили сразу ее не разоружать, а забрать с собой, не пропадать же добру. По традиции вместе едем до Москвы, там собираемся в кафешке, а потом уже разбегаемся по поездам. Пакет забрали с собой с целью там и выяснить, чей он в итоге, и отдать владельцу. Но владелец не нашелся... Или не признался. Мы даже подумали, что может это персонал гостиницы вместе с уборкой номера нам подкинул — для поднятия настроения проживающих так сказать. Весь вечер решали, кто же в итоге заберет с собой эту бутылку водки. То ли кто-то из москвичей, то ли тот, кому ехать в поезде ближе, то ли тот, кто на север едет, то ли тот, кому на самолет. Все вежливо отказывались, пакет в итоге полуобманным путем (не с моей стороны!) достался мне, как последнему уезжающему, и оказался у меня в чемодане. Ночь в поезде, рано утром приехал домой, бросил вещи, чмокнул сонную жену, убежал в душ. Выхожу, жена на кухне, готовит завтрак: чай, бутеры... Дальше на столе что-то для меня непонятное: сыр косичкой, какая-то странная колбаса, похожая на ливерную, стеклянная банка фасоли в томатном соусе — необычные продукты как для завтрака в принципе, так и для нашего домашнего холодильника вообще. Чего это ты в мое отсутствие накупила какой-то диковинной еды? Я накупила? Это ты с собой привез! Я привез? Ты что, не помнишь что ли? Ты где был: в командировке или на рыбалке? В командировке, вроде бы, хотя фасоль с собой на сувениры обычно не привожу... Как-то нет у меня такой привычки. Откуда это все взялось у меня в чемодане? Не могу знать, мистика какая-то, не может быть... Взял ложку, потрогал фасоль за томатный соус — вроде настоящая, не привиделось, вкусная. Надо как-то теперь перед женой объясняться, а то правда подумает, что я неделю на рыбалке был, да еще и без рыбы вернулся, с попавшейся на крючок банкой фасоли... Это здорово конечно, объясниться, но сначала надо самому для себя понять, откуда все это богатство в моем чемодане взялось... На ужин вчера в Москве фасоль не заказывали, не идет она как гарнир к нашему любимому пенному напитку, да еще и в стеклянной банке... После серии разъясняющих вопросов дедуктивным методом все встало на свои места: оказалось, что в том самом пакете кроме водки и была куча всякой другой еды: видимо кто-то брал себе на вечер, зашел к нам в номер по дороге на 5 минут, а по итогам заседания забыл, куда шел, с чем и зачем. В последующие поездки жена не то, чтобы запретила, но с улыбкой рекомендовала больше фасоль не привозить, лучше сувенирные монетки. А чей в итоге был пакет так до сих пор неизвестно, никто из наших не признается... Еду давно съели, а вот пакет я по-прежнему готов отдать владельцу: максимальный репост, глядишь, отыщется!
    ***
    Семейный рецепт яичницы

    Молодая симпатичная девушка встретила молодого парня: некоторое время на работе они присматривались друг к другу, чуть позже — принюхивались, а потом окончательно решили (независимо друг от друга): надо брать! Встречаниям на нейтральной территории давно пора уже было положить конец, тем более, что родители явно догадывались, что что-то с их детьми нечисто, но прямых доказательств не было. Иногда дети в компании друзей пропадали на выходные с ночевкой, иногда во время мимолетного посещения дома в руках случайно оказывались "чужие" вещи, а вдалеке при свете Луны мелькала таинственная провожающая тень. В один из вечеров после работы, так уж получилось, молодой человек случайно был приглашен в гости. Одним чаем тут не отделаешься, с собой как-то ничего припасено не было, необходимо было блеснуть кулинарными искусствами и быстро сделать что-то вкусное из того, что было под рукой. Девушка не то, чтобы совсем не умела готовить, конечно же умела, т.к. была просто супер во всем, за исключением программирования и квантовой физики, просто отсутствие практического навыка в этой сфере несколько скрадывало эффект от теоретических познаний в области кулинарии. Основной арсенал коронных блюд на тот момент составляли картофель фри по [название_места_работы] и яичница по [девичья_фамилия]. Картошку чистить долго, к тому моменту молодой человек будет окончательно ослаблен голодом и замучен родней (и чего они к нему так пристали с расспросами?), а вот сварганить сковородку яичницы — раз плюнуть! Однако мы легких путей не ищем: яичница потому и имела специальное наименование, что жарилась не только из яиц, соли и подсолнечного масла. Гораздо вкуснее сперва обжарить лучок до хрустящей корочки и нежно золотистого цвета, затем — вбить яйца, посолить, сверху положить несколько ломтиков сыра, притрусить специями и начпокать несколько плюшек кетчупа. Все это просто у друзей в гостях, а вот в собственном доме... И зачем мама прячет продукты по разным углам? Сложила бы все на видном месте... А теперь и не спросишь вслух, момент неподходящий. Ничего, еще не из таких ситуаций выбирались, прорвемся! Подсолнечное масло — на окне, нашла! Сковородка — около плиты, иди сюда, моя хорошая! Как там молодой человек? Вроде живой еще, от вопросов родни отбивается пока, надо спешить... Яйца найти тоже оказалось не проблема, сыр — в холодильнике, а вот где же лук? Без него ведь получится самая обычная яичница, а хочется — необычную, брендовую! Молодой человек этого заслуживает! По сусекам поскребла, по амбарам помела — нету лука. Шкафчики сверху, шкафчики снизу, засада, где же лук??? Это же не пачка денег на черный день, зачем его так прятать то? Хотя... Вот в коридоре какой-то пакет с луковицами, ура, живем! Кто молодец? Я молодец! Правда мелковаты чего-то луковицы, ну да ладно, на вкус не влияет, возьмем побольше, в измельченном обжаренном состоянии незаметно. Медлить нельзя, а не то терпение молодого человека, брошенного в одиночку на амбразуру, может и правда закончиться... Ловким движением рук головки были достаны из пакета, доставлены на кухню, почищены, осталось лишь нашинковать... Лук только с собственного огорода какой-то странный попался, без запаха совсем... Видимо сорт такой, "понасодють", ну да не важно, масло на сковородке уже подошло, надо спешить. А в этот момент, пришедшийся как никогда кстати, будущая теща решила наконец оставить потенциального зятя на 5 минут, заглянуть на кухню и узнать, куда же запропастилась дочь... Не глаза ведь подводит... Шепотом: что ты тут делаешь? Чего так долго возишься? Яичницу жаришь? Лук нашла? А почему без запаха? В пакете? В коридоре? Так это же не лук, это... тюльпаны тетя выкопала! Ты что, такой перспективный зять, а ты его чуть жаренными тюльпанами не накормила! Распугаешь, где еще такого искать будешь? Вот тебе нормальный репчатый лук! А свою нарезку выкинь к чертям, пока не получила ни от молодого человека, ни от тети за перевод ценного продукта не по назначению, у тебя 2 минуты, пойду его отвлеку!

    PS. Примерно через 5 лет семейной жизни муж узнал об этой истории: оказалось, что в тот момент, сам того не подозревая, он был на волосок, и если не от смерти, то как минимум от новых вкусовых ощущений и последующего приятного времяпрепровождения в помещении, где обычно хорошо думается... Бежать от хозяйственной жены он не стал, даже близко не собирался, скорее наоборот, вместе от души посмеялись над чуть не произошедшим конфузом. Муж отнюдь не высох окончательно до состояния кожи и скелета, хоть в саркофаг клади, он был счастлив и в меру упитан, не более и не менее обычного, а жена к тому моменты научилась здорово готовить всякую вкуснятину не только в теории, но и на практике. Так что бойтесь, будущие жены, заранее: какое бы оно ни было, ваше любимое существо, оно однозначно будет хотеть жрать! И отнюдь не луковицы тюльпанов, одной любовью тут не отделаешься...
    ***
    Небо в клеточку, друзья в полосочку, кое-кто в пупырышку...
    ***
    С запахом травы...

    В одной из государственных организацией довольно давно запрещено курить, причем не только в помещении, но и на территории. Однако кому когда это мешало? На двери в туалет угрожающе висит запрещающий значок? Не беда: снизу ручкой подписана разрешающая фраза, переводя на литературный язык, обозначающая "а что толку?". Начальство бдительно следит за курением на территории? Опять таки не беда: если по коридору, забивая противный запах химических реагентов, пополз тонкий аромат трубочного табака с фруктовыми нотками, значит начальник на месте и к нему можно идти с документами.
    Как-то раз одного из рядовых сотрудников угостили необычными сигаретами Nirdosh, а он в свою очередь не преминул воспользоваться возможностью угостить коллег во время традиционного окуривания специально предназначенного для этого помещения с целью выгнать из него всех тараканов и наконец избавиться от моли. Сигареты интересные: травяные, завернуты в лист эвкалипта, без никотина, рекомендуются для тех, кто старается бросить курить. С виду похожи на контрабанду, за которую на таможне можно попасть под серьезное подозрение, хотя ничего плохого в них нет. Разобрали диковинный подарок, приступили к окуриванию. Нормальные такие сигареты, дым травой пахнет, всем понравилось. И главное — почти никакого вреда здоровью. И кто же мог подумать, что благодаря направлению ветра запахом свежесожженой травы наслаждались не только моль и тараканы, но и посетители учреждения в коридоре, а также сотрудники соседних помещений. Как впоследствии практически случайно стало известно из достоверных источников, последние, учуяв знакомый с молодых лет запрещенный запах, дружно вывалили в коридор и начали с пристрастием принюхиваться к посетителям: вообще пообнаглели, если не сказать покрепче, мало того, что курят в помещении, так еще и не абы что — траву! Скольким из них в итоге досталось по ошибке, доподлинно неизвестно, однако источник запаха травы, к сожалению для одних и к счастью для других, так и не был найден, подаренные сигареты быстро закончились, а в специально оборудованном помещении больше нет тараканов и пахнет яблоком.
    ***
    Для предстоящего голосования на нашем участке требуется N белых (!!!) людей из представителей собравшегося коллектива (в оригинале имелось в виду тех, кто и правда придет, не мертвых душ :)
    ***
    Две подружки шли в гости к общему другу. Ввиду обстоятельств получилось, что дошла только одна. Ничего страшного: напились чаю, обсудили кучу рабочих вопросов и не только, на что на работе обычно никогда нет времени. Уходя, подружка очень просила не говорить мужу, что была одна, иначе он может надумать много лишнего, чего и близко не было (и чего он с ней не пошел?). Друг все понял и, чтобы отвести подозрения от себя, обещал в случае чего говорить, что никакого общения один на один не было и подружка пришла не одна, а в сопровождении... молодого человека!
    ***
    Если вы в гостях и сын вашего друга, сидящий у вас на плечах, очень просит отвезти его в темную спальню и заценить его коллекцию маленьких машинок, сперва убедитесь, что эти машинки не расставлены по полу в стохастическом порядке, иначе быть беде
    ***
    Есть разные друзья, заочно знакомые друг с другом: с кем-то учились, с кем-то работали, с кем-то воюем в Clash, с кем-то обсуждаем кальяны и новый сериал про Чернобыль. Переписка близко к тексту:
    — Новый сериал про Чернобыль смотрела? Как?
    (далее следует селфи того, что мы делаем в саду, причем это отнюдь не борьба с сорняками, а скорее окуривание сада от вредителей мятным дымом с ментолом)
    — Смотрела, круто! Говорят, на Ингалинской АЭС снимали... Это же Саров?
    — Какой Саров! Это в Прибалтике!
    — Зачет шутка!
    — Причем тут шутки...
    (30 секунд на обдумывание, дальше смех, дошло)

    PS. Подсказка: SaRov — это ник одного из фигурантов беседы и селфи...
    ***
    Пошуршим в темноте?

    В крутом селе на берегу водоема собралась компания друзей с детьми: жарить шашлык, пить пиво и общаться до победного конца, пока сон не разлучит их. Ну а поскольку одним пивом сыт не будешь, в разгар праздника, когда уже давно стемнело, на столе чудесным образом вместе с вновь пришедшим гостем появилась немаленькая емкость с местным коньяком ручной работы. Как тут не поддаться соблазну и не попробовать чуть-чуть, забывая о сидящем внутри пенном и золотом правиле, гласящем, что если утром хорошо, значит выпил плохо, а если выпил хорошо, значит утром плохо. Раз попробовали, не распробовали. Два попробовали, кто-то из местных упал под стол. Свежий воздух видимо, сморило, бывает... Три попробовали, надо бы шашлык перевернуть, пока окончательно не сгорел. Четыре попробовали: черный ворон, что ж ты вьешься... Пять попробовали: пошли за лодкой, самое время купаться и рыбу ловить! Какой хороший у них коньяк в деревне делают — чистый, как слеза, эффекта ни в одном глазу! Шесть попробовали, и мы уже на пруду: при свете Луны собрали все коряги и водовороты, которых тут до этого ни разу замечено не было (дать бы по шее тому, кто на веслах в тот вечер был, но нельзя, закон таков). Ну а потом, уходя последним в дом спать, требуется лишь последний рывок: в темном смиренно посапывающем доме необходимо по памяти найти свое койко-место рядом с уже давно спящими женой с ребенком, нежно почесать жену за щекотный бок с целью убедиться, что место главы семейства в очередной раз у самой стены и можно всех аккуратно перелезть и подвинуть, объяснив полуспящему ребенку, что в эту ночь я не балуюсь, а просто хочу спать, с умным видом и соответствующей интонацией сказав "там там там" и указав на узкую полоску сантиметров в 20 около стены, и все, можно выключаться. Однако пока это всего лишь мечты... Сперва необходимо понять, как преодолеть сени. Основная проблема в том, что Луна предательски спряталась, костер давно потух, дверь за спиной уже закрылась, а вокруг — кромешная тьма. До жены шагов десять и направо, их можно и с закрытыми глазами преодолеть. Хотя в данный момент без разницы: что открывай глаза, что закрывай, одинаково темно. Не беда, мы же в пространстве ориентируемся: правый разворот на 160 градусов, дверь, помнится, открывается на себя, дальше коридор и спальня... Как бы не так: разворот прошел как положено, практически без потери высоты и скорости, а значит потери подъемной силы и сваливания в штопор пока можно не опасаться, а вот двери на положенном месте почему-то не оказалось. Ничего страшного, перезагружаемся, пытаемся пройти уровень заново, видимо градусов на 5 промахнулся, бывает, это все водовороты на реке виноваты, вскружили голову... Однако после перезагрузки теперь еще и исходная дверь пропала: вокруг сплошная стена. Телефон давно разрядился, посветить нечем, а в самих сенях, помнится, днем был ремонт и вместо выключателей местами торчали оголенные провода. Значит поверху руками шарить нельзя, света не будет, не очень-то и хотелось, необходимо искать дверные ручки! Ну или хотя бы уж сами двери, все лучше, чем совсем ничего, не до жиру... Пару метров вправо — на ощупь стена, влево — тоже стена. Днем, точно помню, три двери было, хотя бы одну найти, до ночи видимо не все из них досидели, слабаки, спать скорее всего ушли, не предупредив. Шуметь нельзя, в доме дети спят. Да и сдаваться раньше времени не в наших правилах: нет больших трудностей, чем те, что мы создаем себе сами... Вот выбраться бы обратно на улицу: там хорошо, свежий воздух, матрац надувной под деревом был, на нем хотя бы лежа заночевать можно, лишь бы дождь не пошел и росы под утро не было... Перед женой правда потом объясняться придется, где шлялся и почему с семьей не ночевал, ну да ладно, не в первый раз, все лучше, чем стоя в сенях спать в кромешной тьме. Лежа — оно как-то более удобно да и не так страшно... Замуровали, демоны! Итак, на чем мы остановились? Налево мы уже ходили — стена, направо тоже ходили — ничего нового, развороты делали, причем в разные стороны — не помогает. Необходимо полиномиально свести поставленную задачу к оптимизационной и решить ее одним из известных методов оптимизации... От NP-полноты можно перестраховаться эвристиками, лишь бы задача не получила исключающих друг друга ограничений и не попала в класс задач на (не)существование решения. Днем решения были, значит и ночью должны быть, даже несмотря на то, что пока ни самих решений, ни намеков на их существование даже близко нет и неизвестно, когда будут. Хотя бы одно из них найти за разумное время, желательно поближе к коридору, самое плохонькое, а там уже правило левой руки (не подумайте плохого про жалкое подобие и буравчик — правило обхода лабиринтов без островов между прочим!) сработать должно... Еще неплохо было бы пару штрафных слагаемых к целевой функции присовокупить, чтобы перестраховаться и на отсутствующие выключатели не налететь, иначе все — game over. Все это конечно хорошо, но ни одного генератора псевдослучайных чисел, работающего в кромешной темноте, под рукой нет и науке неизвестно (надо будет по светлому обзор сделать, но это все утром, а пока бы от теории отойти и к решению исходной задачи поближе бы подобраться). Кручу, верчу, запутать хочу! Ура, оборот (на этот раз левый) на случайное число градусов прошел удачно, новое случайное направление выбрано, ищем заветную дверь... промах! Еще оборот — опять промах! И еще... И опять! Однако теперь все еще интереснее: с одной стороны на ощупь кажется шкаф (вроде не было днем?), с другой — что-то похожее на строительный мусор. И темнота, и спящие где-то вокруг храпят... Брехня: если бы они храпели, нужное направление любой дурак бы уже давно вычислил простейшей триангуляцией, а они как назло тихо спят, будто специально притаились и ждут развязки. Не то, чтобы пора сдаваться: пора начинать сдвигать патовую ситуация с мертвой точки и неплохо бы уже что-то предпринимать, только вот что? Подать сигнал SOS? Не все его знают, да и шуметь нельзя же... Звонок другу? Так звонить нечем, телефон сел... Все, кончилась Россия, самое время вернуться за стол и напиться с горя. Однако это сказать легко — попробуй тут вернись...
    А в это время друг, ночевавший в соседней комнате и ушедший из-за стола несколькими минутами ранее, забрался под бок к своей жене, сладко потянулся и уже настроился было отдыхать, как его внимание привлекли странные шорохи. Показалось, подумал он, и уже собрался было засыпать окончательно, как шорох повторился. А потом еще раз, и еще... Эх, придется вставать и идти смотреть, кто там такой умный — шуршит в сенях на весь дом и спать не дает... От сейчас мы ему пошуршим так пошуршим, экий шутник нашелся: все спят давно, а он шуршать вздумал!

    PS. Как все же хорошо, что есть настоящие друзья: и заветную дверь откроют, и за шкирдон к спящей жене проводят во избежание путаницы (в темноте после водоворотов и коряг все жены серы, не ошибиться бы), и спокойной ночи пожелают. А на утро со всей полнотой ответственности разделят тяжесть в области головы, дадут паяльную лампу и предложат идти на кабана, который притаился в соседнем сарае и, в соответствии с указаниями сверху, должен быть ликвидирован в лучшем виде: подкравшись сзади, с ножа, без использования огнестрельного оружия...
    ***
    Молодая пара приехала в деревню к доброй бабушке...
    "Вы же ночью баловаться не будете?" — спросила бабушка.
    "Ну значит не будем..." — как обычно с юмором ответил молодой человек.
    Аккуратнее надо быть с шутками: на утро выяснилось, что бабушка дипломатично проспала половину ночи на свежем воздухе, т.к. не хотела мешать молодым.
    ***
    Кто жена по агрегатному состоянию? Газ! Почему? Потому что во сне занимает все доступное пространство на кровати.
    ***
    Что делать, если кто-то на работе пьет чай из чужих чашек и не признается? Необходимо вооружиться слабительным, а дальше все тайное в один миг станет явным!
    ***
    Как развести костер во дворе, если нет спичек? Трением? Но это же совсем каменный век. От прикуривателя машины? А если в ней вместо прикуривателя стоит регистратор и другие полезные девайсы. Найти в доме спички? А если спичек в доме нет, плита с автоподжигом. Тогда остается одно: соорудить из газеты олимпийский огонь и постараться донести его из кухни до колодца из дров! Возможно не с первого раза...
    ***
    Молодой человек заехал за молодой девушкой с целью хорошо провести вечер на природе. На дворе было лето, девушка была в воздушном платье, с не менее воздушным настроением и явно готовилась выйти из подъезда так, чтобы произвести впечатление. Так сказать срубить на повал всех. И все бы ничего, но восходящий порыв ветра... В общем платье с трудом было отловлено и возвращено на место, девушка с легким румянцем села к парню в машину, матерясь про себя и цитируя известное "хотели, как лучше, а получилось..."
    ***
    На одной из конференций в Переславле в конце недели для самых стойких участников была запланирована культурная программа. Жена, оставшаяся дома, уже прилично соскучилась и начала интересоваться, какие у мужа планы и когда домой.
    — Мы уже скоро домой выдвигаемся, только сначала до Ростова сгоняем и сразу обратно!
    Как и предполагалось, жена попалась на удочку!
    — Какой еще Ростов? Что значит "сгоняем"???
    — Да не, тут же все рядом, мы мигом: туда и сразу обратно!
    — Это же тебя еще неделю не будет? Ты же не планировал?!! А мы...
    С трудом сдерживая смех, пришлось пояснить, что экскурсия планировалась в Ростов, некогда именовавшийся Великим (Ярославская область, час с небольшим на автобусе), а жена до этого тоже была в Ростове, только в другом, который на Дону, и разумеется подумала на последний, расчет оправдался, как тут не пошутить для поднятия настроения...
    ***
    Группа рыбаков, вырвавшаяся от жен и детей на природу, очень спешила на машинах на берег реки. Темнело, необходимо было оперативно закинуть удочки, разложиться и начать отдыхать, разумеется не на сухую. Тем более, что погода была промозглая, река была окутана туманом, ехать приходилось практически на ощупь. Рыбаки хорошо знали берег, поэтому двигались осторожно, но уверенно. И вот из тумана показалась долгожданная кромка воды, ура! Удочки заброшены, праздник начался. Клевало не очень, за разговором и напитками про удочки скоро уже мало кто помнил (а куда они денутся?), заночевали в машинах. А на утро, когда туман рассеялся и выглянуло солнышко, стала понятная причина слабого вечернего клева. Выяснилось, что удочки были заброшены совсем не в реку: кромка воды на самом деле оказалась краем лужи диаметром в несколько метров, а до берега реки было еще несколько десятков метров! Зато вчера вечером так хорошо посидели в тумане!
    ***
    При посещении военкомата потенциальному призывнику с отчеством Игоревич был задан вопрос, поставивший его в тупик: его отчество пишется с мягким знаком или без? После ряда наводящих вопросов выяснилось, что мягкий знак в подобных отчествах встречается отнюдь не на конце слова, как предположил посетитель (русский язык учи, лапоть!), а в середине после буквы Р, в чем почти на 100% был уверен военком.

    Полезные ссылки

    1. Дигидрогена монооксид
    2. Защита диссертации (пьеса)


    PS. Уважаемый коллега! Если Вы дочитали до сюда, значит Вы либо хорошо посмеялись, либо не нашли в перечисленном выше ничего смешного, либо узнали себя в одной из ситуаций. Если верна третья посылка, то прошу сильно на меня не обижаться и впредь не давать мне повода! Самый лучший смех — это смех над собой!

    На главную | Фотоальбом | Мои школьные друзья | Шпаргалки | Юмор | Для студентов



    Последнее обновление странички: 11.07.19