1. Закрыть открытый Google Chrome
2. Запустить Opera'у
3. Открыть Yandex
4. Ввести мои ФИО
5. Попасть в мой блог на ЖЖ
6. Покрутить экран вверх-вниз, матюкнуться в полготоса, закрыть блог
7. Порыскать среди результатов Yandex'а, найти пару моих публикаций, описание подвигов генерала Н.Ф. Ватутина во время Великой Отечественной, мою страничку в вики, потом (ура!) выйти на мою персональную страничку (Google находит ее в самом верху, но Google — это же не модно :) )
8. С нее по ссылке перейти на другую стратичку (про грид)
9. С нее по ссылке перейти (наконец то!) на boincstats.com
10. Вот, смотрите!

1. Попытаться ввести e-mail без ошибок...
2. Попытаться вспомнить пароль...
3. Не найти поля для ввода пароля, немного подумать...
4. Ага! Попытаться войти в BAM, пароль почему-то не подходит, странно...
5. После совета преподавателя попытаться вспомнить логин
6. Попросить подумать (а на самом деле — звонок другу :) ), уйти подумать и прийти через полчаса после просветления

• сейчас я впервые (!!!) расскажу вам о том, как программировать под видеокарты (неодобрительный шорох в зале, на дворе 2012 год);
• языки очень высокого уровня;
• распределенная обработка информации в рамках 1 машины.

• Заполнение электронных форм необходимо производить только в Internet Explorer! (А как же монополизм Microsoft и другие браузеры? :)
• Заполнение текстовых полей должно осуществляться с клавиатуры! (Интересно, а как еще можно? По Ctrl+V — тоже вроде с клавиатуры? Или можно еще с мышки? А если у меня планшет без клавиатуры — с сенсорного экрана нельзя? :)
• В процессе заполнения многострочного поля при переполнении текущей строки информация автоматически переходит на новую строку! (Верх технической мысли! Видимо гордясь собой, авторы системы многократно повторили это предложение в описании :)
• Некоторые предлагаемые вам для заполнения поля не нужно заполнять, они будут заполнены принимающей стороной! (Попробуйте догадайтесь без чтения документации! А зачем тогда предлагать? Чтобы не делать двух форм для двух участников документооборота, снижая тем самым нагрузку на разработчиков? :)
• В качестве первого символа ключевого слова не допускается использование цифры! (Интересно почему это? Программисты так решили по привычке? Тогда необходимо добавить, что ключевое слово не должно совпадать с зарезервированными ключевыми словами, а также не рекомендуется начинать ключевые слова с одного или двух символов подчеркивания :)
• После заполнения поля формы доступны для редактирования в течение 3 дней! (Интересно почему это? Сделать пару кнопочек Записать и Завершить редактирование вместо одной по-видимому помешало желание снижения нагрузки на разработчиков. Или на сервер :)
• Для [skip] необходимо кликнуть мышкой в квадратике – появится значок « »! (Неужели появится пробел? :)
• Заполните все поля карты в течение 15-20 мин! (а если я тугодум? :)
• Перед распечаткой войдите в браузере в меню Файл->Параметры страницы, удалите содержимое верхнего и нижнего колонтитулов, установите нулевые поля отступов! (Затем два раза откройте и закройте лоток DVD-привода и обернитесь на стуле по часовой стрелке, кукарекнув во время вращения в направлении на восток. А без шаманства нельзя? :)
• (ну и наконец самое интересное) После печати убедитесь, что входящий номер (сформированный автоматически) совпадает на первой и обратной сторонах!

• зная, что за вами за документами пришли и ждут под кабинетом, можно не прийти в кабинет, ожидая поодаль, пока у жаждущего не закончится терпение стоять под дверью (для этого желательно обладать орлиным зрением, чтобы из другого конца коридора узреть подвох под собственной дверью и вовремя свернуть или в туалет, или в буфет, или еще куда в зависимости от состояния души (и тела)
• придумать легенду: необходимые сведения (с которыми начальник X, для справки, работает каждый день) на флешке, флешка в сейфе, сейф у еще большего начальника Z, ключ неизвестно где, как и сам начальник Z, и неизвестно... (Как в сказке про Кащея, только тот злой по понятным причинам — загони себе иголку в яйцо, останешься после этого добрым; а тут пока непонятно — может у начальника X тоже похожая история? Стоит поинтересоваться, кто что куда и зачем ему загнал? А на какую глубину? :) Неэтичные какие-то вопросы получаются, но истина дороже... Анекдоты про Вовочку учат держаться от таких людей подальше :)
• в крайнем случае данные можно предоставить в любом другом формате, но только не в требуемом (например, PDF, желательно сканированый, с рукописного оригинала, почерк по возможности неразборчивый, с пропусками страниц, не последнюю версию, в низком разрешении ну и т.д.)
• в совсем крайнем случае можно пустить слезу, сделать очень обиженное выражение лица, и, чуть не плача, побежать к старшим, под юбку — обижают ведь, заступиться надо бы :)

• серьга в ухе — повышает сопротивляемость запутыванию преподавателем на 50%
• несколько серьг в ухе — каждая последующая повышает сопротивляемость в два раза слабее, максимальное количество определяется фантазией студента (компетентностно-личностное ограничение) и размерами уха (физическое ограничение)
• декольте — повышает рассеянность преподавателя на 30%
• миниюбка — повышает вероятность успешно воспользоваться шпаргалкой на 40%
• черные колготки — снижает вероятность обнаружения шпаргалок у окружающих студентов на 20%
• шпильки — повышают эффект трех перечисленных выше артефактов в 2 раза
• голый пупок — погружает преподавателя в оцепенение (забывает задавать вопросы, не реагирует на шпаргалки вокруг) на 2 хода
• в совокупности декольте, миниюбка, черные колготки, шпильки и голый пупок являются сборным артефактом, наводящим на преподавателя бессрочное оцепенение (применять с осторожностью, в случае преподавателя из расы женщин эффект может быть обратным)
• $100 в зачетке — повышает самоуверенность студента на 10%, повышает вероятность успешной сдачи экзамена у преподавателей из расы взяточников (применять с осторожностью, у преподавателей других рас может вызвать обратный эффект)
• наличие контрольной на руках — повышает вероятность отвоевать у преподавателя пятерку в 2 раза
• спортивные штаны — снижает вероятность порчи данного артефакта в паховой области при выполнении заданий преподавателя из расы физруков на 70%, вызывает ярость у преподавателей из расы технарей, повышая наносимый ими урон на 30%
• шорты — повышают боевой дух, снижают вероятность попадания в университет на 50%
• шлепанцы — повышают удачу, позволяет преодолевать незначительные препятствия (ход дожден заканчиваться на твердой поверхности), снижают вероятность попадания в университет на 50%
• в совокупности с майкой в летнее время являются сборным артефактом, на 70% повышают сопротивляемость мозга жаре, на 80% повышают вероятность быть изгнанными за пределы корпуса университета преподавателем из расы деканов
• гарнитура в ухе — повышает настроение на лекции, повышает вероятность быть изгнанным с нее на 5%
• конспект — повышает вероятность получения положительной оценки на экзамене на 30% для преподавателей из расы адекватных
• чужой конспект — повышает боевой дух, снижает вероятность получения положительной оценки на экзамене на 30% в случае обнаружения

• длинный язык — повышает вероятность сдачи экзамена у преподавателя из расы недалеких на 5%, 10% и 20% соответственно
• умение списывать — снижает вероятность обнаружения шпаргалок на 10%, 20% и 50% соответственно
• владение информационными технологиями — повышают вероятность списывания с Google'а на 40%, 50% и 60% соответственно при наличии мобильника
• зоркость — повышают вероятность списывания у соседа на 10%, 20% и 40% соответственно
• актерское мастерство — повышают вероятность убедительно пустить слезу (основной), устроить настоящую истерику (продвинутый) или упасть в обморок от волнения (эксперт), что повышает вероятность получить экзамен нахаляву на 20%, 40% и 60% соответственно

• служебные обязанности по кафедре;
• работа по контракту;
• защита диссертации;
• инициативная.

• "Владеет культурой мышления, способен к обобщению, анализу, восприятию информации, постановке цели и выбору путей ее достижения (ОК-1)". Интересно, а в школе этому учить не должны? Наверное нет, значит мы с радостью восполним пробел! На спецпредметы часов не хватает, ну и не надо, будем учить культуре мышления, оно важнее, окультуриваться надо! Только вот в каком предмете? Может быть в программировании? Или в информатике? А может на помощь придет философия? Или стоит завести отдельный предмет вроде "Основы культурного мышления" специально под данную компетенцию?
• "Умеет логически верно, аргументированно и ясно строить устную и письменную речь (ОК-2)". Т.е. до поступления в вуз не умел, а мы вдруг взяли и научили? Наверное риторика помогла? Или может основы ораторского искусства? Ведь без них какой специалист сможет. И как они тогда ЕГЭ сдали, чтобы до нас добраться, без устной и письменной речи то?
• "Способен находить организационно-управленческие решения в нестандартных ситуациях и готов нести за них ответственность (ОК-3)". А это какой предмет? Конфликтология? Менеджмент? Мы вообще технарей должны учить или ставить их в нестандартные ситуации? Я, например, на лекциях по генетическим алгоритмам вынужден приводить примеры про размножение в дикой природе, в наших мужских коллективах девушки обычно краснеют — я добился своего, ситуация нестандартная, необходимо срочно найти управленческое решение и понести за него ответственность!
• "Стремится к саморазвитию, повышению своей квалификации и мастерства (ОК-6)". Тут я даже предположить затрудняюсь, какой предмет это все открывает в студенте, но ведь проигнорировать эту важнейшую компетенцию мы не можем, значит придумаем! Пусть будут базы данных? Не подходит? Так другие предметы тоже не подходят, пусть уж будут, чем они хуже или лучше остальных предметов? Правильно, ничем. Значит очень даже подходит, прямо в яблочко!
• "Умеет критически оценивать свои достоинства и недостатки, наметить пути и выбрать средства для развития достоинств и устранения недостатков (ОК-7)". А это что за [skip]? Психология? Конфликтология? Рефлексия? Точно технарей учим, не стоило и сомневаться! Устоим политсобрание и будем по очереди перед коллективом выискивать в студентах недостатки, намечать пути и выбирать средства! Блеск! А всякий MPI с OpenMP — кому они вообще нужны, главное сегодня — пути наметить! Для отступления...
• "Способен раборать с информацией в глобальных компьютерных сетях (ОК-13)". И мы должны этому научить? Без нас ну никак? Google открыть и вбить пару слов? Любой школьник с мобильника легко осилит, ан нет, срочно вводим предмет "Основы работы в Google"!
• "Готовить презентации, научно-технические отчеты по результатам выполненной работы, оформлять результаты исследований в виде статей и докладов на научно-технических конференциях (ПК-7)". Верх мастерства! В PowerPoint'е должны учить только мы и наверное на информатике, в школе этого не показывают, на ЕГЭ не требуют, сакральные знания? А может быть тут подразумевается более высокий уровень, с написанием макросов на Visual Basic'е? (Интересно, составители стандарта знают, что такое макрос? Или хотя бы на какой слог в этом слове ударение?) По поводу статей: введем-ка мы предмет "Бумагамарательство" и будем поэтапно изучать этот процесс. Лекция первая: что такое УДК и кому кроме библиотекарей оно надо! Лекция вторая: как правильно написать фамилии иностранных соавторов, которых вы в глаза не видели, без ошибок! Лекция третья: почему название статьи должно быть обтекаемым (без сучков, кто читал про бревнологию). Лекция четвертая: структура введения в статью, его важность и роль в современном инновационном мире научных публикаций! И т.д., часов бы хватило, а то еще сокращать придется, выносить наиболее важные разделы на самостоятельное изучение (например, какой ГОСТ на литературу является последнием и какие риски из этого следуют). Сами ведь студенты под руководством старших коллег статью не напишут и выступление не организуют, предмет отдельный нужен, как пить дать! А потом по нему еще экзамен устроить с КИМ'ом в виде теста и вопросами вроде "В каком углу листа статьи требуется ставить номер страницы" и вариантами ответа "Верхнем левом, верхнем правом, нижнем левом, нижнем правом, нет правильного ответа угла".
• "Готовить конспекты и... (ПК-8)" Этого уже достаточно, без всяких "и": мы должны научить студента правильно готовить конспекты! Сам за время протирания лекций по ГОС2 конспектировать материал он не научился, восполним этот досадный пробел во ФГОС3! Тем более, перед публичным выступлением он ну никак не сможет тезисно набросать план, палюбому (с) нужен отдельный предмет, наверное Конспектология.
• "...и проводить занятия по обучению сотрудников применению программно-методических комплексов (ПК-8)". Думаю, все студенты знают, что и куда нужно засунуть лектору, декану и доценту (кто забыл, напомню, оно в рифму), большинство граждан России — кому и куда засунуть ваучер (по Задорнову), так вот и преподаватели не исключение: подвернулся бы случай, загнали бы эти самые всяко-разно-методические комплексы тем самым их придумавшим, да поглубже, ибо в последнее время мы весьма закомплексованы и это обилие разных комплексов начинает изрядно напрягать. Вот тут бы и инициатива проснулась, и ответственность больших перед маленькими: чем больше большой сегодня придумал, тем ему же больше завтра больше и ввернут. И поделать нечего, компетенция такая. Но это мы отвлеклись, мечты... А какая дисциплина должна этому учить? Наверное "Основы бюрократической работы в России". Чтобы иностранцы боялись не водки и медведей, а бумажек наших нескончаемых.
• "Инсталлировать программное и аппаратное обеспечение для информационных и автоматизированных систем (ПК-11)". Не знаю, учат ли этому спецзнанию в Америке, но у меня подозрение... Ведь проинсталлить игрушку или воткнуть сетевуху далеко не каждый умеет, сперва экзамен профильных сдать надо, компетенцию получить, а уж потом упражняться.

• "Способен совершенствовать и развивать свой интеллектуальный и общекультурный уровень (ОК-1)". За это тоже мы в ответе? В театр будем ходить со студентами и в шахматы играть? А предмет какой? Тут я что-то теряюсь даже, видимо мал еще, чтобы быть допущенным к сочинению учебных планов магистров, расти и расти еще в методическом плане.
• "Способен самостоятельно приобретать с помощью информационных технологий и использовать в практической деятельности новые знания и умения, в том числе в новых областях знаний, непосредственно не связанных со сферой деятельности (ОК-6)". А это как? Это наверное когда я на экзамене даю билет с вопросом "Молекула и скелетон, [дальше вообще ничего не понятно]", а студент под партой лезет в Google и понять не может, не прикалываюсь ли я, а если да, то где, хотя на самом деле термины из области аппаратной реализации логического вывода, о чем ни Google, ни студент не знают, т.к. на лекциях не были. Какой предмет учит "искать незнакомое" современного студента? Наверное все, на которых он не был. Значит с этой компетенцией все просто! Непонятно только, почему ее нет у бакалавров, они еще не научились списывать из инета? Умение окончательно формируется лишь в магистратуре

• "Способен проявлять инициативу, в том числе в ситуациях риска, брать на себя всю полноту ответственности (ОК-5)". Преподаватель долго смеялся, какими способами он может спровоцировать риски на занятии. Ядерный удар? Команды "газы"? Удар 232-м интерфейсом по мягкому месту придремавшего студента? А потом заставить студентов проявить инициативу и еще вдобавок взять за это всю полноту ответственности! А ведь инициатива наказуема, от ответственности надо уворачиваться — этому учит жизнь, а мы учим наоборот. Правильно, неправильно учим, надо исправить.

• пользователь может изменить непонравившееся ему имя компьютера в сети — расшаренные ресурсы (например, принтеры в рабочей группе) перестанут работать;
• пользователь может захотеть поставить старую версию WinRar, т.к. установленная более новая очень плохо жмет фотки в формате jpeg, а вот у него дома фотки жмутся на ура;
• пользователь, опасаясь вирусов, кражи информации с винта или чего-либо еще, может отключить сетевое соединение, что опять таки как минимум сделает недоступным расшаренные сетевые ресурсы, выход в интернет...
• пользователь может поставить свой матерый антивирус, который в 100 раз круче Касперского, а корпоративный и регулярно обновляемый удалить или сделать неактивным (еще хуже — поставить 2 антивируса — кто кого заборет!)

Умыкнуть ее — не труд,
Да [родитель] больно крут:
Как прознают, чья затея, —
В порошок тебя сотрут!

Дерзкий нынче стал народ,
Не клади им пальца в рот, —
Мы не жалуем [Ирину],
А народ — наоборот!
Л. Филатов, Про Федота стрельца

• Пошел делать медсправку для гаишников — в больнице послали в том числе к венерологу. Не могу понять, какая тут связь. Чесаться я что ли за рулем буду, что меня должно отвлекать? Сегодня не прорвался, попытаюсь выяснить завтра...
• Нарколог периодически выходит в коридор и предупреждает, что ей нужны ответы на 3 вопроса: Что? Сколько? Как часто? После ухода врача обратно в кабинет очередь начинает дружно весело обсуждать предстоящие ответы (чтобы в алкоголики не записали и чтобы откровенным враньем не показалось). На стене висит объявление с предупреждением о том, что надо проверять то, что врач запишет на самом деле! Видать бывали прецеденты... На мои рассказы врач написала больше, чем я ей сказал, но меньше, чем есть на самом деле — соломоново решение

Если смешать безалкогольное детское шампанское с водкой, получится почти детский ерш, почти безалкогольный.

В рейсовом городском автобусе надписи, скорее всего по-турецки (были в России, если что!). Конечно же все знатоки бросились читать и переводить: кто-то прочитал слово "выход", а кто-то высмотрел понятное и без перевода слово "кирдык".

Одному из друзей в качестве подарка кроме заказанного фирменного сыра привез глиняный рог, вино будем пить на праздниках. Мне кажется, он так и не догадался, что название подарка созвучно с его фамилией, почему конкретно этот подарок и был выбран... Интересно, если подарочный магнитик индивидуального предпринимателя завалится за холодильник, сходство с фамилией тоже станет очевидно? Масонство, символизм...

За проезд! И это отнюдь не тост, а краткое обращение к водителю с просьбой остановить у нашей Плазы (победная гостиница так называется, не мы придумали, во всем виноваты потомки Урартского царства).

Сидения в автобусе расположены рядами, по два места слева от центрального прохода и по два — справа. Автобус пустой, с конечной принял пять пассажиров. Выбрали ряд по центру, двое разместились на сиденьях слева, двое справа. Оставшийся пассажир так обиделся, что ему и сесть то не куда, что чуть не передумали ехать. А все потому, что симметрию нарушать нельзя!

Компания в составе трех человек припоздала на обед, все окружающие уже едят второе, официантка еще ходит вокруг, шанс есть. Один из опоздавших: три вторых дайте пожалуйста... Комментарий от сидящего неподалеку коллеги: морда не треснет, одному и сразу три вторых?

В каких оборотах русского языка используется предлог "по-над" кроме избитого "идти по-над речкой"? Легко: по-над кусано!

Замечания про исследование одного интересного места на земном шаре: экспедиции, у которых есть деньги, ходят на мигах и на сушках; у кого нет — на яках. Заброска также может осуществляться силами ми-5, ми-6 и ми-8.

Во время ночных посиделок в номере один из его хозяев отошел ко сну чуть раньше, чем основная компания. Но после пары часов храпа при упоминании в разговоре вскользь северного пушного зверька он бодро вскочил и вернулся в компанию! Видимо часть мозга все равно бдит, пассивно фильтрует протекающий рядом в эфире трафик, а тут раз и Wake-on-Lan пакет, пора давать питание по основным цепям и выходить из спящего режима! А что, вдруг уже Пасха они без меня пойдут под Rammstein чучело масленицы на деревянном кресте жечь из огнеметов?

По ряду причин не нравится сидр? Взамен есть хорошее домашнее яблочное вино, из той же емкости.

Выбирали баню... Оказалось, что в городе численностью менее 40 тысяч человек, при научном мероприятии, собирающем минимум несколько сотен участников, и не в сезон это не так то и просто, т.к. все уже занято конкурирующими секциями и представителями спонсоров — крупных IT'шных вендоров. Одна из бань называлась "В дрова". Точнее, чуть-чуть не так, но так нам было проще запомнить. Звонок по громкой связи, соединение произошло, а мы, не слыша этого, в паузе между заседаниями, в несколько глоток тренируемся в скороговорках про "...на траве — дрова, не руби дрова на траве двора". В этой бане хозяева нам отказали, интересно почему? Обидеть вроде мы их не должны были, рекламный слоган почти придумали для них...

В другой бане стул из-под дежурного у аппарата был выбит коронным вопросом одного из нашей компании: "Здравствуйте! Как ваши дела?". До этого на другом мероприятии несколькими годами ранее при том же вопросе официантка чуть тарелку с супом на него не уронила. Все видимо думают, что он заигрывать лезет, а он просто так воспитан, из вежливости и в соответствии с этикетом интересуется. И вроде не храпит совсем, в отличие от Ильича... Опять не договорились...

Повезло в итоге попасть в баню с кошками... Хозяин их видимо зимой не кормит, они у нас поначалу рыбу из рук вырывали, так требовали поесть! За что чуть было не приняли участие в эксперименте, целью которого была проверка степени живучести кошек в парилке. Не стали в основном из-за того, что кошки могут захотеть поддать парку на камни, теперь же это их территория, а потом у нас от вони глаза резать начнет. В итоге они завалились у печки лениво греть свои черные сытые бока, чем мы неоднократно хотели воспользоваться, проходя мимо: протереть руки от рыбы (занавесок нет, а что еще делать?). Но не стали, т.к. побоялись, что завтра, когда нас уже не будет, они съедят друг друга из-за запаха: подумают голодными глазами, что кто-то из них — копченая корюшка, а кто-то — вяленая...

К концу вечера свиные уши подошли к концу. От хряка осталась почти голая сингулярность.

Один из коллег после парилки сел на покрытые снегом качели, которые оказались металлическими. И чуть не примерз, причем не абы чем, а самым что ни на есть дорогим — мягким местом. Утешили его тем, что уже несем чайник с кипятком, он быстро самостоятельно отклеился обратно — мысли о кипящем чайнике согревают изнутри.

В парилке на полке один коллега ходит другого веником по шее, рикошетом попадает по ушам, тот жалуется. Первый его утешает: не переживай, говорит, расстраиваться уже не за что. Как известно, нет ушей — нет проблемы. Отсюда родилось правило: держи голову в тепле, а уши — в холоде.

Коллега вышел из парилки прямиком на улицу в снег, сидим за столом, вдруг с той стороны как зашипит! Что это, поинтересовались сидящие за столом? Наверное в сугроб сходил по малой нужде, остывает... На самом деле это оставшиеся в парилке воды на камни налили, но об этом можно было и умолчать шутки юмора ради...

Пива живого набрали с собой разного, попросили подписать буквами, пока доехали, конечно же запутались в обозначениях. В итоге пиво с обозначением "АС" ("эсс", если почти правильно прочитать с английским уклоном) решили между собой именовать по названию места, которое оставляет на полотенце мокрый след в форме буквы Ж.

Вышли подышать на улицу, малознакомый, но приятный профессор — руководитель коллег из другого города — бодро командует по телефону: этих двоих туда, этих троих сюда! Большой начальник, думаю, работа даже в бане покоя не дает. Он поговорил, трубку положил и объясняет: понимаешь, ноутбук дома забыл, оборону не выстроил, а на меня флот неприятельский идет! Вот и пришлось жене диктовать, кого куда! Через полчаса светится, отчитывается: отстояли, сражение за нами, потери минимальные! Наш человек, а таким серьезным тоном командовал! Жаль к нам в клан в Clash'е не пошел, тут тоже сноровка нужна как в атаке, так и в обороне...

На утро в номере гостиницы один коллега другому, последний только глаза продрал: ты помнишь, как ты вчера свои тапки из купе (других с собой не было) в микроволновке сушил? Тот поначалу оторопел, вспоминать стал... Потом сообразил, заулыбался: нет у нас в номере микроволновки!

И если на утро кто-то обижался, что вчера его мало походили вениками (особенно можжевеловым, от которого потом еще пару недель все ухоженные места чесать, не перечесать), то ему напоминали, что лучшим заменителем как веника, так и средства для чесания спины в командировочных условиях является... ершик в санузле! Если за этим приятным занятием неаккуратно заснуть богатырским сном в боевой позе верхом на белом коне, через пару часов коллеги вежливым стуком в стену, от которого на рассвете в соседних номерах просыпаются незнакомые нам гости с явно недобрыми лицами, напомнят, что им тоже очень хочется хотя бы пару минут побыть если не богатырями верхом, то хотя бы водолеями рядом...

1. Дигидрогена монооксид
2. Защита диссертации (пьеса)

На главную | Фотоальбом | Мои школьные друзья | Шпаргалки | Юмор | Для студентов | OEIS

Последнее обновление странички: 28.06.2024