Юмор от Ватутина

На главную | Фотоальбом | Мои школьные друзья | Шпаргалки | Юмор | Для студентов

Доктор, я буду ходить?
Только под себя.
А плавать?
Только если будете много ходить.

Вы научите меня программировать базы данных, 1С и интернет?
Я приложу к этому усилия.
Даже если я ничего не буду делать, тем более читать книги и конспект, не знаю элементарных основ школьного курса математики за 6 класс, но буду ходить (в силу обстоятельств иногда нерегулярно) и очень стараться?
Высокая посещаемость — это хорошо, но...

Ну, браток, каков итог? Обмишулился чуток? Только сей чуток потянет лет [тыщ?] примерно на пяток!
Леонид Филатов

Пусть убого и коряво, но зато подарочек. Эх раз, еще раз, еще много много... Что бы ни было у нас, все не слава богу!
Трофим

Лев Толстой очень любил играть на балалайке... Но абсолютно не умел!
Из форума на rutracker.org...

Соломою своею я думать не умею...
"Волшебник изумрудного города"

Изучая программирование, сети и не только

Преподаватель: Может ли расстояние между двумя точками быть меньше нуля?
Ученик: Ну, зависит от координатной четверти... Вот, например, во второй четверти...
(дальше смех группы – сообразили)
***
П: Сколько точек пересечения может быть у прямой и окружности?
У: Если рассматривать бикубическое уравнение (!), то 4, а с учетом комплексных корней...
(формулировки ответов в оригинале звучали иначе)
***
В коде программы написано
tg a = (k2-k1) / (1 + k1*k2);
а строкой ниже решение
a := arctan( (k2-k1) / (1 + k1*k2) );
П: Зачем первая строка?
У: Это же условие задачи, без него ведь нельзя. Но Delphi почему-то не понимает...
(А еще лучше – нарисовать в окне исходного кода пересечение прямых псевдографикой, а не вычислять угол по формуле — пусть Delphi аппроксимирует...)
***
У двухядерного процессора каждое ядро работает на частоте 2 ГГц: в сумме получается 4 ГГц...
Увеличение емкости кэш-памяти с 2 до 4 МБ увеличивает скорость работы процессора в 2 раза...
***
У: Как ввести в Delphi греческие буквы альфа и дельта?
(подсказка из зала – купить клавиатуру с греческими буквами и вводить)
***
П: Любой цвет можно представить комбинацией 3 цветов: красного, зеленого и синего. С помощью каких цветов получается белый цвет?
У: Черный, красный, ...
(дальше смех группы)
***
П: А теперь запишем это на языке!
***
П: Тогда и только когда, тогда...
***
П: Красному цвету соответствуют длины волн из диапазона 625–740 нм, зеленому – 500–565 нм, ...
У: Ну это в обычных условиях...
П: А какие могут быть необычные?
У: Ну вот, например, в условиях высокой радиоактивности...
***
Конец лекции, студенты устали, в аудитории шумно
П: Кто знает, как расшифровывается БАК?
(никто не знает)
П: БАК – Большой Адронный Коллайдер
У: А почему тогда через "а", а не через "о"?
П: ???
У: Ну коллайдер же Огромный – должно быть "о"!
***
(после месяца решения задач на условия по 3 часа 4 раза в неделю)
Задание: по заданной длине волны видимого излучения определить его цвет.
Решение:
if x = 500 nm then Writeln('зеленый');
if x = 590 nm then Writeln('оранжевый');
...

(Один нанометр длины влево или вправо и цвет будет уже не зеленый :-). Ну а автор творения по видимому глубоко убежден, что компилятору выдаст ошибку при выполнении оператора if, если переменная x будет задана в литрах, а значение, с которым сравнивают, — в нанометрах :-)
***
Задача: найти сумму квадратов чисел от A до B. Приведена запись в виде формулы:

(Во время объяснения ученики — люди с высшим образованием, пришедшие на переподготовку/повышение квалификации — видят мой рабочий стол и все что я на нем делаю при помощи NetMeeting'а)
У: А чего значат эти штрихи на слайде?
П: (в ступоре) Какие штрихи??? (Мысль первая — я чего-то намулевал на слайде карандашем, народ не понимает. Мысль вторая — что-то не то со шрифтами (пользуюсь MathType'ом и Euclid'ом — иногда бывают недоразумения). Подхожу, смотрю на монитор вопрошавшего — там все нормально)
П: Какие штрихи?
У: Ну вот эти штрихи... (тыкая пальцем в заглавную сигму — символ суммы) Что значат?
(Вердикт: повышать нечего, квалификация отсутствует)
***
Задача: с использованием компонента Chart построить график функции

Часть решения (расчет значения функции):
y := +-sqrt(x);
***
(В процессе обучения основам процедурного программирования группы слушателей с близким к нулю начальным уровнем знаний в области программирования. С горем пополам прошли арифметические операции, оператор присваивания, операторы ветвлений и подобрались к циклам)
У: Вы нас неправильно учите!
П: ???
У: У вас все слишком сложно, настоящее программирование, в особенности объектно-ориентированное, гораздо проще — там не нужно писать код, достаточно покликать мышкой по квадратикам и добавить набор стрелочек — код будет сгенерирован автоматом!
П: Вы читали книги Г. Буча? Почитайте...
(дальше спор как-то не пошел, каждый остался при своем мнении :-) )
***
(При работе с массивами операции ввода вывода обычно показываю один раз в начале и затем вместо их дублирования в каждой новой программе на слайдах пишу многоточие)
У: (закономерный вопрос, рано или поздно стоило его ожидать ;-) А нам тоже в программе писать многоточие? Delphi не понимает!
***
(Краткое содержание лекции (для непосвещенных): RAID-массив первого уровня или зеркало (mirror) — RAID массив из двух дисков, которые байт в байт дублируют хранящуюся информацию, что позволяет в случае выхода из строя одного из дисков сохранить информацию на другом, повышая таким образом отказоустойчивость. Со специалистами проходится пару недель — обстоятельно, с тренингами, с гуманитарными специальностями — пол пары на уровне определений)
Зачет у гуманитариев, отвечает девушка:
П: Почему у вас в конфигурации компьютера два винчестера?
У: Не могу знать...
П: Как можно повысить отказоустойчивость дисковой подсистемы?
У: Чего чего?
(Немая сцена. По хорошему отправить бы человека поучить... Но в таком случае таких грамотеев с хвостами будет ходить 80% и достаточно долго... Делать нечего, будем вытягивать за уши)
П: Вы готовить умеете?
(Иногда преподавателей обвиняют, что они задают вопросы, которых не было в билете в частности или в предмете вообще. Наверное сейчас как раз такой случай)
У: Да
П: У вас блокнотик с рецептами есть?
У: Есть
П: Если у вас дома не дай бог будет пожар — блокнотик сгорит — останетесь без рецептов...
(ученица сочувствующе кивает головой)
П: Как можно повысить отказоустойчивость блокнотика?
У: (после некоторых раздумий) Надо намазать его чем-то негорючим!
П: Чем например?
У: Не могу знать...
П: Какие еще варианты могут быть?
У: (немного перефразируя ответ) Соорудить к блокнотику охлаждение, которое не даст ему сгореть!
П: Как именно??? Поставить около него вентилятор? Поместить под кондиционер? Засунуть в холодильник?
У: Нет...
П: Что еще можно предпринять?
У: Поместить его в металлический сейф!
П: А что, металл не проводит тепло?
У: (грустно) Проводит...
П: Еще варианты!
У: Отсканировать блокнотик и сохранить его на компьютере!
(Почти отлично! Идея о создании точной копии есть! Теперь осталось вытянуть то, что географически компьютер располагается там же и сгорит/перестанет работать вместе с блокнотиком — и можно ставить зачет)
П: Но ведь компьютер тоже пострадает от пожара...
У: В таком случае надо поставить около него охлаждение, которое не даст ему сгореть...
(Неужели опять по кругу?!!)
П: Мы этот вариант уже обсуждали выше...
(у ученицы ступор)
П: Вы со своими подругами рецептами меняетесь?
(И тут, о счастье, в глазах — озарение, на лице — улыбка — осознание пришло!)
У: Отдать копию подружке, пожар будет не страшен! Правда у нее тоже может быть пожар, но два одновременно — вряд ли...
(А ведь еще бы чуть чуть, и можно было бы донести в массы на зачете — лучше поздно чем никогда — принцип работы пиринговых сетей (ака торрентов) и RAID-массивов 5-го уровня, но этого в билете не было, посему не будем)
П: Ну так зачем в компьютере два винчестера?
У: Чтобы хранить две копии данных!
(Блеск! Еще немного и можно ставить зачет!)
П: Ну и последний вопрос: как называется такой тип RAID-массива?
У: Не могу знать...
(С зачетом придется немного повременить... К данному моменту в аудитории осталось 3 девушки, одна из которых уже получила новогодний подарок в виде зачета и тихо поправляет макияж на последней парте — по странному стечению обстоятельств, с использованием RAID-1!)
П: Что скорее всего есть у всех вас и чего точно нет у меня?
У: (после небольшого раздумья) Флешка!
П: (сделал вид что обиделся — как это у меня, сотрудника технической кафедры, и нет флешки)
У: (Девушка поняла, что сморозила глупость, и погрузилась в раздумья. Заданный вопрос заинтересовал и остальных)
П: (В раздумье погрузился и преподаватель, т.к. при желании, вспомнив рекламу про "два ядра — два гига", можно найти много физиологических особенностей, которых у нас, мужиков, нет, а у них хоть отбавляй! Длинные ресницы например, да и еще много чего... Пока все эти версии не озвучены вслух, ситуацию надо спасать!) Обращаю ваше внимание, что вам с задней парты подсказывают...
(В это время сдающая зачет поднимает глаза, но поздно — зеркало уже оперативно спрятано в косметичке)
У: (смотря на подружку жалобными глазами и намекая: "Подскажи еще раз!!!") Не могу знать...
П: С помощью чего можно получить вашу точную копию?
(Сказал и спохватился: а если разговор пойдет в сторону клонирования?!! Но не тут то было!)
У: (на лице второй раз за вечер творческое озарение) Зеркало!!!
П: Вопросов больше нет, зачет!

(И если после этого меня кто-либо назовет требовательным преподавателем, я перестану разговаривать с этим человеком! Куда уж требовательнее...)
***
(изучая параметры процессора...)
П: Что такое 800 МГц?
У: Не могу знать...
П: А что за физическая величина измеряется в герцах?
У: (после раздумий) Напряжение!
П: А в розетке у тебя что?
У: 220 вольт... Значит напряжение измеряется в вольтах! А что же тогда в герцах?..
***
(студент приносит отчет, в нем его же собственное имя, по странному стечению обстоятельств, очень похоже на мое: Эдуарт!)
П: Чем ваше имя отличается от моего?
С: От рода зависит!
П: Т.е. мое имя — мужского рода, а ваше — женского или среднего?
***
(Студент нетехнической специальности на зачете по сетям после ряда неудачных попыток угадать, чего хочет преподаватель, задавая вопрос за вопросом :-). Последний из вопросов был про коаксиальный кабель и витую пару, и опять без ответа...)
П: Последний вопрос, если ответите, зачет! Найдите у меня на столе витую пару!
(до этого попытки объяснения назначения витой пары были из разряда "чего-то с чем-то объединяет")
С: (осторожно тыкает пальцем в принтер, вызывая осторожные улыбки двух других преподавателей в аудитории, занимавшихся до этого своими делами)
П: Не угадал, пробуй еще!
С: (следующий тык приходится в клавиатуру, смех почти в голос)
П: Ну и последняя попытка!
С: (тык в свич, откровенный ржач)
(Справедливости ради следует отметить, что на столе было много всякого хлама, хорошо за паяльник не схватился или за чайник. Есть специальности, на которых мальчики не сильно отличаются от девочек — сидеть бы им дома, детей растить да полы мыть, и в технику не лезть :-). Давно мысли крутятся в голове на время зачета ставить в боевое положение Web-камеру — и потом на YouTube — будет нагляднее и смешнее. Но нельзя, закон таков, нет суда на дураков (с) :))
***
Детские ошибки педагогов (если преподаватель чего-то не знает — приврет):
***
(Общение в аське перед зачетом по сетям со студенткой нетехнической специальности)
У: Можно Вам прислать свой отчет по первой работе?
П: Нужно! Лучше на e-mail...
У: Я хотела бы уточнить адрес: www.evatutin@rambler.ru?
П: Правильно, только без "www.". Хотя бы e-mail'ом пользоваться научу...
У: Ну что ж Вы нас вообще глупенькими считаете!!! Прям обидно...
П: Отнюдь! Вы на зачет приходите — там и посмотрим...
У: А разве только зачет показатель ума? Тем более у девушки... (интересное допущение!)
П: По моей дисциплине скорее да, вообще — нет (мысль про то, что жены вообще говоря нужны не для того, чтобы с ними в шахматы играть, развивать не стал...)
У: А Вы много будете спрашивать?
П: Не больше обычного. Все строго по лекциям — можете у других студентов поинтересоваться...
У: Я отправила
П: Примерный перечень вопросов и ответов есть у меня в юморе... (т.е. на этой страничке)
У: А почему именно в юморе?
П: Ну а где же еще? Серьезно я на занятиях говорил...
У: Вы говорили, что будет 3 вопроса?
П: Вы хотите еще?
У: Нет! Нужно хотя бы это освоить!
П: Ну еще бы — тут же целых 3 вопроса!
У: Я прошу прощения, но у меня документ не отправился, пришло сообщение об ошибке. Почему это может быть?
П: (Кривые руки? Но вслух нельзя!) Ящик неправильный ввели...
У: Нет, ввела правильно, только у меня почта в Яндексе зарегистрирована. Это ничего?
П: Ничего, пойдет... Попробуйте заархивировать с паролем и еще раз послать... Только пароль не забудьте, не как в прошлый раз с BOINC'ом!
У: Пробую... А что вводить в сервере электронной почты?
П: (чуть со стула не упал — вроде не SendMail или Exchange настраиваем...) Какой такой сервер???
У: Он от меня такое требует...
П: (интересно, кто этот загадочный он?) Он — это яндекс? Или архиватор?
У: Мастер подключения к Интернету!
П: (При чем тут мастер, аська вроде работает? Мож она с мобильника в Т9 — вряд ли...) А зачем он вам — у вас что, интернет не работает?
У: Работает! Но он у меня выскочил и я не знаю, что мне делать. А почему на Ваше мыло у меня не отправляется документ? Всем отправляется... Странно...
П: ("мыло", а не "e-mail" — уже хорошо! Хоть к жаргону приучу, не будут делать круглые глаза на "юзер не логинится"!) Может быть файл или большой, или неподходящего формата — не нравится яндексу...
У: Может... А что же делать?
П: В архив с паролем, чтобы он не знал, что вы мне отчет отправляете!
У: Я уже все перепробовала, он ничего не хочет отправлять...
П: (ну осталось только в слезы или по "процессору" постучать...) Тады давайте в аську... А пароль какой ставили?
У: 123
П: Этот пароль побирается за 1 секунду словарным перебором... (на самом деле конечно гораздо быстрее, но в данном случае не суть важно) Недавняя эпидемия вируса конфикер тому подтверждение... (Я же все таки преподаватель — учу по мере возможности. Судя по паузе в несколько минут на том конце витой пары явное замешательство — а вдруг во всем виноваты вирусы!)
У: Хорошо, попробую еще...
П: (а получится ли?) Лучше в аську попробуйте...
У: В аську не могу, очень большое сообщение...
П: (И картинки скорее всего не передаются, про обмен файлами видать не слыхали, ладно...) А TeamViewer у вас еще остался? (неделю назад удаленно разбирался, почему BOINC показал норов и считать перестал — оказалось место на винте закончилось — поправил)
У: Нет, я его еще вчера удалила...
П: (зря...) Ставьте еще раз или завтра (если не получится) ко мне в 12-00 в корпус с отчетом, если вам так проще
У: А как его установить? Я же все удалила???
П: (нда...) Так же как и в прошлый раз — скачать, поставить...
У: Установила! Логин <...>, пароль <...>. Я все правильно сделала?
П: (Восторг! Хоть это клещами тянуть не надо!) Ща посмотрим... (запуская TeamViewer у себя)
П: (Появляется удаленный рабочий стол, на нем быстро открываются папки, выделяется файл — типа забирайте! Файлы в TeamViewer'е, в отличие от VmWare, drug-and-drop'ом не передаются, нужно путь ручками указывать... Windows XP скорее всего Home, полосы адреса нет... А на диск D он не пускает...) C:\, дальше куда, мне путь нужен?
У: Так был же открыт документ...
П: Мне путь нужен!
У: Какой путь?
П: (ругань про себя) К файлу путь, по папкам...
У: Так документ был уже на экране?
П: Мне от этого не горячо не холодно :-)
У: Мой компьютер - диск D...
П: В обчем так, скопируйте мне его просто на диск С...
П: (скопировала, забрал наконец-то) Отчет посмотрю, отпишусь...
У: Только сильно не ругайтесь пожалуйста!
П: А смеяться можно?
У: Это можно! От меня всегда исходит позитив!
(В итоге в отчете оказалось треть от того, что требовалось, все равно пришлось встречаться и доделывать очно — вот вам и информационные технологии!)
***
У: Поток частиц попадает в тородиальный соленоид?!! Только я так и не поняла, что это такое!
***
У: Схема может работать в двух режимах: в одном она питается током, а в другом — напряжением!
***
На одном из слайдов приведен фрагмент программы в Mathcad'е, а в ней строка, которая запускает цикл for от до . Долго внимательно вчитываюсь в запись, пытаюсь убедить себя, что что-то где-то неправильно прочитал, не получается: в трех местах написано одно и то же
П: Зачем нужен цикл, начинающийся и заканчивающийся в одном и том же значении? (в принципе это не ошибка, цикл сраборает 1 раз, но интересно именно зачем!)
Защищающийся мямлит, пытается плести чего-то связное, получается плохо. Прошу его установить указку на экран для показа слайдов, командами "выше", "ниже", "левее", "правее" заставляю навести указку на интересующую меня строку (пожалел, что не взял с собой лазерной указки), повторяю вопрос — в ответ тишина... После защиты ко мне подбегает руководитель и демонстративно объясняет:
Р: Это же Mathcad, а не Delphi, тут такое допускается! Видишь вот тут переменные (глобальные) — вот из-за них как раз и можно!
Пришлось демонстративно согласиться — я же совершенно ничего не понимаю в радиоразведке... :-)
***
Задание: необходимо вывести на экран все значения элементов односвязного динамического списка.
Решение (после получаса раздумий): scanf(pHead)
Пояснение: согласно информации из лекций функция scanf() как раз и используется для сканирования.
***
П: В чем измеряется период?
У: Во времени?!
П: А может быть в пространстве? :)
***
Во время написания программ иногда забывают переключать раскладку клавиатуры, иногда получается забавно:
***
Некоторые студенты только перед экзаменом узнают, что термин "спиновый токоперенос" оказывается происходит не от слова "спина" (часть тела), а от слова "спин" (неотъемлемое свойство элементарных частиц)
***
П: В чем измеряется амплитуда сигнала на осциллографе?
У: В метрах!
П: Как в метрах?!
У: Как как: взяли линейку, померяли высоту горба на экране в сантиметрах, потом перевели в метры — что тут непонятного?
***
Из письменного ответа студента:
Физическая база устройства компьютера — электрон (а я думал — полупроводники). Время, необходимое для его прохождения по системе, становится решающей природой, мешающей повышению быстродействия. Выход — либо уменьшение размеров электрона (!!!), либо увеличение скорости его движения, либо другой подход к устройству (электрона?).

Защита ответа:
П: До каких пор можно повышать скорость электрона?
С: Неограниченно!
П: А про Эйнштейна вы слышали?
С: Конечно!
П: А что он про это думал?
С: Не могу знать!
(надо было еще про синхротронное излучение спросить — он же там в кристалле не по прямой бегает :)
***
П: Что мешает дальнейшей миниатюризации электроники?
С: Хз...
П: А как же туннельный эффект?
С: А что это?
П: Это вы меня спрашиваете? Ну ладно, попробую объяснить. Машина у вас есть?
С: Есть!
П: Современная, с датчиком света?
С: Да!
П: А если вы в туннель въезжаете, что происходит?
С: Свет автоматически загорается! Точно — туннельный эффект!
П: Ну а в процессоре?
С: Тоже наверное что-то загорается...
(машину — купил, датчик света — купил, остальное — не купил, а тут я еще c "дельными" аналогиями :)
***
П: Что увеличивается у процессора в процессе эволюции вычислительных средств?
С: Мощность!
П: А в чем измеряется эта "мощность"?
С: В герцах! У обычного процессора она составляет 2—3 ГГц, а у суперкомпьютеров доходит аж до 1000...
(Чего только в герцах не измеряется :), теперь вот и мощность уже. Все бы ничего, но даже в Windows 8 в диспетчере задач напротив текущей частоты процессора в гигагерцах написано "скорость"! Тонкая оптимизация под клиента, т.е. под наших выпускников :)
***
П: Кто открыл радиоволны?
С: Фарадей!
П: Точно?
С: Ну не Максвелл же, он их привел в современный вид (на самом деле математическое описание уравнений теории электромагнетизма в близкий к современному вид после Максвелла привели Хевисайд и Гиббс, но не суть)
П: А в честь кого они тогда назывались? (подсказка — волны Герца)
С: В честь Попова — он у нас еще в трехсотой висит! (Маленькое уточнение: в трехсотой действительно висит, но всего лишь его портрет, который почему-то часто путают с Горьким, хотя мы вроде не кафедра литературы. Да и жил Попов чуть позже, но опять таки не суть)
П: Точно?
С: Ну значит в честь какого-то итальянца, не помню точно, давно было (конечно давно, в XIX веке)
(начитанный студент пошел, фамилиями классиков оперирует, только вот Маркони забыл, да и про Теслу упомянуть надо было, не говоря уж про самого Герца :)
***
П: Что мешает работать компьютерной памяти в космосе?
С: Вакуум и невесомость!
(надеюсь разработчики Фобос-грунта так не считают, хотя по-видимому они тоже не знают — наш пострел везде поспел, аппарат назад не вернешь)
***
П: Как получается электромагнитная волна?
С: Электрическая волна встречается с магнитной и получается электромагнитная!
***
П: В чем заключаются современные тенденции развития языков программирования?
С: Надо повышать уровень языков!
П: Это как?
С: Очень просто: раньше были языки низкого уровня — машинный код, ассемблеры всякие, теперь — высокого. Надо делать еще выше! (А мне бы и в голову не пришло, я им про параллельную обработку да про архитектуры — молодцы студенты, метко подмечают тенденции! Выше — лучше! :)
П: А как этого достичь?!
С: Низкоуровневые команды ассемблера нужно сделать более высокоуровневыми! (Догадались, о чем речь? Если нет, поясняю: это мы лабу делали по MMX/SSE на ассемблере — команды громоздкие, intrinsic'и всякие, жуть! :) Вот и сложилось впечатление, что языки программирования неплохо поднялись — на пару уровней точно, как в Героях, это вам не C# какой-нить! Глухой недослышит — приврет, надо бы лишь чуть перефразировать)
***
Графит — инновационный элемент таблицы Менделеева!
***
С использованием углеродных нанотрубок можно делать невидимые межсоединения в микросхемах (наверное, по аналогии с невидимыми нанотанками и наносамолетами, в отечественных невидимых наномикросхемах :)
***
В параметрах html-тэга td ошибочно было написано rowspan="5" (объединять ячейки по вертикали), а надо было по горизонтали. Программист в запарке исправил на cowspan="2" (объединять коров? :) ), протестировал — получилось некрасиво. Пришлось немного подумать, пока вместо cowspan="5" в коде оказалось colspan="5" — заработало!
***
П: Какими параметрами характеризуется система активного охлаждения процессора (кулер)?
С: Температурой!
П: Температурой?
С: Т.е. не температурой, а мощностью
П: Какой мощностью?
С: Потребляемой
П: А как ее узнать?
С: Посмотреть на наклейке!
П: Ага, а мегапиксели камеры или фотика — на объективе :)
(разрешил на открытом системнике пальцем притормозить кулер на несколько секунд и убедиться, что мощности там нет)
П: А сколько примерно потребляет кулер?
С: Думаю что немного...
П: (ура!) А чем кулеры друг от друга отличаются?
С: У них мощность потребляемая разная!
П: Т.е. если купить более дорогой кулер, то у него потребление меньше, можно энеричество экономить?
С: Да
(А если его вообще остановить, какая экономия будет! Оптимизация энергозатрат, не абы что :). А в масштабах страны? В Сколково, без промедления, идею могут украсть! Правда палец за месяц устанет, надо что-то посерьезнее придумать, с обоснованием необходимости частного финансирования :)
***
У студентов сокращенной формы экзамен по программированию. С большинством беседа происходит так:

П: Программировать умеете?
С: Никак нет
П: Тройку ставить?
С: Конечно да
П: Давайте зачетку (большего от них все равно не добьешься, а выгнать не можем — жалко)

Как вдруг, спустя пару десятков студентов, на первый вопрос раздается утвердительный ответ. Ура, будем спрашивать!

П: Что такое строки знаете?
С: Да
П: Как удалить подстроку из строки?
(у студента замешательство, затем подозрительный взгляд в сторону преподавателя)
С: Нужно поставить курсор в нужное место программы и нажать Del. Правильно?
П: Куда же еще правильнее! :) На какую оценку вы претендуете?
С: Хорошо
П: Давайте зачетку. Следующий
***
П: Как называется схема, которая меняет логический сигнал на противоположный?
С: Инвентор!
П: Инвентор — это изобретатель, схема — инвертор!
***
П: Что такое FPGA?
С: Программируемая вентилируемая матрица!
П: А почему тогда вентиляция на схеме не отображена?
***
Ситуация на защите диплома. На слайде изображена структурная схема устройства, завершающаяся блоком индикации. На каждый разряд выводимой информации с регистра подключен блок с реле внутри, к его выходу — лампочка. Питание идет к блоку реле, к каждой из лампочек подведена только 1 стрелочка. Вроде все правильно, схема структурная, но создается впечатление, что лампочка питается по одному проводу, оттуда и вопросы...
П: Скажите пожалуйста, у вас в схеме для питания лампочек используется однопроводная схема питания, предложенная Н. Тесла?
(комиссия в ожидании замерла)
С: Да
(взрыв смеха, студент в недоумении)
П: Сколько проводов подходит к электрической лампочке?
(студент мнется, боится сморозить еще что-нибудь)
П: А сколько проводов в розетке?
С: Два: плюс и минус
П: А как определить, кто из них кто? Индикаторной отверткой? На какой полюс она срабатывает?
(студент опять замялся, дальше решили не мучить, в итоге поставили "хорошо", хотя вообще говоря нехорошо)
***
Методы решения дискретных оптимизационных задач бывают точные и эротические (в оригинале — эвристические, может быть Т9 виноват[а/о]?)
***
Ох уж этот BOINC, придуман он был для того, чтобы над студентами издеваться, не иначе. То поставь его, то в группу вступи, то слова непонятные пишет (user, login, cruncher, etc.) — одни проблемы с ним, окаянным.
Преподаватель: Я не вижу вас на сайте статистики. Логин помните?
Студент: Да, [вот_такой].
П: (после проверки) Нет такого?..
С: Да как же нет, я же сам, лично добавлялся.
П: И в команду вступали?
С: А как же! Как только, так сразу и вступил.
П: А в какую?
С: (мнется) Не помню, на "а" как-то называется...
П: А почему именно на "а", почему, например, не на "б"?
С: Не могу знать, пойду подумать в коридоре, вернусь после просветления.
(прошло несколько человек)
С: Вспомнил, только у меня с английским туго, команда называется "World of ..." (тут, подозреваю, возможно виноват World Community Grid, не иначе как он попутал)
П: (с улыбкой) ...Tanks?
С: (не задумываясь ни на секунду) Вот, оно, точно!
(сзади одномоментный спонтанный смех в 5 голосов, студент в замешательстве, теперь то что не так?)
П: Ну и ничего страшного, перепутал малец, бывает. Вы еще немного в коридоре подумайте, отчет свой полистайте, а потом заходите, буду мучить дальше...
Шутки шутками, а я проверил, есть такая команда, только членов в ней 0, и RAC у нее нулевой, не прокатит :)
***
П: Как производится умножение матриц?
С: Лоб в лоб!
(в одной из моих статей, которую раскопали студенты, данный метод назван "в лоб", в кавычках)
***
Задание на лабу по массивам в моем исполнении: необходимо повернуть содержимое матрицы на 180 градусов. Задание на ту же лабу в отчете студента: необходимо повернуть содержимое матрицы на 180 градусов по часовой стрелке (принципиальное уточнение!). Спрашиваю, что нужно поменять в программе, чтобы поворот делался не по часовой, а против часовой стрелки (тут уж можно догадаться и без программирования). Студент начинает бодро черкать код, менять плюсы на минусы. В общем отправил в коридор подумать, уже полчаса прошло, экзамен неспешно продолжается, ждем озарения… Как придет, надо будет спросить, что поменять, чтобы поворот делался на 2 оборота по 360 градусов

Из жизни университета

Выдержки из расписания, разосланного по кафедрам перед учебным годом:
***
Реалии инновационной современности:
***
Готовились к внешней проверке... Были вскрыты и внимательно проанализированы все шкафы, хранящие обилие интересного (5-дюймовые дискеты, мышки с шариками, коврики) — пыльная история кафедры... Оказалось, что достаточно много места занимают курсовые работы, сданные на хранение на кафедру в прошлые годы и почему-то хранимые до сих пор (это наши пожарники их не видели!). Решение проблемы не заставило себя ждать: титульные листы были сорваны и сожжены, содержимое работ вынуто из файлов и пущено на черновики, чертежи на формате А1 (где они были) — оставлены (по странному и не очень логичному стечению обстоятельств). Нерадивый студент дорого бы дал несколько работ из уничтоженного архива...
Ближе к вечеру, когда со старыми курсовиками с вдохновением были покончено, начали проверять комплектность не совсем старых, которые требуемо хранить пару-тройку лет и которыми проверка может заинтересоваться. И тут выяснилось, что по ошибке была изничтожена часть нужных курсовиков... Как это могло произойти? Куда кто смотрел? Непонятно, но главное не это, после драки кулаками не машут. А завтра проверка...
Все пропало? Проверку не пройдем? Или ограничатся замечанием? Как бы не так!
Принимавший пояснительные записки преподаватель не ударил в грязь лицом, нашел студентов и уговорил перепечатать содержимое. Но как быть с чертежами — перечерчивать? Или бегать по городу в поисках плоттера? Зачем такие сложности! Вспомнили, что, как будто бы зная наперед, не стали выкидывать совсем старые чертежи... Пришлось преподавателю чертежным шрифтом по окончании рабочего дня поправить несколько шифров и фамилий в стопке из 50—60 чертежей: кто из проверяющих в конце концов с первого взгляда отличит чертеж к курсовому проекту по современным микропроцессорным системам от чертежа к курсовой работе по схемотехнике или электронике 15-летней выдержки!
На следующий день проверку добросовестно ждали с 8-20 и она пришла, но только на другую кафедру...
***
Рядом с университетом строили 9-этажный дом. Пока стоял забор, все было нормально, во время подготовки сборника материалов конференции "Распознавание — 2003" мы одним глазом следили за каменьщиками: если они ушли домой, значит и нам пора собираться... Дом достроили, забор убрали — всеобщему вниманию обнажился керамогранитный санузел (а по простому — туалет типа сортир, собранный строителями из досок квадратно-гнездовым способом с целью соблюдения чистоты и порядка на стройплощадке). Пока стоял забор, мы о его существовании даже и не догадывались, с точки зрения каменьщиков он был в самом дальнем углу (как положено), а тут, после демонтажа забора, вдруг оказался на самом видном месте! Еще бы заставить студентов (например, в качестве защиты какой-нить из работ) протоптать к нему тропинку с нашей стороны — и можно было бы с гордостью хвастаться перед гостями нашего университета тем местом, в котором рождаются идеи к статьям и патентам... (вспоминая "Двеннадцать" Михалкова, тут неплохо думается)
Прошло несколько лет... Пришла очередная весна и к 8 марта, по всей видимости в подарок нашим женщинами, керамогранитный санузел был домонтирован 7 числа вечером... Но память осталась!
***
Вредные советы при организации конференций и верстке сборников: (Навеяно после прочтения книг "Физики шутят" и "Физики продолжают шутить")

Цитаты:
***
(Особенности электронизации альмаматерного документооборота)
Предисловие. Был издан приказ о том, что некоторые сведения необходимо ответственному лицу (В дальнейшем — просто Ж. Почему "Ж"? Из контекста станет понятно, пока просто Ж...) безответственной кафедры необходимо представить в отдел Х в указанный срок по электронной почте. Разумеется в указанный срок ничего представлено не было, о чем был проинформирован декан и впоследствии зав. безответственной кафедрой. В отдел Х с кафедры по тревоге была выслана никому не известная девушка... Проблему ведь надо решать, а не то декан опять ругаться будет! И опять будет непонятно, за что...
Девушка: Здравствуйте! Мне на моей безответственной кафедре сказали, что надо было сдать какие-то сведения... Я вот тут чего-то написала как смогла в блокноте (notepad), но я этого никогда не делала, я вообще еще студентка, кое-что не поняла, поэтому предлагаю вместе сесть и разобраться!
(Замечание: в нашем вузе более 50 кафедр, из них половина безответственных. Если с каждым разбираться и по всей строгости, никакого терпения не хватит :-), что давно вертикаль власти взяла на вооружение, посему наверное и не разбирается — чего зря отношения портить... :-)
Инженер отдела X: А что, разве вы — ответственная по безответственной кафедре по предоставлению некоторых сведений???
Д: Я не знаю... Наверное нет...
И: Кто вас послал?
Д: Ды женщина какая-то с кафедры...
И: Так... Разберитесь у себя на кафедре, кто у вас ответственный за предоставление сведений, и пришлите его ко мне согласно приказу
Д: (себе под нос) Какому такому приказу, мы что, в армии что ли служим...
(Уходит. Через пол часа чуть ли не ногой открывается дверь — на пороге уже давно не девушка, а испорченная работой в вузе женщина)
Женщина: Кто у вас тут инженер?!
И: Я, а что случилось?
Ж: По какому праву вы у нас сведения не принимаете!
И: А как же на e-mail?
Ж: Какой e-mail, да вы знаете кто я? Я — ответственная безответственной кафедры, да я вас...
И: (спокойно) Сведения должны были быть предоставлены на e-mail еще несколько дней назад...
Ж: Да как вы со мной разговариваете! Да я знаете что сейчас сделаю?
(Инженер весь в ожидании, что произойдет, а женщина тем временем круто разворачивается и уходит... Через пол часа открывается дверь, на пороге она же, только теперь на лице смазливая улыбочка. Женщина действительно "сделала" очень полезную вещь — успокоилась!)
И: (с надеждой) Отправили?
Ж: Вы знаете, я тут подумала, давайте вместе посмотрим (протягивая флешку) — а то вдруг у нас ошибки там будут... А?
И: А как же на e-mail?
Ж: Да у нас в корпусе вообще ни у кого интернета нет, даже у программистов! И компьютеры медленные, на них даже карты притормаживают — они e-mail не тянут...
И: А из дома отправить?
Ж: Да вы что, откуда у меня дома e-mail то, я его в жисть не вид... (Чуть не сболтнула лишнего, а вдруг он не догадается, что мы еще в каменном веке живем, вовремя остановилась!)
И: Ну тогда в этом корпусе кого-нить из друзей попросите...
Ж: Т.е. ничего смотреть не будем???
И: Присылайте на e-mail согласно приказа!
(Понимая безвыходность положения, женщина встает и уходит делать работу над ошибками. По крайней мере так в мечтах кажется инженеру — не тут то было! Через десять минут к инженеру приходит коллега из соседней комнаты, осторожно интересуется, а не передумал ли он принять сведения от той самой дамы, не находит с его стороны понимания и уходит обратно... Друзья нашлись, а вот интернет и e-mail по прежнему нет... Еще через пару часов дверь открывается, на пороге лично зав. кафедрой — сокр. ЗК (хорошая аббревиатура!) — в сопровождении ответственной)
ЗК: Почему вы у нас сведения не принимаете?
И: (про себя) Да ё... [skip]
И: (взяв себя в руки) Согласно приказу сведения должны были быть отправлены на e-mail...
Ж: Ну вот я же вам говорила...
ЗК: Ну вы понимаете, что у нас сложная ситуация... Поймите наше положение... Встаньте на нашу сторону... [skip]
И: Сведения должны были быть отправлены на e-mail. Из-за вас у нас работа стоит!
(Аргументов по существу у зав. кафедрой больше нет (воспитание есть, в отличие от Ж, а аргументов нет), не по существу нет, что не считается, сотрудники безответственной кафедры уходят ни с чем. Через пол часа ЗК и Ж снова появляются, на этот раз в сопровождении начальника одного из смежных подразделений)
Начальник: (на ушко инженеру) Да возьми ты у них сведения, пожалуйста... Они же люди хорошие, но маленько неграмотные, на компьютере работать не умеющие, в каменном веке живущие... Они с тобой потом, эта... За руку здороваться будут! А это дорогого стоит!
И: (про себя) Интересно, кто будет следующий? Проректора, ректор, губернатор... Или еще выше... :-)
И: Ну ладно, пока вы ко мне весь вуз по одиночке не привели, давайте посмотрим, что уж с вами делать, раз вы такие...
Послесловие. Через 2 часа совместной работы сведения были успешно сданы, все остались довольны от содеянного, только инженеру было немного жаль потерянного времени... Да и чего уж там, всего лишь очередной рабочий день отсидели... Так нужен ли нам электронный документооборот, если мы пока, перефразируя М. Задорнова, e-mail'ом в интернет попадать не умеем и еще лет 50 (пока не вымрут динозавры) не научимся? А когда вымрут, им на смену придет поколение революционных 90-х. И еще не известно, что лучше: старая советская закалка или новое инновационное образование... Зато у нас везде есть знакомые, готовые при первой возможности броситься грудью на амбразуру e-mail!
***
(на одной из околонаучных конференций)
Выступающий: Мы используем графы, т.к. они позволяют изобразить задачу максимально наглядно...
Вопрос из зала: А как вы храните граф: с использованием матрицы смежности или матрицы инцидентности?
Выступающий: Какие матрицы??? В в своем уме, молодой человек? Вам же сказано — все наглядно!
(Все бы ничего, если бы выступал студент, а тут — ЗК. Правда, в оправдание, нетехнического факультета... :-)
***
Если перебрать все возможные сочетания с повторением из двух букв русского алфавита, некоторые из них могут быть весьма интересны:
***
Техническое задание на разработку. Необходимо разработать программный комплекс для автоматизации работы Отдела с учетом альмаматерной специфики, заключающейся в том, что: Результатом разработки должна явиться внедренная, рабочая и используемая сотрудниками программная система и сопутствующая ей диссертация на соискание ученой степени кандидата юмористических наук на тему "Автоматизированное принятие решений при решении многокритериальных оптимизационных задач линейного программирования в условиях полной неопределенности, безалаберности и наличия неформализуемых, но очень мешающих факторов" :-)
***
Выдержки из авторефератов на соискание академической степени магистра техники и технологии, современной учебно-методической литературы и выступлений соискателей. Текст приведен в авторской редакции или близкой к ней.
***
Выдержки из отчета аспиранта 1 года обучения:

В течение первого года обучения в аспирантуре на кафедре химии я в полном объему прослушал курсы английского языка и философии, посетил большинство лекций. В течение года я дважды встречался с научным руководителем. В ходе встреч был обрисован круг исследовательских задач и намечены основные пути их решения (а именно: между аспирантами был перераспределен ряд химических элементов, в результате чего за мной было закреплено изучение проблематики свойств трех из них — титана, циркония и ртути). В этот же период времени мной был частично проведен литературный обзор по теме будущей диссертации, также я ознакомился с готовыми диссертациями схожей тематики ранее защитившихся, систематезировал и привел к единой печатной форме описание свойств всех трех исследуемых элементов. В сентябре с целью накопления банка данных по проводимому исследованию я совершил поездку в диссертационный отдел библиотеки им. Ленина.
На кафедре химии (в аспирантской) мной было оборудовано отдельное рабочее место, произведена необходимая работа (обеспечение условий труда — принесена часть рабочей посуды, халат, необходимая справочная литература), частично измельчены исследуемые сорбенты.
Хочу отметить, что проведенная мной ассистентская пед. практика значительно повысила необходимый почасовой минимум.
Вывод: исходя из всех приведенных фактов смею полагать, что не стою на месте, а КПД моей деятельности явно не ниже (выделено автором), чем у моих коллег-аспирантов. Как следствие, выражаю уверенность, что с поставленными задачами справлюсь, а научная работа будет завершена в регламентированный срок.

(текст приведен с незначительными сокращениями в авторской редакции, т.е. таким, каким его увидел отдел аспирантуры)
***
(Первая пара в холодной аудитории подходит к концу, предстоит еще две здесь же, верхнюю одежду студентам требуется сдавать в гардероб...)
П: Можете быть свободны...
Студентка: Можно идти одеваться?
(А если бы по коридору проходил неприятель и не знал, что пара проходила в холодной аудитории... Чем мы тут со студентками занимаемся, подумал бы он? :-)
***
Требования к соискателю и диссертации перед защитой:
  1. Число пунктов новизны равно числу глав и числу полученных результатов (эконом, эмпирическая закономерность, без доказательства).
  2. Соискатель должен обладать даром предвидения, т.к. при написании автореферата он должен точно угадать число страниц, рисунков и таблиц в еще не существующей диссертации (такие возможности есть далеко не у всех, наверное поэтому кандидатов наук так мало, однако в последнее время, в связи с известными успехами в области астрологии, нумерологии и телепатии число соискателей растет: качество переходит в количество).
  3. Число страниц автореферата, а также объем некоторых документов (например, справка в ВАК) должен быть в точности равен установленному советом (в разных монастырях устав гласит о 18, 20 или 24 страницах, интересно было бы устроить диспут между разными членами разных советов...), что требует от соискателя песпрецедентного уровня владения Word'ом в плане установки дробных значений шрифтов, нестандартных межстрочных и межбуквенных интервалов, полей и красных строк
  4. В зависимости от совета число патентов, свидетельств о регистрации программ и ВАК'овских статей не должно быть ниже установленного минимума, при этом обычно допускается, чтобы указанные формальные признаки были по другой нежели диссертация тематике с фамилией диссертанта на последнем месте, либо вообще без его фамилии, которая скрывается за волшебными словами "и др."
  5. Акты о внедрении могут быть даны произвольными сторонними организациями, формально имеющими или потенциально могущими иметь отношение к тематике диссертации, но это формально... Фактически нужен кандитат или доктор во главе и еще чего-нибудь с собой...
  6. Категорически запрещено спорить с оппонентами, даже если оппонент утверждает, что, например, операция "модуль" не применяется к множествам (на самом деле, это не "модуль", а "мощность", но это уже термин из области электричества :-), какие уж тут множества)
  7. Различные версии диссертации, предоставленные в последний момент в совет, ВАК, библиотеку и оппонентам должны несущественно отличаться, чтобы тем самым не выделять диссертанта из общей массы других
  8. Обилие бумаг, ценных указаний по их оформлению и перестановке запятых должно восприниматься диссертантом спокойно, чтобы он уже сейчас начинал понимать свое низменное место по отношению к возвышающимся над ним всезнающим специалистам-буквоедам
  9. Непьющие (в особенности водку) и после этого непоющие соискатели, к тому же забывающие после остограмливания залпом свою тему диссертации, допускаются на защиту в случае крайнего исключения, т.к. после нервно-голодного дня защиты на банкете могут вести себя неадекватно — с прожжеными опытом профессорами рядом за столом сидеть опасно
Отклонения от указанных правил строго караются недопуском соискателя к защите!
***
Согласно последним требованиям экзамены необходимо принимать в письменной форме (в устной беседе тяжело списывать) и только на листах формата А4 (угадайте с 3 раз, у скольких студентов с собой на экзамене оказываются те самые заветные листы?). Однако во всем есть свои плюсы:
***
(Диалог в аське)
Студентка: Можно сбросить вам отчет по лабораторной работе?
Преподаватель: Нужно!
С: Можно узнать ваш адрес на почте?!
П: С индексом? :-)
С: Можно без индекса...
П: А с индексом быстрее дойдет... :-)
***
Преподаватель: Кто изобрел радиосвязь?
Студентка: Ну этот, как его... Ну на "П"... Павлов!
П: Нет, Павлов изобрел собаку... :-)
***
(Случай на защите кандидатской диссертации, диссертант сильно волновался):
Член совета: Если мы берем 3 изображения с бликами, корректируем блик на одном из них, каков будет процент откорректированных изображений на выходе?
Диссертант: 13,8%!
Член совета: Почему 13,8%???
Диссертант: Мы проводили соответствующий эксперимент, в результате получилось именно 13,8...
***
На защите кандидатской диссертации член совета задает соискателю вопрос. Вопрос длинный и плохо логически структурирован, диссертант, и так не отличающийся в жизни быстротой мысли, а тут еще волнение, уже с первых слов потерял мысль, но виду не подает, кивает головой, поддакивает. Затем благодарит за хороший вопрос, мнется, бубнит что-то несвязное в полголоса, подтверждает, что вопрос понял, выдерживает паузу в несколько секунд и... Просит повторить вопрос!
***
Целью диссертации является разработка несуществующих устройств! (c)
(Оговорочка по Фрейду, однако :))
***
В процессорах/микроконтроллерах есть понятие регистров общего назначения, сокращенно РОН. На чертеже к курсовому проекту написано РОН, по серьезному спрашивать у студента нечего...
Преподаватель: У вас на чертеже написано "пох" (это если прочитать РОН, считая русские буквы английскими), это аббревиатура?
Студент: Да!
П: Как она расшифровывается?
С: Не могу знать...
П: А может быть это все таки не аббревиатура, а ваше отношение к предмету?
***
Заковыристые вопросы, которыми наиболее злостные преподаватели-взяточники валят современных прележных студентов:
  • Зачем транзистору 3 ноги?
  • Каковы функции выполняют база, коллектор и эмиттер?
  • Сколько в байте бит?
  • А в килобите бит?
  • Из каких ячеек состоит ОЗУ?
  • А регистр?
  • Что входит в состав триггера?
  • Из чего состоят логические элементы?
  • Умеет ли сдвиговый регистр осуществлять сдвиги вверх и вниз?
  • Скорее всего перечисленные вопросы нужно вынести на госэкзамен, давать билеты заранее — пусть студенты готовятся бессонными ночами, вспоминая извергов-преподавателей недобрым словом...
    ***
    О вреде грид-вычислений на платформе BOINC
  • при наличии интенсивной вычислительной нагрузки в процессоре горят p-n-переходы (особенно приятно услышать это от коллеги, преподающего электронику и схемотехнику)
  • в первой половине XX века физики обходились без моделирования экспериментов на грид, сегодня уже не могут — физики отупели (про рост светимости ускорителей и поиск редких событий в экспериментах молчим, камеры Вильсона для этого вполне достаточно)
  • астрономия с ее пульсарами и черными дырами также никому не нужна, не зря ее исключили из школьной программы
  • поиск простых чисел различного вида проводится с одной целью — получить денег — и уже поэтому плох
    По мере продолжения дискуссий список скорее всего будет продолжен — как известно, по Эйнштейну есть две бесконечные вещи...
    ***
    Авторским коллективом готовилась заявка на грант с целью поддержки выполнения важного научного исследования. Руководством была поставлена сложная задача оприходования 400 тыс. руб. на расходные материалы. Чтобы сильно не выделяться из толпы, исполнители заложили в расходники тонну бумаги для принтера, пару коробок резиновых валов, девелопер для ксерокса (к моему стыду я до сих пор не знаю, что это такое) и ракель впридачу (google на это слово выдает непристойную картинку)
    ***
    Графы действуют притягательно и обладают эстетической привлекательностью благодаря их представлению в виде диаграмм. Хотя в теории графов много результатов, элементарных по своей природе, в ней также громадное изобилие весьма тонких комбинаторных проблем, достойных внимания самых искушенных математиков (из отчета к курсовому проекту по программированию)
    ***
    Преподаватель: Как посмотреть свою статистику вычисления (для BOINC)? (на экране открыт boincstats.com)
    Студент (стратегия действий):
    1. Закрыть открытый Google Chrome
    2. Запустить Opera'у
    3. Открыть Yandex
    4. Ввести мои ФИО
    5. Попасть в мой блог на ЖЖ
    6. Покрутить экран вверх-вниз, матюкнуться в полготоса, закрыть блог
    7. Порыскать среди результатов Yandex'а, найти пару моих публикаций, описание подвигов генерала Н.Ф. Ватутина во время Великой Отечественной, мою страничку в вики, потом (ура!) выйти на мою персональную страничку (Google находит ее в самом верху, но Google — это же не модно :) )
    8. С нее по ссылке перейти на другую стратичку (про грид)
    9. С нее по ссылке перейти (наконец то!) на boincstats.com
    10. Вот, смотрите!
    П: Входите и показывайте!
    С:
    1. Попытаться ввести e-mail без ошибок...
    2. Попытаться вспомнить пароль...
    3. Не найти поля для ввода пароля, немного подумать...
    4. Ага! Попытаться войти в BAM, пароль почему-то не подходит, странно...
    5. После совета преподавателя попытаться вспомнить логин
    6. Попросить подумать (а на самом деле — звонок другу :) ), уйти подумать и прийти через полчаса после просветления
    П: Кто следующий защищать работу?
    (Замешательство в коридоре :) )
    ***
    Из выступления типичного современного "менеджера" в среде математиков и программистов:
    ***
    Стране срочно необходимо переходить на электронное заполнение документов! Необходимо — переходим, не нужно спорить с дураком начальником. Но переходить будем, как можем... Выдержки из документации к одной из подобных систем:
    ***
    Взгляд на распределенные вычисления глазами бухгалтера

    А вы никогда не думали попробовать поставить грид на баланс? Вспоминая и слегка перефразируя профессора Преображенского, кого на что поставить? :) Попробуйте – занимательное занятие!

    Небольшие наезды в мой адрес начали происходить довольно давно – практически с самого начала увлечения распределенными вычислениями. Кому-то завидно, кто-то похож на трусливого пескаря, кто-то подозревает, что я на этом заработаю кучу денег (Коробочка), кто-то боится ответственности – а вдруг чего, кто-то просто не понимает. А тут поступило ЦУ так сказать легализовать статус грида! Зачем? Не спрашивайте, умом Россию не понять. Кто работает в смежных с государством сферах – догадается сам, кто не работает – никогда не поймет и не поверит. Посчитать задачу объемом в сотни лет вычислительного времени технически я могу, а вот доказать, что посчитал именно так, как заявляю, со всеми формальными официальными придумками – затрудняюсь. Одним словом ЦУ поступило – надо выполнять, а не то останусь я без грида, а наука без поддержки :).

    В одном из ранее оформленных документов сие было неосмотрительно с моей стороны красиво обозвано лабораторным стендом «Грид-система для вычислительных экспериментов». И одна из двух задуманных лабораторных работ была сделана (типа на этом стенде, типа внедрение в учебный процесс и все такое). Если бы я знал тогда… После хождения по нескольким инстанциям был послан в бухгалтерию с примерной стратегией составления «акта об [дальше разные варианты]». Ну а тут началось обдумывание тактики :).

    Чтобы что-то сделать, надо обязательно что-то купить! А покупать ничего нельзя, т.к. бюджет не дружит с внебюджетом (вот тут я не специалист, прокомментировать не могу), да и времени на процедуру госзакупки (тендер, конкурсы и все такое) до конца года осталось не очень много, в отличие от числа необходимых для этого бумажек. От себя в дар университету я тоже ничего купить не могу, хотя стратегия покупки свича рублей за 500 и представления его как «Супер-пупер высокоскоростной скорострельный низколатентный коммутатор для решения сильносвязных задач, работающий в условиях наличия административных помех» уже была продумана. Почему нельзя? Толком не понял, но по особо эмоциональной реакции бухгалтеров понял, что наверное и правда лучше не надо. Видимо зуб у них какой-то на вычислительную технику, купленную в дар. Хотя холодильники и микроволновки добровольно (не сомневайтесь!) покупаются студентами, дарятся любимым кафедрам и прекрасно стоят на балансе – видимо между ними и вычислительным/телекоммуникационным железом есть весьма значимая разница. Может купить пару микроволновок и сделать из них грид? Или гриль – по документам разница небольшая, если что, скажу опечатался :). В микроволновке наверняка стоит какой-нибудь контроллер, который может считать на пару мегафлопс в пике – с формальностями все будет в полном порядке, комар носа не подточит!

    Стратегия использования уже имеющегося оборудования также не нашла поддержки со стороны бухгалтеров – это же основные фонды, ни-ни! Может на них и студентов учить нельзя, можно только сдувать пыль в ожидании очередной инвентаризации из бухгалтерии? Вдруг кэш-память в конец загрязнится старыми данными от нелицензионного софта или шпиндель на винчестере сточит пластину под действием силы прецессии земной оси к 12 декабря 2012 г. – непоправимая финансовая потеря! Что, между прочим, уже случалось в истории в 3373 г до н.э. – осталась цивилизация Майя без календаря и основных фондов и ушла в небытие! Не слышали об этом? Рен-ТВ смотреть надо, темнота! :) История повторяется, недолго нам до конца света мучиться осталось. Ничего, потерпим, если попадем в ад, по части мучений будет перезачет :).

    Так вот, оказывается грид из имеющегося железа можно сделать только в одном случае: списать все машины (комиссия + акт списания), разобрать на запчасти (комиссия + акт разборки), собрать из полученного хлама – диодов, конденсаторов и прочей рассыпухи (как мне пояснили бухгалтеры) – грид (комиссия + заветный акт сборки), поставить на баланс в новом качестве (подозреваю, что и тут без актов не обойдется). Надо кстати описание процедуры в FAQ добавить, может кому из начинающих полезно будет: узнают про BOINC, а пользоваться не смогут. А тут раз – и готовая инструкция есть. Удобно… Однако как у нас все же все сложно, разборку надо делать аж до кондеров, с пристрастием :). Видимо, чтобы другим гриды строить не повадно было – незачем занятых бухгалтеров всякой ерундой отвлекать – как сделать, как поставить… Никак! Вам надо, вы и придумывайте, на то вы и профессора (цитата близко к тексту).

    Еще одним формальным минусом является то, что к основным фондам при этом ничего не добавляется (кто бы сомневался – закон сохранения железа в природе), а добавить надо, хотя бы чуть-чуть. Если кто-то перемерял площадь своего жилья, поймет: было 40,2 кв.м., пришел специалист, померял, стало 40,3 кв.м., составил акт… Полезная работа, не подкопаешься, респект! Не то, что у нас, дармоедов…

    А за счет каких средств добавить? И пошли по кругу: бюджет/внебюджет не дружат, подарок нельзя, основные фонды трогать нельзя, только разбирать на резисторы – бесконечная рекурсия, точнее, до переполнения стека. Первым переполнило у меня (возможно, стояли такие параметры у линкера, когда родители меня собирали, теперь не поменяешь): сгенерировал исключение, в дверях его отловил, рекурсия прекратилась. Уходя даже пошутил, бухгалтеры даже улыбнулись. А ведь казалось, что еще бы чуть-чуть, совсем чуть-чуть – и в диспуте родился бы какой-нибудь хитрый «Акт о постановке грида на попа», обоюдно подходящий и для бухгалтерии, и для меня… К сожалению, не родился, но одна из бухгалтеров уже начала проникаться идеей поставить что-то на комп, считать в фоновом режиме и приносить пользу науке! Надо было ей про Einstein’а или MilkyWay@Home задвинуть с гравитационными волнами, нейтронными звездами и темной материей – точно бы стала в наши стройные ряды. Ну да ладно, не последний раз я в бухгалтерию ходил, еще успею :).

    А что же делать? (почти по Чернышевскому :) Поставить на баланс не могу, значит и считать тоже не могу – бумажки нет. А без нее ты букашка. А может все же разобрать все до эквивалентных вентилей? Много вентилей получится – несколько десятков миллиардов. Куда их девать, где хранить? Не потерять бы… А вдруг кто сопрет парочку? Обратно собрать не получится, списывать придется… А, с другой стороны, интересно ведь, что там у грида внутри? Никто ведь не разбирал, не смотрел, попахивает научной новизной! Статью можно сочинить, диссертацию защитить, на грант заявку подать… «Методы, алгоритмы и подходы к изучению элементов и устройств грида путем его декомпозиции на вентили» – как раз под 05.13.05! А по декомпозиции у меня задел приличный, были граф-схемы, станут гриды :). Ну а если «Основы теории устройства грида из вентилей и методологические подходы к постановке оного на баланс» – это уже докторская на стыке вычислительной техники с экономикой. Надо будет обдумать на досуге, перспективное научное направление, спасибо бухгалтерам за идею!

    Или бросить все к чертям? А ведь именно к этому и подталкивает система… Как бы не так! Составим локальную кафедральную комиссию, состряпаем акт (ну раз уж так надо) о том, что у нас есть грид и мы на нем даже считать можем (интересно, на расчеты отдельного разрешающего акта не потребуется? :), и будет нам счастье! Но ведь на этом самопридуманном акте не сможет расписаться главбух организации, т.к. у этого чуда техники нет ни стоимости, ни вещественного смысла (потрогать его за гигафлопсы нельзя, т.к. неизвестно, откуда они тут вообще растут), да и не положено так. Думаю, что SAT, LHC и WCG вместе с другими проектами, скрипя сердцем, переживут подобное великое нарушение. И статьи мои, надеюсь, стерпят, что я безосновательно (с формальной точки зрения) упоминаю Gerasim’а и благодарю кранчеров с SerVal’ом за помощь и поддержку. Надеюсь, переживем и мы, утро вечера мудренее… Перефразируя Ренату Литвинову в исполнении Максима Галкина, как тяжело быть кранчером :)

    PS. Интересно, что мешает в России делать дела по нормальному? То же, что и плохому танцору? Или корни уходят гораздо глубже…
    ***
    Если в графе "Ученая степень" написано "к.в.н.", то человек отнюдь не юморист, а кандидат военных наук
    ***
    Начальнику X вышестоящим начальником Y было дано указание представить имеющиеся у него сведения в электронном виде в формате XML.
    Сведения есть, ПО для формирования XML-файла тоже (хотя начальник X, справедливости ради, может и не догадываться, что там на самом деле XML). Но начальник X не хотел никому давать сведения, ни в каком формате, исходя из личного корыстного интереса (собака на сене? :). Может и не собака (Хуже? А гавкает чего тогда? :), да и не на сене, а в догором кожаном кресле. Но просто так не дать нельзя, надо что-то придумать — и вот тут-то включается соображалка у русского человека... Если в школе перед контрольной болит голова или поднимается температура, то с возрастом отмазки (как и игрушки) становятся более изощренными:
    Ну а потом, когда все уляжется, с высокой трибуны (или из собственной конуры, в зависимости от ситуации), можно с пристрастием обвинять коллег в неэффективности работы и низком качестве ее выполнения!
    ***
    Намечалось празднование юбилея, необходимо было собрать коллег за несколько последних десятков лет. Сбор поручили "ответственному" сотруднику X, который без ложной скромности считал себя почти начальником, таковым на самом деле не являясь, зато с запасом обладая амбициями — в кожаное кресло они влезают с трудом, "почти начальнику" места оставалось мало. Сотрудник X в свойственной ему манере перепоручил нижестоящему подчиненному Y (если он начальник, то все вокруг подчиненные, а как иначе? :) составить полный список всех, кто потенциально может прийти. А это, без преувеличения, больше тысячи человек. У нас настолько большая текучка кадров? Нет, просто мы образовательное учреждение, много кого понавыпускали :)
    Сотрудник Y уже приступил к исполнению, потратив на это несколько часов, когда в помещении появился коллега Z. Увидев, чем занимается Y, он предложил помощь, т.к. эти сведения по случайности уже были собраны им несколько лет назад. Y обрадовался, что сэкономит неделю рабочих человеко-часов, поблагодарил коллегу Z и по дружески поинтересовался, а кто давал ему эти сведения?
    — Сотрудник X, у кого же еще они могут быть!
    В это время сотрудник X, стараясь спрятаться поглубже, чуть не залез под стол, т.к. данные у него обычно больше чем полгода не задерживаются, теряются где-то... И отнюдь не со зла, так само получается всякий раз, судьба видимо у них такая недолгая... А еще "почти начальник" :)
    В это время Y невольно перевел взгляд в сторону X и на его лице отчетливо проступило начало фразы "Какого [skip], я, [skip], все утро, [skip], набираю эту [skip], когда она готовая есть, [skip]". Но это на лице, в эфире тишина — дипломатия рулит. Дипломатия дипломатией, а дружеская беседа продолжилась. Z поинтересовался, а зачем вообще эти списки? Охранникам отдать и пускать за банкетный стол по паспорту? А вдруг забудете кого? :)
    — Как зачем? — вступает в разговор X. — Чтобы приходящие знали, с кем они учились, с кем пойдут на юбилей! Да и вообще!
    — А так они не знают, с кем учились, с кем пойдут? :) Склероз, маразм — вроде бы юбилей солидный, но не настолько же :)
    В этот момент в помещение входит еще один "начальник" над всеми собравшимися и интересуется, а что делают X и Y? Узнав, что и, главное, зачем, X и Y получают недвусмысленное указания заняться более прямыми обязанностями, Z уходит на лекцию, рабочий день продолжается.
    Ближе к вечеру, Z еще раз заглядывает в помещение, чтобы сдать рабочий инструмент (ноутбук, пакет со шнурами к нему, фломастеры для доски и т.п. мелочи) и застает X и Y за... форматированием списка потенциальных гостей!
    — А зачем он вам опять?
    — Как зачем? На сайт выкладывать будем!..
    — Нда... А в Word'е то зачем?
    — А мы все красиво сделаем и программисту отдадим, он выставит.
    — Прямо с домашними адресами и номерами дипломов? Это же попадает (или "подпадает", как теперь правильно, хз :) под защиту персональных данных?
    — Ему видней, мы красиво сделаем, разными шрифтами, цветом подкрасим, останется лишь выставить!
    — Ну ладно, работайте, удачи...
    Через пару дней об этом намерении "выставить" узнал настоящий начальник, всыпал X и Y за самодеятельность, а на сайте появилось лаконичное приглашение для всех желающих посетить родные стены в условленный срок
    ***
    Классификация артефактов студентов и краткое описание их свойств: Классификация приобретенных навыков (основной, продвинутый, эксперт):
    ***
    Издательство X публикует монографии бесплатно, но автору предоставляется право обязательного выкупа N экземпляров по цене 1000 руб/шт
    ***
    При оформлении свидетельств на интеллектуальную собственность появилась новая печатная форма. Новые начальники — новые формы, обычное течение жизни в России. В этой форме, оформленной в виде заявления на имя ректора, необходимо указать причину создания интеллектуальной собственности. Вариантов немного: Раньше я просто писал патенты и регистрировал программы, дабы заработать невидимые звездочки на несуществующих погонах (себе, соавторам, которым срочно нужны публикации, кафедре, вузу, России, миру! :) и пополнить список публикаций, а теперь надо каждый раз задумываться: а зачем? (Между прочим, вопрос с глубоким философским смыслом :), над этим в перспективе стоит поразмыслить.) Не долго думая, поставил галочку напротив пункта "Инициативная", подписал форму у всех, у кого положено (а для этого надо побывать в разных корпусах университета, расположенных в разных частях города и застать на рабочем месте всех, кто раздает автографы). Была мысль, что последний пункт с подвохом (инициатива, как известно, наказуема :), но ей не было придано большого значения, а зря... При попытке сдать пакет документов он был возвращен обратно с плохо скрываемым умилением и смазливой улыбочкой: мы инициативную интеллектуальную собственность не регистрируем! (Попался, голубчик — иди переделывай документы и подписывай форму заново, не зря же мы тут целым отделом работаем: ошибки у вас поищем, запятые проверим, шрифты попросим поправить, по названию объекта интеллектуальной собственности советы дадим, алгоритмы работы подправим — да без нас ни один автор еще не обошелся, и вы — не исключение). На резонный вопрос, а зачем было добавлять этот пункт вообще, внятного ответа получено не было, видимо так надо по партийному заданию с самого верха, а об этом можно говорить только шепотом, да и то не первому попавшемуся изобретателю. В итоге форма была переделана, галочка поставлена напротив пункта "служебные обязанности по кафедре", комплект документов принят и отправлен в Москву (закрываю глаза и вижу картину: подходит ко мне заведующий кафедрой и говорит, что надо получить свидетельство под названием "[skip]", иди оформляй документы, и не забудь вписать это в свой индивидуальный план и должностные инструкции, ты обязан! :). Вот такая наука — бюрократия — самая важная среди всех остальных! Надо на них отдел качества натравить: пусть проверят данную форму на соответствие ISO 9001 и переделают раз десять, чтобы качественно было. Глядишь, еще интересные варианты выбора появятся (рефлексия, заставшее врасплох внезапное озарение в кулуарах, личное указание министра образования и т.п.)
    ***
    Практическая ценность диссертации заключается в получении ряда патентов
    ***
    Студенты — народ веселый — сдали полуграмотному преподавателю, а по совместительству — новоиспеченному доктору наук со скандальной известностью в узких кругах, лабораторную работу под названием "Стабилитрирующий стабилизатор стабильного напряжения на стабилитроне". Название было перефразировано из настоящего названия лабы и, как положено, было написано большими буквами на титульном листе, что однако не помешало студенту получить оценку "отлично" — преподаватель не заметил подвоха. Зато деды-радиоэлектронщики советской закалки вторую неделю ходят и посмеиваются над подрастающим им на смену поколением преподавателей
    ***
    Маленькому начальнику, который считал себя большим и очень важным, в особенности в пределах своей конуры кафедры, студенты (конечно же добровольно) подарили картину. Раз подарили, надо вешать на стену, не отказываться же. Но куда именно? Обычные начальники, у которых действительно много важных дел, решают подобные вопросы за пару секунд, но данный начальник обычным не был, он считал себя большим и очень важным не зря, посему данному вопросу было уделено несколько больше внимания, а телефонные звонки, срочные бумажки, люди в коридоре пусть подождут. Мы же тут не абы чем занимаемся, мы между прочим картину вешаем! После получасового обдумывания в закрытом изнутри кабинете оптимальное место для размещения подарка так и не было придумано, был вызван помощник с кафедры. На клич о помощи первым откликнулся зам, который всегда приходил маленькому начальнику на выручку в трудную минуту. После еще получаса консультаций место расположения подарка было скорректировано на пару сантиметров, зам ушел по своим делам. Маленький начальник тем временем пораскинул мозгами и решил для верности проконсультироваться еще и с девочкой-лаборантом. Девочка, оторванная от кипы срочных бумаг, прибежала к нему в кабинет, привычно молчаливо выслушала все аргументы за и против, махнула рукой в сторону выбранного места, подтверждая тем самым важность вопроса и правильность выбранного решения, и убежала делать бумаги дальше. А считающий себя большим и очень важным начальник до конца рабочего дня так и остался наедине с терзающими его сомнениями: так все-таки туда или не туда? А что, если принятое решение все же неправильно? Сомнения грызли его все утро следующего дня, когда для совершения таинства линчевания картины был вызван специально обученный слесарь Ваня — простой русский мужичок предпенсионного возраста. Его ответственная роль заключалась в том, чтобы вбить гвоздь в установленном месте, но он об этом еще не знал. Придя на место и принеся с собой чемоданчик с инструментом, молоток в голенище правого сапога и несколько гвоздей-соток в левом кармане спецовки, Ваня осмотрелся и сперва подумал, что ошибся кабинетом: трубы вроде не текли, окно закрывалось, дверной замок работал. Оказалось, что ошибки не произошло. Узнав, зачем его пригласили, он ругнулся про себя в полголоса и пошел в подвал за мелкими гвоздями, т.к. шуточное предложение повесить картину на "сотку" было категорически отвергнуто маленьким начальником. Придя обратно, он привычным движением рабочих рук установил гвоздь и уже было замахнулся молотком, но был спешно остановлен начальником: а вдруг все же не там? Ваня подозрительно посмотрел на считавшего себя большим и очень важным начальника, взвесил важность принимаемого решения и предложил еще немного подумать, а сам пошел покурить, матерясь в полголоса на причину его вызова. Вернувшись обратно, он застал маленького начальника в еще более глубоких сомнениях и засобирался уходить (придумаете куда — позовете), других дел у него было и правда много, но после очередной порции раздумий считавший себя очень занятым начальник все же решился на столь ответственный шаг — бей тут! Замах, удар, гол гвоздь забит, картина повешена, можно уходить? Ваня засунул молоток в голенище и уже был в дверях, когда его настигло предложение поправить картину, т.к., по мнению маленького начальника, из-за спешки, неделового подхода и неправильно вбитого в стену гвоздя картина повисла криво и гвоздь придется вбить повторно. Ваня подошел, слегка поправил картину, после чего наконец-то получил одобрение и был окончательно отпущен. А маленький начальник, как маленький ребенок, решив похвастаться новой игрушкой, позвал несколько человек с кафедры, чтобы те оценили разительные изменения в его рабочем кабинете. Когда буря восторженных лицемерных возгласов стихла и сотрудники кафедры разошлись, оставшийся в одиночестве начальник еще раз оценил расположение картины и вдруг отчетливо понял, что картину все-таки следовало бы повесить на пару сантиметров выше. Надо бы завтра еще раз вызвать Ваню, пусть перевесит... А дыра в стене от безграмотно вбитого гвоздя? Ведь она испортит всю гармонию в кабинете! Ничего, пусть заделывает, чем хочет, понаберут тут, понимаешь, абы кого, даже гвоздь вбить по нормальному не могут. И в прекрасном ничего не понимают, по картинным галереям не ходят, куда им, картины вешать. Как все-таки плохо, когда решения принимаются в спешке.

    PS. Подчиненные очень любили своего начальника и между собой сокращали его как "просто г", по первой букве фамилии :), а настоящее начальство университета спустя пару лет освободило маленького начальника от занимаемой должности. То ли за картину, то ли за более весомые подвиги, доподлинно неизвестно. Правда за годы пребывания у руля он успел совершить немалое количество мудрых кадровых решений и выпустить не один курс студентов, которые по прежнему поминают его добрым словом за проверку правильности расстановки запятых в отчетах и любовь к подаркам
    ***
    С: Хочу к вам на дипломный проект!
    П: Программировать умешь?
    С: Нет!
    П: В железках разбираешься?
    С: Нет!
    П: На работе чем занимаешься?
    С: Картриджи заправляю!
    П: (про себя: нда, на картриджах диплом не сделаешь) Ну ладно, тогда будем матрицы умножать на видеокартах
    С: Круто!
    П: Угу, часть материала дам, часть найдешь сам. Записывай тему: умножение матриц ... с использованием технологии CUDA
    Студент пишет: ... КУДА
    П: Не так, по английски!
    С: QDA
    П: Опять не так, 4 буквы!
    С: KUDA
    П: (про себя: хочу ли я, могу ли я, ..., магнолия!) Давай я сам напишу: CUDA

    Интересно, через полгода студент получит оценку отлично? А может быть хорошо? А сможет ли он на защите расшифровать сокращение? Ответ на поставленные вопросы даст только время, зато вечером, за бутылочкой пива, можно будет с умным лицом задвигать пацанам про то, как круто уметь программировать под видюхи!
    ***
    П: Из чего состоит регистр?
    С: Из проволоки!
    П: Как из проволоки?!
    (в ходе дальнейшей дискуссии выяснилось, что для студента регистр и резистор почти одно и то же)
    ***
    Вопрос : организация работы кэш-памяти: признаки, тэги, ярлыки.
    Ответ (сокращенно): признаки — наличие ассоциативной обработки (на самом деле разговор должен был пойти о протоколе MESI), тэги — применяются в языке HTML (и даже с примерами — не подкопаться!), ярлыки — ссылаются на файлы с рабочего стола (тут уж без комментариев, и так понятно, что google рулит)
    ***
    Выдержка из пояснительной записки к дипломному проекту: на рисунке 3 припаян резистор
    ***
    П: Какие языки программирования вы использовали?
    С: 1 Цэ и Цэ решеточка! (Не догадались? Это же 1С и C#)
    (на всякий случай, студент — мальчик, желающий продолжить базовое обучение)
    ***
    (девочка защищает систему распознавания открытых и закрытых глаз на изображении)
    П: Какие признаки использованы вами для распознавания глаз?
    С: Расстояние между глазами
    П: А как вы определяете, что глаза закрыты?
    С: Как как, по расстоянию!
    (правильно, глаза закрываются, кожа натягивается, расстояние увеличивается)
    ***
    На защиту дипломного проекта была представлена работа, целью которой являлась разработка компьютерной стратегии с использованием методов поиска пути в задаче давления клопов. В связи с обострением экологический ситуации и увеличением численности популяции клопов актуальность работы не вызывает сомнений, в отличие от новизны, коей, по мнению автора работы, характеризуется разработанная лично автором программа "Клоподавка". Посовещавшись, комиссией было принято решение о присуждении соискателю академической степени "клоподав техники и технологии"
    ***
    Не так давно нам, преподам, в очередной раз дали понять, что учим то мы неправильно! (А мужики-то не знают... (с)) А чтобы учить правильно, нам нужно что? Отбор толковых студентов при поступлении? Возможность отчислять закоренелых двоечников? Свободное время на самосовершенствование? Нормальная зарплата? Как бы не так, нам кровь из носу не хватало компетентостного подхода! Идея может быть отчасти и правильная: изучил базовое процедурное программирование, получил компетенцию "программер базового уровня", допускаешься до объектно-ориентированного проектирования, баз данных и прочих вкусностей. Получил дополнительную компетенцию "эникейщик базового уровня" по сетям, допускаешься до более серьезного изучения администрирования по направлениям (Windows Server, Linux, Cisco, D-Link, etc.) с получением продвижения до профессионала или практикующего эксперта-админа, или можешь в совокупности с наличием предыдущей компетенции изучать сетевое программирование — вроде бы логично, но... Не зря же была сказана известная фраза "хотели как лучше, получилось как всегда", получилось то на этот раз опять так же! (Да и настоящих проблем современного образования оно не решает, как в Союзе Гагарин полетел, без компетенций и диплома об образовании по окончанию аспирантуры без защиты диссертации?) Прежде всего, компетенции нам спустили сверху, мы их изучили и очень им "обрадовались". Привожу некоторые, наиболее знаковые, с краткими комментариями, дословно: Это по бакалаврам, теперь магистры, с ними не лучше. Ну и последнее, ради чего я начал — коллеге попалось в его дисциплине, связанной с сопряжением человека и машины (читать внимательно и вдумчиво, чтобы прочувствовать всю глубину ситуации и высоту ответственности лектора перед коллективом магистров, "воздуха в грудь набрать" по Задорнову): А еще можно было бы и в специфические темы влезть, там все не менее интересно, поверьте! Вот таких технарей мы учим: после программирования они умеют проявлять инициативу "Я не ходил, а вы должны поставить, а не то я в ректорат нажалуюсь, что вы взяточник"; после основ алгоритмизации уметь находить готовые решения в незнакомой области в интернете и нести ответственность, убеждая "тупого" препода в том, что решения задачи соответствует условию, т.к. Google знает больше и не может ошибаться; иностранные студенты, проживающие в общежитии, при этом имеют уникальную возможность выучить русский язык, так, как не научат на парах, чтобы без акцента и пауз между словами мочь выговорить что-то типа "Не были бы вы, милостивые государи, так любезны сделать музыку потише, а не то мы вас, гулящих женщин, попросим еще чуть вежливее" соседям по комнате, на чистом русском, без длинных слов! Сейчас мы только сделаем ворох бумажек, откомпетентим студентов, и станет наше образование лучшим в мире! Как в сказке, про Ивана Дурака...
    ***
    Студенты новый термин придумали при сдаче экзамена: сверхпроходимость металлов! Видимо это рассмотрение вопроса с позиции электронов.
    ***
    С недавнего времени на кадровой комиссии спрашивают, как хирш соискателя должности себя ведет в динамике за последние несколько лет. Некоторые соискатели переспрашивают: вам показать? Представители комиссии женского пола при этом обычно краснеют и начинают отказываться, верят на слово
    ***
    В схемотехнике и электронике есть цифро-аналоговые и аналого-цифровые преобразователи (пишутся через дефис!), которые преобразуют цифровой сигнал в аналоговый и обратно. Они же ЦАП и АЦП. Согласно требований издательства и, оказывается, русского языка первый должен писаться слитно (цифроаналоговый), а второй — раздельно (аналого цифровой). Ну или наоборот, что не принципиально. Но никак не через дефис. Почему? Все просто! Цифровой аналог в русском языке бывает, а аналоговая цифра — нет. Логика, не подкопаешься!
    ***
    В бою, если бойцу некуда отступать, он берет в руки пару гранат и уходит героем, забрав с собой 10-15 противников. В образовании сегодня нам не дают отчислять студентов, т.к. 10 студентов (а со следующего года — 12) — это 1 ставка преподавателей. Если преподаватель-герой увольняется, он забирает с собой 10-15 двоечников
    ***
    Надпись над выключателем в коридоре: "Уходя гасите всех" (в оригинале до вмешательства студентов было "Уходя гасите свет")
    ***
    С чего начинается MMX...
    В хорошие годы у нас на специальности училось около 50–60 бакалавров, из которых потом в магистратуру отбирали 10–15 самых толковых, обычно круглых отличников с нашей же специальности, редко 1–2 со смежных. С магистрами всегда было приятно работать, на их защитах диссертаций обычно собиралось много народу, т.к. эти работы по уровню – почти кандидатские. С недавнего времени стараниями минобра в магистратуру разрешили набирать студентов с любых специальностей, независимо от уровня базовой подготовки и базовой специальности бакалавриата. Случай на одной из первых пар по параллельному программированию, где изучаются, или, что будет правильнее, должны изучаться MMX, SSE, AVX. С целью познакомиться с аудиторий и ее уровнем преподаватель начал задавать вопросы…
    Преподаватель: Что такое IP?
    Студенты: Что-то связанное с интернетом…
    П: А EIP? RIP?
    (RIP тоже ведь связано с интернетом, с маршрутизацией, только это все на самом деле – аббревиатуры регистра процессора, который Instruction Pointer в разной разрядности, и показывает процессору, где следующая команда лежит в памяти)
    П: Ладно, идем дальше. А EAX – это что?
    С: Что-то со звуком связано…
    П: Угу, почти, только это регистр процессора… А чем, кстати, регистр от резистора отличается?
    С: (молчание, потом ответ со стороны единственного иностранца, который у нас учился) Это сопротивление.
    П: Ладно, пойдет, не попались. А CS что такое? Сразу предупреждаю, что это не Counter Strike… И не Камасутра :)
    (молчание, студенты начали улыбаться)
    П: Это вообще-то регистр сегмента кода… А SS что такое? Только фашистскую Германию вспоминать не надо…
    (молчание)
    П: А это сегмент стека! А что такое кстати стек?
    (молчание)
    П: Ну ладно, дальше пойдем… А что такое FIFO? Что-то с футболом наверное связано…
    (студенты улыбаются, молчат, валит ведь, гад)
    С: File In File Out
    П: Ну почти так, только не File, а First. Что это по-русски?
    С: (тот же иностранец) Очередь!
    П: Отлично! Продолжим футбольную тему… А UEFI – это что? (Вопрос конечно не совсем по теме, но ведь созвучно же с известными футбольными организациями, надо спросить!)
    (молчание)
    П: Ну да ладно. А я вот вижу, у вас в группе девушки имеются. А девушка обидится, если ее UEFI назвать?
    (Кто не догадался, UEFI – это BIOS, а с этим связана известная байка, нарушающая недавно принятый у нас кодекс этики, но до этого сперва необходимо догадаться – интеллектуальное нарушение… :)
    П: Ну хорошо. А LIFO – это что? Элемент женской одежды? У кого там базовое экономическое образование? Там это тоже встречается…
    С: Не, это тоже очередь, только наоборот…
    П: Ага, почти, как в больнице: последний подошел и первый пошел к врачу, коррупция одним словом? Или все же это имеет отношение к работе процессора?
    (тишина)
    П: Хорошо, а что же такое DS? ES? FS? GS?
    (тишина)
    П: Подсказываю: DS – это Data Segment… А ES – это что? Неправильно написанное слово ДА по-английски?
    С: F – это File скорее всего…
    П: Ну почти… Хотя файловый сегмент – звучит! А если так: MUL EAX, EBX – это что?
    (тишина)
    П: Мул – это наверное животное такое, крупное, сильное… А РОН – это что такое? Неужели тут матерным языком попахивает…
    (тишина)
    П: Ладно, на самом деле это умножение, а РОН – это русская аббревиатура, а не английская, регистры…
    С: …общего назначения! (Это опять наш иностранец догадался! Чувствуется школа!)
    П: Великолепно! Ну а чем тогда MUL отличается от IMUL?
    С: Integer MUL (опять наш иностранец!).
    П: Да да, целочисленный мул, наверное есть такие в природе, не плавающий. А если точнее?
    (тишина)
    П: Хорошо, подскажу, на самом деле это мул знаковый, а не целочисленный, просто MUL и не просто IMUL – оба они целочисленные вообще-то… Ну да ладно, пошутили и хватит, начнем лекцию. MMX – это…
    ***
    Придя домой после трудового дня (4 пары, из них 2 лекции, 2 посещения административного корпуса на другом конце города соответственно до и после преподавания) я навел себе большую кружку кофе и задумался над тем, какие рабочие вопросы я буду решать сегодня в нерабочее вечернее время. Конечно же: необходимо сделать что-то максимально полезное, т.е. повысить собственную квалификацию в дистанционной форме! Чтобы облегчить подобную процедуру для других сотрудников университета, еще не сделавших этого и, соответственно, пока являющихся низко квалифицированной рабочей силой, ниже привожу мой вариант вопросов теста (с ответами, только никому не говорите!), незначительно отличающихся от официальных. Доскональное знание ответов (брейндамп) позволит вам с легкостью переквалифицироваться в категорию высококвалифицированных сотрудников и не получить нагоняй от заведующего кафедрой, дерзайте!

    1. Основной обязанностью преподавателя вуза является:
    * переделка УМК с периодичностью не реже несколько раз в год;
    * (э)фиктивное повышение квалификации (как правильно писать, решайте сами);
    * перевод рабочих программ на языки стран, студенты которых обучаются в университете;
    * агитация и пропаганда ценностей высшей школы в младших классах школ;
    * все перечисленное выше.

    2. Балльно-рейтинговая система предназначена для:
    * выставления баллов пропорционально объему сданной крови;
    * формирования рейтинга студентов по уровню неуспеваемости;
    * оценки спортивно-артистических способностей студентов.

    3. За инновационное развитие университета отвечает:
    * отдел инноваций;
    * управление инноваций;
    * центр инноваций;
    * проректор по инновациям;
    * кафедра инноваций;
    * факультет инноваций;
    * сотрудники университета.

    4. Последние 2 цифры мобильного начальника управления научно-технологического форсайта…
    * 00
    * 12
    * 66
    * 0xFF

    5. Отдел дистанционно-инновационного образования находится:
    * в «колодце» за пластиковой перегородкой;
    * слева от главного входа главного корпуса, где раньше была «хохлома»;
    * на секретном –2 (минус втором) этаже главного корпуса между ядерным реактором и системой охлаждения фундамента;
    * на чердаке нижнего корпуса на «челюстях», третья проходная аудитория по правой лестнице, ключи спросить у Валерия Ивановича.

    6. Приложение Microsoft Office предназначено:
    * для загрузки бумажной работой преподавателей;
    * для сдачи отчетности в электронном виде в установленные подразделения в установленные сроки согласно установленной форме;
    * для переделки УМК;
    * для изучения информатики с использованием кейс-средств и в игровой форме.

    7. Редактирование параметров абзаца в Office осуществляется:
    * в меню Абзац;
    * в меню Форзац;
    * в меню Эрзац;
    * учебно-вспомогательным персоналом кафедры;
    * студентами в рамках закрытия «хвостов» с прошлой сессии.

    8. Портал дистанционного образования предназначен для:
    * отбора методического материала у преподавателей;
    * предоставления возможности обучения студентам без базовых навыков и знаний по основному набору профильных дисциплин;
    * создания положительного имиджа университета в видении администрации портала.

    9. Фамилия начальника подразделения, отвечающего за размещение выпускных работ на сайте университета, оканчивается на:
    * Ъ
    * Ё
    * Я
    * W

    10. ООП – это
    * объектно-ориентированное программирование;
    * обще-образовательная педагогика;
    * обще-объектный подход к формированию компетенций;
    * нет правильного ответа;
    * все ответы правильные по своему.

    11. В случае поломки окон в аудитории следует обращаться:
    * напрямую к ректору;
    * в отдел госзакупок;
    * в библиотеку, отдел комплектования;
    * в центр по развитию имущественного комплекса;
    * обращаться бесполезно, смиритесь.

    12. Сбор тестов для студентов осуществляется следующим подразделением:
    * центром научно-технического обеспечения;
    * центром материально-методического контроля;
    * центром дистанционно-космического зондирования знаний;
    * нет таких центров в университете!

    13. Обязанности сотрудников центра телекоммуникаций отличаются от обязанностей центра интернет-технологий:
    * по методологическим аспектам;
    * по принципу делегирования полномочий;
    * не отличаются;
    * по структуре положений о соответствующих центрах.

    14. Прорыв трубы с водой в кабинете начальника учебно-вспомогательного управления обернется неприятностью для расположенного под ним:
    * отдела трансфера форсайта и концептов в рамках инновационных конвентов;
    * отдела инновационных управленческих решений;
    * помещения морковеведов;
    * не обернется, т.к. кабинет в подвальном помещении.

    15. Третья с конца обязанность куратора в предпоследней версии трактовки от августа 2016 года, находящейся в данное время в стадии очередного переутверждения, звучит как:
    * беспрекословно принимать участие в общественно-бесполезных мероприятиях;
    * знать третью с конца функциональную обязанность куратора наизусть перед кадровой комиссией;
    * курировать курируемую группу;
    * оформлять ежедневные отчеты об итогах учебно-воспитательной работы в общежитии в свободное от учебной и вспомогательной работы время с отставшими студентами иностранцами.

    16. Размещение информации на сайте университета осуществляется в … формате:
    * произвольном;
    * бумажном;
    * exe;
    * A4;
    * электронном;
    * дистанционном.

    17. При проверке документа на плагиат в соответствующей системе справа от него появляется символ:
    * поднятого вверх безымянного пальца;
    * иконки с изображением одного из дорожных знаков;
    * китайского иероглифа Бздынь;
    * нет правильного ответа, символ зависит от числа заимствований и точки зрения проверяющего.

    18. Приложение Microsoft Word отличается от Microsoft Excel:
    * названием;
    * возможностью редактировать таблицы;
    * возможностью создавать документы;
    * цветом иконки.

    19. Название системы для работы с УМК в электронном виде на сайте университета:
    * схоже с нехорошим словом в русском языке;
    * транслитерируется на русский язык без перевода;
    * является направлением, куда посылают преподавателей ответственные за УМК на кафедрах.

    20. Положения с каким номером нет (еще нет?) в университете:
    * ПУ-123546874.12444894764;
    * ПУ-541654846.12354864456;
    * МУ-84644248;
    * УМУ-12354875;
    * все перечисленные номера положений активно используются в образовательном процессе.

    21. Компетенции – это
    * бич современного инновационного образования;
    * элемент, предназначенный для создания затруднений при составлении учебного плана;
    * неизвестное русскому уху слово, взятое из западной системы образования в результате перехода на Болванскую систему;
    * элемент, развивающий фантазию преподавателя при составлении рабочей программы.

    22. Туалет на административном этаже административного корпуса является:
    * мужским;
    * женским;
    * ни тем и ни другим, имеет специальное назначение.

    23. Птичьей фамилией (не путать с медицинской!) обладает(ют):
    * пара известных футбольных комментаторов;
    * начальник одного из центров, расположенных на втором этаже главного корпуса;
    * ведущий дворник экономического корпуса;
    * победитель инновационного конвента по перспективным исследованиям.

    24. Какая из должностей сотрудников университета в соответствии с тарифной сеткой и должностными инструкциями обеспечивает более широкие полномочия по управлению нижестоящим учебно-вспомогательным персоналом и профессорско-преподавательским составом?
    * заведующий лабораториями десятой категории;
    * инженер-системотехник высшей категории;
    * ведущий программист;
    * главный электроник.

    25. Прохождение данного теста:
    * позволяет поддерживать квалификацию профессорско-преподавательского состава на высочайшем уровне;
    * гарантирует знание преподавателями инновационной структуры подразделений университета, их иерархии подчинения и основных дублирующих функций до их очередного изменения;
    * обеспечивает поддержание информационно-библиографической культуры сотрудников на уровне, определяемом составителями теста;
    * позволяет саркастически улыбнуться и задуматься об истинном назначении университетов и преподавателей в современной России.
    ***
    А вы слышали про новые процессоры "Горе"? Эльбрус был, Байкал был, шхуна Беда была, теперь вот процессоры Горе! На самом деле не Горе, а Gore, и не Gore, а Core, но не суть, раз в бухгалтерии они на балансе стоят как Gore, то ничего против не попишешь, теперь так и придется писать в рабочих программах: читаемый лектором курс должен быть обеспечен только компьютерами на базе процессора Горе! Готовимся к аккредитации, все формальные моменты должны быть соблюдены...

    PS. А еще, мне тут коллеги подсказали, одно из близких по лексическому значению к образовательному процессу значений слова gore — запекшаяся кровь!
    ***
    Согласно инновационным нормам практику студентов нельзя организовывать в течение семестра, т.к. в это время они учатся, нельзя во время сессии, т.к. в это время они сдают экзамны, и также нельзя во время каникул, т.к. в это время они отдыхают. Вопрос: в какие сроки должна быть организована практика?
    ***
    Когда студенты сдают практику, они должны предоставить преподавателю отчет и дневник. Отчет оформляется как обычно, на листах А4, и сдается либо в файлике, либо продыроколенный в скоросшивателе, либо скрепленный степлером в верхнем левом углу. А вот с дневником сложнее: из листов А4 необходимо сделать брошюру (книжечку) формата А5, скрепленную по линии сгиба двумя скобками от степлера. Хорошо, что современные принтеры умеют печатать брошюры, раньше с этим было сложнее. Только почему-то скреплять они их автоматом не умеют? Просто так обычный степлер на такую глубину не достает (хотя некоторые коллеги-хитрецы с нашей кафедры умудряются достать и даже рассказали мне секрет, надо будет попробовать…). Как тогда скреплять? Самый простой способ – никак, вдруг препод не заметит! Со мной такой фокус обычно не прокатывает, за такое отправляю в коридор подумать и как правило раздумья заканчиваются спустя несколько дней и отнюдь не по моей вине. А тут ситуация критическая: завтра отчисление, в коридоре табун из более чем 20 страждущих, скреплять необходимо прямо сейчас, отступать некуда. На кафедре в укромном уголке живет шило, которое наверное стоит на балансе (надо будет проверить) и которое время от времени активно используется в учебном процессе (чем оно хуже мебели и почему мы его не указали в рабочей программе по практике в качестве методического обеспечения?). При случае я его беру, как правило для личного пользования (методички, авторефераты), а тут пришлось сей диковинный предмет дать в руки одному студенту заочнику – здоровый такой малый, брутальный, как сейчас модно говорить, должен разобраться… Вкратце объяснил ему задачу: колешь 4 дырки по ширине скобы степлера, загоняешь 2 скобы, загибаешь им края, получаешь запись в зачетку, идешь отмечать. Сижу проверяю отчеты, подписываю другие дневники, краем глаза наблюдаю за действиями студента… Отчетов 5 он крутит в руках шило, дневник и степлер, не может никак сообразить, как же сделать то, что я от него хочу. (Но ведь валит же, гад! Практика в недалеком прошлом под названием «вычислительная», по инновационному «исполнительская» (не исполнительная, а именно исполнительская – велик и могуч, как известно…), а препод шилом мучает, при чем тут вычислительная техника?). Это же заметили и другие студенты, которые в стороне от испытуемого стоят, улыбаются – их пронесло, дневники скреплены, а одногруппник попал так попал! Я это тоже заприметил, что им, как и мне, весело, дай думаю помощь друга организую. Выбрал ему из толпы друга, пусть помогает. А друг и сам такой же, мне, говорит, в фирме сделали, сам не умею (поколение квалифицированных потребителей, не иначе). Стоят вдвоем диковинные предметы в руках крутят, собираются навесу (!) на глаз (!!) дырки колоть. Как бы не пришлось потом перепечатывать (а это еще полчаса минимум их обратно ждать), надо ситуацию спасать. Подсказываю: положите брошюру на стол, выдавите из степлера 2 скобы, по их ширине сделайте дырки. Дальше больше: студенты извлекают из степлера обойму скоб и пытаются руками (хорошо не глазом и не зубами, это же не пиво открывать) отковырять 2 скобы. Наблюдаю, интересно же, что получится… И студенты оставшиеся наблюдают – интересно ведь процесс защиты отчетов проходит, в интерактивной форме, все в строгом соответствии с последними рекомендациями минобра. Даю подсказку: загнать обойму обратно в степлер и щелкнуть им в холостую 2 раза, чтобы добыть 2 искомые скобы, дальше все просто. Не тут то было! Студенты степлером то щелкнули в холостую, но упрямые скобы почему-то из него вылезают уже загнутые. По напряжению на лицах понимаю, что теперь перед ними стоит еще более сложная задача: как разогнуть согнутую скобу? Ногтями, глазом и зубом препод это делать запретил, а как тогда? Телекинез мы пока не изучаем, хотя кто знает, что будет в следующем поколении компетенций стандарта 3++… Подхожу к испытуемому студенту, прошу подставить ладошку, отбираю у него степлер, делаю 2 щелчка его верхней частью и (о чудо!) скобы оказываются в ладошке с незагнутыми краями! Препод – он на то и препод, гуру, сенсей, не то, что подрастающие двоешники… Дальше казалось бы все, но нет. Предвидя, что стол моего коллеги через несколько секунд будет иметь 4 отнюдь ему не нужные дырки, предлагаю студентам подумать над тем, как сделать дырки не на весу, но и стол чтобы не пострадал. Те пробуют расположиться на стене (листы брошюры при этом расползаются, часть падает на пол), потом на пластиковом подоконнике, что я так же отвергаю – чем подоконник хуже стола? Решаюсь пойти на страшное нарушение, даю им курсовую работу (а нам это вообще говоря не желательно, чтобы состава не было, но тссс, пока никто не видит…). Но не простую курсовую, а особую, в жесткой обложке, которая несколько месяцев назад выдержала 25 моих методичек – эдакий чурбачок. Ну а дальше, не прошло и получаса (не только в компании с известным сортом пива, но и со студентами время летит незаметно), дырки оказываются пробитыми, дневник скрепленным, зачетка имеет на одну запись больше, а студент соответственно – на один хвост меньше, что позволяет ему с воплем yahoo, только по-русски, радостно вырваться от меня в коридор. Теперь он перестал быть квалифицированным потребителем готовых брошюр и стал на одну маленькую ступеньку ближе к инженерам. Осталось выучить физику, математику и программирование, и понять наконец, что в слове BOINC на конце стоит буква C, а не G! Но если я еще к таким мелочам в дневниках прикапываться буду, дырок придется делать минимум в два раза больше, время защиты отчетов пропорционально увеличится, чего новые нормы времени нам не велят…
    ***
    Стараниями редактора сверточные нейронные сети (в первом слове нет двух точек на ё, зато есть непроизносимая согласная, вы не знали? :) превратились в сверхточные. Велик и могуч... редактор!
    ***
    На прошедшей конференции название нашего университета с моего бейджика было прочитано как Southest State University! А раз так, то находиться географически мы должны в центре Антарктиды, там, где расположен портал в подземный мир согласно концепции полой Земли, который интенсивно ретушируется на Google Maps. А отнюдь не в Курске...
    ***
    Отчет о проведении Х-го Внутривузовского конкурса...
    Вопрос: какие буквы пропущены в слове Х-го?
    ***
    Попросили студентку навести порядок в нашей лаборатории перед проверкой — пыль протереть, бумажки красиво разложить — в общем все то, что мы, мужики, делать не умеем. К моему столу, за которым в тот момент находился я, студентка подошла с вопросом: вас протирать? Протирайте, что ж делать, деваться некуда

    Заметки сисадмина

    Почему не нужно давать пользователю локального админа: Кто после всего этого будет виноват? Правильно, админ...
    ***
    Покупка 1.5 ТБ винта...
    Давно хотел купить винт побольше, а то торренты уже никак не влезают в мой 250 гиговый винт. Пришел, выбрал, купил Seagate 7200.11 на 1,5 ТБ... (На тот момент уже третью неделю сидел без инета, не знал, что 11-я серия барракуд вышла глючноватой). Принес домой, поставил, загрузился, полез в Disk Management — там все увиделось, только емкость винчестера оказалась почему-то 0,5 ТБ (т.е. в 3 раза меньше!). Не поверил глазам, перезагрузился, залез в BIOS — там то же самое. Странный объем, вроде ни на какие известные ограничения (32 ГБ, 120 ГБ) не похож, проконсультировался со знакомыми, поехал в фирму, сдал винт обратно (менять было не на что, таких же моделей не было). Технари, проверявшие винт, удивились не меньше моего, но винт забрали, деньги вернули...
    Прошла неделя, приехал новый товар, появился интернет, я снова пошел за покупкой, только на этот раз нацелился на WD. Пришел, выбрал, купил... Принес домой, поставил, перед загрузкой залез в BIOS, убедился в том, что новый винт видится как положено 1,5 ТБ, вышел, загрузился. Когда залез в Disk Management, чуть со стула не упал: опять показывает 0,5 ТБ?!! Перезагружаюсь, залезаю в BIOS — теперь он (а точнее она, система все-таки) гордо сообщает мне, что емкость моего нового винчестера 0,5 ТБ!
    Тут закралось подозрение, что винт как-то неправильно инициализируется то ли BIOS'ом, то ли XP, хотя раньше такого никогда не встречал и не слышал... Перетащил винт на другую машину (справедливости ради замечу, что предыдущий Seagate на ней вообще не заработал — даже в BIOS войти не получилось) — те же самые 0,5 ТБ и в BIOS, и в Disk Management! Вернул винт на место (в свою машину), загрузился, морально настроился писать в форумы — просить консультации, готовиться к перепрошивке BIOS'а, поиску каких-нить утилит, работающих из-под DOS, в общем — к танцам с бубном... Не могу объяснить внятно, зачем опять залез в Disk Management, но со стула чуть не упал повторно: емкость винта была на прежнем уровне: 1,5 ТБ!
    Дальше (поскольку так винт пользовать как-то опасно) начал играться: подключать, отключать, заходить в BIOS, однако вернуть в предыдущее глючное состояние с 1/3 емкости больше не получилось... Создал раздел, поставил тянуться на него пару торрентов — будем наблюдать... А перед фирмой, где покупал винты, как-то неудобно — будут теперь на глючные Seagate'ы гнать и байки рассказывать... ;-)

    PS. Если бы историю мне кто-нить рассказал, ни разу бы не поверил, а тут когда сам, своими руками... ;-)
    ***
    Вышестоящие админы одного из сайтов что-то подкрутили в движке и он перестал принимать файлы от нижестоящих админов через Web-интерфейс (по FTP на этом движке он их отродясь принимать не умел, но это — тема для отдельной истории). А, как обычно и бывает, на сайт очень нужно было в срочном порядке "выставить" один очень важный файл, т.к. предстояло мероприятие, участникам которого он был крайне интересен. В качестве решения на коленке файл был размещен на narod'е, а с имеющейся странички на него была дана ссылка. И все бы ничего, но подобная ссылка открывалась в 2 клика (с промежуточным переходом на narod). Страшного в этом в общем-то ничего нет: безграмотные не заметят (они все равно открывают гиперссылки двойным кликом, подумают, что просто не кликнулось и кликнут еще раз), грамотные поймут и посочувствуют — просто так сторонними хостингами не пользуются, тем более, что файл вполне пристойный, официальный. Однако выяснилось, что есть еще и третья категория... Нижестоящему админу позвонил "почти начальник" и с претензией начал интересоваться, почему это файл открывается в 2 клика?!!
    — Ты же понимаешь, люди разные бывают, мало ли чего, исправляй!
    — Действительно, люди "разные" бывают... — подумал нижестоящий админ и не стал суетиться, т.к. решение вопроса выходило за пределы его компетенции.
    В итоге мероприятие успешно прошло, ни одной претензии об отсутствии информации на сайте не поступило. Однако стало очевидно одно: люди действительно бывают разные... :)
    ***
    Закончилось место на винте на сервере, решил почистить общедоступный сетевой temp — за семестр студенты туда много чего натаскивают. В ходе чистки обнаружился backup папок Desktop и My Documents какой-то из машин, по содержимому которых машина и работающая за ней сотрудница были легко идентифицированы. Среди множества файлов был обнаружен документ о том, как лечить запор народными средствами! Интимные подробности, знаниями которых теперь может похвастать добрая половина наших студентов. Интересно, "а кто это сделал?" (c) Может и удалять не стоило, вдруг кому пригодится? :)
    ***
    (По М. Задорнову) Только русскому админу придет в голову греть не стартующую по непонятным причинам материнку феном, после чего она начинает заводится, проходит POST и система начинает работать
    ***
    Жена общается с подругой по телефону:
    Жена (передает вопрос подруги): Какой диск купить, чтобы записать файло?
    Муж: R'ку или RW'ху...
    (жена передает в трубку)
    Подруга (мужу): DVD не покупай!
    Вот и поговорили...

    Устами младенца

    В гости пришли друзья: мама и трехлетний ребенок. Ребенок захотел пить, мама начала открывать баклажку газированной воды, та зашипела. Ребенок, показывая пальцем на баклажку: о, шампанское! Устами младенца...
    ***
    Папа достает из морозилки сало, обвалянное в черном перце. Ребенок: папа, а может ты не будешь его есть? Оно же грязное!
    ***
    Сборная России по плаканью

    Первый раз в первый класс

    Второй класс ребенка собирался в однодневную поездку в сопровождении родителей и учителей. Ближе к делу стало выясняться, что из нашего класса народу едет мало, классная начала отговаривать, мол, возможно, будет неинтересно и т.п. На что я в шутку придумал, как сделать так, чтобы всем в поездке было интересно: себе с друзьями берем ящик пива с рыбой, а детям по планшету, и поездка пройдет на ура, даже из автобуса можно будет не выходить и от школы не отъезжать. Посмеялись, но классная на всякий случай вполне серьезно попросила воздержаться, все-таки, ее имидж перед старперами умудреными опытом педагогами, ответственность наконец. Она такая, классная, ничего против не попишешь, как есть, так есть. За день до поездки в процессе приобретения сухпайка я вспомнил о прошлом разговоре и... не удержался, купил 2 литра, но не пива, я же обещал, а яблочного сока, перелил в прозрачную баклажку и взял с собой (издалека по цвету один в один, в самый раз!). Как всегда забыл стаканчики (этот грешок за нашей компанией еще с детского садика идет), спохватился уже ночью, но к счастью дома в хозяйстве все нашлось. На следующий день примерно посреди поездки, когда солнце было уже высоко и в автобусе было довольно тепло, я демонстративно достал заранее приготовленную баклажку и начал разливать по стаканчикам. Как назло, сок, который должен был выглядеть как пиво, всячески выдавал себя и не хотел пениться, но на это, к моей несказанной радости, никто внимания не обратил. В процессе наполнения стаканчиков поймал на себе взгляд классной, которая, как мне показалось, готова была меня убить: ведь обещал же вести себя прилично и все равно взял, ща развезет всех по жаре и привет, поездка накрылась. Закончив наполнение стаканчиков, раздал их друзьям и близсидящим родителям, один с доверенным лицом попросил передать классной на другой конец автобуса (не подмажешь, не попьешь, надо же было ее задобрить). Реакция родителей (мам!) мне понравилась: "Пиво? А давай!". Это по нашему! В ответ я просто кивнул, стараясь сохранять серьезность на лице, пошуршали, опрокинули, и... Родители заулыбались и все поняли. Шалость удалась, как и поездка в целом.
    ***
    Протокол родительского собрания второго класса

    Присутствовали: классная, родители, немного детей, охранник на входе в школу.

    Слушали:
    1а. Классную с вопросом о плохой подготовке домашнего задания обучающимися.
    1б. Родителей с объяснением отсутствия домашнего задания по причине того, что ребенок не успевает гулять на улице, какая уж тут домашка.
    2. Родителей о том, что классная помимо уроков и дополнительных занятий после них в коридоре на добровольной безвозмездной (т.е. даром) основе не занимается с детьми до темна, а еще лучше до следующего утра. Личная жизнь классной не в счет, главное — дети!
    3. Родителей о том, что дети не могут выучить буквы английского языка, в чем виновата классная, которая правда английский у детей не ведет.
    4. Родителей с вопросом о том, кому (маме или бабушке) правильнее воспитывать ребенка.
    5. Родителей о том, что дети совершенно никого не слушаются (включая самих родителей и классную), что является следствием плохо организованной воспитательной работы в школе.
    6. Классную о том, что отвлекающие ее в нерабочее время родители будут впредь в наказание расставляться по углам во время родительского собрания.
    7. Родителей о том, что методика преподнесения материала на занятиях в корне неправильная и требует существенной корректировки в какую-то сторону (в какую — неизвестно, скорее всего вверх).
    8. Родителей о необходимости сокращения числа изучаемых букв, цифр и арифметических операций ввиду того, что в данном объеме они не успевают делать домашнюю работу.
    9. Родителей о плохо организованной проверке не сделанной домашней работы.
    10. Классную о необходимости сбора средств на новые жалюзи в класс объеме 0 рублей (ноль рублей, чтобы не платить НДС и не дразнить налоговую!).

    Решили:
    1. Сократить объем домашнего задания (в идеале до нуля) с одновременным повышением уровня усвоения программы школьниками.
    2. Внести предложение директору и в комитет образования с целью установки рабочего графика классной с 7-30 до 21-30, сон для слабаков!
    3. Написать жалобу на классную, педагогов по английскому, всех завучей школы, директора, охранника, маму Билла Гейтса и отправить ее в Европейский суд по правам человека.
    4. Составить график воспитания ребенка мамой и бабушкой поочередно в 3 экземплярах, согласовать с классной, мамой и бабушкой, завизировать у директора и охранника.
    5. Обязать классную составить отчет о ее видении исправления ситуации с воспитательной работой в школе.
    6. Составить перечень провинившихся родителей, закрепить за каждым из них один из углов и способ стояния (на ногах, на коленях, на горохе), осуществить фиксацию стояния на фото (по сложившейся традиции фотки за мной, я откосил, ура!), составить акт с указанием времени стояния, завизировать у классной и охранника.
    7. Обязать классную провести корректировку, с оформлением поурочного перечня корректирующих мероприятий, ежедневно визировать у всех родителей.
    8. Внести предложение в министерство образования о переходе с десятичной системы счисления на двоичную (максимум — троичную, да здравствует Сетунь!) с применением только унарных операций и упрощенного алфавита русского языка из 3 букв, 2 из которых входят в слово "ухо".
    9. Установить нормативы проверки и критерии оценки не сделанной домашней работы с результирующей оценкой не ниже "хорошо".
    10. Уменьшить собираемую сумму на 110%, т.к. заявленная сумма не соответствует финансовым возможностям родителей. По окончании обучения в текущем кабинете старые жалюзи забрать с собой на сувениры (по одной жалюзине на одного родителя). Так не доставайтесь же вы никому!
    11. Всю бумажную работу, запротоколированную выше, возложить на классную. Выполнением данной работы заниматься после 21-30. Контроль за исполнением возложить на родительский комитет.

    PS. Второй день болит шея, т.к. из-под первой детской парты задирать голову наверх на классную на шпильках затруднительно, но очень хочется. Также болят глаза и челюсть — у меня большинство замечаний кроме улыбки ничего не вызвали, надеюсь и у вас тоже :). Директору в этом отношении сложнее, ему отвечать придется, в письменной форме... Деградирует школьное образование, ой деградирует. Без активного вмешательства родителей так вообще никуда...
    ***
    Есть такая категория людей, которым все про всех знать надо: куда пошел, зачем пошел, с кем пошел и т.п. Как бабушки на лавочке у подъезда, с огромным любопытством и желанием потом пообсуждать. А если такую бабушку (не по возрасту, а по типажу) посадить в комитет образования? Да еще чтобы у нее была необходимость не только любопытство утолить, но и окружающим доказать, что ее место — самое важное и без него ну никакого образования вообще не будет. Лето в школе зачем дано? Думаете, чтобы в футбол гонять, по заборам лазить, груши тырить из соседнего огорода в частном доме и на велике рассекать с ветерком? Отнюдь, лето в школе дано затем, чтобы отчитываться в комитет образования о том, чем заняты школьники! Комитет — директору, директор — завучу, завуч — классной, классная — родителям, прямо как в сказке про репку. И главное, что все при деле, загружены полезной работой, чем еще летом заниматься, не загорать же... А чтобы отчет был как настоящий отчет, а не какой-нить отчетишка в произвольной форме, ниже предлагается шаблон, в соответствии с которым требуется все лето документировать, чем занимаются дети. Итак, виды деятельности, за которыми необходимо вести строгое наблюдение в летнее время года:
    — количество километров, пройденных учеником на велосипеде (с подтверждением представленных данных по GPS-трекеру, отчет должен быть подписан ЭЦП);
    — количество костров, разведенных за гаражами, число запеченных в них картофелин (с фиксацией на фото, фото предоставить в печатном виде в разрешении не ниже 300 dpi);
    — количество забитых голов, количество попаданий в штанги и перекладину, процент попаданий в створ ворот (протокол игры на футбольном поле должен быть составлен в двух экземплярах и завизирован у всех родителей, чьи дети принимали участие в игре);
    — общее количество (нарастающим итогом) разбитых форточек при игре в футбол по бразильской системе (протокол составляется в двух экземплярах и подписывается пострадавшей стороной);
    — общее количество надкусанных фруктов, собранных в окрестных садах (огрызки или косточки в засушенном виде предоставить в школу, в двух экземплярах);
    — посещение моря и экскурсии в другие города (с указанием точного состава экскурсионной группы, паспортных данных всех ее участников и разрешения на обработку персональных данных, дат проведения экскурсии; в качестве подтверждения приложить нотариально заверенные копии билетов или чеков за бензин в случае организации экскурсии на личном автотранспорте);
    — число выездов в деревню (с указанием точного местоположения домика в деревне по GPS в формате Google-координат, приложить протокол засева площадей плодово-овощными культурами и перечень домашней скотины, протокол составить в двух экземплярах, на которых обязательно должна присутствовать подпись и гербовая печать сельсовета);
    — скользящее среднее время сна школьника с размером окна в одну неделю и указанием ширины доверительного интервала (в качестве подтверждающего документа даже не знаю, что указать, пусть будет протокол общедомового собрания соседских бабушек);
    — среднедневной объем эликсира, собранного школьником во время игры на планшете в Clash of Clans, число полученных в бою звезд и число разрушенных ратуш противника в многопользовательском режиме (приложить скриншоты результатов сражений, заверить электронной печатью);
    — ежедневное число попаданий из рогатки по фонарям (приложить протокол в табличной форме в двух экземплярах, подписать у уличкома);
    — число съеденных полузеленых смородин в радиусе 1 км от места постоянного пребывания ребенка (в качестве подтверждения сдать классной веточки, на которых росли съеденные смородины — пойдут на поделки на уроках по окружающему миру; организовать внутришкольное соревнование по массе собранных веточек от съеденной смородины с минимальным порогом участия в 1 кг, первые 3 места наградить почетными грамотами, массу веточек занести в таблицу — это вам не килограмм комаров...).
    Информацию предоставлять в комитет образования понедельно по понедельникам в 9 утра. Зачем? Как это зачем! Чтобы иметь возможность построить тренды в результате анализа предоставляемых данных с использованием регрессионных моделей, сделать прогноз по среднему по городу числу забитых в девятку голов на следующую неделю, построить рейтинг школ по числу разводимых за гаражами костров. И, самое главное, чтобы никому в канун летних каникул не было скучно, а рядовой чиновник комитета образования мог отчитаться наверх о проделанной работе и получить заслуженную пОтом и кровью премию. А то как же так, по деревням школьники бесконтрольно разъезжают, да еще и время в сутках у них неучтенное остается, скорее всего родители что-то скрывают — необходима координация деятельности комитета образования с силовыми структурами, готовим соответствующий приказ!
    ***
    Учитель: на урок по технологии принести картон, цветную бумагу, ножницы, клей пва.
    Замечание одного из родителей: между последними двумя словами не хватает запятой, в последнем слове пропущена гласная буква И. Писать надо грамотно!
    Итог: родители собрались в Манеже пить его самое, отмечать начало учебного года и победу светлой стороны над темными силами!

    PS. А виноват во всем кто? Правильно — как всегда, учитель!

    Разное

    Земля дрожала как стрелка осциллографа... (цитата одного журналиста)
    ***
    Вывод кракозяб на принтер или контакт с НЛО? (вырастут наши двоечники и тоже так будут — уровень "образования" позволяет! :-)
    ***
    Глаза изумрудно-голубого цвета
    ***
    Теория большого толчка (англ. Big Push — в экономике)
    ***
    Ток мощностью в несколько мегавольт (из перевода фильма про молнии)
    ***
    Рамос повис на Хейтинга как груша на яблоне (финал чемпионата мира по футболу 2010)
    ***
    Теория решета (англ. Sieve theory — в теории чисел)
    ***
    Журнал "Креативная экономика". Хорошо не гламурная :)
    ***
    Занимался исправлением базы учебного отдела, жена за спиной смотрит сериал "Секс в большом городе". В один из моментов поймал себя на мысли, что вместо "Землеустройство и кадастры" пишу "Землеустройство и оргазмы". Вовремя заметил!
    ***
    Из резюме:
    Вопрос: Отношение к воинской обязанности
    Ответ: Отрицательное
    ***
    "Естественный пожар в глубокой, сырой карстовой пещере мог произойти разве что из-за самопроизвольного возгорания помета летучих мышей (такое очень редко, но всё же случается в пещерах)" (c) Elementy.ru
    Интересно, а помет других животных тоже подвержен самовозгоранию? Надо будет поинтересоваться в деревне у специалистов :)
    ***
    Что взять с собой в недельную поездку на море?
    7 трусов плюс 3 купальника, итого 10 — как раз хватит!
    А потом стоит только удивляться, почему дорожная сумка, укомплектованная по подобному принципу, весит килограмм 40 :)
    ***
    Во время игры дети бросали мяч в волейбольное кольцо
    ***
    ***
    Запись в жалобной книге: молочный коктейль разбавлен молоком
    ***
    Анализ амплитуды частоты головного мозга (ссылка, С. 8)
    ***
    В ГАИ при сдаче экзаменов в помещении для ожидания установлены громкоговорители, через которые гаишники вызывают на дознание очередную партию жаждущих иметь права. По появившемуся с опозданием на полчаса рипению жаждущие поняли, что гаишники наконец-то пришли на место работы и все включили. Процесс пошел: с интервалом в 10-15 минут из динамиков раздавался "приятный" командный голос, "вежливо" приглашающий очередную группу на теорию, рипение монотонно продолжалось. Меж тем среди ждущих своей участи в полголоса поползли предположения о том, а что если гаишники забудут выключить микрофон... Несколько раз в разных частях помещения по этому поводу выдвигались предположения о том, что можно будет услышать, началось хихиканье, которое пресекалось очередным не менее вежливым окриком через систему громкоговорителей, народ на какое-то время затихал. Во время очередного вежливого предложения замолчать была выкрикнута фраза "Потише в зале!", но ввиду рипения или по каким-либо другим причинам большинством (в том числе и мной) фраза была услышана как "Потише, зая!". Далее последовала пауза и... оглушительный хохот :)

    PS. Что по этому поводу подумали гаишники, мы так и не узнали, и отнюдь не потому, что они были как Кролик в мультфильмах про Винни Пуха
    ***
    Объявление: приглашаем к сотрудничеству низкоуровневых программистов
    ***
    После добавления лука вкус огурцов смещается в сторону неприятного запаха (Первый канал)
    ***
    Вопрос: когда лучше заготавливать веники в баню?
    Ответ: Ночью!
    ***
    Участники съемочной группы научились пахать, косить и доить коров (Второй канал)
    ***
    В вики есть статья, начинающаяся словами "Ящик с усами. Не путать с японскими свечами". Кто о чем, а статья, между прочим, о математической статистике
    ***
    В ходе проверки столовой проверяющему было необходимо к чему-нить прицепиться, а прицепиться по существу было не к чему. Тогда он, находясь в составе комиссии из сотрудников преимущественного мужского пола, предложил написать, что у них в организации "яйца грязные". Комиссия отреагировала на замечание дружным хохотом.
    ***
    Работа врача по замыслу во многом схожа с работой других специальностей и заключается в том, чтобы заставить работать то, что в силу определенных причин не работает как положено (покраснело, надулось, лежит и не дышит). Некоторые больные относятся к лечению с пониманием, вникают в корень проблемы и делают выводы, что можно продолжать делать, а от чего лучше воздержаться, дабы не было рецедива; другие ищут виноватых, причем неважно, виноваты те на самом деле или нет.
    Один раз к венерологу пришел пациент, и разумеется не просто так, а с "букетом" красоты, не видимой обычному рядовому глазу, но периодически напоминающей о себе в самый неподходящий для этого момент. Пациент был осмотрен, диагноз поставлен, лечение назначено, красота побеждена! Пациент показался вполне сознательным и образованным человеком и обещал впреть избегать злачных мест.
    Прошло немного времени и... пациент объявился вновь с теми же симптомами и явным неудовольствием на лице!
    — Как вы меня лечили? Что вы за специалист? У меня тут опять та же "красота"! Занимаетесь черти чем, на работе вас не застанешь!
    Врач был немного удивлен, т.к. лечение было проведено как положено и эффект был (по крайней мере несколько дней назад), а тут опять, тот же снаряд в ту же воронку? Обследование было проделано повторно, рабочий инструмент досконально изучен и, что увидел бы даже студент-медик, содержал явные признаки той же инфекции! Лечение пришлось повторить, больной был отпущен на свободу вполне здоровым и строго настрого предупрежден о том, что не нужно совать что попало куда попало. Бурча под нос "да я ничего и не совал никуда, это оно само, просочилось", пациент ушел.
    Прошло еще несколько дней и... Пациент с еще менее скрываемым раздражением опять объявился в больнице, только на сей раз у заведующего отделением и с порога перешел в наступление.
    — Что у вас за сотрудники? На рабочем месте их не застанешь! А если застанешь, то толку никакого, лечить не умеют, у меня тут такое...
    (При это он чуть было не вывалил свою "красоту" на стол, но видимо присутствующие в кабинете сторонние посетители удержали его от столь героического поступка.) Венерология не была прямой специализацией зав. отделением, однако он был человеком здравомыслящим и понимал, что просто так ничего не бывает. Тем более, врач, не считая мелких провинностей, был на хорошем счету и не доверять ему причин не было. А вот человек, который с завидной регулярностью приносит с собой один и тот же "букет", наводит на подозрение...
    — Разрешите поинтересоваться, а как у вас так получается: в третий раз, со всеми предосторожностями и с одним и тем же результатом? Может быть вы что-то не так делаете? Может не стоит так делать? Воздержались бы на некоторое время...
    — Это вас не касается! Ваши подчиненные ничего не делают и лечить не умеют! А я сам разберусь, что, где и как. Срочно вызывайте врача, пусть смотрит и лечит нормально! И побыстрее!
    В этот день врач был выходной, т.к. на его "достойную" врачебную зарплату сидеть на одном месте было нельзя, чтобы не умереть с голоду, чуть чуть вредить мешала клятва Гиппократа, а дополнительного приработка с больных никакого, одна "красота", хоть коллекционируй. Однако его пришлось вызвать, т.к. требовалось срочное вмешательство, врач приехал, без эмоций (по крайней мере, вслух) бегло осмотел уже знакомый ему "букет", назначил неоднократно проверенное лечение и уехал на подработки в надежде, что теперь то все будет в порядке. Раз столько раз подряд, значит место стоящее нашел, видимо сложно отказать себе в искушении и не произвести долгожданный коннект!
    Прошло еще несколько дней и, как вы наверное догадались, больной появился вновь: опять все цвело и пахло, а брызг слюны оставил на полу этажа следы от самой лестницы, и началось... Досталось всем: врача вместе с помощником надо было выгнать за некомпетентность, зав. отделением — за игру в карты на компьютере, да еще и в рабочее время, медсестру — просто потому, что ничего не делает. В этот момент чашу терпения переполнило и с другой стороны: не умеешь — не суй вилку в первую попавшуюся розетку; засунул — будь готов к последствиям; по завершении маневров убедись в отсутствии зловреда, пока он не начал свое грязное дело! Любой школьник, имеющий доступ в Интернет, об этом знает, а тут взрослый мужик, а виноваты во всем врачи — они не уберегли, они вылечили плохо, да еще хамят и ничего не делают, дабы облегчить страдания. Тем более, больной претендовал на довольно глубокие (с его точки зрения) познания в медицине, в чем пытался убедить всех, с кем начинал диалог, от чего те были вынуждены собрать всю волю в кулак, чтобы сдержать смех. Даже если рука не поднималась записать его в ряды теоретиков, практик из него вышел отменный, каких еще поискать!
    — Нужно дать такое лекарство, чтобы не заражаться вообще!
    — Но ведь такого нет, есть стандартные методики лучения, известные препараты, но они не дают 100% гарантии, тем более при таком безалаберном подходе.
    — Да вы просто ничего не умеете, я на вас жаловаться буду, глав. врачу!
    И пожаловался, с подробностями, правда без описания деталей похождений, зато с описанием достигнутых результатов в красках! Глав. врач был мудр, он не любил беспорядка, но еще больше он не любил кляузников. Многострадальный пациент был корректно послан на лечение в другое учреждение (там будут лечить так же, если не хуже, медицина на всех одна, как и химия с микробиологией), а в учреждении, дабы уберечься от пылких "букетоносцев" в будущем, появился приказ, суть которого сводилась к простым вещам: помощь в беде окажем, но если заразился сам — сам и виноват, хочешь лечиться — спроси совета у врача, но не требуй его уберечь от заражения в будущем, в этом он не виноват. А больной скорее всего заразится опять и, прокляная традиционную медицину, наверное теперь пойдет к бабке — у врачей слишком низкая квалификация, да еще и хамят налево и направо
    ***
    Знаете ли вы о том, что для детей садовского возраста вопрос о том, одна полоска у него или две, имеет далеко не последнее значение. Только, в отличие от взрослых, ответ на него определяется правильностью одевания колготок (правильно — спереди полоска одна, задом наперед — две)! С возрастом значимость полосок меняется
    ***
    Не каждый поймет, что для курянина значат слова "еду по дружбе на колобок через сказку"
    Аналогично, далеко не каждый программер понимает силу фразы "связи танцующие по кнуту"
    Только современный педагог — IT'шник поймет, что значит "делать фосы по афу, цос и рэа"
    (большие буквы и пунктуация умышленно опущены)
    ***
    Производился ремонт дороги (доделывали по одной полосе с каждого бока), подсыпали песок. Объявление "Осторожно, дорогу пересекают скрепера" стараниями какого-то шутника превратилось в "Осторожно, дорогу пересекают снайпера"
    ***
    Топочная -> Стопочная
    ***
    Думаю всем, кто учился в университете, известно, куда и кому надо вставить вектор, процент, стакан и прочие интересные предметы, навеяло по аналогии :) :
  • каждой твари по паре (про BOINC-проекты, ищущие всякие разные пары: чисел, квадратов, ...);
  • каждой заразе по полимеразе (это из области биомедицинских проектов, авторство не мое).
    ***
    К нам на работу пришли ставить кондиционер. Ребята просверлили дырку в стене, сложили инструмент на открытом окне и ушли на улицу к вышке. Я их караулить не могу постоянно, дай думаю телефон свой оставлю, вдруг что надо будет, подойду. А как? Я на четвертом, она на земле крутятся. Взял бумажку, написал свой мобильник, а как вниз сбросить? Надо завернуть во что-то тяжелое! Нашел в лаборатории старый советский конденсатор размером с кулак, завернул в бумажку, высунулся в окно, крикнул, что сейчас телефон сброшу и бросил. Парень внизу видимо не понял, зачем я ему свой телефон бросать собрался (видит же, что у меня в руке что-то увесистое). Подошел, поднял мой сверток из травы, развернул, бумажку выбросил и стоит смотрит, понять не может, что за телефон такой диковинный я ему бросил? Мы наверху с коллегами со смеху умираем, а он внизу стоит и не поймет, в чем прикол. Когда смех отпустил, я ему объяснил, что конденсатор можно выбросить, а вот выброшенную ранее бумажку поднять и как раз на ней и записан номер моего телефона. Дальше уже смеялись вместе, дошло :).
    ***
    Крошка. Есть известная байка о том, что настоящий админ должен жить пивом, которое ему принесут, и крошками, вытрясенными из клавиатуры. На одной из лаб собирался показать студентам пример, взял свой нетбук, стал набирать – несколько кнопок не нажимается, как раз крошка под низ видимо попала под кнопки и мешает. Обычно крошки бывают небольшие, стоит нажать посильнее и она раскрошится, дальше можно работать. А тут нет, не нажимается и все. Значит надо ее вытрясти! Я взял нетбук и начал делать следующее: потрясу в положении кверх ногами, поставлю, попробую, потрясу еще раз посильнее и по кругу. Студенты вокруг сидят, задания свои делают, на меня косятся, понять не могут, что я делаю. Видят, что у меня вижуалка запущена и часть программы написана, а что я делаю, не поймут. Наверное отлаживаю, что же еще… Потом один таки осмелился спросить, я ему объяснил, смеялись всей группой.
    ***
    (введение) Были в командировке на конференции. Кто не знает, обычно рабочий день на подобных мероприятиях заканчивается глубоко за полночь, обычно у нас в номере, обычно за рюмкой чаю и обсуждением чего-либо интересного. На следующий день как правило подъем в 7 утра, быстрый завтрак и снова на доклады. После недели в таком графике утром вставать довольно сложно (кто считает, что на конференциях мы отдыхаем? :), в состоянии близком к зомби.
    (постановка задачи) В одно из таких утр я поднялся, в полусонном состоянии умылся, оделся до верхней одежды и сижу на кровати, жду пока соберется напарник, копаюсь в телефоне. Напарник в таком же состоянии неспешно ходит по номеру, собирает вещи. Сижу жду, читаю новости, про себя думаю: ну прям как моя жена с ребенком... Коллега неспешно собирается, вещи шевелит, и что-то про носки бормочет, потерял. Но мы же никуда не выходили (с), здесь где-то приказ (т.е. носки), найдутся. Дочитал новости, напарник по прежнему неспешно занимается поисками. Положил телефон в карман, наблюдаю, интересно же, куда носки пропали (мож стащил кто из вчерашних гостей?). Проходит еще минут 5, вдвоем понимаем, что времени уже впритык, а носков нет, начинаю ему помогать, одна пара глаз — хорошо, а две — лучше. Обсмотрели все его половину номера около кровати — нет носков и все тут. Все бы ничего, но научная конференция, на босу ногу в шлепанцах не пойдешь, да и на улице зима. Напарник продолжает искать, я перевожу взгляд в район двери, где стоит обувь, и вижу... свои носки, стоящие в ботинках, при этом сам я сижу в полной боевой амуниции, в том числе в носках! Немая сцена, я сообразил, кто виноват в пропаже, напарник еще нет... Что делать? Еще можно убежать, без носков он меня вряд ли догонит. А в Москву обратно на одной машине ехать, не прокатит... Придется сдаваться...
    (выводы) Получилось так, что мой коллега поставил свои носки на стул, стоявший на нейтральной территории между кроватями, а я без задней мысли на автопилоте этим воспользовался. Дальше долго смеялись, от чего окончательно проснулись и пошли работать. Теперь будем вспоминать не только шею, но еще и носки :). За тем и проводятся конференции: чтобы было, что обсудить, и что потом вспомнить :). Надо было их втихаря снять и ему под подушку положить в рамках помощи в поисках, вот бы он удивился...
    ***
    В продолжение прошлой байки: в нашей компании был один участник, который каждый вечер встречал с нами, и не на сухую, но каждое утро просыпался на полчаса раньше нас, бодро шел на завтрак и по дороге стучал к нам в номер, напоминая, что секция стартует в 10 часов и надо поторапливаться. В один из вечеров я ему в шутку сказал, что на работе у меня есть коллега, которая "несет плохую весть" (программы рабочие надо переделать срочно, ФОСы составить и пр.), и он примерно так же. Он шутку юмора уловил, но виду не подал. Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, как известно... На следующее утро традиционный стук в дверь. Поскольку моя кровать к двери ближе, открывать пошел я. Только вылез из-под одеяла, накраситься не успел, напарник вообще спит еще, открываю в полной уверенности, что знаю, кто пришел и зачем, а не тут то было: стоит на пороге номера девушка-студентка, которую наш ранний коллега с собой на конференцию привез, и мило приглашает нас на завтрак словами своего руководителя, а сам руководитель где-то вдалеке ржет. Что мне оставалось делать, надо идти в атаку, не краснеть же: пригласил девушку к нам в номер (мы еще даже свет не включили :), думал застану ее врасплох, ан нет. У нее бровь не дрогнула, еще раз повторила приглашение, пожелала нам доброго утра и пошла завтракать, а через полчаса и мы подтянулись. Вот это дрессировка в северной научной школе, смелые у них девушки: одна, впотьмах, в номер к малознакомым и малоодетым мужикам! А дверь теперь буду открывать только при полном параде :)
    ***
    Был в банке, открывал счет. Сдал женщине комплект документов, она на компьютере оформляет бумажки, а я плюю в потолок. И вдруг вижу, что у моего портфеля на замке открутился один из винтиков. Такое периодически происходит, замок потом может отвалиться в самый неподходящий момент, винтик искать придется, да и кожу он царапает, т.к. торчит в ненужную сторону. Поправить? Не поправить? Поправить! Все равно потом забуду… Без задней мысли достаю из укромного места небольшой складной нож (он меня в данной ситуации уже много раз выручал), открываю и видимо с грозным видом двигаюсь к портфелю, который стоит в метре от меня на соседнем стуле. Замахиваюсь пошире, чтобы попасть в винтик и… вижу удивленные и испуганные глаза женщины, которая бросила заполнять бумажки и смотрит на меня. Думал все, кнопочку нажмет, прилетит СОБР и потом я им объяснять буду, что я террорист и хотел банк ограбить. Пришлось улыбнуться, сказать, что это вовсе не нож, а отвертка, закрутить винтик и убрать нож обратно в укромное место. Женщина все это внимательно обсмотрела, тоже немного улыбнулась, выдохнула и продолжила заполнять бумажки. Я пошутил, она тоже посмеялась… Пишу по горячим следам из обезьянника, левый глаз на третий день понемногу открылся (шучу)
    ***
    Отдыхали в Болгарии: хороший отель, All Inclusive, великолепные свиные ребрышки, сач (именно так, как написано, без удвоенных согласных), таратор, вкусная кондитерка, голодными из отдыхающих вряд ли кто-либо был. В один из вечеров, когда солнце уже село, но еще было светло, лениво валялись на лежаках около моря, как вдруг заметили метрах в 15 от берега группу чаек. «Хорошие фотки могут получиться, жена и ребенок кормят чаек!» — подумал я и сломя голову побежал в номер за фотиком (туда сюда неблизко, несколько сотен метров, добыча фотоохотника может уйти). А на что их приманить? На булку! А где ее взять? Ресторан уже закрыт, в номере Кузьмич шампанское не держит... Думал, думал, пока шел, и вспомнил! Где-то на дорожке в кустах около урны с мусором ребенок уронил хотдог, в течение дня мы там несколько раз проходили, примелькалось... И зачем моему мозгу эта информация? Как оказалось, очень даже зачем! Дорожка эта проходила параллельно морю, по длине больше километра, урны стоят довольно часто и около одной из них (возможно, если еще не убрали) лежит заветная приманка для чаек. Надо искать! Вечером отель преображался: отдыхающие вылезали из плавок, купальников, шорт и шлепанцев, одевались в летние брюки, рубашки и платья (некоторые даже в шпильки), неспешно прогуливались по набережной и... наблюдали следующую картину: идет подозрительный тип, с зеркалкой на шее, и заглядывает по очереди в урны. Собирающих бутылки бомжей тут быть не может, территория закрытая, да и до ближайшего населенного пункта не близко, откуда он тут взялся? Что ему тут надо? А зеркалка с увесистым объективом на 200 мм у него откуда? А ему то собственно много и не надо, всего лишь найти заветную булку, приманить чаек и сделать несколько хороших кадров. И кто тут понаставил столько урн?!! Сказывается близость к Европе, не то, что у нас. Было бы их 2-3, поиски были бы куда проще... И вот, спустя десяток урн и пару десятков отдыхающих, удача улыбнулась мне: наблюдательность не подвела и около одной из урн, в точности как я и заприметил днем, лежит себе булка от хотдога, вся в муравьях — блеск, чайкам понравится! Выбирать момент я не стал, т.к. люди по набережной сновали туда сюда постоянно, да и добыча могла уйти, начинали подбираться сумерки, медлить было нельзя! На изумленных глазах проходящей мимо пожилой пары я с плохо скрываемым восторгом залез в кусты, подобрал приманку и в удвоенном темпе поспешил к месту фотоохоты. Лица у видевших это были, мягко говоря, сильно удивленные: ну не кормят отдыхающих в отеле, с трудом приходится им пропитание находить. Пожилая пара так вообще наверное на всю жизнь запомнит, чем по вечерам занимаются голодные русские (как они нас узнают из всей толпы отдыхающих, ума не приложу). Но главное не это, а то, что задуманное в итоге осуществилось: чайки были накормлены и хорошие кадры сделаны! Цель оправдывает средства! А чтобы не повторять моих ошибок, другим отдыхающим советую иметь НЗ не только из спиртного, на него чайки не пойдут, но и из хлебобулочных изделий. И носить с собой, вместе с объективами, фильтрами и прочими фото аксессуарами как очень нужную вещь.
    ***
    На улице Малых есть автосервис... Это спереди он автосервис, а сзади совсем даже нет, но об этом не все знают. Зима, вечер, сумерки, снежок, легкий морозец — красота! Двое товарищей видимо искали укромный уголок по малой нужде и любопытство как раз завело их со двора упомянутой выше организации. На первый взгляд ничего особенного: пару сараев, задняя дверь, тусклая лампочка, какие-то бревна свалены стеллажами, припорошенные снежком, и, что самое главное, — ни души, самое место! Заняв боевую позицию, они уже приготовились было стартовать... А может быть и стартовали, я уж тут судить не берусь, темно было. Вдруг, чего сладкая парочка никак не могла предвидеть, резко открывается та самая неприметная дверь и из нее на улицу с гоготом вылетает смешанная компания (наша компания!) в составе 8 человек в шлепанцах, плавках и купальниках, начиная засыпать друг друга снегом. В общем товарищи видимо настолько не ожидали, что чуть не... А может и... Не уверен я тут, темно было, см. выше. В общем и целом убежали быстро и даже не поздоровались. Говорят, детей маленьких за этим занятием пугать нельзя, но тут уж так получилось, сами виноваты, извиняйте, места надо лучше выбирать. Сауна там знатная: дровяная парилка, холодный бассейн. Скорее всего не все о ней знают, после нашего посещения на два знатока видимо стало больше, если они конечно успели сообразить, откуда мы взялись и зачем
    ***
    В один из сезонов отдыхали в Турции с друзьями: дети наши с рождения дружат, да и нам тоже всегда весело вместе, есть что обсудить и над чем посмеяться. Жили в компактной троечке, через несколько дней проживания все отдыхающие примелькиваются, идя навстречу улыбаются, здороваются, что создает особенный колорит, которого в крупных отелях нет — там все какие-то чужие. Кроме того, что во время игры в водный футбол мной был забит красивый (на мой взгляд) мяч через весь бассейн c газона через лежаки и кусты, сыгравшие роль стенки, с подкруткой, босиком, в маленькие "водные" ворота, в обвод вышедшего вперед вратаря в дальнюю девятку, отдых запомнился (скорее всего не только нам) одним интересным эпизодом... И отнюдь не тем, что мы с товарищем поставили себе цель выучить турецкий язык ("собаку ели" — по нашему, "сабах или" — по турецки, "дёрт бира"— понятно и без перевода, можно турецкое посольство брать!). В один из вечеров нам захотелось попробовать турецкой водки, посидеть на турецком пляже и проводить турецкий закат. Кто не знает, турки бутылку Yeni Raki снабжают баклажкой минералки без газа, т.к. сами ее 40-градусной не пьют, доводя до противной крепости и молочного цвета (во всем виноват анис!). Разумеется пожилой турок в ларьке сильно удивился, когда мы довольно оперативно пришли за добавкой, отказавшись при этом от бесплатной минералки, т.к. предыдущую мы еще даже и не открыли. В хорошей компании на закате на берегу моря под курицу, приготовленную на открытом огне, и фрукты все летит незаметно, включая содержимое бутылок и время. Стемнело, искупали друг друга в море (в одежде :), дети захотели спать и с женами были отправлены по номерам. Мы неспешно докушали все, что осталось, затем неспеша дошли до отеля, посидели у бассейна, обсудили жен (шутка, хотя они на нашем месте не преминули бы воспользоваться такой возможностью :), и тоже собрались расходиться. Жили в разных номерах на соседних этажах, комплект ключей от каждого номера один, они были заблаговременно забраны женами, в чем и заключалась основная проблема: как попасть в номер? Очень просто: постучать и попасть. Ага, ща... И если у Иваныча все и правда получилось просто, то у меня с этим возникли определенные проблемы... Постучал раз, постучал два — реакции ноль. Постучал три, уже настойчивее, затем четыре, пять — бестолку, мои видимо настолько набрались впечатлений, что задрыхли окончательно и про меня забыли. В итоге разбудил полкоридора, отдыхающие начали шыкать, а нужная мне дверь так и не открылась. Что делать? Спать на коврике под дверью? Будет "один жалоб"... Пойти спать на лежаки к бассейну? Будет "тва жалоб"... Залезть по апельсину в собственное окно на втором этаже? Будет "три жалоб и тавай тасвидания" из отеля, да и в шлепанцах на дереве немного штормит после минералки. Сходить на ресепшн за запасными ключами? Так от них в трезвом состоянии на смеси русского, английского, турецкого, который мы заблаговременно выучили, и жестов ничего не добьешься, не говоря уже про то, когда они навеселе... Остается одно: помощь друзей. Медведь им на ухо не наступил, бананов в них тоже к счастью не было в тот момент, встретили меня как дорогого гостя, забрали ребенка к себе, выделили мне койко-место, ура, до утра живем! С утра пораньше, часов в 7, пошел проверить свой номер на стук еще раз и, о чудо, открывает недовольная жена (хорошо мы сковородку с собой на отдых не взяли, не влезла в чемодан) и начинает у меня довольно напористо интересоваться, где это я всю ночь был? Она тут понимаешь глаз не сомкнула, а я с турчанками поди заигрывал? А тут под утро приперся домой, принимать его обратно в семью или нет? Выдержал паузу, выслушал аргументы жены, дал ей выговориться, ну а потом пошел в атаку: поделился своими, чем и сразил наповал. С тех пор собираемся с друзьями и вспоминаем с улыбкой, как опасно давать женам ключи от номера...
    ***
    В командировках как правило живем парами (как нам организации финансируют, так и живем, а что делать). Точнее, ночуем парами (не подумайте плохого! в номере две кровати, по одной на каждого), а живем неделю большой дружной грид-компанией. Завтракать ходим вместе, обедать, чай пьем за полночь под Арию или Архиповского тоже вместе... В один из моментов мне что-то понадобилось достать из чемодана с колесиками... Открываю, начинаю искать: достаю детские ласты, потом детский надувной жилет для плавания, маску с трубкой, потом то, зачем полез, убираю плавательные принадлежности, возвращаюсь к беседе и вижу несколько пар изумленных глаз. Коллеги знают, что я пошутить могу, но чтобы в Дубну с собой ласты с маской, это слишком! Акваланг, оружие, документы — шпион в полузакрытом городе и полузакрытом ОИЯИ (сия аббревиатура заслуживает отдельного внимания, но не в этот раз), не иначе! Волга конечно рядом протекает, наверное можно было бы сообразить острогу и заняться подводной охотой, но как-то не до этого каждый раз, да и погода обычно прохладная бывает... Пришлось объяснить, что сразу после Дубны, чтобы не ехать обратно в Курск, стыкуемся с семьей в Москве и улетаем на отдых. А чтобы желаемый объем вещей жены совпал с имеющимся объемом ее сумки и ее грузоподъемностью наилучшим образом (задача о рюкзаке, моя любимая дискретная оптимизация!), часть вещей была нагружена мне, чтобы я в командировке не скучал, налево не смотрел и помнил о семье каждый раз, когда мне по той или иной причине будет нужен чемодан.
    ***
    Время от времени у нас на кафедре происходят защиты кандидатских диссертаций. Когда защищается толковый соискатель, на защиту помимо членов совета собираются интересующиеся. А когда толковый соискатель еще и женского роду, к тому же весьма симпатичный, так тем более. Защита прошла на ура, работа сильная, даже несмотря на это буквально за полчаса до защиты соискатель сидела и трясущимися руками раскладывала раздатку по файликам. После ценного совета со стороны моего коллеги (уточнять не будем, что нужно сделать в данном частном случае — до защиты, чтобы все было без мандража, в принципе все то же самое, что и в общем — кто вдруг не знает, отправляю к коллеге — ныне доценту, с таким отчеством, какого ни у кого нет, а у него — есть, он знает!) дрожание рук прекратилось, дальше выступление, дискуссия, голосование (всухую, но не на сухую) и вторая часть заседания в соседнем здании. Не то, чтобы без галстуков, все-таки вокруг сплошь ученые мужи, но по крайней мере с бОльшим количеством еды и менее строгими ограничениями по напиткам и по процедуре, чем на первой. После N-го количества "замечаний", по одному от каждого сидящего за столом, как-то незаметно стемнело, настала пора расходиться и тут вдруг выяснилось, что соискатель в тематике диссертации ориентируется уже не очень, устала, видимо, под вечер, не говоря уже про ориентацию в пространстве. А вокруг столько хулиганов на улицах, они только рады будут познакомиться с девушкой — пока еще неутвержденным, но уже на 99,9% кандидатом наук — такие на дороге не валяются. Своих не бросаем, собираем со стола несколько пакетов, соискателя под мышку и в такси. Приехали на место, ни разу тут не были, все в университете да в университете, занесли на M-й этаж в знак глубокого уважения к научным заслугам, нарыли по карманам ключ — все подошло без проблем. Растрясло по дороге в машине, бывает, наука – она вещь нелегкая, особенно в компании докторов наук. Сами то мы тоже не в холостую сидели на втором заседании: чужие вопросы слушали, не пропускали, свои задавали — одним словом, шуршали как все. Не то, чтобы очень тихо, с прибаутками, но без баяна, зашли в квартиру, зажгли свет, сгрузили самое ценное на диван, накрыли, менее ценное, но более вкусное — в холодильник, ключи оставили, дверь захлопнули и по домам. Даже свет выключили! Приехав домой (уже настало завтра), забрался под бок к жене и уже почти заснул, как вдруг — звонок на мобильник. Поднимаю — звонит соруководитель и аккуратно интересуется, а куда мы дели соискателя? Немая сцена! Откуда я знаю, на диван положили. Вроде бы... В общем куда просили, туда и дели. Что нам дали, то мы и перепутали (с). Соискатель вроде тот, который нужен, самый что ни на есть наш (защиты обычно парами проходят, чужих соискателей нам не надо, темно конечно было, но тут ошибки быть не должно). Начали закрадываться сомнения, может все-таки куда-то не туда? А как же адрес? Ключ подошел... Совпадение? Чем вам не "С легким паром"? Начинаю выяснять, оказывается, позвонили родители, говорят — нет соискателя. Я конечно допускаю, что мы могли этажом или домом ошибиться, соискателю захотелось пойти за добавкой в ларек или переночевать не дома, по крайней мере не у себя, но интуиция подсказывает, что вряд ли. Может все же хулиганы увели? Или весь на нервы изошел, ничего не осталось? Пропал новоиспеченный кандидат наук и все тут, а мы последние, кто его видел, с нас и спрос. Звоню коллеге по несчастью, он уже в курсе, куда, говорит, ты соискателя дел? Я куда дел? А ты куда дел? Я вообще пакеты нес... Сон отбило, собаку и на поиски. Только вот собаки у меня нет, у коллеги — кот, тот еще помощник. Через пол часа выяснений еще один звонок от соруководителя: отбой! Кузьмич, нашел! (с) Родственники уже организовали поиски самостоятельно, догадались зайти в соседнюю комнату, включить свет, заглянуть под одеяло (!) и обнаружить там... клубочек из мирно дрыхнувшего соискателя. Такие вот они, научные традиции кафедры! Спустя некоторое время утвердили без замечаний по процедуре защиты. А какие уж тут могут быть замечания, все формальные признаки, включая соискателя, в деле имеются, другого выхода у ВАКа не было. Вот если бы не нашли...
    ***
    Были на отдыхе в интересной арабской стране. Хождение валюты (страну не конкретизирую, возможно там еще придется побывать) запрещено, можно поменять доллары на местные монетки и всё, обратно только по чеку в аэропорту при вылете. Молодежи, которая работает на отельной полосе, разрешено чуть больше, чем большинству населения, в том числе в отношении валюты — на чай то им дают всё, что попало, включая баксы и рубли, которые для них совершенно бесполезны. Единственное плохо то, что с английским у них совсем слабо, как и у меня с местным, приходится изъясняться непонятными друг другу словами с примесью жестов. Так вот, в один из вечеров ко мне подошел официант и попросил поменять данный ему бакс на 3 местных монетки. Вообще говоря по закону нельзя, да и курс был на полмонетки завышен, но да ладно думаю, пойду навстречу, все свои. Забрал у него бакс, пошел в номер за монетками, а пока шел, решил его немного разыграть. Залез к себе в кошелек, нашел 3 разные копейки (5, 10, 50, почти как прозвище одного нашего нечистого на руку преподавателя), взял с собой. Возвращаюсь в ресторан, подзываю официанта, прошу вытянуть ладошку. Демонстративно показываю, что, как и договаривались, принес 3 монетки: раскладываю копейки у него на ладошке и делаю вид, что собираюсь уходить. Официант стоит молча как вкопанный, улыбка с лица пропала, видимо нехорошими словами меня обзывает про себя, а мож только собирается, оторопел от такой наглости с моей стороны. Понаедут из своих Рассей, ничего им не объяснить, поменял шило на мыло, пропал бакс. Я паузу выдержал, чтобы он побольше моментом проникся, взял и положил ему на ладошку 3 местных монетки, как и договаривались, сказал, что остальное — сувенир (слово на разных языках звучит похоже, если не одинаково). Тут он наконец-то понял, что я его разыгрываю, заулыбался в 32 зуба. Похлопали друг друга по плечу и разбежались, пошутить оказывается можно и без знания языка. А потом он мне до конца отдыха приветственно кивал при встрече, видимо проникся
    ***
    Шиншиллы любят разные сушеные фрукты, которыми их необходимо подкармливать время от времени в качестве лакомства. Выбрасываете огрызки от яблок? Зря, мы их сушим и скармливаем мышам, все довольны! В один из дней шел с работы домой: костюм, галстук, как обычно. Работа вроде бы осталась на работе, а голова все равно обдумывает, что и когда надо будет делать. По дороге решил зайти в аптеку — время от времени покупаю там сушеный шиповник, его домашние питомцы любят не меньше яблок. Захожу, продолжая прокручивать в голове, какие бумажки я куда понесу завтра, и без задней мысли говорю в окошко: боярышник, 1 коробочка, пожалуйста. Провизор с места не сдвинулась, стоит и с недоумением на меня смотрит, не вяжется видимо у нее в голове костюм и боярышник. Такой приличный с виду молодой человек и боярышник, эхххх, что за жизнь пошла... А я понять не могу, что такую реакцию вызвать могло, еще не сообразил, что не то ляпнул. Мож не расслышала думаю? Начал повторять и... Оговорился немного, подумаешь, шиповник, боярышник, казалось бы разница небольшая, а какой эффект! Поправился, рассказал, зачем он мне, вместе посмеялись...
    ***
    Есть в нашей семье такая традиция — собираться родственниками на Рождество. А с учетом того, что у отца 5 братьев и сестра, у них — дети и уже внуки, веселая компания получается, человек под 30. Одного из братьев отца зовут Вова, мне он соответственно дядя (для определенности, старший дядя). Большой такой дядя, почти 2 метра ростом, с ним шутки плохи! А еще у меня есть родной брат, тоже Вова, поменьше, который с появлением у меня сына также стал дядей, так к нему последнее время и обращаемся в шутку: дядя Вова (для определенности, младший). Мы вместе росли, много друг над другом подтрунивали и продолжаем, без шуток же жить не интересно... Так вот, во время рождественского сбора настала музыкальная пауза, т.е. перекур, народ большей частью из-за стола разбежался, осталась в основном молодежь (ключевое слово — в основном!). Зайдя в комнату и заприметив родного брательника в окружении нескольких двоюродных, я по привычке без какой-либо задней мысли в шутку отпустил в его адрес тираду вроде "Дядя Вова, чего расселся, уважаемый, начисляй давай, хватит трындеть!" (в оригинале были чуть другие слова, но не суть). Каково же было мое удивление, когда из-за спин молодежи я поймал на себе недобрый взгляд старшего дяди Вовы, который был в полной уверенности, что тирада была адресована ему! Совсем племянники распустились, поддали малость и давай старшее поколение обижать. Ща я им устрою "расселся, уважаемый"! Пришлось объяснить, что это было не в его адрес, дяди Вовы у нас разные присутствуют, на любой вкус, вроде замирили, пронесло. А то злить на себя большого дядю Вову опасно, пусть он и дядя. С тех пор собираемся и вспоминаем с улыбкой, как надо правильно с дядями разговаривать :).
    ***
    Стрингер — фотограф в стрингах
    ***
    Немного истории... С товарищем росли в соседних домах, 2 минуты ходьбы друг от друга, учились в одном классе, сейчас дружим семьями. Товарищ купил квартиру в другом районе города, куда мы как правило добирались на такси, т.к. за рулем, как известно, нельзя, а тут у него остались родители, которые почти всегда рады внукам. С появлением детей видеться стали чаще, а чтобы не забыть, когда у кого день варенья, всегда можно обратиться к женам: они напомнят, сами обо всем договорятся и подарки купят — нам останется лишь встретиться за столом и начать вспоминать молодость за бокалом/другим пенного. В один из таких разов жены "договорились"... Собрал своих, вызвали такси, погрузились, поехали в другой район. Уж не знаю как (каким местом) почувствовалось неладное, дай думаю позвоню сам, уточню, а то мало ли что... А в это время таксист по двору кружится между девятиэтажками, уже в арку выезжает. Набираю, уточняю, оказывается, что с датой дня рождения не промахнулись (кто бы сомневался — жены все помнят!) и даже подарок не забыли, а вот с местом торжества промашка вышла — торжество не там, а здесь, у родителей! Зачем тогда такси? Так ведь едем уже, надо теперь как-то вежливо отказаться от эскорт-услуги... Как бы теперь это таксисту объяснить, что у нас адрес назначения поменялся: тут идти 50 метров, а ехать — так вообще смех. В общем таксист оказался с юмором, взял недорого, по рублю за метр. А мы теперь когда тут собираемся (товарищ продал однушку там и купил двушку тут, ностальгия видимо заела по родному району), знаем, что если кто-то так накушается салатов, что идти до дому не сможет, решение есть — такси стоит всего 50 рублей! И таксист знакомый теперь имеется, берет недорого, вопросов лишних не задает...
    ***
    Красный глаз или знакомство с родителями

    Новый год мы с друзьями довольно давно отмечаем весьма и весьма душевно: собираемся все вместе и занимаемся любимым пенным делом (имеется в виду напиток, не дискотеки) попутно с общением. В один из таких новых годов 31-го зашли к одному из нашей компании, проводили, потом к другому, еще раз проводили, получили от мамы лаком с блестками по волосам и пошли к девушкам (будущим женам, не подумайте плохого). Кто бы знал, что к обеду 1 января Сергеич захочет бросить салаты и рвануть на машине в Щигры — знакомиться с родителями, да еще и меня с собой утащит (легкость на подъем — необходимое, но не достаточное условие пребывания в нашей дружной компании). Сказано — сделано, сели и поехали. И все бы ничего, но блестки в волосах остались, а они из твердых частиц состоят, как выяснилось по дороге. Поправил прическу, затем почесал глаз — и привет, глаз красный, размером с яблоко и чешется все больше и больше, обратно пропорционально квадрату расстояния до Щигров. Вокруг по трассе снег, местами — туман, впереди в Щиграх — родители, небольшой мандраж, рядом — верный друг, и все бы ничего, но вот его красный глаз все портит, как-то не интеллигентно оно с таким глазом к родителям заявляться... Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу тебе, кто ты! Было бы два красных глаза, для симметрии, можно было бы заподозрить в грехах (тряпки жжем, смеемся), а тут один, но какой! В общем знакомство с родителями переросло в откапывание альбуцитом и впоследствии отпаивание белым полусухим, глаз худо бедно побороли народными русскими средствами, еле-еле уехал обратно (не хотели отпускать из-за стола до полного выздоровления), а Сергеичу в долгосрочной перспективе так ничего и не перепало — женился в итоге на другой. А если бы не мой красный глаз, ведь все могло бы быть по другому...
    ***
    Пятница, теплый летний вечер. Звонит малознакомая симпатичная девушка и говорит: предлагаю потратить все ваши деньги. Согласны? Тогда приезжайте ко мне, я жду, у меня для вас кое-что есть... Заманчивое предложение! Нужно соглашаться! Флирт, сказал бы кузнец, однозначно флирт! И все бы ничего, но девушка — сотрудник банка, отношения — деловые, а предложение — коммерческое. Вот такой облом!
    ***
    По дороге в Щигры есть населенный пункт Хитроука. Подозреваю, что скорее всего в нем расположен известный аэропорт Хитроу...
    ***
    В девяностые дачный участок за городом был средством выживания, на нем выращивалась картоха, фрукты и жуки, а к середине нулевых он стал местом, где мы в компании друзей время от времени жарили шашлыки. Молодо-зелено, многие из нас к тому моменту уже обзавелись парами и имели в дачном домике свои места: на одной из кроватей можно спать вдвоем, она широкая, другая — скрипит, что обычно вызывает дружный хохот всех окружающих, третья — короткая, на ней только калачиком, а еще есть надувной матрац и рыжая копейка со складывающимися в ноль передними сиденьями (почти аэродром получается, только первая половина слова другая) для желающих полного уединения поближе к лесу и подальше от друзей. Подвеска жесткая, на ухабах не скрипит, зажигание — электронное, подарочное — спи, не хочу! В этот приезд нашу дружную компанию с флангов разбавили мало знакомые друг с другом на тот момент парень и девушка. И все бы ничего, но девушка выбрала кровать калачиком — на ней и в одиночку-то спать проблематично, не то, что вдвоем. К тому моменту мы с женой уже почти спали в соседней комнате, а парень дохулиганил весь чай на улице и тоже пришел спать в домик, не зная, что все билеты на койко-места в общем-то негласно распределены еще заранее между своими (чужих тут ни разу не было), а он немного пролетел мимо. А может наоборот, удача? Света в домике отродясь не было, ночь была безлунная, фонариков на мобильниках тоже еще не было, как и самих мобильников (и как мы без них жили?), но парень не растерялся и прямиком направился к короткой кровати. Точнее, в том, что прямо так и прямиком, я сильно сомневаюсь (все-таки природа, свежий воздух, куча впечатлений — пьянит оно все ближе к ночи), но утверждать не берусь, темно было. Опять-таки не знаю, был ли он сильно удивлен тем, что выбранное место не пусто, по эхолоту шел именно сюда, по обонянию может быть или они заранее договорились, но судя по шорохам он таки отгрыз себе кусочек койко-места с краю и прилег. Видимо чего-то хотел... Нормальное желание, все этого ночью хотят, что он — исключение что ли? Занял так сказать плацдарм для атаки, настроился до утра... Мы не то чтобы тоже приготовились, все ж таки ночь на дворе, глаза сами собой закрываются, а с другой стороны любопытно, чем дело кончится. Щекотно почесал жену за бок, в ответ был ущипнут за мягкое место — никто уже не спит (Спишь? Нет! И я нет! Пинг по нашему!). Минута прошла, две — тишина, мхатовская пауза видимо (парень к театру тяготел!), почти заснули, и вдруг... громкий звук, провал! На взрыв похоже не было (убрать перископ, кто не сообразил), а вот на падение мешка с картошкой на пол — очень даже. Ну все понятно: неосторожно схватился за обнаженную выступающую часть тела (за локоть, например), получил этой самой частью промеж глаз и спешно отступил с высоты вниз с целью перегруппироваться и подготовиться к следующей атаке? Взялся за [локоть], говори что-нибудь. Как бы не так, полная тишина, с обеих сторон! Секунд через пять нарастающий смех девушки и... храп парня! Оказывается он так устал (еще бы, чай допивать — нелегко, особенно когда ни в кого уже не лезет!), что упал и даже не проснулся. Во всем виновата природа, но не ее зов, а впечатления: так набрался, да да, их самых, что хотел лишь одного — спать, но, видимо, позицию выбрал неудачно, близко к правому борту, вокруг — штормит, выступающие места искать и не думал даже, заякориться не сообразил или не успел и так и упал, за борт! С тех пор в компании гласное правило: кровати выбирать заранее, с девушками или без — на усмотрение выбирающего, и самое главное — пошире! Кровать разумеется... Хотя, если подумать, — можно и на полу, романтика, жестковато только, бока к утру болят, зато для спины полезно... Да и бока — не колени, не жалко. В крайнем случае и стоя можно — как в армии на вышке, да и лошади вон не перевелись еще в ходе естественного отбора (хотя, спецы говорят, что они этим не только стоя заниматься умеют). Вообще, по всякому можно, все секреты выдавать не буду, самое главное — крепкий и здоровый сон, несмотря ни на что!
    ***
    Полуфинал чемпионата мира по футболу 2018, прямой эфир, Франция — Бельгия, 1:0, закрытая игра, редкие голевые моменты, хорошая работа вратарей, исход решил единственный мяч. После матча пересекаюсь с человеком, который в принципе футболом интересуется мало, а тут решил посмотреть. Разговорились, чемпионат мира до этого с ним не обсуждали... Как игра? Красиво, Аргентина — вообще молодцы! Какая Аргентина? Аргентина домой улетела! Бельгия! Какая Бельгия? Аргентина 3 мяча забила — молодцы! Какие 3 мяча, 1:0! Ты что смотрел? Прямую трансляцию, а ты что? И я! Да не может быть, Бельгия... Аргентина! Бельгия, говорю тебе... Аргентина! Оказалось, что товарищ перепутал, вместо Первого канала включил Матч и был в полной уверенности, что смотрит прямой эфир, а там в то же время повторяли четвертьфинал... Чуть не подрались :)
    ***
    Подарок или взятка?

    Вам никогда не давали на лапу? В России, да не может быть! Большинство — обрадуется, меньшинство — напряжется, есть еще категория людей, которые принципиально не берут. И не потому, что сына растим, а также не потому, что мало дали, а просто из принципа. Однако существует мнение, что на нашей работе взятки брать нельзя, а вот подарки — в самый раз! Правда где находится грань, никто толком не знает (я знаю, с недавних пор), прямо как в ситуации с вычислительными кластерами и суперкомпьютерами, но и тем не менее. Жена ранее работала в университете, нашу кухню знала не понаслышке, а в момент получения подарка (или взятки?) была главбухом в коллегии адвокатов. Адвокаты в коллегии — люди хорошие, в абсолютном большинстве, только вот работать им зачастую приходится не с самыми приятными людьми, от которых можно ждать всякого, в том числе подставы со взяткой — закопал в чужие бумажки конверт с меченными деньгами, а потом рассказал всем, как у тебя его вымогали — доказывай потом, что все было не так. Еду домой на машине с работы, звонит жена. Не люблю разговаривать за рулем (и вам не советую!), сбросил, перезвоню, думаю, через 20 минут. Звонит опять. И опять. Что-то случилось видимо... Принял вправо, припарковался, перезваниваю — оказывается у нее в сумке... конверт без опознавательных знаков, с деньгами — точно подбросили, подстава! Что делать? Куда бежать? И все это загробным голосом — все, видимо, кончилась Россия... Ну я то сразу догадался, что там за конверт лежит, но виду не подал... На работе еще? Да. Никуда не выходи, дверь, говорю, в коллегию входную на ключ закрой, а потом его в окно выброси (конверт, не ключ, не перепутай!), в руки не бери (ключ, не конверт)! Зачем? Сидение в замкнутом пространстве зачтется, срок меньше будет, за особо мелкий размер так по закону можно. (Кто не знает, коллегия на первом этаже на самом видном месте около центрального входа в здание, далеко в окно не выбросишь, да и окна там особенные — попробуй в них выброси что-нибудь.) Жена хоть и не первый год замужем, но еще не догадалась, что я стебусь, отказалась, трясущимися с ее стороны руками общаемся по мобильнику дальше, я стараюсь в трубку не улыбаться. Это, говорю, наверное твой любимый адвокат тебе подбросил, и это подарок, не взятка, подарок — можно (в семье, как известно, не без урода, фамилия у этого адвоката говорящая, легкая такая, девичья — в том смысле, что нехороших девушек легкого поведения так иногда называют, почти лядин, а с маленькой буквы потому, что заглавную букву цензура съела, никто его особо не любил и было за что, да и фамилии просто так не даются). Какой [skip]лядин, он уже полгода как у нас не появлялся! Он не мог! Значит начальника надо поставить в известность, в письменной форме — взятку не только брать, но и давать нельзя — все еще можно повернуть вспять, главное понять, против кого... Раз выбрасывать не хочешь, открывай, говорю, считай — должно быть две тысячи двести пятьдесят рублей 20 копеек. Открывает, считает — сумма сходится, только копеек нет. Откуда я знаю? Так это же подарок, не взятка, порог как раз по этой сумме проходит, пиратский кодекс читаем, статья 3. Жена почти в истерике, мое спокойствие ее только раздражает: понимает, что я как удав не спроста, а почему — никак не догадается. Ладно говорю, давай рассуждать логически... Что вчера было? День рождения. У кого? У меня. А еще у кого? У тебя (т.е. у меня, у нас в один день). А где мы его отмечали? На кафедре, за столом (у нас хороший коллектив — праздники всегда отмечаются дружно и весело). А что мне подарили коллеги? Точнее — почти нам, на 90% мне конечно, но все отдано жене — известно, кто в семье голова, а кто — шея. Лимон подарочный в кадке помнишь, у нас в спальне стоит? Как будет урожай, буду передачки приносить... Какой лимон? В чьей спальне? Какие передачки? У меня тут происшествие, а тебе смешно! Ладно, подскажу еще: лимона вчера и правда не было, по крайней мере в кадке и первые 6 часов сидения за столом, а вот коллеги скинулись по 150 рублей и подарили. А куда я подарочный конверт забросил, т.к. без ничего в тот день был (без любимого шумодана то есть)? В твоем, между прочим, присутствии, вспоминай... Дальше пауза, довольный хмык на том конце провода — дошло! (Это мы без шумодана можем, а женщина без сумочки — ни-ни. Зато удобно, есть куда подарки складывать...) Ходи вот так к мужу на кафедру, за подарками, инфаркт заработать можно. А вечером сели, посчитали... не деньги, а заработанные седые волосы жены, у меня в висках оказалось больше, получили сковородкой по мягкому месту за розыгрыш (хотя какой уж тут розыгрыш, само так вышло, виноват я, что у некоторых склероз) и пошли разрабатывать стратегию блюд на стол — завтра же у нас соберутся наши друзья — два дня рождения в один день — это не мелочи: двойная нагрузка как на живот, так и на печень, а то и тройная, зная друзей. Они то точно в конвертах без опознавательных знаков ничего дарить не будут, с ними в этом отношении проще
    ***
    Диалог дилетанта и специалиста о правильных трубках...
    — Из чего делают самые правильные трубки?
    — Из бриара!
    — А, понятно. А что такое бриар?
    — Как что, это же корень вереска!
    — Ну да, я так и знал. А что такое вереск?
    — Растение такое...
    ***
    Бутылочный киллер

    В одном из восьмиэтажных корпусов одного из университетов учились на подготовительных курсах Интеграл будущие технари. В то время порядки были мягче, преподы — добрее, в буфере продавалось пиво в стекле... Курсы правда проходили вечером, буфеты уже были закрыты, но знающий технарь всегда найдет и предмет, и объект исследования. Лестницы в этом корпусе были спроектированы таким образом, что между ними и наружной стеной с окнами было (и пока остается...) определенное свободное пространство, в аккурат чуть шире диаметра пивной бутылки, и насквозь до самого первого этажа. В один из вечеров в перерыве между занятиями закралась в мозг технаря мысль: а не поставить ли ему эксперимент... Тем более, что вокруг сплошь лаборатории кафедры физики, чем корпус университета не пизанская башня? Ровность стояния корпуса по вертикали скомпенсирована неровностью стояния слушателя курсов на лестнице, все норм! Гири (по Задорнову) с собой не было, да и не прошла бы даже полупудовая гиря в этот проем, канализационного люка с крышкой под окном тоже, да и окна не особо открывались, зато была пустая тара (объект исследования, предмет уже давно булькал где положено), которая прицельным броском и полетела вниз. Однако то ли экспериментатор был пьян, то ли проем оказался узковат... В общем и целом, пролетев три пролета (3/8 дистанции между прочим, для первого броска неплохо!), испытуемое тело сначала от касания стены перешло в неконтролируемое вращение, а потом распалось на множество осколков и с грохотом посыпалось вниз до первого этажа, а компания технарей тем временем спешно ретировалась и поспешила продолжать изучать подготовительную математику в теории. Теория без практики мертва, в чем технари были уверены как никто другой. Однако кто-то в содеянном был однозначно виноват... Как выяснилось чуть позднее, виноватой оказалась компания, которая в тайне от организаторов эксперимента размещалась в зимнем сумраке на втором этаже, в аккурат на лестнице под экспериментаторами и неподалеку от будущего (для экспериментаторов) деканата факультета фундаментальной подготовки. За что и была с позором изгнана из университета, сотрудников деканата аргумент с упавшими на пол очками (нашли что придумать!) ни разу не впечатлил, грохот падающего с восьмого этажа под действием силы тяготения стекла был явно сильнее. Немного позднее, где-то на втором курсе, судьба свела вместе экспериментатора сверху и "потерявшего очки" снизу, знакомы не были, второй первому сперва хотел выразить свое негодование в бурной форме с занесением куда положено, но потом даже за руку здоровались, познакомились так сказать, известно что людей данной категории объединяет — тяга к познания окружающих законов природы. С высоты нынешнего положения: конечно же так делать нельзя... Эксперимент надо было поставить совсем по другому: купить ящик снарядов, замерять среднюю высоту свободного падения (длину свободного пробега тары в корпусе), посчитать доверительный интервал, но этим будущие технари занимались уже позже, на лабах по физике после поступления в университет, пусть и на чуть других лабораторных установках. Молодым студентам не повторять, второй раз опыт с сотрудниками деканата может не пройти даром, да и деканата там уже нет, расформирован, остатки перекочевали в другой корпус, где лестницы мертво вделаны в стену, а пиво в буфетах не продается. Однако память первого натурного эксперимента в стенах университета живет в наших сердцах.
    ***
    Свадьба — это хорошее душевное мероприятие, повод собраться друзьями и родственниками, посидеть, пообщаться... Даже если они от разных половин и друг друга лично не знают — не проблема, теперь они уже юридически стали ближе друг к другу! И по числу рукопожатий тоже. И даже если в Роще Невест душа просит, трубы горят, а наших припаркованных машин всего 6 из 20, можно без ошибки подойти к любой, попросить водителя открыть багажник в поисках лекарства от горящих труб и... Он откроет, даже если он не наш и его багажник пуст. Не беда, можно подойти к следующей машине и там с высокой долей вероятности будет ожидать искомый бальзам для души. Бокалы будут наполнены, а праздник будет продолжаться, не менее двух дней! А если повезет, то гораздо дольше, пока...
    ***
    Из-за чего большая часть наших проблем? Из-за бабок...

    Были на отдыхе на Черноморском побережье в середине сентября. Точнее, я был в командировке, научная братия старалась работать изо всех сил, в разных секциях это получалось по-разному, пропорционально числу академиков и приближенных к ним, а семья с удовольствием поехала за компанию со мной на отдых. Вроде бы конец бархатного сезона, школьники на учебу вышли, вот-вот вольют дожди, а на пляже яблоку негде упасть. Поезда обратно идут битком, с трудом взяли боковые места в плацкарте, да так, что жена с ребенком в одном конце вагона, а я — в другом на верхнем месте. Поначалу было расстроились, неудобно, однако быстро приспособились бегать друг к другу за какими-нибудь мелочами (ребенок половину дороги вспоминал магию в Третьих Героях, с женой соревновался, ко мне за подсказками частенько наведывался — то Армагеддон вспомним, то Каменную кожу — главное, что все при деле!). Мне еще с попутчицей повезло, разговорились, оказалось, что она всю жизнь проработала на ж/д и обратно едет по льготному билету, а по сути — без билета на свободном месте. Никогда, говорит, такого не было, чтобы в это время почти не было свободных мест, а ей все равно одно а досталось, удача! Ну и ладно, мне то что, ее баулы мне не мешают, а за разговорами с хорошим человеком дорога обратно пролетает быстрее. А баулов и правда много — сувениры подружкам — кому вино, кому специи. На одной из станций попутчица куда-то отлучилась на минутку, в вагон заходит новая партия пассажиров — отдохнувшие, загорелые, довольные, но не все... В ее составе бабулька — сразу она мне не понравилась. Маленькая по комплекции, сухенькая, но, как оказалось, вредная... Еще с тележкой на колесиках, к которой приделана немаленькая авоська — за все по дороге цепляется, бабка ворчит, окружающие — на нее в ответ. И подходит эта пожилая дама прямиком ко мне: рта открыть не успел, как вместо приветствия получил тираду в свой адрес. Зачем это я, нехороший человек, сел на ее место, да еще вещей с собой столько взял, что ее тележка с авоськой никуда не лезут. Я то знаю, что на своем месте сижу, догадываюсь, кто не на своем, а на льготном, но думаю ладно, кто к нам с чем зачем, тот от того и того, пусть человек выговорится... Тем более полка для вещей наверху полностью свободна, обычно помогаю в подобных случаях слабым полам с авоськами, а тут пришлось от своих правил отступить немного: сижу молча, делаю вид, что слушаю, а сам с трудом стараюсь не улыбаться. А бабка и впрямь вредна попалась — не унимается, только все больше и больше расходится, мне и слово то вставить некуда. Старших перебивать не хорошо, молчу, жду паузу. И вот, минут через 5-10, запал у бабки начал потихоньку угасать. Она, в полной уверенности непоколебимости приведенных аргументов, сверкнув в мои сторону взглядом, приготовилась к тому, что я ща все брошу, хвост подожму и, потупив взор, уползу от нее подальше — как бы не так, до самой Придачи будем друг друга терпеть, только не все еще об этом знают! Окружающие помидоры с яйцами в сторону отложили, в воздухе повисла тишина, ждут моей реакции, сейчас что-то будет... Встаю, улыбаюсь пошире: неудобно как-то не улыбнуться старшему, а тем более разговаривать с ним из положения сидя. Бабка видимо немного оторопела, не ожидала такой реакции: железобетонные аргументы предъявлены (хорошо без мата), а он еще улыбается, нахал, ща я ему... Но не успела — протягиваю ей свой билет, заостряю внимание на том, что мое место верхнее, баулы внизу не мои и неизвестно, ухожу на другой конец вагона к семье, наблюдаю. Народ вокруг довольно хмыкнул, заулыбался, выдохнул, вернулся к трапезе, на бабку поглядывают, подтрунивают над ней вполголоса. А та сконфужено присела на мое место, зубами скрипит мне в след, а что толку — такая атака и не по адресу, полный провал, на вторую запалу может и не хватить, а ведь совсем скоро придется сгонять истинную виновницу инцидента...
    ***
    Пару банок дать?

    Собирались с друзьями на несколько дней на Плещеево озеро, заехали к ним в гости, обменялись кофе в разных стадиях готовности (от еще зеленой до уже обжаренной и перемолотой), погрузили все необходимое по багажникам (в том числе упаковку нашего любимого пенного, в жестяных банках). Для оперативной связи мне дали рацию, т.к. мой телефон почти сел (точнее, он сел как раз в нужном месте — примерно за 50 км до Москвы, где дороги без навигатора я не знаю, но удалось его немного подзарядить). Сели по машинам, греем резину, через 5 минут старт, тестируем связь...
    — Тебе пару банок в дорогу не дать?
    — Какие пару банок?!!! Я же за рулем! Не трави душу раньше времени!
    — Не "пару банок", а power bank, дополнительный аккумулятор для телефона!
    Всю дорогу до Переславля смеялись...
    ***
    Любящие слабый пол бегают за девушками, любящие машины — за машинами... В которых находится слабый пол и любящие его. А от тех, кто слабый пол не любит, Вовочка предпочитает держаться подальше, причина известна... :)
    ***
    Выдержка из меню в столовой:
  • согни с творогом! (прямо лозунг против системы, в оригинале сочник, написано, как обычно, от руки, почерком чуть лучше, чем у врачей; другой вариант с итальянским уклоном — мечты с творогом, романтично (итал. sogni — мечты));
  • щи по кубински (в оригинале по кубански, но не суть, расстояние по Хэммингу всего 1, и так усе пожруть);
  • колбаски по могиловски;
  • солярка по домашнему.
    ***
    Хрен — он и в Африке хрен

    Были на международной конференции с настоящим международным участием (Украина, Белоруссия и Казахстан не в счет!) — BOINC::FEST называется... Во время банкета на одной из деревянных поверхностей на столе были обнаружены две небольшие плошки: одна с чем-то красным, зернистым, а другая — с белым, однородным. Первое — это понятно что, и перевод тут простой — red fish children. Со вторым сложнее — понять, что это хрен, просто, а как это иностранцам объяснить? Попросил помощи организаторов — они в английском секут, но с переводом подкачали — скажи, говорят, fuck и все тут, пусть отстанут и лучше попробуют. А иностранцы тем временем переглядываются испуганно, понимают, что где-то подвох, но пока не понимают, где именно... Fuck то он fuck, не поспоришь, но тут, на столе, не под, чуть другой хрен, корнеплод тертый (последние два слова — не ругательство, если что). Само русское слово хрен, как выяснилось, ни итальянских, ни немецких, ни тем более английских корней не имеет и у иностранцев ассоциаций никаких не вызывает (в отличие от этрусков, которых мы тоже успели, но не попробовать, а обсудить). Скорее даже наоборот — странный запах и наш веселый настрой пугают их все больше и больше, пробовать эту подозрительную волокнистую субстанцию соответственно им хочется все меньше и меньше, а ведь как можно — побывать в России и не попробовать хрен! Надо их убедить, что это безопасно и не нарушает никаких мужских табу! Попытка показать жестами, что же такое хрен, тоже, как оказалось, была далеко не самой лучшей идеей (а ну ка попробуйте поиграть в крокодила и объяснить рядом сидящему, что такое хрен и с чем его едят, но только жестами!). Пришлось лезть в переводчик — теперь наш общий словарный запас стал на пару слова богаче — он оказывается никакой не fuck, а конская редька, horseradish. А когда попробовали, оказался он совсем и не хрен, а обычное сливочное масло, издалека разве поймешь, какой нам там подвох местные официанты приготовили — где это видано, ставить рядом с горчицей не хрен, а масло (хорошо не подсолнечное). А еще не каждый знает, что такое кукумбер, как переводятся на английский слова самовар и домовой (на самом деле легко, samovar & domovoy, но попробуй объясни, что это значит self boiling device и unclear power agent) и что Нойбранденбург (неплохой кста пивной ресторанчик) по-немецки означает сплошную белеберду. Зато мы теперь огого — посольство можно брать! Необходимо только определиться, какое именно. Будет, что обсудить на предстоящем FEST'е...

    Полезные ссылки

    1. Дигидрогена монооксид
    2. Защита диссертации (пьеса)


    PS. Уважаемый коллега! Если Вы дочитали до сюда, значит Вы либо хорошо посмеялись, либо не нашли в перечисленном выше ничего смешного, либо узнали себя в одной из ситуаций. Если верна третья посылка, то прошу сильно на меня не обижаться и впредь не давать мне повода! Самый лучший смех — это смех над собой!

    На главную | Фотоальбом | Мои школьные друзья | Шпаргалки | Юмор | Для студентов



    Последнее обновление странички: 21.09.18